Добрая ссора лучше худого мира

 

– Я больше жить с тобой не могу! Я уезжаю к маме! Дай мне 200 на билет... – Но билет стоит 100! – А обратный?!

Как известно, милые бранятся – только тешатся. И правильно делают. Потому что отсутствие ссор и конфликтов вовсе не является гарантией совместного счастья, скорее, наоборот. Большая часть разводов приходится на те пары, которые не решают конфликтные ситуации, а замалчивают их. Обиды и недоразумения накапливаются и выливаются в стойкую неприязнь друг к другу. Кроме того, у терпеливых молчунов чаще развивается стресс, потому что им не помогает гормон кортизол, который вырабатывается в момент жарких споров и успешно этот стресс блокирует. Психологи сошлись во мнении, что счастливее всех живут те семьи, где периодически устраиваются небольшие дебоши, конечно, не выходящие за рамки определенных норм. В Германии, например, даже существуют центры, где психологи учат семейные пары правильно ругаться. Главное, всегда необходимо соблюдать правила доброй ссоры:

Постарайся прервать ссору сразу. Скажи: «Погоди, я только что вспомнил...» После чего поведай какую‑нибудь важную информацию из жизни знакомых ей персонажей (пусть даже совершенно сюрреалистическую – потом как‑нибудь выкрутишься). Например, что у Сергеева с его дамой окончательный разрыв, что звонила мама – у нее протекла ванна. Сделай что‑нибудь неожиданное – например, свистни в два пальца или сядь на шпагат (но твой поступок не должен содержать в себе ничего обидного или агрессивного – например, выбрасывание в окно ее любимой книжицы про страсть неземную). Вспомни про какое‑нибудь «сверхсрочное» дело и немедленно покинь помещение, чмокнув ее на прощание и пообещав скоро вернуться. Перед возвращением не забудь позвонить барышне по телефону, дабы удостовериться, что она уже поостыла.

Будь конкретным. Никогда не обобщай. Фразы типа «вечно ты где‑то шляешься», «в этом доме никогда нельзя ничего найти на своем месте» или «все твои подруги – безмозглые куры» будут восприняты как несправедливая обида, даже если они столь же правдивы, как «дважды два четыре». Ругайся по конкретному поводу. Скажи: «Ты опоздала на три часа», «Куда ты дела ножницы?» или «По‑моему, твоя Ольга говорит ерунду» – это выразит эмоции без обидных обобщений.

Не надо обмениваться устаревшими новостями. Она и без тебя прекрасно знает, что год назад она купила эту идиотскую люстру. А ты в курсе, что трижды забывал поздравить ее маму с Днем военно‑морского флота. Попробуйте раскопать что‑нибудь новенькое.

Следи за грамматикой. Вас двое? Вот и говори про «тебя» и «меня», а не об абстрактных «людях» или «ком‑то». Приведу несколько примеров. «Это смешно слышать» – плохо. «Мне не нравится, что ты это говоришь» – хорошо. «Только последняя идиотка может купить такую дрянь» – плохо. «Я терпеть не могу замороженный горошек» – хорошо. «Я никому ничего не хочу объяснять» – плохо. «Мне кажется, что ты меня не хочешь понять» – хорошо.

Не употребляй вопроса «почему?» Потому что, когда страсти кипят, на этот вопрос можно получить единственный ответ «потому!» Вот и поговорили...

Ругайся сразу. Если тебе что‑то не нравится – говори сразу, не надо брать неделю на размышления. Чем быстрее будет твоя реакция, тем меньше времени уйдет на выяснение отношений.

Не солируй. Ты высказался? Дай и ей слово, вдруг она скажет что‑нибудь дельное. В любом случае – смотри ей в глаза, когда она говорит. Женщины ненавидят вести беседу с упрямыми затылками и презрительными профилями. Мужчины, впрочем, тоже.

Возьмите каждый по стаканчику с каким‑нибудь холодным напитком. Это не для того, чтобы выливать содержимое друг другу на голову. Это чтобы автоматически делать паузы в обличительных речах и остужаться. На всякий пожарный случай – пусть стаканчики будут пластмассовыми.

 

Примирение (Олег Прохоров)

 

Драгоценная Катарина! Вчера вечером я вел себя как последний глупец, причиной чему были отчасти алкоголь, отчасти ваша красота и отчасти моя глупая гордость. За это я приношу свои глубочайшие извинения. Примите в знак примирения приглашение разделить со мной ужин в 8 часов вечера.

 

Хорошо, что мы живем в цивилизованный и неромантический век. Поссорившись с тобой, твоя женщина вовсе не бросилась со скалы и даже не ушла безвозвратно в монастырь оплакивать свою загубленную жизнь, а всего‑навсего уехала к себе домой – пить чай с подругами и обсуждать, какой ты... ну, сам знаешь кто. Так что у тебя всегда остается шанс заполучить ее обратно – если выяснится, что без нее все как‑то очень и очень не так.

Ты сам все разрушил. Погорячился. Не ценил ее, балда. Что теперь делать?! Прежде всего позволь сказать тебе, чего делать ни в коем случае не надо. А именно напиваться и звонить ей в два часа ночи, умоляя: «Я буду пылинки с тебя сдувать, только вернись!» Во‑первых, потому что надо дать человеку поспать. Во‑вторых, даже если ты сейчас не возражаешь всю оставшуюся жизнь ей ноги мыть и воду пить, то желание твое может быстро пойти на убыль, как только дело дойдет до практики, а на слове тебя уже поймали. В‑третьих, унизительные просьбы никому еще не придавали мужской неотразимости. Словом, положи трубку и внимай голосу разума.

