Не учите детей застенчивости!

 

Отцы и дети

 

 

Помню историю из своего детства. Мы должны были написать сочинение о том, кем работают наши родители. Мой приятель, узнав об этом, хмыкнул: «Какая разница, как они деньги зарабатывают?» Отец, услышав эти слова, поразился: «Как он может так говорить?» Для него работа была смыслом существования. Отец отличался перфекционизмом и любил контролировать поведение окружающих. Он был советским человеком, для которого единственным достойным жизненным путем являлся тот, который он прошел сам (училище – завод – институт – конструкторское бюро). В любом деле он любил жесткие правила, определенность.

 

Родительское программирование имеет важнейшее значение. «Ты должен всю жизнь честно трудиться», «Не позволяй себе расслабляться», «Твоя ценность определяется тем, какую пользу ты приносишь обществу» – вот те установки, которое закладывало в сознание своих детей старшее поколение.

Иные из этих работяг, наверное, не сознавали, что трудятся не ради общественной пользы, а для улучшения своих жилищных условий. Главным вопросом их жизни был квартирный вопрос – переселение из коммуналки в собственную квартиру являлось наградой, венчающей их за тяжелый упорный труд.

Как правило, дети появлялись уже после того, как родителям удавалось «свить свое гнездо». Поскольку папа с мамой к этому моменту были в солидном возрасте, в значительной мере израсходовав силы и средства, то ребенок часто оказывался единственным.

Иосиф Бродский написал об этом так:

 

Еще были зимы, одна лютей

другой, и привычка плодить детей,

сводивших (как зеркалом – платяной

шкаф) две жизни к своей одной.

 

Таким образом, в сознании единственного ребенка закладывались две противоречивые установки. С одной стороны, он должен, подобно папе с мамой, долго и упорно работать. В то же время плод многолетних усилий родителей (отдельная пещера из железобетона) уже достался ему по праву рождения. Неужели он должен посвятить всю жизнь тому, чтобы приобрести такую же пещеру?

Пройдут годы, и бывший ребенок, встретив любимого человека, возможно, поймет, что рожден именно для этого, как и любое живое существо. «Свить гнездо», вырастить потомство – биологическая потребность, инстинкт, заложенный в подсознании человека. Как поет Булат Окуджава, «так природа захотела, почему – не наше дело».

 

НА ЗАМЕТКУ

Застенчивость – это следствие пассивности, а не ее основная причина. Главные причины пассивности – низкая мотивация и физиологические предпосылки (недостаток энергии).

Устраните эти преграды – и застенчивость не остановит вас на пути к цели.

 

 

Проблема капитана Миляги

 

– У меня нет братьев, – грустно сказал капитан Миляга. – Я был единственный ребенок в семье.

– Мне‑таки вас очень жаль, – посочувствовал Сталин. – Один ребенок в семье – это плохо. Потому что он может вырасти эгоист.

Владимир Войнович. Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина

 

Американский психолог Стэнли Холл высказывался категоричнее старого еврея с редкой фамилией Сталин. По мнению С. Холла, в психике единственного ребенка обязательно присутствуют признаки патологии.

Почему же так плохо расти без братьев и сестер?

Прежде всего, потому что ребенок не может часто общаться со сверстниками (ситуация усугубляется, если он не посещает детский сад). В результате вырабатывается неверная самомоценка. Единственные дети иногда уверены в своей уникальности, считают, что им позволено то, что запрещено другим.

Когда ребенок попадает в школу, он сталкивается с целым комплексом проблем. Он не умеет адекватно общаться с одноклассниками, а это ранит его раздутое самолюбие. Будучи маленьким эгоистом, он не привык учитывать интересы других детей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что единственный ребенок, может быть, мягко говоря, непопулярен среди сверстников.

Конечно, далеко не все единственные дети становятся изгоями в детском обществе, хотя бы потому, что сейчас многие семьи имеют одного ребенка. Реакция детей зависит от характера и темперамента. Одни, чтобы подтвердить сложившуюся у них завышенную самооценку, шалят, проказничают, стремятся быть лидерами. Другие, наоборот, замыкаются в себе.

