Я вас любил, деревья гнулись.

NN

  

На самом деле такие клубы не имеют никакого отношения к серьезным духовным учениям. Это всего-навсего легализованный бордель, в котором вы отведаете групповухи, сдобренной кое-каким антуражем. Создаются такие “школы” с единственной целью — выманить побольше денег у доверчивых людей.

  

Если ты веришь и надеешься, — тебя непременно обманут.

Д.Е.

  

Ко мне обратилась женщина, клюнувшая на объявление в газете, где за 200 долларов обещали обучить тантрическому сексу. “За мои же деньги меня поимели шестеро мужчин, — горестно поведала она. — Самое обидное — я удовольствия не получила…”

— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

— Возможно и больше, если набрать желающих.

Анекдот

Опасны такие клубы тем, что со временем все больше напоминают секту. Если доморощенный гуру имеет личностные черты “маленького Наполеона”, то самоутверждается за счет полной власти над своими подопечными. Начинается все с сексуальных оргий, а дальше — больше, вплоть до деяний, подпадающих под какую-либо статью Уголовного кодекса.

  

Если половина ваших желаний осуществится, у вас будет ровно вдвое больше проблем.

Д.Е.

  

 

    ПОЛОВОЙ АКТ НА ПОЛУ АКТОВОГО ЗАЛА

  

Групповой секс — отличное времяпрепровождение для любителей сачкануть.

Д.Е.

  

Один мой знакомый по имени Саша как-то раз пошел из любопытства в такой клуб, а потом поведал, как было дело. Рассказ своего приятеля я записала на магнитофон, привожу дословно и заранее приношу извинения — сохранены все его сленговые словечки и вульгаризмы.

“Объявление в газете было — супер! Все так по научному изложено, мол, вы с помощью тантры приобщитесь к ведической тайне, а именно: Человек — это Бог. Сливаясь в сексуальном объятии, он и она, Бог и Богиня, достигают трансцедентного блаженства.

  

Сексуальные миражи.

Д.Е.

  

Ну, я и решил достичь этого самого “трансценетного блаженства” — надоел просто трах-перетрах, захотелось неземного экстаза. Все ж в этих древнеиндийских учениях есть какой-то смысл — так я тогда думал. Одна моя подруга юности увлекалась хатха-йогой, а я в ту пору не проникся, видимо, еще не дорос до того, чтобы приобщиться, вот и решил наверстать, повзрослев.

Позвонил. В газете было написано, что это “Центр Занги такой-то” (указана звучная женская фамилия на манер иностранной), а попал я явно в квартиру, чему очень удивился — несолидно как-то… Шепелявая девица оттарабанила, что первоначальный курс — 6 занятий, стоит 50 долларов, а дальше магистр Занга решит, стоит ли мне продолжать занятия. “Если не стои т, то и не стоит?” — попробовал я прозондировать почву, но деваха оказалась без чувства юмора.

  

— Муж вчера купил водяную кровать. Дорогущая!

— Здорово! Будет у вас любовь на воде.

— С моим мужем это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Анекдот

  

В общем-то мне уже было понятно, что этот “Центр” — туфта, но я не люблю незавершенных дел. Дав и любопытно было.

Мне было велено принести деньги в определенное место, а потом ждать звонка. А чтобы я не беспокоился, что попал на лохотрон, мне пояснили, что занятия начнутся, когда наберут группу из 20 человек. Мне позвонили уже через неделю, что группа укомплектована.

В назначенный день в девять часов вечера пришел я по адресу. Это оказался бывший НИИ, у которого “Центр” арендовал зал для заседаний (хорошо хоть не подвал!). Причем на двери сохранилась табличка “Актовый зал”. Я не преминул указать на двусмысленность одному из товарищей по оружию, но в ответ тот одарил меня негодующим взглядом. Да-а… Сдвинутых по фазе там добрая половина. Иные повернуты на сексуальной почве, остальных привело обыкновенное любопытство.

  

Две подруги разговаривают:

— Как твой муж в постели?

— Как велотренажер!

— Это как?

— Пыхтышь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!

Анекдот

  

Половина зала была занята сдвинутыми рядами стульев, в противоположном конце — возвышение, на котором стояли трибуна и длинный стол под зеленым сукном — видно, время от времени актовый зал функционировал по своему первоначальному назначению, — а посередине топталось 20 человек. По стенам были развешаны картинки: из Кама-Сутры, снимки фресок древнеиндийских храмов, схема “Семь чакр” и “кундалини” и прочие неоднократно растиражированные сюжеты. В общем, все выглядело кустарно и жалко. Происходящее напомнило мне сцену из фильма “Калина красная”: стая старперов с горящим взором и торжественное “Народ к разврату готов!”

  

— В каком жанре написана Камасутра?

— Комедия положений.

Анекдот

  

Я сразу впал в пессимизм и подумал, что среди присутствующих дам нет ни одной, на которую у меня встанет, не говоря уж о “космическом экстазе”. Несколько смущающихся домохозяек, которые забрели от не фиг делать или по наивности, штук пять сексуально неудовлетворенных дамочек, которыми даже верблюд в пустыне за кило колючек не соблазнится, парочка шлюшек, которым все равно с кем, три худосочные девицы в стиле унисекс, две бабенки без возраста, с алчущим мужской ласки взглядом и еще одна, напоминающая старую деву, отчаянно жаждущую расстаться со своей девственностью, но не сыскавшая добровольца, — вот и весь контингент. Смотреть не на что, трогать никого не хочется, наоборот — есть желание отойти подальше: помещение густо пропитано запахом пота — и мужского, и женского. Потели десятки людей до нас, потела вся наша группа в ожидании приобщения к обещанному таинству.

  

— Почему русская женщина никогда не меняет белье?

— Потому что мужчин возбуждает белье черного цвета.

Анекдот

  

Жалко мне стало 50 баксов… Только было я решил поскандалить, чтобы мне их вернули, входит сама мадам Занга, именем которой назван этот “Центр”. Типичная поблядушка, но аппетитная. И я сразу приободрился — хоть один достойный кадр. Правда, превдоним шел ей, как ковбою лифчик, — по паспорту она, скорее всего, Зинка. Зато грудей полная пазуха и что-то такое на ней надето, обтягивающее и прозрачное, все просвечивает — и соски, и треугольник на лобке. Старперы тоже сразу оживились.