Прощупай почву. Установлено, что женщины после разрыва отношений проходят через пять стадий. Чтобы твоя мастерская манипулятивная техника не пошла насмарку, разведай, в какой стадии она сейчас находится. Припри к стенке ее ближайшую подругу и добейся чистосердечных показаний. Если ты упустишь ее первую фазу, то у тебя есть возможность войти в ее жизнь в течение последующих четырех.

Депрессия. Она проводит дома выходные, в халате и вязаных носках смотрит передачу «Любовь с первого взгляда».

Злость. Она вытирает пыль со стола забытым тобой шелковым галстуком.

Мстительность. Она затаскивает в постель твоих приятелей. Прости за прямоту.

Ностальгия. Она слушает «вашу» песню, которую ты, возможно, в жизни не слыхивал.

Уязвимость. Она начинает понимать, что жизнь с тобой вдвоем нравилась ей куда больше, чем нынешняя.

Наладь трансляцию. Надо дать ей знать, что ты ищешь примирения. Но не создавая себе имидж жалкого просителя с глазами побитого лабрадора. Держись в рамках скорбной мужественности – этакий огорченный Штирлиц, – когда будешь произносить фразы типа «я знаю, я все на фиг испортил, но я вынес серьезный урок из этой ситуации». Идеально, если ты скажешь это третьему лицу, которое незамедлительно передаст эту информацию по нужному адресу. А уж если в разговоре участвует она собственной персоной, то твоя задача – дать ей выплеснуть обиду и гнев, не накаляя обстановку: помалкивать и удрученно кивать, пока она высказывается. Не пытайся задавить ее ответными обвинениями, опять все испортишь.

Сделай то, чего она от тебя всегда пыталась добиться. Помнишь, как часто она уговаривала тебя наконец встать с дивана и смотаться в клуб на концерт или отправиться на автобусную экскурсию в Ярославль? Ты твердил: «Дорогая, в другой раз! Тогда уж обязательно!» В итоге у тебя репутация Обломова – ленивого и нелюбопытного. Самое время удивить ее неожиданной резвостью и внезапным интересом к культурным мероприятиям. Подбей общих знакомых на какую‑нибудь подобную вылазку, а ей потом сообщи по E‑Mail или по факсу: «Помнишь, мы все обсуждали, не съездить ли на джазовый фестиваль? Я таки выбрался – и ты была права, действительно, здорово! В следующий раз не пропусти!» Она обязательно почувствует, что ты переменился к лучшему, стал динамичнее и легче на подъем.

Ностальгируй. Напомни ей, как прекрасен был ваш союз. Подумай только, последние несколько недель она постоянно вспоминала все твои выкрутасы и отталкивающие привычки с одной целью – доказать самой себе, что без тебя ей живется куда лучше. Поверни этот процесс вспять: перечисляй ваши самые сентиментальные моменты, самые милые проделки и прочие именины сердца. Добейся, чтобы ее саркастическая усмешка обратилась в улыбку. Сама по себе улыбка еще не означает, что ты прощен и тебя ждут с распростертыми объятьями. Но для дальнейших шагов эта промежуточная победа очень важна.

Поговори с хорошенькой девушкой. Теперь пришло время тяжелой артиллерии. Ревность – верная помощница, но должна использоваться с огромной осторожностью. Ты должен, оказавшись в поле ее зрения, вступить в диалог с самой привлекательной особой на километр вокруг. Увидев тебя в обществе интересной дамы, даже если ты просто интересуешься, который час, она неизбежно испытает укол ревности. Как так? Вы расстались, а ты не ходишь бледной тенью с потухшими глазами, а жив‑здоров и смеешь кокетничать с этой нахалкой! Только не переусердствуй. Помни, твоя задача – пробудить в своей ненаглядной разгневанной женщине инстинкт собственницы, а не дать ей лишний раз убедиться, что «все мужики – сволочи».

Дай понять, как ты хорошо ее знаешь. Постарайся вспомнить какую‑нибудь черту или привычку, присущую только ей. Например, если по телевизору показали ее любимый фильм, то пошли ей записку по электронной почте: «Видел тут „Вокзал для двоих“, смотрел и вспоминал тебя – как ты всегда плакала в конце и вечно просила у меня носовой платок». Это не только продемонстрирует твою внимательность, она неизбежно подумает, скольких трудов стоит привыкнуть друг к другу и как нелегко будет наладить жизнь с новым партнером.

Пожинай плоды. Теперь пора сделать решающий шаг – разыграть последнюю двухчастную композицию. Забеги к ней на работу и скажи: «Надо бы нам как‑нибудь пойти выпить кофе и поговорить!» Скажи это между прочим, без ложной значительности, а то она может подумать, что ты собираешься сообщить ей плохие новости от венеролога. Место и время знаменательной встречи лучше выбирать, исходя лишь из тебе одному ведомых обстоятельств. Ты лучше всех представляешь, какую обстановку она считает по‑настоящему романтической. Но в любом случае – хороший ресторан предпочтительнее, чем лестничная клетка ее подъезда или вечеринка ваших общих знакомых. Во‑первых, там не будет никого, перед кем ей нужно было бы «держать фасон» (кроме тебя самого, разумеется). Во‑вторых, пусть женщины и неземные создания, но вкусная еда и умеренной крепости напитки на них производят столь же умиротворяющий эффект, как и на нас, грешных. А в‑третьих, столь важное событие, как попытка примирения после разрыва, с точки зрения женщины, должно быть соответствующим образом оформлено. Женщины страшные формалистки: для них розы на свидании, шлейф на свадьбе и торт со свечками на день рождения – порой более важные вещи, чем сами эти мероприятия. Приступай к наиболее важной части разговора во время десерта. «Мы будем жить теперь по‑новому» под пирожное с кремом пойдет веселее.

Если не хочешь, чтобы все плохо закончилось, то после ссоры соблюдай следующие правила:

Не спи с ее подругами. Не видать ее тебе как своих ушей, если она узнает, как ты приставал к ее приятельнице или провел ночь с ее смазливой однокурсницей. Тем более если у той грудь на два размера больше.

