Инвентаризация ваших отношений

 

Инвентаризация отношений – важная часть антикризисного управления. Когда в вашей жизни наступает кризис, очень важно, чтобы вас окружали близкие друзья и родные, способные оказать поддержку в трудной ситуации.

Я даю своим клиентам листок бумаги и ручку и прошу составить список людей, входящих в самый ближний круг. Таким образом, клиент сразу понимает, с кем он хотел бы продолжить общение, кто может помочь ему в трудную минуту, а кого лучше избегать в целях сохранения душевного равновесия.

Мой друг проводит такую инвентаризацию несколько раз в год, пересматривая все свои отношения. Тем, кого он любит и с кем хочет сохранить дружеские отношения, он посылает открытки с парой теплых слов, чтобы люди знали, что их отношения много значат для него. Его друзья так привыкли к этому, что после получения открыток звонят ему и говорят: «Привет, что, опять инвентаризацию проводишь? Мы тоже тебя любим!» По‑моему, это прекрасный способ поблагодарить людей за их дружбу и показать, какое значимое место они занимают в вашей жизни.

Вы можете включить в инвентаризацию своих друзей, родных, членов семьи, коллег, соседей и всех, кто окружает вас. Покажите близким людям, что они близки вам, и скажите, что они много значат для вас. В свое время я обратилась к пяти своим друзьям с просьбой ставить меня на место всякий раз, когда им покажется, что я начала задаваться и веду себя эгоистично. Я не хочу иметь дело с людьми, которые постоянно поддакивают и во всем с тобой соглашаются. Мне хотелось бы, чтобы меня окружали люди, способные сказать правду, когда в этом есть необходимость. В противном случае я тоже рискую превратиться в энергетического вампира, уж поверьте!

 

Вы – энергетический вампир?

 

Возможно, вы узнали себя, прочитав описание энергетического вампира. Вы – один из тех, кто берет больше, чем дает? Не расстраивайтесь, у вас есть шанс изменить свою жизнь.

 

УПРАЖНЕНИЕ

Как вы ведете себя с окружающими вас людьми? Вы интересуетесь их жизнью, задаете вопросы? Вы уверены, что отдаете им столько же энергии, сколько забираете? Позволяете ли вы другим отвлекать внимание на себя, показываете ли вы им, что слушаете и слышите их?

Подумайте. Такого рода размышления требуют времени. Если хотите сделать еще один шаг, позвоните друзьям и попросите честно сказать, что они про вас думают.

 

 

Если вы хотите измениться

• Будьте откровенны с самим собой. Преодолевайте одно препятствие за другим. Боритесь с собой. Вы – замечательный человек, и у вас есть все шансы измениться, стать человеком, заслуживающим всеобщее уважение.

• Не бойтесь. Если вы испытывали страх большую часть своей жизни, сейчас самое время призвать на помощь всю свою храбрость. Страх – плохой попутчик, он обедняет вашу жизнь, в то время как смелость и любовь, напротив, делают ее богаче и разнообразнее, наполняют вас энергией, о которой вы и не подозревали.

• Проявляйте смирение по отношению к себе и остальным. Каждое утро думайте о том, как вы проведете день и как будут строиться ваши отношения с окружающими и с самим собой.

• Смиритесь со своим прошлым. От прошлого не убежать, но если вы используете накопленный опыт, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, вы по‑другому будете смотреть на свое прошлое. Вы будете смотреть в будущее с надеждой и радостью, вместо того чтобы изнемогать под тяжестью воспоминаний.

• Обратитесь за помощью в случае необходимости. Вы живете не на необитаемом острове, вас окружают люди, способные вам помочь, – специалисты, как я, и любящие друзья, которые поддержат вас в вашем стремлении к личностному развитию.

А как там моя подруга, которой позвонила знакомая? Я посоветовала подруге быть честной, ведь ее знакомая все еще входила в круг друзей и когда‑то много значила для нее. Моя подруга позвонила знакомой и прямо сказала, что рассчитывает на равные отношения, дающие каждому заряд энергии. Знакомая в ответ рассказала длинную и печальную историю о том, какой неудачницей она себя чувствует. После этого искреннего разговора женщины смогли возобновить отношения на новых условиях, взаимно полезных друг другу.

 

 

29. Семья – родные или просто хорошие знакомые?

 

Сразу начнем с упражнения.

 

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте о членах своей семьи. С кем из них вас связывают тесные отношения, основанные на взаимной любви и уважении? С кем вы можете говорить буквально обо всем? Составьте список в своем блокноте, чтобы легче было следить за своими мыслями. Может быть, те, кто в этот список не попал, получат такой шанс, когда вы научитесь по‑новому выражать свои чувства?

 

 

Агнета. У меня есть братья и сестры, но почему‑то только я одна забочусь о нашей пожилой матери. Ладно, у меня нет детей, но личная жизнь‑то у меня есть, верно? Но они все ждут, что именно я буду ухаживать за мамой. Я так устала от такого отношения ко мне!

 

На самом деле проблема Агнеты не в том, что ее мать нуждается в заботе и общении, и не в том, что ее родные перевалили всю ответственность на ее плечи, надеясь, что она и сама справится.