Первый вариант предпочтительнее. Даже получить пару раз по носу за неумеренные претензии полезнее, чем привыкнуть стоять в углу, не принимая никакого участия в общих играх.

По‑разному относятся дети и к тому, что в семье им приходится общаться только со взрослыми. Некоторых вполне устраивает роль «единственного и неповторимого» – это будущие эгоисты. Но есть и те, кто уже в дошкольном возрасте испытывают недостаток общения с другими детьми и просят родителей, чтобы им «купили» братика или сестричку.

Единственные дети, постоянно находясь среди взрослых, ощущают себя подобно лилипутам среди великанов. Взрослые недосягаемы, они все умеют, все могут. Если папа с мамой – добрые великаны, то другим взрослым ребенок безразличен. В результате малыш остро ощущает свою слабость, он понимает, что в этом мире не нужен никому, кроме родителей. Из такой неуверенности в себе в дальнейшем может развиться сильнейшая застенчивость.

Другим негативным обстоятельством является чрезмерная опека со стороны родителей. В большой семье малыш настойчиво пытается сам застегнуть пуговицу, чтобы не отставать от братьев. Единственному ребенку мама застегивает пуговицу сама, если он хотя бы один раз не смог это сделать самостоятельно.

 

НА ЗАМЕТКУ

Пассивность – качество, которое с детства создает наиболее благоприятные условия для развития застенчивости.

 

Иногда избалованный ребенок, привыкший к родительскому вниманию, превращается в настоящего деспота, который манипулирует поведением папы и мамы. Маленький тиран требует, чтобы его желания немедленно исполнялись, используя для этого все доступные средства: истерику, слезы, злость, отказ разговаривать с родителями. Иногда он даже симулирует плохое самочувствие (например, головную боль).

Разумеется, такой способ взаимодействия с миром – не самый лучший, и ребенку придется убедиться в этом, попав в детский коллектив. Самое худшее, что может произойти, – мгновенное превращение капризного тирана в несчастное, забитое, испуганное существо.

Рекомендую всем начинающим мамам и папам и тем, кто решил завести детей, прочитать прекрасную книгу Миланы Касаткиной «Счастливый дитёнок – без запар и пеленок!» (издательство «Питер»).

Вот что пишет Милана:

«Не останавливайтесь на достигнутом! Дитёнку, когда он подрастет, играть будет не с кем. Родите ему еще парочку братьев или сестер! Младшие будут тянуться за старшими, учиться у них. Это будет обязывать старших, забота о младших сделает их более ответственными.

Брат, играя с сестрой, будет лучше понимать женщин. А девочка, у которой есть брат, вырастет более уверенной в себе женщиной. Да в конце концов, у каждого дитёнка должны быть и брат, и сестра!

Помните об этом, и не откладывайте это дело в долгий ящик, а не то разрыв между детишками станет таким большим, что общаться на равных они смогут только, когда уже вырастут – через много лет…»

Впрочем, у единственных детей есть и преимущества. Они в избытке получают внимание и любовь родителей, которые имеют больше возможностей узнать внутренний мир своего чада, выявить и развить его способности.

Формирование личности ребенка, если он единственный в семье, сильно зависит от влияния родителей хотя бы потому, что папа с мамой уделяют ему больше времени. Их ответственность в этом случае многократно возрастает, поскольку весь негатив, который они накопили, отравит жизнь их малышу. Одним из самым опасных качеств в этом отношении является повышенная тревожность, которая, как известно, порождает застенчивость.

 

Лекарство от страха

 

 

Шестилетняя Лена боялась оставаться дома одна. В этом нет ничего удивительного: многим детям неуютно оставаться одним в квартире, некоторым в такой ситуации трудно заснуть. Однако большинство ребят стараются преодолеть свои фобии, чтобы достичь самоуважения и заслужить одобрение родителей. Лена привыкла поступать иначе.