Не звони ей как ни в чем не бывало с вопросом: «Ну как ты там?» Даже если при звуках твоего голоса сердце ее забьется от волнения, следующей эмоцией будет гнев. Это и в самом деле хамство – все равно что поджечь ее дом и прийти на пожарище со словами: «Надо тебе выпить, развеяться! Хочешь пивка?»

Не забирай сразу все свои манатки. Да, это лишний повод ее увидеть, но в глазах покинутой женщины это еще одно доказательство, что «этого ублюдка больше волнует его ненаглядная коллекция фильмов Тарантино, чем я...»

Не повторяй слишком настойчиво, что ты один во всем виноват. Твои покаянные слова могут, как ни странно, лишь разжечь ее обиду. Женщины большие мастерицы заниматься самообвинением, так что гораздо разумнее предоставить ей возможность пересмотреть и ее собственные оплошности.

Не устраивай ей сцену ревности. Если она начнет встречаться с кем‑то другим. Сдержанность и самообладание намного эффективнее – тогда она сама начнет волноваться, не перегнула ли она палку? И неужели ты ее совсем разлюбил, раз так спокоен?

Не делай вид, словно никакого разрыва не было. Потому что он был. Это была важнейшая веха в ваших взаимоотношениях, которая помогла вам обоим понять, насколько вам тяжело друг без друга и насколько бережнее и уважительнее вы должны теперь относиться к своим чувствам...

 

 

Правильное расставание с девушкой  

 

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее. /Уильям Сомерсет Моэм/

Познакомились, встречались... Потом стало ясно, что она – не твоя мечта. Как расстаться?.. Раз возник такой вопрос, то это значит, что вариант «иди ты нафиг» отметается, а мы – люди разумные, и попробуем делать это культурно. Для начала вспомним, по какому принципу с тобой прощается девушка.

Если девушка нормальная, хорошая, то она скажет: «У нас ничего не выходит, давай просто останемся друзьями». Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то «быть друзьями» – еще большее мучение, чем быть совсем без нее.

Если девушка без царя в голове, то она прощается по принципу «ты – говно, иди на фиг». Она может это сказать, может показать – не важно. Это жестоко и некультурно.

Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты – полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что‑то лучше... Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну разве это сложно?

 

Женщины не приходят в дом, они заводятся (Александр Маленков)

 

Легче семь женщин пленить, чем отделаться от одной.

Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз‑другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет – и вот, пожалуйста, – паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, «потом, наверное, устала и легла на диван». Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей – тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она «завелась». С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне.

Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа «Невыносимая легкость бытия», молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает – первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы‑то знаем, что в жизни такого не бывает.

Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство – ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит.

Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что‑то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо.

Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме. Во‑первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять – ты и сам ценишь свое общество. Во‑вторых, ей нравится роль хозяйки – процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли в этом жилище. Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, – осознав все это, она уйдет.

Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки – грязь, вредительство и невнимательность.

Кухня. Это ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту – что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос – в хлебнице. Все это нельзя трогать – ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться. Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай‑ай‑ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По‑моему, мы неплохо потрудились. Главное – найти на кухне место для всего, кроме еды.

Спальня. Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь принимай пищу в спальне, в кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки – женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного. Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить! Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды. Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы – закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет, ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся – валетом, научись храпеть. Отказаться от интимной жизни не представляется возможным – именно этой твоей слабостью и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: «Лечь!», «Сесть!», «Встать!» Не затягивай дело больше чем на полторы минуты – за это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после – отворачивайся, пукай и засыпай.

Ванная. Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина – раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое‑то время придется забыть. Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю – как в армии. Но чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой. Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении – когда она откроет кран, получится сюрприз для прически.

Гостиная. Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове «кухня»? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт – она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока. Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада – побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой. Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная – от слова «гости», ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах – ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое‑трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе?

Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой. Как только она ложится спать, врубай музыку на полную – и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс – и ты уже спишь, а ей через час вставать – должен же кто‑то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши – вы с друзьями спите. Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты – мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство – не мужское дело, работа – суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов – пусть подстраивается под тебя.

Действие этих ловушек проверено сотнями экспериментов – работают безотказно. Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу «не» в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению. Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы...

 

Будь плохим

 

Вы думаете, что женщины не взрываются? Тогда попробуйте бросить одну из них. /Джералд Либерман/

Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что‑то типа: «Ну я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не надо?» Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все – рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.

Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.

Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.

Все время перебивай ее, не давая закончить предложение.

Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.

Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.

Закатывай глаза каждый раз, когда она что‑нибудь скажет. Когда она спросит: «Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?», закати их особенно старательно.

Постригись налысо, и скажи что ты – скинхед.

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.

Перди, воняй, рыгай.

Слушай музыку, которую она просто не переносит.

За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: «Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх‑вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?»

Позвони другу и спроси: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой‑нибудь бабы по имени..? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и отлично!» А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В университет, в библиотеку, в 45 отделение милиции...» – «А в милицию зачем?» – «Взять справку, что у тебя нет судимостей». – «Что?!» «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают...»

Приободри ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».

Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.

Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник – 8 Марта!» вынести на улицу.

Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда‑либо делала. На вопрос «почему ты это сделал?!» сообщи, что они не в твоем стиле.

Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.

Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.

Усади ее на стул и скажи, что сотворишь сейчас ее портрет. Подольше пожержи в позировании. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Вариация: положить ее на диван на правый бок, чтобы нарисовать горизонтальный смайлик.