Проблема в самой Агнете. Она сердится на себя за то, что много лет безропотно соглашается играть неприемлемую для себя роль. Она нуждается в сотрудничестве, поддержке и уважении.

Если она хочет изменить свою жизнь, я бы посоветовала ей собрать своих родственников и рассказать им, что это значит – в одиночку ухаживать за матерью, и выяснить, как вышло, что вся ответственность легла на ее плечи. Они должны обсудить, как лучше поделить обязанности между собой – разбиться на пары или установить еженедельный график. Вариантов множество, было бы желание. Если родные впоследствии поменяют свои планы, Агнета должна незамедлительно показать им, что не собирается больше взваливать на себя всю ответственность и не готова отвечать за поступки других.

 

Из моей переписки. Дорогая Элизабет, моя мама иногда говорит мне очень обидные вещи, и я каждый раз расстраиваюсь и сержусь на нее. Я пытаюсь объяснить ей, почему ее слова так больно ранят меня, но она не может или не хочет поставить себя на мое место. Она считает, что может говорить то, что думает, и что немного критики мне не помешает. Я никогда бы не сказала другому то, что она говорит мне, потому что не хочу причинять людям боль. На первый взгляд ее слова не кажутся обидными, но ее манера говорить, тон голоса превращают их в оскорбления. Даже приятные слова в ее устах становятся ругательством. Однажды я позвонила ей и сказала, что пригласила агента по недвижимости оценить наш дом. Мать начала смеяться надо мной, издевательски спрашивая, успею ли я навести порядок перед визитом постороннего человека. Я услышала ее так: «Разве может такая бестолковая хозяйка, как ты, быстро привести дом в порядок?»

Что я могу ответить? Все мои попытки изменить стиль нашего общения пропали даром.

 

Эбба.

 

Мой ответ. Если бы вы внимательно прислушались к словам матери, вы бы поняли, что ею движет забота о вас, она беспокоится о том, каким человеком стала ее «маленькая девочка» (да, вы всегда будете для нее «маленькой девочкой»), вот только выражает она свои чувства единственным известным ей способом – издевательски. Она проявляет свою заботу, интересуясь, успеете ли вы навести порядок перед приходом агента по недвижимости, чтобы он имел возможность оценить ваш дом объективно. Вы интерпретируете ее слова по‑своему. Возможно, в следующий раз стоит внимательно прислушаться к тому, что говорит ваша мать, чтобы понять истинный смысл ее слов.

К тому же вы всегда можете задать ей вопрос: «Что ты имеешь в виду?»

Тогда ей придется объяснить, что она имеет в виду, и, возможно, она поймет, что ведет себя неправильно.

В один прекрасный день вам нужно будет набраться смелости и сказать матери, какие чувства у вас вызывают ее слова. Объясните, какие отношения, по вашему мнению, должны быть между вами, как она должна к вам относиться. Спросите, по силам ли ей это. Покажите, что вы относитесь к матери с любовью и уважением. Может быть, это заставит ее задуматься.

 

Семью не выбирают

 

Говорят, вы можете выбрать друзей, но семью, особенно кровных родственников, не выбирают. Несмотря на это, любые семейные отношения поддаются управлению.

Для некоторых семья важнее всего, для этих людей представляется очевидным, что предпочтение следует отдавать родным братьям и сестрам, кузинам, тетям и дядям. Все, кто не является членом семьи, занимают второе место. Семейные узы должны быть крепкими, а пропускать семейные обеды – большой грех.

Семейные узы, как правило, действительно глубже, чем дружеские, хотя бы потому, что вы родственники по крови и тесно связаны даже с теми из членов семьи, которых никогда не видели.

Поскольку членов семьи объединяет общая история и практически все семейные роли раз и навсегда зафиксированы в скрижалях, сломать стереотип поведения и выстроить новую модель общения бывает очень трудно. В этом нет ничего невозможного, но вам потребуется время и терпение.

Самый интересный для меня вопрос: почему мы не рвем отношения, которые не приносят нам счастья? Потому что привыкли? Или потому что боимся вызвать конфликт? Или мы не понимаем, что выиграем от перемен? Возможно, для нас это не так важно и не стоит усилий.

 

Тина. Никто в нашей семье не осмеливается возражать отцу, в противном случае он тут же выходит из себя. Он ведет себя так, как считает нужным, и на всех семейных встречах не дает никому слова вставить, говорит и говорит обо всем на свете. Еще он выпивает больше остальных и в подпитии болтает без умолку. Но никто не протестует. Ни у кого не хватает храбрости.

 

Пока никто не говорит ни слова, отец Тины будет продолжать вести себя таким образом. Здесь мы видим человека, оказывающего влияние на всех окружающих, и влияние это далеко не позитивное. Возможно, такое поведение не нравится самому отцу Тины, но никто его об этом не спрашивает.

Кто‑то должен набраться смелости и спокойно поговорить с ним, рассказать, что родственники думают о его поведении.

