Молодой человек познакомился с девушкой и намекает ей на постель.

— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — сердито говорит она.

— Ну что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Анекдот

И КОМУ КАКОЕ ДЕЛО, КТО ТЕБЕ В ПОСТЕЛИ НУЖЕН?..

Сексуальная революция свершилась. Победили вирусы.

В последнее десятилетие в нашей стране происходит сексуальная революция (мы отстали от запада на три с лишним десятка лет).

Утверждение: “В нашей стране секса нет” — давно уже не актуально. Есть в нашей стране секс, причем в таком количестве, что западные страны, напуганные эпидемией СПИДа, могут обзавидоваться.

Две подруги разговаривают:

— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?

— Переспи, если он тебе нравится…

— Но он какой-то очень уж совестливый…

— Не волнуйся, совесть половым путем не передается.

Анекдот

Осторожные иностранцы вступают в интимный контакт лишь после тщательного венерологического обследования будущего партнера, а достоверно подтвердить, что человек не носитель ВИЧ, можно лишь через полгода. Поэтому влюбленная парочка многие месяцы ходит, облизываясь друг на друга на расстоянии (ведь можно заразиться и при поцелуе!), пока оба не получат на руки результаты анализов.

А наш народ всегда отличался беспечностью и легковерностью. Извечное русское “авось!” — не утратило актуальности и в наши дни.

Приходит Вовочка к врачу:

— Дядя доктор, пожалуйста, заразите моего папу СПИДом!

— Ты что, малыш?!

— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я на него давно зуб имею.

Анекдот

Мой приятель Саша, заплативший 50 долларов, еще легко отделался. Ему повезло — от мадам Занги он ничего не подцепил. “Может и мне в “магистры” податься? — смеется он. — А что? Язык у меня подвешен, память хорошая, вызубрю текст и вперед. Денег огребу! И халявный секс впридачу”.

Случайные любовные связи могут иметь венерическое продолжение.

Д.Е.

Моему пациенту по имени Борис сексуальное любопытство обошлось гораздо дороже: он заплатил втрое большую сумму за “курс занятий”, проходивших в целом примерно по тому же сценарию — вначале тарабарщина под видом “древнеиндийского учения”, а потом совокупление с кем попало, то попарно, а то и вчетвером-впятером.

Встречаются две лобковые вши.

— Привет, куда спешишь?

— А на работу.

— И где же ты работаешь?

— А в органах…

Анекдот

Женщин в их группе оказалось значительно больше, и Борис считал, что ему повезло: “Классно, когда тебя ласкают сразу три-четыре рта и столько же пар рук”.

Ринулся навстречу разврату.

Д.Е.

“Занятия” ему нравились, а “космический экстаз” он испытал во время разборок с женой, заразив ее широкими кондиломами и узнав, что лечение обойдется ему с супругой в кругленькую сумму.

Парень говорит венерологу:

— Док, кажется, я болен СПИДом. Если вы дадите мне 200 долларов, я заражу всех членов нашего тантрического кружка. Оба заработаем.

Анекдот

Кто из четырнадцати женщин, участниц группового секса, заразил Бориса, установить не было возможности: “занятия” закончились, и все разбежались, а при вступлении в “кружок” у будущих членов и членш не спрашивали их паспортные данные. Борис даже имен некоторых партнерш не знал. Ему удалось выяснить, что некоторые любительницы не ограничиваются “обучением” в одной группе и постоянно практикуют так называемый “осовремененный тантрический секс”

Девиз венерологов: “Наш прогрессивный паралич — самый прогрессивный в мире!”

Д.Е.

Если же у вас, мой читатель, сексуальное любопытство возьмет верх над доводами разума, будьте готовы к тому, что вас за ваши же деньги (и немалые, между прочим!) отымеют в каком-нибудь подвале, на грязном полу актового зала, а само действо, несмотря на звучный словесный антрураж, будет очень далеко от обещанного “космического экстаза”.

“Никому бы не отказывал, будь я женщиной!”

Д.Е.

Расскажу трагикомическую историю, происшедшую с одной из моих пациенток.

Маша обратилась ко мне с просьбой, которую я слышу от многих женщин: “Доктор, помогите вернуть мужа!”