Она не только ложилась спать только тогда, когда рядом спала ее мама, но и требовала, чтобы та постоянно была рядом с ней. Мама не могла даже пойти в магазин – дочка, плача, умоляла ее остаться. Родители сказали девочке, что ее поведение ненормально, и пообещали отвести ее к врачу. Лена наотрез отказалась пойти к доктору, поскольку боялась разговора с ним еще больше, чем одиночества. Кроме того, ребенку было неприятно сознавать, что он нуждается в лечении.

После беседы с папой и мамой выяснилось, что у Лены слишком развито воображение. Всякий раз, когда мама уходила из дома, девочка думала: «Вдруг с ней что‑то случится? А папа вечером по дороге с работы может попасть под машину. И тогда я останусь одна, совсем одна! Что я буду делать?»

Оказалось, что слова «вдруг что‑то случится» дочка не раз слышала от мамы. Кроме того, в семье нередко велись разговоры о болезнях, несчастных случаях. Весь этот негатив и определял поведение девочки.

 

Тревожность легко передается от родителей к детям. Мама, привыкшая опекать свое чадо, не доверяет ему и обязательно допускает самое худшее, не понимая, что приучает ребенка быть беспомощным и «заражает» его своими фобиями.

Некоторые дети настолько чувствительны, что воспринимают состояние мамы или папы, даже если те ни словом ни обмолвились о своих тревогах! Ребенку передается состояние родителей, и в его душе поселяются страх и беспокойство.

Помните правило: «Врач, исцелись сам». Если папа или мама привыкли относиться к любой неудаче или затруднению как к катастрофе, у ребенка мало шансов обрести уверенность в себе.

 

СОВЕТ

С раннего детства нужно стимулировать в ребенке желание быть сильнее собственных страхов. Лучший способ – создавать ситуации, в которых он вынужден проявлять самостоятельность. Необходимость – лучший учитель.

 

Милана Касаткина рассказывает о случае, который произошел с ее семилетним сыном:

 

В школе у него пропал телефон – то ли оставил где‑то, то ли стащил кто‑то – в общем, он остался без связи. А у нас такое правило, что он из школы (общеобразовательной) в школу (музыкальную) идет сам, но на каждом этапе отзванивается мне домой: «Мам, уроки закончились, я иду в музыкалку». Потом: «Мам, музыкалка закончилась, я иду домой».

Как быть без телефона? Он знает, что если не позвонит, я буду волноваться. И дитёнок трижды просил телефон у совершенно незнакомых ему людей, чтобы держать меня в курсе своих передвижений. И все они в полном восторге ему помогали – кто‑то давал ему свой телефон, кто‑то звонил мне: «Здравствуйте, ваш сын стоит рядом со мной на остановке, он просит передать вам, что у него все в порядке, я ему помогу перейти дорогу, не волнуйтесь, он такой у вас самостоятельный!»

Я горжусь своим сыном и уверена, что он в состоянии разрулить любую проблему. Окажись он волей случая в другом городе без телефона и без копейки денег, он все равно вернулся бы домой целым и невредимым.

 

 

НА ЗАМЕТКУ

Развитию ребенка, как и человека вообще, способствуют прежде всего нестандартные ситуации. В школе, к сожалению, учат решать задачи, используя нехитрые шаблоны, а не самостоятельно думать и принимать решения.

 

 

Застенчивые первенцы

 

 

Помните застенчивого короля Людовика? Он родился, чтобы властвовать, но не смог справиться с этой ролью. Трон принадлежал ему по праву первородства. Он был старшим среди братьев, но младшие привыкли смотреть на него сверху вниз и даже не скрывать этого. В результате у бедного короля развилась неуверенность в себе, склонность к пассивности. Обделенные властью братья были в одинаковой степени раздосадованы, что власть в силу традиции досталась рохле и недотепе. Один из них открыто выступал против короля, другой предпочитал держаться в тени и плести интриги. Оба братца принесли Людовику немало вреда, но король не находил в себе сил, чтобы поставить их на место.