Если отец забирает столько энергии и родственникам не очень комфортно в его присутствии, все может закончиться тем, что они перестанут собираться вместе. Или Тине придется решать, стоит ли в подобных обстоятельствах продолжать семейную традицию.

Никто не может заставить вас посещать семейные встречи, если вы испытываете там дискомфорт. Просто скажите «нет». И все.

 

Сонни. Моя семья просто бесит мою жену. Ей не нравится, что мы часто встречаемся и что мы так близки друг с другом. Она хочет, чтобы мы жили только своей семьей, хочет исключить из моей жизни родителей, братьев и сестер, дядь, теть, кузин, их супругов и детей. Только наша семья. Но я всю жизнь был очень близок со своими родными и не могу этого сделать. Да и мама расстроится.

 

Амели, жена Сонни, выросла в маленькой семье, где семейные узы были не слишком крепкими. Она редко встречается со своими родственниками. Она пытается сказать мужу, что хочет создать собственные семейные традиции и не хочет во всем подражать семье мужа. Амели не хочет ощущать себя придатком, дополнением к семье мужа, она хочет иметь право голоса в своей семье.

Сонни и Амели обсудили проблему и договорились, что несколько раз в год они будут навещать семью Сонни, а в остальных случаях приглашать к себе его и ее родственников. Этот план устроил обоих, и они с удовольствием ему следуют.

 

Правила общения с семьей

• Решите, как вы хотели бы проводить время со своей семьей – встречаться только на Рождество или каждый день? Согласитесь, странно ожидать веселого Рождества, если встречаешь его с группой людей, которых видишь раз в году и у которых мало общих интересов. Вы проводите вместе несколько томительно долгих дней, много едите и мало двигаетесь. Дом переполнен родственниками, душно, время от времени кто‑то выпивает чуть больше, чем нужно, и затевает ссору. В этом году у вас есть шанс сделать собственный выбор. Кроме того, если уж вы говорите, что интересы детей для вас на первом месте, разумно было бы спросить их, чем они хотели бы заняться в рождественские праздники.

• Создавайте свои собственные стереотипы поведения, придумывайте свои традиции. Сделайте первый шаг на пути к свободе. Подумайте и решите, как должно строиться ваше общение с родными, и действуйте!

• Как быть с теми родственниками, которые не попали в ваш список? Продолжайте относиться к ним с любовью и уважением, но не позволяйте диктовать вам правила поведения. Вы имеете право на свободу. Стоит вам сделать первый шаг – и обратного пути не будет. К счастью.

 

Мой собственный опыт  

Однажды мне позвонила мама, она была очень расстроена. Моим поведением. Она

сказала, что мы должны встретиться и поговорить. Я устало вздохнула и закатила глаза – еще одна строчка в мое и без того плотное расписание. Я была так занята, что каждое лишнее обязательство вызывало у меня почти аллергическую реакцию. Я попыталась объяснить маме, что у меня совсем нет времени, но она не слушала меня. Я буркнула, что буду в воскресенье к двум, и повесила трубку.

Потом я некоторое время ругала себя на чем свет стоит. Зачем я согласилась? Я чувствовала себя маленькой девочкой, которую мама заставляет убирать игрушки. И тут я задумалась: ведь моя работа – учить людей общаться друг с другом, а как я разговариваю с собственной матерью? Чем я должна руководствоваться – страхом или любовью?

Я сделала несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. Если в основе моих поступков будет лежать страх, наше противостояние никогда не закончится. А если я буду относиться к ней с любовью, что случится тогда? Мое настроение чудесным образом изменилось. Мой внутренний диалог стал спокойнее. Да, подумала я, я буду относиться к своей матери с любовью и выслушаю все, что она захочет мне сказать.

Я вдруг поймала себя на мысли, что с нетерпением жду нашей встречи. Я поняла, как она соскучилась по мне, своей дочери, как я скучаю по своим дочерям, когда мы расстаемся. Моя мать хотела чувствовать себя нужной и важной, хотела, чтобы я обратила на нее внимание.

В воскресенье, когда мы встретились, я крепко обняла маму и сказала: «Давай, мам, расскажи, что тебя беспокоит».

И оказалось, что я была права. Она скучала по мне! Мы говорили о том, что значим друг для друга, и мама не пыталась давить на меня, потому что я, в свою очередь, не давила на нее.

В тот день я увидела маму другими глазами. Теперь я с нетерпением жду наших встреч и счастлива, что могу выполнить ее желания, а она, в свою очередь, с пониманием и уважением относится к моей занятости. Я знаю, что могу устанавливать свои границы, и она вправе делать то же самое.

 

 

30. Искренность – лучшая политика в общении с друзьями

 

Кровные узы – это одно дело. Родственники останутся с вами, что бы ни случилось. А как насчет друзей? Как набраться смелости и сказать им правду?

 

Анни. Мне хотелось бы быть более искренней с друзьями.

 

Если есть желание, полдела сделано. Анни можно посоветовать для начала выражать свои мысли в не слишком эмоциональных ситуациях, когда люди в состоянии спокойно воспринять ее слова. Обычно я рекомендую людям, которые хотят научиться говорить «нет», попрактиковаться на друзьях, а не на людях, которые при одном намеке на противоречие выходят из себя.

