Взаимоуважение – показатель дружбы и доверия

Для супружеской жизни, для гармонии в духовной сфере общения весьма существенно то, насколько мужа и жену связывает родство душ, сходство вкусов, единство интересов.

Одним из показателей духовности семьи является наличие определенных интересов у ее членов. Личные ценности и интересы могут мирно сосуществовать или еще лучше дополнять друг друга. Мирно сосуществовать – совершенно не значит совпадать.

Важным аспектом психологического благополучия семьи является взаимоуважение ее членов друг к другу. Уважение позволяет считаться с индивидуальностью другого человека, с его вкусами и интересами, мириться с увлечениями другого, если, разумеется, эти увлечения не разрушают семью. Оно заставляет человека ограничивать свои интересы, не навязывать другому своих взглядов и вкусов. Наконец, оно помогает безболезненно разрешать большинство конфликтов и противоречий, не доводить их до ссор и взаимных оскорблений, объективно согласовывать те или иные спорные вопросы.

Важным условием психофизиологического благополучия семьи является дружба между супругами. Спрашивается, так ли уж важно, чтобы супруги были одновременно друзьями?

Жизнь показывает, что это очень существенное условие. Во-первых, страсть и дружеское чувство развиваются каждый по своим законам. Если с годами любовь у многих людей становится не такой яркой, то дружеские отношения выступают на передний план и помогают сохранить семью.

Во-вторых, многие вопросы разделения труда в семье, взаимопомощи супругов решаются скорее именно на основе дружеской симпатии и уважения.

В-третьих, дружные супруги обычно передают и своим детям «сценарий» их будущей семейной жизни, где заложены задатки крепких отношений, связанных теплом и любовью, товарищеской поддержкой и дружбой. Ребенок, выросший в дружной семье, самбудетстремиться именно к таким семейным контактам.

В-четвертых, управлять семьей, оберегать в ней уют, радость и взаимопонимание можно только в условиях любви и дружбы. Иначе каждый твой шаг будет вызывать сопротивление, возражение или упрек.

В-пятых, организация здорового досуга семьи также предполагает дружеские, доброжелательные связи внутри семьи.

Супруги-друзья весело и энергично проводят свойотпуск, отправляясь в походы, занимаясь туризмом, посещая музеи, выставки, галереи. Надо ли говорить, как важно дружеское расположение супругов друг к другу, если один из них заболевает или становится нетрудоспособным.

Таким образом, в браке, где супруги – друзья, такая духовная близость помогает налаживать контакты между мужем и женой и как бы цементирует их союз.

Доверие в семье

В счастливых дружных семьях муж и жена всегда доверяют друг другу. Если муж и жена – друзья, единомышленники, подлинные товарищи, то у них этот вопрос не стоит. Ну а в том случае, когда супружеская пара держится только на эмоциональном контакте и физической близости, то не исключены случаи недоверчивости, подозрительности, ревности. Доверие в семье надо культивировать, не допуская, чтобы муж или жена даже в шутку, вроде невинно намекали на то, что доверчивость опасна, что надо «доверять, но проверять» и т.п. Тому, кто услышит подобные реплики, надлежит реагировать на них немедленно и категорически, т.к. в них как бы в зародыше, подспудно, но уже копошится червь сомнения и недоверия. Недоверие в человека, в друга, в жену или мужа – причина расстройства и гибели многих, казалось бы, прекрасных браков.

В семьях, где царит доверие, супруги испытывают потребность и желание открыть друг другу свою душу, поделиться всем самым сокровенным. Однако, искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой, пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого. Ведь существуют семьи, которые живут по такому принципу: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит – а больше ничего и не нужно. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, кто что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего не говорит. И все нормально, семья хорошая, крепкая. Но можно поставить другой вопрос: «А если есть две одинаковые семьи, обе «крепкие», но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет. В какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?»

Недаром истина гласит: «Счастье – это когда тебя понимают». Таким образом, необходимо стремиться строить свои отношения в семье на основе теплого доверительного общения.

Доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь. Тогда в такую семью не стыдно будет пригласить любовь и счастье.

Счастливыми семейные отношения должны стать не на основе любви, а на основе их строительства на разумной почве. Они должны настолько устраивать вас, чтобы в любовном трепете вы уже и не так нуждались.

А когда будут построены такие замечательные отношения, на их прочную основу уже не будет стыдно пригласить и любовь: она освятит и очарует ваши отношения. Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не использовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся отношений, как это часто бывает в некоторых семьях.