 

Папа и мама считают своего первенца «наследным принцем», который должен продолжить их дело или, если он наделен талантом, стать настоящим «королем» в другой области. О первенцах больше заботятся, но от них много требуют. Старшие обязаны заботиться о младших (а это подразумевает превосходство первых над вторыми). Кроме того, родители рассчитывают, что первенец будет им опорой на старости лет (именно поэтому он должен добиться успеха). Характерно, что среди детей, поступающих в американские колледжи, первенцев значительно больше, чем прочих детей.

Сознание собственной ответственности помогает первенцу стать победителем, если он талантлив, сообразителен, настойчив. Среди первых двух десятков американских космонавтов почти все были первенцами или единственными детьми.

А что происходит, если первенец, подобно бедному Людовику, не способен быть первым? Он чувствует, что не оправдал надежд, возложенных на него родителями. Такой ребенок, взрослея, способен превратиться в человека, отличающегося неадекватным поведением. Он может стать замкнутым, застенчивым, неуверенным в себе или, наоборот, агрессивным.

Бесчисленные конфликты и трагедии на протяжении многих веков вызывались тем, что старшие братья, которые по закону наследовали власть отца, были недостойны этой власти. Русская история началась с такой трагедии, достойной, чтобы ее описал Шекспир.

 

Первенец князя Владимира, крестившего Русь, Святополк, за недостойное поведение был в немилости у отца. Старший сын возненавидел и Владимира, и младших братьев, одного из которых тот хотел видеть своим наследником. После смерти отца Святополк развязал войну, стал убийцей братьев и заслужил прозвище Окаянного.

 

Такова реакция первенца‑неудачника, если он оказывается энергичным эгоистом. В его душе поселяются зависть к младшим братьям, злоба и агрессия. К счастью, чаще встречается противоположный вариант. В этом случае человек причиняет зло не другим, а самому себе, мучается от сознания своей неполноценности.

Доктор Люсиль Форер, клинический психолог, считает, что у первенцев, как правило, занижен уровень самооценки, и такие дети больше нуждаются в одобрении, похвале. Среди первенцев гораздо больше застенчивых людей, чем среди их младших братьев и сестер.

Младшие дети не могут, как старшие, рассчитывать на поддержку взрослых, поэтому они лучше используют навыки межличностного общения. Умение договариваться, добиться расположения, искусство убеждать – все эти достоинства присущи им в гораздо большей степени, чем первенцам.

Младшие прекрасно понимают, что преимущество в физической силе на стороне старших, и поэтому компенсируют свою слабость интеллектуальным превосходством, в частности лучшей коммуникабельностью. Ф. Зимбардо замечает, что младшие дети «действуют подобно хитрому боксеру‑легковесу в бою с мощным тяжеловесом».

Нет ничего удивительного в том, что в школе первенцы пользуются меньшей популярностью, нежели их младшие братья и сестры. В процессе обучения и в игровых ситуациях старшие дети используют социальные навыки гораздо менее эффективно.

Если первенец не умеет «держать удар», то его естественной реакцией является навешивание на себя (иногда на всю жизнь) ярлыков «застенчивый», «неуклюжий», «неумелый», «неудачник».

Самооценка таких детей и подростков занижена, причем именно в отношении своего умственного развития. Они замечают, что менее общительны, чем их сверстники, и отождествляют свою молчаливость с недостатком сообразительности. Понимая, что болтовня их одноклассников часто не наполнена глубоким смыслом, они тем не менее отдали бы многое, чтобы разговаривать «ни о чем» легко, непринужденно и весело.

Так воспринимают себя, как правило, старшеклассники и студенты. В этом возрасте умение много и интересно говорить особенно привлекает сверстников и сверстниц. Молчаливые молодые люди производят тягостное впечатление, рядом с ними неловко.

 

Одна девушка, которая терпеть не могла молчаливых юношей, заявляла: «Они какие‑то странные. Непонятно, что у них на уме. Может, среди них полно маньяков».

 

По сравнению с первенцами, которые кажутся угрюмыми и неприветливыми, их веселые, коммуникабельные, легкие на подъем младшие братья, конечно, выигрывают.