Проведи подготовку девушки: периодически рассказывай ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там такое делают! Выясняешь, как она относится к религии, верит ли в бога, крещеная ли. Только не переусердствуй. И вот как‑то приглашаешь девушку в романтическую прогулку поздно вечером где‑нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро – главное, от людей подальше. Одеться лучше во что‑то черное. И вот, ведешь ее вглубь, иногда смотришь на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идете, идете... В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходи поближе и скажи: «Алтарь тут рядом, идем быстрее, как раз успеваем!»

Подольше торгуйся, покупая ей подарок, – у нее на глазах.

Прикуй ее к себе наручниками и идти пить пиво, водку или так далее. Чтобы показать свою к ней расположенность, изредка дергай наручники и мило улыбайся.

Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.

Проведи ей психологический тест (можно вообще какой‑нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.

Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: «Ну и знакомые у тебя».

В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: «Трахаться‑то когда?»

Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: «Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика – хорошая компания, музыка, ликер», а на отказ приехать страшно обидься: «Ну, конечно, если тебе так хочется спать».

Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую‑нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: «Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо». А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая.

Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.

Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.

Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.

Расскажи ей какой‑нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: – Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? – Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, «вспоминая его» в общественных местах, давись, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем‑то еще.

При встрече с ее родителями поинтересуйся: «А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?» Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление.

Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.

Уходя с ней куда‑то после долгих уговоров родителей говоришь: «Не бойтесь – детей не будет!»

Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

Скажи ей: «Для меня наступили тяжелые времена – денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь...» Можно показать ей $400.

Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты – гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.

Попроси незнакомого ей своего друга позвонить ей и представиться следователем по поводу того, что тебя ограбили, или... изнасиловали.

Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.

Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой‑то девчонки, датированным прошлой неделей.

Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.

Описайся в постель.

Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а‑ля Тарантино.

Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) «Я люблю эту стерву».

Когда она звонит, в трубку кричи: «Это ты, Инесса, любимая?» А потом «узнай» свою подругу и так разочарованно: «Ах, это ты».

Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: «Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело».

Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

С очень серьезным и убежденным видом скажи: «Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом».

Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.

Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.

Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом «ты меня уже достал, мудак!» выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой‑то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.

Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.

Едучи с ней в метро или автобусе, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достань пяльцы, клубок и начинай вязать.

Развесь у места ее работы/учебы флаеры с ее фото в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes».

Зайди к ней в институт посидеть на лекции, захвати с собой кактус побольше. Садь на первый ряд, на соседнее место поставь горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаешь руку, встаешь и уверенно говоришь: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаешь некоторую паузу, поворачиваешься к кактусу и говоришь что‑то вроде: «Опять ты меня подставил!» И так несколько раз.

Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: «Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?» Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая: «Рикки‑тикки‑тави не найдет змею космической интенсивности». Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: «Я громко слышу то, что ты видишь», тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком «Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!» спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: «Бабу бы...»

Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.

В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.

Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть – ты моя любовница, я тебе мало плачу?!»

Ненароком брякни друзьям при ней про какие‑то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: «Ей нравится... стоя... в углу за шкафом».

Или громко сообщи ей: «Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем».

В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: «Даром – за амбаром!» И возмущенно выйди на ближайшей остановке. Или возмущенным голосом громко скажи: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 – красная цена!»

После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.

Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.

Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.

На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).

Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).

Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару‑тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: «Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?» На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.

Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: «Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5».

Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз‑шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси – можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?

Принеси домой пару кассет с записью модного фильма «Самые горячие дырки Таиланда». Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства.

При ее попытке пристать к тебе, скажи: «Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой».

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое‑нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.

Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: «Да что вы все, сговорились что ли?»

В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают – а нам нельзя, что ли?

Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут».

Достань из‑под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся – нет ли у нее каких‑нибудь предубеждений против садистов?

Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.

Отправляясь к ней в гости, захвати с собой черный дипломат или сумку солидную. Сразу с порога быстренько пройди в комнату, поставь дипломат на стол и деловито извлекай из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: «Презервативы... Тебе какие нравятся больше – с усиками или без?.. Черные чулки... Одень!.. Вазелин... А с этим у тебя как?»

В самом начале постельных забав воскликни: «Черт, я во что‑то вляпался рукой! Мне нужно полотенце».

Увидев ее раздетой, скажи: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни».

Начни красивый эротический рассказ с фразы «я разорву на тебе твое платье», а закончи фразой «расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».

Вместо фразы «я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет» стоит употребить «я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую».

Перед сексом заяви ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком».

Когда она начнет говорить какую‑нибудь ерунду, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет» (или «твоими бы устами да хер сосать»).

Во время минета сделай замечание: «Не чавкай».

Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!»

На своем детородном органе сделай татуировку «Вставай дурак, халтурка есть».

В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.

Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов.

На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.

Секс‑родео – в процессе занятия любовью в коленно‑локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача – продержаться на ней как можно дольше.

Во время занятий сексом достать из‑за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.

Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям «Э‑эй, ух‑нем!»

Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: «Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!»

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что‑то типа штампа «Проверено! Насекомых нет».

Напиши на бумажке список всех, когда‑либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс‑технику. (Ей самой поставь «удовлетворительно».) Выложи документ на видное месте.

Скажи ей во время или после секса: «Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза – нет, опять не тебя».

Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее – не она ли их у тебя вчера вечером забыла?

Принеси девушке в подарок белье. Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер – на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить.

Итак, инициативу дай ей – пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

 

Расстаемся по‑честному (Алекс Экслер, Егор Минин)

 

В юности была у меня одна подруга. Любила меня, как кот сметану. А мне надо было учиться, заниматься общественной работой и овладевать смежными профессиями. Так вот, чего я только не делал, чтобы с ней расстаться. Сначала, конечно, плел ей, что я ее недостоин, что она – вылитый алмаз или феонит (если найдется подходящий грифель). Но она – ни в какую. Говорила, что я тоже парень хоть куда и ее (алмаза) безусловно достоин (как резец). Тогда я начал признаваться ей в жутких прегрешениях. Сначала просто говорил, что нашел другую, а она в ответ заявляла, что тоже готова ее полюбить, потому, что уже давно в себе подозревала лесбийские наклонности. Потом объявлял, что меня скоро должны судить за валютные махинации и посадить. Но она говорила, что с честью пройдет со мной все испытания, будет меня ждать и носить в тюрьму апельсины. И вот такие примерно ответы я получал на любые свои «признания».