Дисгармония и отчуждение

Жить вдвоем, вдумчиво налаживая и поддерживая богатую впечатлениями и ощущениями совместную жизнь – дело непростое и очень трудоемкое. Жить в семье – это значит быть неисчерпаемыми друг для друга, неустанно и изобретательно строить такие взаимоотношения, которые не приедаются и не надоедают.

Однообразие и скука – ржавчина, медленно, но упорно разъедающая супружеские отношения.

Душевная дисгармония и равнодушие друг к другу начинаются с мелочей, едва заметной небрежности невнимания и неконтактности. Постепенно супруги либо вообще перестают общаться друг с другом, т.е. происходит разрыв коммуникации, порожденный взаимной обидой, либо изменяют качество контакта: вместо положительного тона общения начинается разговор «с подковыркой», с издевкой.

Итак, у одних раньше, у других позже, но у многих супругов может появиться вялость в общении, элементы равнодушия и даже насмешки. Как же это предупредить? Как вовремя распознать признаки отчуждения? Эти вопросы стоят во многих семьях, даже очень молодых. Легче всего предупредить отчуждение супругов, устранив его наиболее серьезные и тревожные последствиями причины.

Некоторые думают, что общение – дело нехитрое. На самом деле у человеческого общения, как у органа, есть несколько клавиатур, которые нужно вовремя умело и быстро переключать, чтобы найти нужное звучание и чтобы ответил нужный тон. Здесь нельзя рассчитывать на случай: необходимо вдумчиво изучать эти клавиатуры и уметь ими пользоваться. Опасность, которая может серьезно повредить общение в семье – это прямолинейность, бездумность. В браке самое главное – дипломатичность общения. Легче и удобнее достичь желаемого контакта, если не идти напролом, а гибко и тактично управлять общением. Надо как бы прощупывать почву на дальних подступах, предвидя возможную реакцию и достаточно точно наметить правильный подход к человеку. По существу, с помощью слов, мимики и жеста, посредством выразительных пауз и полунамеков, любящие супруги легко могут договориться друг с другом, надо только, избегать бездумной и грубой прямолинейности, – это не хитрость, а мудрость, ибо ее цели чисты и благородны.

Культура общения

Супруги не всегда способны оградиться от малейших беспокойств и неприятностей, а отсутствие культуры и несдержанность превращают их в большие.

Снижение уровня отношений – не закономерность, а следствие привычного отсутствия культуры. Снижение культуры отношений может проявляться в раздражительности, недовольстве друг другом. Внешне это может проявляться в том, что человек расслабляется, перестает следить за своей манерой разговаривать, внешностью, одеждой, забывает о том, как приятны и нужны другому человеку его внимание, нежность, ласка.

Таким образом, супруги создают условия для недовольства, которое постепенно овладевает ими.

У каждого человека есть достоинства и недостатки. Но наша психика имеет одну не очень хорошую особенность – более остро реагировать на недостатки других, чем на свои.

Не нужно критиковать, поучать другого человека, выступая в роли судьи. Люди культурные, выдержанные, тактичные терпимы к слабостям других. Необходимо самому стремиться выглядеть в глазах другого человека достойным любви, критично относиться к себе и стремится приобретать и развивать в себе хорошие стороны и качества человеческой души, которые помогут создать гармонии семейных отношений,

Супружеская жизнь требует обуздания крайностей характера, сознания ответственности, взаимной снисходительности и терпимости к ошибкам, которые в жизни неизбежны, умения приспособиться друг к другу и дружного желания обращать все в хорошую сторону. Супруги помогают друг другу сочувствием, терпимостью, снисходительностью, а не антипатией, нетерпимостью и грубостью.

Культура предполагает самообладание, обуздание собственных отрицательных эмоций, что очень важно для благополучия семьи. Супруги, у которых выработана способность к самообладанию, перенесут любые неприятные жизненные обстоятельства, потому что всегда могут удержать себя, направить действия к взаимному согласию.

Решение спорных вопросов

В семье соединены два разных человека, две индивидуальности, и не всегда совпадают мнения и взгляды по каким-либо семейным вопросам. Семьи, в которой не бывает споров и недоразумений, не существует.

У Гете есть такое выражение: «Я замечаю, что в семейной жизни споры полезны, ибо они помогают лучше узнать друг друга». Но это при условии, если споры не превращаются в ссоры, где выискивается уже не истина, а недостатки, чтобы иметь повод обвинить другого, а себя считать правым.