Анна‑Мария написала мне, прося совета по поводу одной своей приятельницы. Они познакомились несколько лет назад и вели очень похожую жизнь. Обе были разведены и успешно воспитывали детей. Они жили в небольшом городке, где все друг друга знали, у каждой были как свои друзья, так и общие знакомые. Анна‑Мария писала, что очень устала от своей подруги. Та часто и без предупреждения заходила в гости, чувствовала себя у Анны‑Марии как дома, ложилась на диван, чтобы немного отдохнуть и, как она выражалась, «подзарядиться энергией».

Энергию она черпала, естественно, у Анны‑Марии. Та скоро поняла, что приятельница – самая настоящая эгоистка, и устала приспосабливаться к ее желаниям и потребностям. Анна‑Мария перестала отвечать на звонки приятельницы и отклоняла приглашения на вечеринки, где рисковала встретить свою подругу. Проблема заключалась в том, что по сути от этого ничего не изменилось – теперь Анна‑Мария тратила все свои силы на то, чтобы избежать встречи с приятельницей. Она по‑прежнему не была свободна. Более того, боясь ненароком встретить приятельницу на улице, Анна‑Мария все время была настороже и время от времени нервно озиралась по сторонам.

Как же ей следовало поступить?

Я посоветовала Анне‑Марии забыть о приятельнице и делать то, что хочется. Если ей хотелось пойти на вечеринку, она должна была забыть о своих страхах и принять приглашение. Если она хотела прогуляться по улице, на которой жила приятельница, она не должна была отказываться от прогулки. Если подруга позвонит, Анна‑Мария должна была снять трубку и сказать ей правду. Но как сказать подруге, что общение с ней в тягость, так, чтобы та не обиделась?

Если бы Анна‑Мария подготовилась к разговору с подругой, ей незачем было бы бояться неожиданной встречи с ней. Анна‑Мария так и поступила. Прошло несколько месяцев, и однажды зазвонил телефон. Анна‑Мария увидела на дисплее знакомое имя и не без трепета сняла трубку, поздоровалась, и слова вдруг сами полились с ее губ:

Когда ты приходишь ко мне, ложишься на мой диван и начинаешь жаловаться на свою жизнь и на своих детей, у меня возникает ощущение, будто меня используют. Тебя совсем не интересует, как живу я. Ты никогда не спрашиваешь, как у меня дела, и все время говоришь только о себе. Вот почему я не хотела больше встречаться с тобой и не отвечала на твои звонки. Я не знаю, захочу ли я возобновить наше общение, но теперь, когда я сказала тебе правду, ты можешь либо принять это к сведению, либо отмахнуться. Теперь все зависит от тебя.

Анна‑Мария сказала мне, что этот монолог дался ей с таким трудом, что она не могла больше вымолвить ни слова. Она договорилась с приятельницей созвониться через несколько дней и повесила трубку. С тех пор они больше не общались. Анна‑Мария хотела избавиться от страха перед подругой, и ей это удалось.

 

Ясность во всем

 

Независимо от того, договариваемся ли мы о встрече за чашкой кофе или речь идет о более серьезных проблемах, ясно выраженные мысли помогают нам получить то, что мы хотим.

 

Пернилла. Однажды мы с подругой договорились пересечься в городе, чтобы обменяться кредитными карточками. Накануне мы ужинали вместе и по ошибке взяли карточки друг друга. Подруга прислала мне сообщение, где говорилось, что между двенадцатью и часом она будет обедать в торговом центре. Я решила, что ее обед продлится с двенадцати до часу. Поэтому я немедленно отправилась в торговый центр и по пути решила позвонить ей, но она не взяла трубку. Я очень спешила, потому что у меня была назначена другая встреча, и надеялась решить вопрос с карточками в двенадцать часов. Пробило двенадцать, а подруги не было. Я звонила ей несколько раз, но телефон был отключен. Я прошла по торговому центру, заглядывая в каждое кафе, но подругу так и не обнаружила.

Потом она позвонила, сказала, что только вышла с совещания и уже направляется в торговый центр, где планировала пообедать в промежутке между двенадцатью и часом. Мы встретились, обменялись карточками, обнялись и попрощались. Я не рассердилась на нее, наверное, потому, что в тот день у меня было хорошее настроение.

 

Эта история наглядно демонстрирует, что может случиться, если наше общение ограничится эсэмэсками. Короткие сообщения могут оказаться двусмысленными, и каждый может интерпретировать их по‑своему, тогда как вербальное общение дает возможность получить точную информацию и убедиться в том, что собеседники поняли друг друга.

Бывают ситуации и посерьезнее. Женщина открывает подруге секрет. Потом возвращается домой и начинает корить себя за болтливость, но сказанного не вернешь. Она звонит или пишет подруге, заклиная ее никому не выдавать этот секрет. Подруга божится, что будет нема как могила, но не сообщает, что первым делом, придя домой, рассказала обо всем своему партнеру. Но партнер ведь не считается, верно?