Наконец я понял, что схожу с ума, поэтому решил ей во всем признаться и сказал: «Люда! (На самом деле ее звали Света, но имя я изменил.) Мне нужно учиться, и больше нет времени на секс. Точнее, время на секс есть, но не на секс с тобой. Так что нам нужно расстаться. На время. Хотя бы лет на десять». И вы знаете, что ответила Люда? Люда ответила, что я мог это спокойно сказать еще месяц назад, а не мучить ее всякими непонятными отговорками. «Разлюбил, так разлюбил. Не ты первый, не ты последний. Ничего страшного, переживу», – сказала она. Вот и все дела. Так что, ребята, не нужно чего‑то долго выдумывать. Правду говорить – легко и приятно! (Это еще дедушка Ленин говорил, когда жрал чужие сливы и разбивал вазы.) Если, конечно, соблюдать несколько правил честного расставания:

Не давай ей ложную надежду. Не говори, что может быть, еще не все потеряно.

Напиши ей письмо. Где исчерпывающе объясни, почему все произошло так, и, скорее всего, она напишет тебе ответ, что освободит вас обоих от нервных разборок.

Выбери момент и территорию. Не делай этого за ужином в ресторане, в новогоднюю ночь или в день семейного торжества. Лучше чтобы это произошло не дома, а на нейтральной территории. Например, в тихом кафе, где достаточно уединенно, чтобы спокойно поговорить, но место, как ни крути, публичное, и это удержит от рыданий и бурных обвинений.

Не подключай всех вокруг. Лучше не выбирать себе в союзники общих друзей и тем более не перетягивать их на свою сторону. Просто скажи им все как есть – даже если это показывает тебя не в самом выгодном свете – и дай им самим определить свою позицию. Хорошие друзья всегда стараются соблюдать нейтралитет.

Встань на ее место. Представь себе, что это она от тебя уходит. Какое поведение ты бы предпочел в отношении себя? Поступай с ней точно так же.

Настаивай на своем. Играй в испорченную пластинку. В ответ на вопрос «Почему ты меня бросаешь?» занудно повторяй свое объяснение, не меняя деталей и аргументов. Рано или поздно она вынуждена будет смириться с твоим решением.

 

Она ушла – как выжить? (Сергей Довлатов, Владимир Ефимов)

 

Твое положение безнадежно! Ты должен уйти! Мир полон женщин, которые тебя утешат. А сейчас беги и не оглядывайся! Ты с детства ненавидел унижения. Так не будь лакеем и сейчас! Ты утверждаешь, что она жестока? Ты желал бы объясниться по‑хорошему? Что же может быть хорошего в твоем положении? Зачем эти жалкие крохи доброты – тебе, которому она целиком принадлежала?..

Ты утверждаешь, что не было любви. Любовь была! Любовь ушла вперед, а ты отстал. Вон поскрипывает табличка, кусок зеленой жести с номером троллейбуса. Троллейбуса, который отошел... Ты жалуешься – я, мол, не виноват... Ты перестал быть человеком, который ей необходим – разве это не твоя вина?.. Ты удивляешься – как изменилась эта девушка, как изменился мир вокруг! Свидетельствую – мир не изменился, и девушка осталась прежней – доброй, милой и немного кокетливой. Но увидит все это лишь человек, которому она принадлежит... А ты уйдешь...

И не стоит сожалеть о том, что ты с ней когда‑то познакомился и стал встречаться. Ведь без нее ты никогда бы сам не обратил внимание на эту песню, не прочитал бы эти книги, не попробовал бы это блюдо, не посмотрел бы на себя со стороны, не начал пользоваться новым одеколоном и т.д. Не мучайся вопросом «кто виноват?» Лучше разберемся в том, что надо делать:

Уберись в квартире. Возьми большую коробку и сложи туда ее тапочки, кремы, письма, фотографии и того кошмарного розового зайца, которого она поселила на твоем диване. Теперь отнеси все это на помойку (ладно, если еще остались какие‑то иллюзии – то на антресоли).

Расскажи о разрыве друзьям. И поторопись, пока она не успела распространить среди ваших знакомых собственную версию происшедшего. По крайней мере, ты не прослывешь ни дураком, ни откровенным негодяем.

Все делается к лучшему. Не верь тем, кто клянется и божится, что способен забывать сразу, – в такой ситуации переживает любой. И будь готов, что через неделю легче тебе не станет, вот через две – уже другое дело. Не глупи! Каждый из нас, теоретически, имеет право на известный романтический шаг – обрубить все концы и начать новую жизнь где‑нибудь на севере или в горячей точке. Каждый человек имеет некоторые шансы, даже начиная с нуля. Но насколько больше твои возможности сейчас, когда у тебя есть... Я не знаю твоих активов, но в любом случае они больше, чем ничто, и, почти всегда, несравненно больше даже того, чего ты лишился (или не смог приобрести). Оцени то, что у тебя осталось, будь то имущество, родственники, здоровье или образование, и ты поймешь, что отчаяние так же нелепо, как самоубийство бизнесмена, потерявшего два миллиона из трех. Иногда это может прозвучать кощунственно, но в самой тяжелой потере всегда есть какие‑то плюсы. Подумай об этом! Подумай об обретенной свободе, о полученном опыте, о том, что отчаяние можно обратить в энергию, которая принесет тебе значительно больше того, что ты потерял.