Главное в искусстве семейной жизни – не допускать, чтобы споры переходили в ссоры, а ссоры во враждебность. Необходимо помнить, что все наши эмоции, как музыка на пленке магнитофона «записываются» на состояние нашего тела: ритме дыхания, режиме кровоснабжения, напряжении, расслаблении или движении мышц.

И именно негативные отрицательные переживания «записываются» нашим телом как мышечные напряжения и зажимы. Мышечные зажимы – это капсулы, несущие страхи, неврозы, слабые черты нашего характера. Семейные конфликты также отражаются на состоянии здоровья детей.

Дети – свидетели родительских перепалок – становятся капризными, нервными раздражительными. Более того, семейные неурядицы отражаются еще и на работоспособности человека, его отношениях с коллегами, друзьями, сослуживцами.

Итак, заканчивая мысль об огромной значимости культуры общения в семейных отношениях, следует заметить что внутренняя и внешняя культура не позволяют человеку в споре терять контроль над собой, повышать голос и вместо аргументов использовать обвинения.

Слова должны быть мягки, а аргументы тверды. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично. Крепкие слова – далеко не веские доказательства. Надо стараться не досадить супругу, а убедить его.

Можно придерживаться и такого рецепта: когда вы не правы, признайтесь в этом, когда правы – промолчите. Такому совету очень трудно следовать, нужно обладать исключительно высокой культурой и душевной добротой.

Искусство предотвращать конфликт

И все же, несмотря ни на что, можно констатировать довольно частое проявление в семьях конфликтного поведения, когда один задевает другого, делает ему неприятно, когда кто-то из супругов ругается, обвиняет, грубо требует и т.п.

Губят супружеские отношения не столько сами недоразумения, сколько то, как они разрешаются.

Реагируя на резкость, грубость и прочее, надо не «бить» в ответ, а успокоить или остановить другого и, в первую очередь, мирными и добрыми средствами.

Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение. Прежде всего успокойтесь. Кто злится – тот не прав. Не стоит судить, пока вы не разобрались, не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с добрых слов друг к другу и признания своих ошибок. Если один из членов семьи понял, что был не прав, извинился – все, его вину следует забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мирный лад.

Итак, вместо выяснения отношений, взаимных оскорблений надо с самого начала культивировать в семье деликатность, чуткость друг к другу. А чуткость является залогом уважения и внимательности, и взаимопонимания, – словом, всего того, что составляет культуру супружеских отношений.

А как за рубежом?

В заключении хотелось бы привести данные американских исследователей В. Мэтьюза и К. Михановича. В результате изучения очень широкого спектра реальностей семейной жизни они обнаружили десять наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастных семьях супруги:

1. Не думают одинаково по многим вопросам и проблемам.

2. Плохо понимают чувства другого.

3. Говорят слова, которые раздражают другого.

4. Часто чувствуют себя нелюбимыми.

5. Не обращают внимания на другого.

6. Чувствуют неудовлетворенную потребность в доверии.

7. Ощущают потребность в человеке, которому можно довериться.

8. Редко делают комплименты друг другу.

9. Вынуждены часто уступать мнению другого.

10. Желают большей любви.

Можно также добавить, что, по мнению многих психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических, условий, это

1. Нормальное безконфликтное общение.

2. Доверительность и симпатия.

3. Понимание друг друга.

4. Нормальная интимная жизнь.

5. Наличие Дома (не жилплощади, а места, где сможет отдохнуть от сложностей жизни и семья в целом, и каждый человек в отдельности).

Полученные на материалах зарубежных семей данные позволяют сформулировать определенные условия семейного счастья:

1. Стремление к ликвидации возможных противоречий.

2. Умение смотреть на события и обстоятельства с позиций другого.

3. Высокая культура общения.

4. Постоянный учет взглядов и мнений другого.

5 Неустанная демонстрация любви.

6 Подлинное доверие друг к другу.

7 Высокая степень взаимопонимания и взаимная уступчивость.

Вывод

Семья создается между людьми духовно близкими. Это люди, которые любят друг друга и их физиологическая любовь дополняет существующую между ними гамму чувственных и духовных отношений. При таких условиях и создается то гармоническое единство биологического, психологического и социального, которое должно быть свойственно отношениям между супругами в каждой семье.

                    Реферат четвертый

  Студентка

пед. факультета. III курс