 

Как добиться ясности

• Вы умеете хранить секреты? Секреты есть секреты, но условия их хранения все же лучше обговорить. Самое лучшее – спросить подругу, готова ли она ответственно отнестись к той информации, которую вы ей доверите. Объясните ей правила – может ли она рассказать обо всем своему партнеру или нет? Если вы возьмете себе за правило четко и ясно оговаривать условия, прежде чем откроете кому‑то секрет, вы избежите возможных проблем.

• Лучше перестараться. Никто не обидится, если вы по нескольку раз повторите время, цену, дату, место, поскольку это поможет избежать недопонимания и ненужных конфликтов. Но не переборщите с объяснениями, иначе друзья решат, что вы хотите взять все под свой контроль, и у вас вместо одной проблемы возникнет другая.

 

Как обуздать раздражение

 

Вы когда‑нибудь спорили с кем‑либо, оставаясь совершенно спокойным? Вряд ли. Скорее всего, в вашем голосе проскальзывала нотка гнева или раздражения. Казалось бы, ваше сообщение яснее ясного, а собеседник никак не может вас понять.

В детстве мы все учимся обуздывать свои эмоции. Детям запрещают громко смеяться или много плакать, они не должны обзывать друг друга дураками и говорить, что бабушка толстая. Дети учатся адаптироваться к тому, что взрослые считают приемлемым. Они соразмеряют свою эмоциональную шкалу с социально приемлемой шкалой.

Поскольку мы и есть общество, нам решать, хотим ли мы сделать так или иначе. Я хочу, чтобы мои три дочери выросли уверенными в себе людьми, способными испытывать весь спектр эмоций и не боящимися выражать свои чувства. Пусть мальчик, который упал и ушибся, плачет. Пусть девочка, получившая хорошую оценку в школе, радуется, даже если все остальные в классе на половину вопросов ответили неправильно. Испуганного ребенка нужно успокоить и ободрить.

Если ребенку нужна помощь, взрослый должен оказать ее, в противном случае ребенок потеряет веру во взрослых.

Многие из нас выросли в условиях искусственного ограничения эмоций, поэтому иногда нам трудно выстраивать отношения друг с другом и еще труднее воспринимать эмоции других. Например, друзей.

Однажды я пришла в гости к подруге. Она приготовила на десерт тирамису. Я не люблю тирамису. То есть вообще мне нравится итальянская кухня, но за исключением этого десерта. Давясь этим тирамису, я пробормотала: «Объедение!» Мне не хотелось расстраивать подругу, в конце концов, она же для меня старалась, поэтому я сделала над собой усилие и попросила добавки. В тот вечер мне было очень плохо.

И как вы думаете, что я получила на десерт, когда в следующий раз пришла на ужин к подруге?

Правильно, тирамису. Целое ведро. И в следующий раз тоже. А когда я пригласила подругу к себе, она принесла целое блюдо этой мерзости.

С каждым куском я все больше сожалела, что в первый же раз не выразила предельно ясно свое отношение к этому десерту. Самое ужасное, что теперь уже было слишком поздно говорить правду.

С прискорбием должна сказать, что моей подруги уже нет с нами, но если она читает эту книгу на небесах, я прошу прощения. В других ситуациях неясно выраженные мысли и чувства могут привести к куда более серьезным последствиям, чем необходимость давиться ненавистным блюдом.

 

Калле. У меня есть друг, он живет в деревне, но иногда приезжает в мой город. Когда это случается, он предпочитает останавливаться у нас, а не в отеле, чтобы сэкономить. Я всегда рад его приезду, он – отличный парень, но иногда его визит бывает некстати. И каждый раз, когда я пытаюсь сказать ему об этом, он словно перестает меня слышать. Я говорю ему: «В эти выходные мы заняты, давай в другой раз, ладно?» – и считаю, что вполне ясно донес до него свою мысль, а он в ответ говорит, что ему всего лишь нужно где‑то приткнуться на ночь и он не будет нам мешать. Иногда так и есть, но все равно – это лишний человек в доме, еще одна порция завтрака и ужина, мы с женой вынуждены как‑то приспосабливаться к его присутствию, а вечером ему хочется посидеть за бокалом вина и поболтать. Я не знаю, как сказать другу, что он не может остановиться у нас, потому что он как политик – у него на любой вопрос найдется ответ.

 

Калле и его жена – очень гостеприимные люди. Они встречают этого человека с распростертыми объятиями и, несомненно, так же ведут себя по отношению к другим знакомым. Проблемы начинаются, когда гостеприимство оборачивается против них и они вынуждены ставить потребности других на первое место.

Следовательно, они должны более четко выражать свои мысли, когда им по разным причинам неудобно принимать гостей. Они должны сказать:

Извини, но в эти выходные мы не можем тебя принять.

Не нужно отягощать эту простую фразу объяснением причин или извинениями. Никаких колебаний, чувства вины и лазеек.

Если друг клянется и божится, что будет вести себя тихо, как мышь, и ни в коем случае не помешает хозяевам, они могут сказать:

Может быть, но в этот раз мы все же не можем тебя принять. В эти выходные ты не сможешь у нас переночевать.