Погрузись в работу. Вольтер в своем «Кандиде» после всех приключений приводит своих героев и читателей к удивительной панацее, универсальному средству, помогающему во многих нуждах, и, в числе прочего, охраняющему от хандры. В устах одного из персонажей рецепт звучит так: «Возделывайте свой сад». Вот оно, волшебное средство, помогающее от любых передряг – работа! Работа помогает, когда совсем тяжело и хочется отвлечься от своих проблем. Тогда на нее набрасываются с ожесточением, забывая обо всем за кругом привычных обязанностей. Работа помогает и тогда, когда просто на душе невесело, она дает чувство преодоления, достижения, позволяет почувствовать свое достоинство безотносительно к чьей‑либо оценке. Ну и конечно, работа, как психотерапевтическое средство, имеет одно неоспоримое преимущество перед всеми другими: за нее платят. Так что воспользуйся советом Вольтера.

Начни писать дневник. Это не только идеальный собеседник. Ты сможешь лучше осознать проблему, излагая ее на бумаге. И когда кризис пройдет, не спеши выбрасывать свои записи – храни их, и тогда, по прошествии многих лет тебя может ожидать удивительное открытие. Ситуации часто повторяются. Сейчас тебе не до этого, но пройдут годы и ты положишь перед собой два дневника – старый и нынешний, и увидишь, что одни и те же чувства у тебя вызывают совершенно разные люди. И, сделав еще один шаг к мудрости, ты поймешь, что дело в тебе. Такое лечение часто оказывается радикальным.

Не проявляй мягкотелости, избегай контактов. Не ходи гулять туда, «где вы всегда любили бродить вместе», признайся самому себе, что «ее любимое красное вино» – порядочная мерзость, разломай на много маленьких кусочков кассету с музыкой, «под которую она всегда любила заниматься любовью». «Всегда» кончилось! Если это тебе поможет – она наверняка теперь занимается под эту музыку любовью с другим. Вероятнее всего, она не откажется разговаривать с тобой по телефону и встречаться. Женщины любят сериалы и мелодрамы. Им нравятся проникновенные беседы, трагические возгласы и драматические повороты событий. Им нравится, когда из‑за них страдают. Не давай ей развлекаться за твой счет. Не звони, не заходи «совершенно случайно» в те места, где ее наверняка можно застать. Не позволяй ей держать тебя на крючке – сорвись с него. Это больнее, зато надежнее.

Обеспечь тылы простенькой возлюбленной. Той, которая всегда будет ждать твоего звонка, если ты напьешься или поссоришься с любимой.

 

Пикап

 

Имидж  

 

ANIMA SANA IN CORPORE SANO (В здоровом теле здоровый дух.)

 

Имидж тела (Роман Пряткин)

 

Ногти пусть не торчат, окаймленные черною грязью; И ни один не глядит волос из полой ноздри; Пусть из чистого рта не пахнет несвежестью тяжкой; И из подмышек твоих стадный не дышит козел. /Овидий «Наука любви»/

Замечательно, когда у человека прекрасные душа, лицо и одежда – это основа имиджа. А уж если у него еще и прыщей между лопаток нет, и ногти на ногах подстрижены аккуратно... Итак, спина:

Кожа у мужчин намного плотнее и грубее, чем у женщин. Поэтому на ней больше пор, которые активно функционируют 24 часа в сутки. Чем жирнее кожа, тем чаще поры забиваются и покрываются угрями. Эти маленькие темные точки густо располагаются на лице, второе их любимое место – между лопатками. Чтобы их там не было – пользуйся мылом или гелем для душа с антибактериальным эффектом.

Два раза в неделю пользуйся скрабом: он удалит омертвевшие частицы кожи, которые мешают порам эффективно самоочищаться.

Используй натуральную губку либо жесткую массажную варежку, а после душа энергично растирайся полотенцем – это улучшит кровообращение.

Занимайся спортом, надевай только ту одежду, которая хорошо пропускает воздух. Как раз между лопаток при напряжении стекает больше всего пота, который является прекрасной питательной средой для возникновения угрей.

Если ты из санитарных соображений позволяешь своей подружке вонзать в твою спину коготки, то дело кончится фурункулами, воспалениями и шрамами. Твой имидж это не улучшит – если уж чистить кожу на спине – то только в кабинете профессионального косметолога.

Масла и жирные лосьоны, наносимые на тело после ванны, приносят пользу только людям с сухой чувствительной кожей. Если у тебя жирная кожа, то единственное, чему будут служить такие питательные подкормки – получению обильного урожая угрей.

Ультрафиолетовые лампы и солнечные лучи подсушивают и обезжиривают кожу. Но если ты переборщишь с дозировкой, то после облезания загара угри начнут размножаться еще активней на розовой после недавнего ожога коже. Пользуйся кремом с ультрафиолетовым фильтром.

Длинные волосы на спине – это действительно лишнее. Но еще менее эстетично смотрится жесткая густая щетинка, которая начинает пробиваться на спине уже на следующий день после того, как ты первый раз решился ее побрить. Если тебе мешает излишняя поросль на спине, то прибегни к помощи специального воска или крема‑депилятора. Иначе к общему списку твоих ежеутренних бритвенных обязанностей добавится еще и скобление собственной спины.

Лицо:

При длительном разговоре и долгом контакте взглядов твое лица – основа твоего имиджа. Чтобы освежить лицо, улучшить обмен веществ в коже и облегчить ее нелегкую участь защитницы, нужно еженедельно снимать слой отмерших кожных клеток. Пилинг, или чистку, можно провести очень быстро (и дешево), растерев по лицу пищевую соль. Она отслаивает ороговевшие чешуйки кожи, после чего лицо выглядит очень свежим и чистым. Ни в коем случае не делайте это после бритья! Регулярный пилинг помогает не только придать лицу более здоровый и свежий вид, но и уберегает от появления вросших волосков – чаще всего причиной врастания волоса является слишком плотный слой уже отмершей кожи.

