Как эффективно вытравить мужика

 

Чтобы узнать мужчину по‑настоящему, надо попытаться его бросить.

Надин де Ротшильд, жена миллиардера.

 

     Так уж повелось, что на девичниках чаще обсуждается вариант: ах, вдруг он меня бросит? А ведь у каждой из нас хоть раз была обратная ситуация: кавалер или муж так заел, что хочется от него избавиться. Желательно – без скандалов и самоубийств. И вот ты гонишь его, а он, как таракан, снова выползает изо всех щелей… Попробуй применить новомодное средство (или не применяй его никогда, если хочешь, чтобы мужик оставался с тобой как можно дольше.         

 

Инструкция по применению комплексного препарата «Мужикоморин»:

 

Фармакологическое действие: антипаразитарное. Навсегда выводит мужчин из жилых помещений.

Упаковка: восемь сильнодействующих фраз в слащавой, вежливой оболочке.

Состав: ехидство, презрение, сарказм, разочарование, издевка и др. активные вещества.

Способ применения: перед употреблением глубоко вздохнуть и произнести фразы в указанном порядке. Если мужчина еще не слишком прижился и не расплодился в помещении, достаточно применять по одной фразе раз в 2–3 дня.

Побочные эффекты: раздражительность, бессонница, потеря аппетита, повышенное влечение к алкоголю, в редких случаях – буйные припадки.

Передозировка: очень опасна. Может вести к взаимным оскорблениям, рукоприкладству и даже вооруженным конфликтам.

Профилактическое применение: Помни, препарат «Мужикоморин» действует наверняка. Поэтому если требуется лишь указать мужчине его место, а не насовсем вытравить из дома, применять препарат не рекомендуется. Можно обойтись более мягкими современными средствами (в широком ассортименте представлены в данном пособии). Если наличие мужика в помещении тебя устраивает, не советуем когда‑либо пользоваться «Мужикоморином».

 

Описание

 

     1. Таблетка от жадности.         

     «Дорогой, у меня появилась заветная мечта – норковая шубка. Как только она сбудется, я стану мечтать о бриллиантовом колье (автомобиле, доме на море). Жаль, что ты так мало зарабатываешь!»         

Действие. Жадность – ахиллесова пята большинства мужчин. Но даже самые щедрые из них терпеть не могут упреков в собственной финансовой несостоятельности. К тому же твой разлюбленный сразу представит, как ты каждый вечер будешь мечтательно заводить шарманку: «Ах, если бы у меня была та шубка…». А еще, чего доброго, попросишь его начать копить на обновку или станешь экономить сама, не докладывая продуктов в его ужин. Возможно, поразмыслив, он предпочтет сам покинуть такую стремную для его кармана и желудка мечтательницу.

 

     2. Укол по самолюбию.         

     «Ты не понимаешь меня! Но это не твоя вина, ты таким родился».         

Действие. Мужчины просто не выносят глаголов в свершившемся времени, то есть так называемых «приговоров». Если бы ты сказала: «Попытайся меня понять», это означало бы, что дело поправимо – может, раньше он просто и не пробовал. Однако своим заявлением, что он уже родился таким тупым (да еще и не по своей вине, бедняга!), ты наступаешь на главное мужское «достоинство» – его болезненное самолюбие. Получив такой безнадежный диагноз, твой «пациент» постарается держаться подальше от врача‑убийцы.

 

     3. Примочка к мамочке.         

     «Твою маму следует лишить родительских прав за то, какое воспитание она тебе дала!»         

Действие. Ну, мама, как ты понимаешь, это святое. А уж упрекнуть маму – да в чем? В дурном воспитании его, любимого, – вообще уму непостижимо. И как с тобой после этого иметь дело? «Да никак!» – с большой долей вероятности решит твой вытравливаемый и уйдет к той, которой нравится, как он воспитан. К маме.

 

     4. Микстура антиэротическая.         

     «Сегодня у меня нет настроения для секса, да и вообще в последнее время мне не до этого».         

Действие. Это, как говорится, тонкий намек на толстые обстоятельства. Если тебе не до секса с ним, значит с его возможностями что‑то не так. «Иначе какая нормальная женщина откажется?» – подумает выживаемый мужик. Потом, правда, все равно придет к выводу, что он всем хорош, а не так что‑то с тобой. И решит не тратить время впустую на такую фригидную особу, как ты. Зачем, когда вокруг полно горячих одиноких красоток?

 

     5. Горчичник ревнительный.         

     «Петя – очень тонкой души человек. Я только подумаю, а он уже знает, что я хочу сказать. Но мы с ним всего лишь друзья».         

Действие. Упоминание чужого мужского имени, да еще в сравнении не в пользу твоего кавалера – вообще табу в разговоре с противоположным полом. Но если кавалер тебе надоел и ты задумала его «вывести» – это как раз то, что доктор прописал. Он тут же включит свою «мужскую интуицию» и его осенит, что никакие вы с Петей не друзья. И, возможно, это у вас давно. Гордясь собственной проницательностью, он высокомерно покинет тебя, бросив на прощанье холодные упреки в измене и аморальности.

 

     6. Компресс из тещи.         

     «С нами поживет моя мама, должен же меня кто‑нибудь поддерживать».         

Действие. За редким исключением твоя мама в его глазах – полный антипод его мамы. Просто потому, что его матушка за него горой, а твоя – бессовестная! – иногда оказывается на твоей стороне. Ну и на кой ему враг и лазутчик в доме?

 

      7. Виагра уничижительная.         

     «Должна признаться, все это время я имитировала оргазм».         