Точка. Конец дискуссии. Если друг не хочет принимать отказ, они должны начать сначала и еще раз ясно и конкретно донести необходимую информацию. Сдаваться и отказываться от принятого решения – это худший из всех вариантов. Друг поймет, что хозяев можно взять измором, а это в итоге неизбежно приведет к конфликту.

 

УПРАЖНЕНИЕ

Насколько ясно вы выражаете свои мысли, когда общаетесь с друзьями? С кем вы можете быть совершенно откровенны, а с кем нет? В каких ситуациях вам трудно выражаться ясно, а в каких легко?

Подумайте об этом, и вы узнаете кое‑что о самом себе.

 

 

Если вы сердитесь

• Помните, что гнев – это своего рода сигнал тревоги, предупреждающий, что вы упускаете что‑то важное для себя. Гнев нужно принимать с любовью и уважением, потому что за ним скрывается информация, требующая выхода.

• Смотрите на друзей как на равных себе, принимайте их такими, какие они есть – с их потребностями, чувствами и мыслями. Не стоит подозревать их в том, что они хотят обидеть вас или отказываются вас понимать. Если вы выражаетесь недостаточно ясно, друзьям трудно понять, чего вы хотите.

• Будьте честны с друзьями, но честность ваша должна быть доброй. Если вы ясно и конкретно говорите, что вы думаете, чувствуете и чего хотите, и интересуетесь, чего хочет ваш друг, о чем он думает и что чувствует, вы избежите недопонимания и неловких ситуаций.

 

Каких отношений вы хотите с друзьями?

 

Вопрос по существу. У нас такие отношения, которые мы сами выстроили. «Вы получаете друзей, которых заслуживаете», – как‑то сказал мне друг. Это справедливо и в отношении всего остального – что посеешь, то и пожнешь.

Коллега как‑то рассказала мне, что ужинала со своими подругами, и, задумавшись о связывавших их отношениях, расстроилась. Каждый разговор сводился к пустой болтовне, подруги не делились тем, что происходит в их жизни, своими мыслями и чувствами, не рассказывали о своих детях и своих браках. Вместо этого они часами обсуждали новую блузку, распродажи, недавно открывшийся магазин интерьеров или какую‑нибудь звезду. Моя коллега вдруг поняла, что плывет по течению и тоже не рассказывает ничего, кроме того, где можно купить юбку за полцены. Она вдруг осознала, что, по сути, подруги ничего не знают друг о друге и тратят драгоценное время на ничего не стоящие отношения.

Думаю, что эта ситуация знакома многим из нас. Но отношения зависят также от социальной обстановки. Мы не должны открывать свою душу каждому встречному. Некоторым достаточно двух‑трех близких друзей, другие знают половину города, но в сложных ситуациях, когда нужна поддержка, оказывается, что на помощь позвать некого.

Откровенность, ясность в отношениях с друзьями – это один из способов показать, что они значат для нас.

Мои друзья очень важны для меня. Я люблю своих друзей. Иногда я бываю так занята, что у меня нет времени даже позвонить, но мне не нужно извиняться, я знаю, что друзья всегда будут рядом. Если у меня возникают проблемы, скажем, мне нужно занять деньги или у моей машины ночью спустило колесо, я знаю, что есть люди, к которым я могу обратиться и которые, не задумываясь, придут мне на помощь.

Это и есть дружба.

Не обязательно знать друг друга десятилетия. С некоторыми из моих друзей я познакомилась недавно, но уже чувствую, что нас связывают тесные узы, узы доверия, радости и близости. И разумеется, это взаимно – я готова одолжить друзьям деньги по первому их слову! И я готова броситься к ним на выручку среди ночи, где бы они ни были.

 

УПРАЖНЕНИЕ

Что собой представляют ваши отношения с друзьями? Устраивают ли вас эти отношения? Есть ли люди, с которыми вы хотели бы сойтись поближе? Подумайте о своих друзьях, если хотите, составьте список, но держите ваши записи под замком.

 

 

Марджори. Я думаю, что дружба – это нелегкое дело, мне трудно общаться с людьми. Они так легко обижаются! На работе с коллегами я обсуждаю любые темы, а вокруг друзей вынуждена ходить на цыпочках. Разве не должно быть наоборот?

Ваши отношения останутся такими до тех пор, пока вы не решитесь их изменить. Помните, вы несете ответственность за ваши отношения с друзьями, как и за любые другие отношения. Будьте откровенны с друзьями.

 

 

Кристин. У меня есть подруга, которую раздражает тот факт, что я нашла хорошую, достойно оплачиваемую работу. Раньше мы с ней часто жаловались на жизнь, нас раздражало буквально все. Сейчас мне уже не до жалоб, у меня появился шанс сделать карьеру. Но подруга начинает злиться всякий раз, когда слышит, что у меня все хорошо. Думаю, что в скором времени я расскажу ей о том, что думаю по этому поводу, в противном случае мне незачем с ней больше встречаться.