Если у тебя на крыльях носа и лбу постоянно образуются угри, значит, ты недостаточно хорошо обезжириваешь кожу. Протирай утром и вечером проблемные зоны очищающим лосьоном. Старайся не заползать особенно на чистые участки кожи, которые, возможно, наоборот, страдают от сухости и требуют применения питательного крема.

Перед бритьем обязательно очистить лицо, можно просто водой с мылом. Еще лучше чистящим лосьоном, который хорошо обезжиривает кожу.

Пену, крем или гель для бриться, нанеся на лицо, нужно оставить там минимум на одну минуту, чтобы активные вещества успели подействовать на кожу.

Горячая вода размягчает волосы, поэтому лучшее время для бритья – сразу после душа.

Не надо пытаться «добить» вросший волосок, утюжа его по десять раз бритвой. Возьми пинцет.

Не вытирай остатки пены с лица полотенцем. Так поступают лишь киногерои, которым только что сообщили ужасную новость, и они так потрясены, что забыли о необходимости обязательно споласкивать лицо после бритья чистой водой.

Если у тебя на коже лица много воспалений, убери подальше электробритву и переходи на одноразовые станки. На электробритвах и многоразовых станках после бритья остаются бактерии, ответственные за дальнейшее распространение инфекции.

В солнечный день, когда ты собираешься много времени оставаться на солнце, откажись от одеколона. Лучше используй тоник или гель после бритья. Одеколон имеет одну неприятную особенность – под воздействием ультрафиолетовых лучей он оставляет на коже темные пятна, что явно подпортит твой имидж.

Ногти:

Стриги ногти достаточно коротко, но не слишком – так, чтобы край ногтя совпадал с краем пальца. Слишком короткие ногти не только выглядят неухоженными, но и могут начать отслаиваться от пальца – и имидж гитариста, портящего ногти о струны вряд ли здесь поможет. Кроме того, низко обрезанные ногти мешают тебе выполнять всякие мелкие, но важные операции типа развязывания шнурков.

Очень толстые ногти лучше обрезать не ножницами, а щипчиками.

Стричь ногти желательно после душа, когда они распарены. При обрезании сухих ногтей более высок риск микротравм.

После стрижки ногти нужно обработать пилкой – чтобы не осталось зазубрин, которые так неприятно цепляются за нитки на одежде. Лучше выбирать пилку не с металлическими насечками, а с минеральным напылением. При грибковой инфекции нужно использовать одноразовые пилки.

Шероховатости на поверхности ногтя можно отшлифовать при помощи специальной подушечки для полировки ногтей. Также для этого можно воспользоваться куском замши.

Не надо срезать излишки кожи у основания ногтя. Чем больше ты срезаешь, тем активнее ноготь будет зарастать. Эту прозрачную тонкую кожицу лучше аннулировать – она легко подвергается травмам и инфицированию, образует болезненные заусенцы и придает рукам вид по‑настоящему трудовых конечностей. При помощи деревянной или металлической маникюрной лопаточки просто сдвигай ее вниз, к самому дальнему краю лунки: там она сама постепенно атрофируется и отсохнет.

Быстро орудовать пилой хорошо только на лесоповале. А с ногтем так усердствовать не надо – тебе будет вполне достаточно пяти‑шести движений пилкой в медленном темпе.

Ни в коем случае не состригай ножницами мозоли на пальцах или ладонях. В крайнем случае, после душа руки можно осторожно обработать пемзой.

Не забывай после каждого мытья рук обязательно высушивать их. В противном случае ты рискуешь заполучить не только красные потрескавшиеся руки, но и грибковую инфекцию.

Вотри немного крема для рук с глицерином или другим увлажняющим и смягчающим ингредиентом. Да и о самих руках не забудь – 2‑3 раза в неделю втирай в кожу крем или масло с витамином Е.

Ниже пояса:

Пенис и лобковую область нужно мыть минимум два раза в день. Для этого желательно использовать мягкий pH‑нейтральный гель для душа.

Хотя бы один раз в день ты должен вымыть головку пениса, оттянув крайнюю плоть. Иначе там очень быстро разведутся бактерии, ответственные не только за различные инфекции, но и за весьма специфичный запах.

Представь себе, твоя мама все‑таки была права насчет шерстяных трусов осенью. Тонкая шерсть одновременно хорошо впитывает пот и «дышит», проветривая тело.

Не прикасайся бритвой к этому месту! Будет только хуже. Американцы уже давно решили, что мужчине прилично удалять лишние волосы с лобковой области, но американский имидж на то и американский, что тебе не подходит. Мы пока еще не совсем с этим смирились, но некоторым мужчинам, действительно, излишняя дремучесть в этом вопросе может мешать. Например, когда лобковые волосы превышают в длину 15 см и явно намерены занять всю территорию от коленей до подмышек. Даже исключительно гигиены ради их стоит в таком случае подстригать. Можно воспользоваться и самым щадящим кремом‑депилятором. А вот бритва обязательно спровоцирует дальнейший усиленный рост волос и может привести к инфекционному воспалению.

Одеколону здесь делать нечего. Во‑первых, смешение столь различных запахов редко бывает удачным, во‑вторых, спирт, содержащийся в одеколоне, может вызвать раздражение слизистых. При сильном потоотделении лучше воспользоваться гигиеническим тальком, который и дезодорирует, и впитывает лишнюю влагу.