Действие. Это, безусловно, удар ниже пояса. Все это время он искренне верил: уж что‑что, а секс он тебе обеспечивает по высшему разряду. А теперь выясняется, что в постели он отнюдь не герой, а возможно, и вовсе слабак. Кто знает, как далеко простирались масштабы твоей жалости к нему, когда ты, пересиливая себя, изображала удовольствие, которого нет? В общем, если твой прогоняемый не мазохист, он поспешит скрыться с глаз свидетельницы своего фиаско.

 

     8. Закрепляющая клизма.         

     «Давай поженимся, может, хоть тогда мне удастся сделать из тебя человека?»         

Действие. А вот и высший пилотаж вытравливания! Мало того, что мужику предлагают расстаться со свободой, так еще и перспективы в неволе у него самые невеселые. К тому же, любому лицу мужского пола неприятно узнать, что человека из него только предстоит сделать. Значит, на сегодняшний день он так – полуфабрикат? «Ну уж нет, – обиженно подумает разлюбленный, – я состоявшийся мужчина в самом расцвете сил. Пойду‑ка поищу ту, которая примет меня таким, какой я есть». А тебе только того и надо.

Гарантия: пожизненная. Однако если твой «паразит» продержался аж до восьмой горькой пилюли и так и не хлопнул дверью, значит, он действительно тебя очень любит. Подумай: может, и не стоит его вытравливать?

 

     Женский вердикт:         

     А вообще, серьезно заняться травлей всех лишних особей на букву М рекомендуется только тогда, когда ты встретишь Его – единственного. И захочешь присвоить ему почетный статус своего жениха. Но не забывай, что не только ты должна «отловить» подходящего жениха, но и претендент еще должен заслужить это важное место в твоей жизни! Поэтому не хватай что попало, а подойди к выбору достойного кандидата со всей ответственностью.         

 

 

ЧАСТЬ 2

ТЫ И ЖЕНИХ

 

1

ВЫТАЩИТЬ ТУЗА!

 

– И ты знаешь кого‑нибудь, кому это удалось?

– Нет, разве что этой долбаной Золушке!

Из кинофильма «Красотка».

 

     Многие из нас мечтают жить в красивой квартире, ездить на дорогой машине и носить шубы с бриллиантами. А главное: иметь в полном распоряжении того, кто может все это предоставить, – богатого мужчину. Только вот где его взять?         

 

В списках не значишься?

 

В США дело «спаривания» богатых мужчин поставлено на поток: там работают элитные агентства по подбору жен для миллионеров. Считается, что настоящий богач так занят наращиванием своих капиталов, что ему просто некогда знакомиться и ухаживать за женщинами. Бедняге куда легче отнести большие бабки в специальную службу, а затем терпеливо ждать, когда целая толпа высокопрофессиональных психологов, визажистов и сексологов выберет ему достойную пару согласно его пожеланиям и чаяниям. Кстати, в большинстве случаев, американские миллионеры вовсе не ищут даму модельного роста с параметрами 90–60–90, их куда больше интересуют простые человеческие качества. Единственное, что должна сделать потенциальная невеста, – тоже встать на учет в подобное агентство, уплатив, соответственно, немалую сумму. А вот для тех дам, кто не имеет такой возможности, но все же мечтает об отдельном рокфеллере, американский социопсихолог Мари‑Лу Дуэйн издала пособие под названием «Как вытащить туза?». Я внимательно изучила сей труд и, приняв к сведению некоторые идеи госпожи Дуэйн, попыталась адаптировать их к российской действительности.

 

Плачутся Ротшильды, стонут Рокфеллеры…

 

Первый и главный вывод, который напрашивается при изучении «рынка богатых мужчин»: многие из них находятся в поиске пары – и хотят не глянцевых светских львиц, а обыкновенных женщин. Это связано с тем, что на Западе уже давно существует (а теперь докатился и до нас), вид женского промысла, который стал для многих барышень настоящей профессией – охота на миллионеров. Такие дамы все свое время и средства тратят на поддержание «обложечной» внешности и, как на работу, регулярно выходят и выезжают в места скопления миллионеров. Их цель – женить или хотя бы заиметь в любовники мужчину с высоким доходом, чтобы потом максимально его «выдоить». Взамен она может предложить ему свой идеальный имидж, безупречный вид и… ноль человеческого тепла! Девушки этой профессии даже получили прозвище «аскариды» – по названию опасного глиста‑паразита, живущего в различных органах человека и пожирающего их изнутри. Еще недавно среди новых русских было модно иметь при себе собственную «аскариду», сегодняшние же миллионеры аскарид смертельно боятся. Тем более, среднестатистический одинокий богач уже хотя бы раз развелся с алчной и бездушной охотницей за капиталами, отвалив ей на прощанье миллион‑другой. И теперь жаждет бескорыстной и преданной любви. Но встретить ее не может, так как каждую особу женского пола склонен подозревать в исключительно потребительском отношении к своей персоне. И поэтому или просто пользуется VIP‑борделями и эскорт‑услугами, или перепоручает все хлопоты по поиску жены для себя брачному агентству.

Итак, миллионеры ищут нас, обычных добрых женщин, мы ищем их… То есть шансы встретиться довольно велики! Однако в действительности встречи золушек с принцами происходят крайне редко. Почему? Потому что мы совсем не разбираемся в миллионерах! – утверждает социопсихолог Дуэйн. Она предлагает условно сравнить миллионерскую братию с колодой карт и научиться не глядя выкидывать из нее бесперспективные фигуры. Такие есть и среди богачей, уверяет Мари‑Лу и описывает их в своей книге. Попробуем и мы, пользуясь ее принципами, разобраться с потенциальными женихами.