 

 

Арвид. Я сыт по горло приятелем, который хотел накачать меня спиртным каждый раз, когда мы встречались. В результате он сам напивался до умопомрачения. Я хотел, чтобы наши отношения развивались в другом направлении – мы могли бы вместе заниматься спортом или чем‑то другим, но его это никогда не интересовало. Поэтому я решил порвать наши отношения. Он страшно обиделся, и с тех пор мы больше не встречались. Честно говоря, меня это не волнует.

 

 

P.S. В моей жизни было много людей, на которых я оттачивала свою способность ясно выражать мысли. Однажды я перестаралась, и подруга встревожилась. До такой степени, что тем же вечером она снова пришла ко мне с букетом цветов размером с хороший куст.

 

 

Как утешить человека

 

Что такое утешение? Ради чего мы утешаем других? Делаем ли мы это для тех, кто страдает, или для самих себя? Чтобы облегчить существование им или себе?

Мне кажется, это очень интересный вопрос. Утешение может многое значить для того, кто в нем нуждается, но оно может оказать разрушительное влияние, если идет вразрез с желаниями и потребностями того, кому оно нужно.

 

Боитесь ли вы эмоций окружающих?

 

К сожалению, нас часто пугает печаль, депрессия, горе, боль.

Мы не знаем, что сказать, и предпочитаем молчать. Мы не знаем, как справиться с печалью, и пускаем все на самотек.

Нам бы хотелось все исправить, сделать наших друзей счастливыми, наладить их жизнь.

Но поступаем мы так не из любви к друзьям, а потому, что стремимся сделать ситуацию более комфортной для нас, не давая им того утешения, в котором они нуждаются. Если вы действительно хотите утешить кого‑то и делаете это ради самого человека, вы должны выяснить, какого рода утешение ему нужно.

Вот как вы можете выразить свои чувства:

 

Если вы говорили прежде:  

Все наладится, вот увидишь.

Я уверен, все будет в порядке.

Выше нос!

Пойди развейся.

Подумай о чем‑нибудь другом.

Это пройдет, нужно только подождать.

Время лечит.

Будет и на твоей улице праздник.

Скажите лучше:  

Я вижу, ты расстроен. Не хочешь рассказать мне почему?

Чем я могу тебе помочь?

Могу я что‑то сделать для тебя?

 

Печаль есть печаль, каждый имеет право выражать свои эмоции. Если вы не можете посочувствовать человеку, прямо скажите ему об этом и убедитесь, что рядом с ним есть человек, способный поддержать его.

Если кто‑то опечален, какой смысл говорить ему, что время лечит? Какая польза от этих слов в данный конкретный момент? Если у кого‑то разбито сердце от неразделенной любви, вряд ли ему захочется услышать, что когда‑нибудь и на его улице будет праздник. Эти клише, излучающие псевдооптимизм, способны загнать человека в депрессию.

Утешая и ободряя человека, мы стремимся дать ему что‑то, от чего он должен почувствовать себя лучше. Или, по крайней мере, мы думаем, что именно этого от нас ждут.

 

Элейн. Когда кто‑то из моих друзей звонит мне и начинает рассказывать о своих проблемах, моя голова тут же начинает работать – я едва слушаю, что мне говорят, потому что в это время пытаюсь придумать, что сказать, когда он закончит свою речь. Было бы ужасно, если бы я не могла помочь друзьям, утешить их, когда они опечалены или рассержены, правда? Мне это стоит большого труда. Меня даже прозвали Великим Утешителем. На самом деле это тяжкое бремя.

 

 

Не судите…

 

Когда кто‑то жалуется нам на жизнь и жалобы эти кажутся бесконечными, мы начинаем терять терпение и уже не так лояльны к пострадавшему, как в начале разговора. Мы категорично заявляем, что он должен взять себя в руки, перестать ныть и начать двигаться вперед. Такая категоричность и нетерпимость вызывает дискомфорт и у нас самих.

Чтобы пережить горе, нужно время, и никто не вправе решать, как долго человек может пребывать в депрессии. Но мы можем помочь ему справиться с горем.

 

Как утешить человека

• Слушайте. Будьте молчаливой жилеткой. Внимательно выслушайте своего друга и не осуждайте его за те чувства, которые он испытывает.

• Подтвердите, что вы его поняли. Повторите то, что услышали от друга. Например:

Значит, ты скучаешь по ней?

Я вижу, что ты расстроен.

Я понимаю, что ты чувствуешь себя обойденным вниманием.

Давая обратную реакцию, важно использовать те же слова, что и собеседник.

 

Если кто‑то говорит:  

Я чувствую себя несчастным.

Мы не можем просто сказать:  

Я понимаю, что ты совершенно подавлен!

 

Вам может показаться, что все это мелочи, но они очень важны! Поэтому повторяйте фразы за собеседником. Сейчас главное не то, что вы думаете, а то, что вы слышите.

Ценность обратной реакции заключается в том, что ваш собеседник видит – вы его понимаете. Иногда это лучшее утешение.

• Задавайте вопросы. Побуждайте собеседника выражать свои чувства и мысли, говоря «Расскажи мне все».