Состояние волос – это одна из наиболее оцениваемых окружающими составляющих твоего имиджа. Типы волос:

Жирные волосы. Повышенная активность сальных желез приводит к тому, что волосы выглядят засаленными и неопрятными. В этом случае голову нужно мыть каждый день, так как жир, ко всему прочему, собирает большое количество грязи и пыли. Для жирных волос подходит не слишком сильный нещелочной шампунь, а после мытья их нужно ополаскивать слабым раствором уксуса, лимонным соком или иным кислотным средством, чтобы восстановить кислотно‑щелочной баланс. При жирных волосах не всегда бывает жирная кожа, но чаще всего это именно так.

Нормальные волосы. Блестящие и здоровые волосы – это результат сбалансированной работы всего организма. Такие волосы нуждаются в регулярном мытье хорошим шампунем.

Сухие волосы. Сухие волосы – тонкие, ломкие и секущиеся на кончиках. Активность сальных желез низкая, и естественной смазки не хватает на то, чтобы волосы были эластичными. Часто их мыть не нужно, зато полезно делать массаж кожи головы и регулярно употреблять бальзам‑ополаскиватель.

Средства для ухода за волосами:

Шампуни. Это моющие средства с нейтральным или слабокислым рН (в отличие от щелочного мыла). Помимо мытья, шампуни способны решать специфические задачи, как, например, избавление от перхоти. Катионные добавки в шампуне несут положительно заряженные ионы, в которых нуждаются слабые, истощенные волосы. Все шампуни необходимо тщательно смывать с волос.

Кондиционеры (ополаскиватели). Их применяют для придания волосам шелковистости, предупреждения их спутывания. Они представляют собой эмульсии типа масло/вода из жировой базовой основы, загустителя и кондиционирующих добавок (силикон, хлористо‑аммонийные соли жирных кислот или ароматических радикалов, масла жожоба, авокадо, оливковое). Обычно кондиционеры необходимо тщательно смывать с волос после нанесения, поскольку в противном случае волосы приобретут сальный вид. Наносят кондиционеры в основном на ту часть волоса, которая ближе к кончику – ведь именно здесь волосы секутся, выгорают, пересыхают и спутываются. Корням волос кондиционер, вообще‑то, не нужен, достаточно выделяющегося из сальных желез скальпа кожного сала.

Лечебно‑профилактические лосьоны. Их наносят на вымытые и отжатые или на сухие волосы и не смывают. В лосьонах содержится до 45% спирта и специальные добавки: соли аммониевых оснований, катионные добавки для снижения электростатики волос, производные силиконов для облегчения расчесывания, питательные вещества и витамины, эфирные масла и ароматические отдушки.

Бальзамы. Бальзам выполняет несколько функций: увлажняет волосы и придает им блеск, смягчая кератиновые чешуйки; нейтрализует статическое электричество и делает волосы послушными; питает сами волосы и их корни. Бальзамы с лечебным действием и теплые масляные обертывания – это эффективные средства для восстановления волос после пребывания под солнцем. Наносятся на волосы после мытья головы.

Лаки для фиксации. В состав лаков входят пленкообразующие вещества, которые и выполняют роль фиксаторов, ложась на волосы, они не дают им слипаться. Далее – растворители, чаще всего спирты, которые, увы, сушат волосы. Для нейтрализации их действия лаки содержат кондиционирующие добавки. Сжиженный газ, создающий давление в баллончике, и ароматизатор – вот и все основные ингредиенты. Неплохо, когда в состав лака вводят и препараты, питающие и увлажняющие волосы: бетаин, глицерин, пантенол. Обычно на баллончике бывает указана степень фиксации. Однако не следует гнаться за слишком высоким показателем фиксации – дайте волосам хоть немножко «воли»! Для сухих или обесцвеченных волос лучше подобрать лак с высоким увлажнением.

Муссы. Служат для фиксации прически и облегчения укладки. Их в форме пены наносят на влажные волосы. Знаменитый английский стилист Чарльз Уортингтон утверждает, что для волос правильный уход гораздо важнее стрижки. Именно неверный выбор продуктов для ухода за волосами является основной причиной сухости, ломкости, истончения волос.

Человек уверен в себе, лишь тогда, когда у него все в полном порядке. На тебе может быть надет дорогой костюм, твоя прическа может быть выполнена победителем всемирного конкурса парикмахеров, а мышцы на животе быть рельефнее, чем у Тарзана в его лучшие годы. Но если ты не можешь разуться в гостях, потому что не совсем уверен в свежести своих носков, то это мешает чувствовать себя хозяином положения.

Ухоженность – это когда ты спокойно и непринужденно можешь снять с себя все, что на тебе надето, и не стать от этого хуже. Тогда, например, ложась с женщиной в постель, ты не терзаешься вопросами типа «нравится ли ей застарелый запах пота?» и «нет ли у нее предубеждения против зеленых вросших ногтей на больших пальцах ног?» Тем более что мы сразу можем ответить: нет, ей не нравится и да, есть. И вообще, женщины куда больше, чем мужчины, обращают внимание на всякие мелочи, особенно в плане имиджа. Но ведь и ты не придешь в восторг, если обнаружишь под шелковым чулком дивно заскорузлую шершавую пятку. Хотя, казалось бы, не в пятках счастье. Так что постарайся уделять больше внимания деталям. Даже, казалось бы, самым незначительным.

Пять волос на груди – это проблема. Вот когда их пять тысяч пятьсот пятьдесят пять, тогда проблемы нет. Все вполне мужественно и достойно. Когда их нет вообще – тоже замечательно. Но вот когда их три слева и два справа, тогда это смотрится странновато. Тем более, если они длинны, черны и завиваются на кончиках в игривые завитушки. В этом промежуточном случае их лучше удалить при помощи пинцета. Если волоски растут рядом с соском, тогда, чтобы не было мучительно больно, проведи предварительное обезболивание. Возьми кубик льда и приложи его ненадолго к месту, откуда волос растет, – и течение нескольких секунд будет держаться эффект заморозки. Если волос больше пятнадцати, но все равно негусто, лучше не мучить себя понапр