• Дистанцируйтесь от того, кого утешаете, даже если принимаете в его жизни деятельное участие. Это сложно, но вы должны только слушать собеседника, а не пытаться взять его жизнь под контроль. У вас наверняка хватает своих проблем. Сделайте шаг назад и постарайтесь утешить друга. Больше ничего не требуется.

• Помните, для чего вы все это делаете. Вы здесь ради своего друга, как вы можете утешить его?

• Дайте другу время обдумать сложившуюся ситуацию. Если вы чувствуете, что ваши силы на исходе, подключите других. Позовите на помощь друзей. Сосредоточенность на своих бедах – это часть процесса исцеления.

• Если вы не знаете, в каком утешении нуждается ваш друг, спросите его! Пусть сам решает, что ему от вас нужно больше.

 

Ингела. Самое худшее – это когда вы нуждаетесь в утешении, а ваша подруга начинает говорить о своих собственных проблемах! Это сводит меня с ума! Я сижу рядом с ней, открываю подруге свое сердце, а в ответ слышу о том, через что ей пришлось пройти. Я знаю, она хочет подбодрить меня, показать, что я не одинока и что кому‑то до меня уже довелось пережить такое, но меня это мало интересует, потому что фокус смещается на нее. Поэтому сейчас я обращаюсь за утешением к другим.

 

Мне бы хотелось более внимательно рассмотреть вопрос сосредоточенности на чем‑либо. Утешать человека – это значит позволить ему снова и снова рассказывать о том, что с ним случилось. Пусть он размышляет об этом, переворачивает ситуацию так и эдак, представляет себе «что было бы, если бы.».

Период такой сосредоточенности на своих печалях – это неотъемлемая часть процесса исцеления.

Если эта сосредоточенность не грозит перерасти в зацикленность.

В этот момент важно заставить человека двигаться вперед, в противном случае вся его жизнь превратится в пережевывание своих несчастий и будет наполнена одной лишь горечью.

Как же узнать, когда нужно прервать этот процесс?

Некоторое время я работала консультантом, помогающим людям справиться с горем, и меня часто спрашивали – когда наступает подходящее время для процесса исцеления. Когда делать это уже поздно и когда – еще рано? Я обычно отвечала, что, если тот, кто переживает горе, задается вопросом о том, как с этим горем справиться, значит, время пришло.

Если человек чувствует, что сосредоточенность на проблемах уже не приносит облегчения, самое время переходить на следующий уровень процесса исцеления, искать новые пути и учиться жить в новых обстоятельствах.

 

Эмилия. После увольнения с работы я была совершенно подавлена и постоянно думала об этом. И тут мой муж сказал, что я должна перестать изводить себя и циклиться на работе, которую я потеряла, а вместо этого сосредоточиться на поиске новой. Он сказал это довольно жестко и дал понять, что не хочет больше слышать от меня ни слова о том, как несправедливо поступил со мной начальник. Сначала я сердилась на мужа, а потом, по прошествии некоторого времени, поняла, что действительно настало время двигаться вперед. Если бы муж не был так строг со мной, я бы все еще сидела и пережевывала свои обиды!

 

 

Если вам нужно утешение

• Подумайте о том, какого именно утешения вы ждете и от кого. Кому вы доверяете?

Кто может выслушать вас и разделить с вами ваши проблемы?

• Скажите собеседнику, чего вы от него ждете. Если хотите, чтобы он просто выслушал вас, так и скажите. Если вам нужен совет, скажите об этом. Если хотите поддержки, скажите об этом. Вы сами решаете, в какой форме принять утешение, не существует правильных и неправильных вариантов, все зависит только от вашего желания.

• Если вы не уверены, что человек, который хочет утешить вас, действительно способен это сделать, спросите его. Убедитесь, что он может дать то, что вам нужно в данный момент, – обнять, выслушать, посоветовать что‑то. Если вы скажете, чего ждете от собеседника, он сможет дать вам то, что нужно. Если нет, лучше обратиться к кому‑то другому.

 

Эдвин. Однажды, когда я нуждался в утешении, я позвонил маме, но, как оказалось, это было ошибкой. Я только что расстался со своей девушкой, и мне нужно было с кем‑то поделиться своими эмоциями. Я позвонил маме и принялся изливать ей свои чувства. Стояли теплые весенние дни, светило солнце, а меня переполняли печаль и одиночество.

Я думал, что мама сумеет утешить меня как никто другой, но она, выслушав меня, помолчала, а потом сказала: «Что ж, по крайней мере, дни стали длиннее». У меня было ощущение, словно она залепила мне пощечину».

 

Эдвину наверняка стало бы легче, если бы мать, внимательно выслушав его, спросила, чем она может ему помочь. То, что дни стали длиннее, вряд ли послужило хорошим утешением, главным образом, потому, что эта дежурная фраза свела его откровения до банальности. Как будто хорошей погоды достаточно, чтобы исцелить разбитое сердце.

Но следует помнить, что мать сделала все, что в ее силах. Наверное, она полагала, что ее слова действительно утешат сына.

 

Часть шестая

Вы сами