Потребность семьи в отвлекающем маневре

Сам вопрос о том, обладают ли симптомы защитными функциями для системы, достаточно сложен; чтобы избежать типичных ошибочных представлений, ниже я хочу обратить особое внимание на эту тему. Краеугольный камень ранних моделей семейной терапии утверждение, что симптомы являются отвлекающими маневрами семьи. Далее это функционалистское предположение было критически пересмотрено, и в настоящий момент в семейной терапии непопулярно

(Nichols, Schwartz, 1994). Я уверен, что в первоначальном понимании этого утверждения содержалось нечто повлиявшее и на нынешнюю обратную реакцию. Вот эти критикуемые положения; (1) Симптомы или проблемы всегда исполняют в семейной системе защитную функцию; (2) Семейная функция, которую они обслуживают, является первичной причиной существования симптома и должны быть в фокусе терапии в первую очередь; (3) члены семьи нуждаются в проблемах или симптомах, чтобы быть отвлеченными от неразрешимого.

В результате принявшие эти утверждения терапевты были обречены на поиски предполагаемой семейной функции симптомов, даже если ее не было. Терапевты игнорировали другие стороны внешнего и внутреннего мира клиентов, потому что были слишком сосредоточены на функции симптома. Они не верили в перемены в семье, если только (теоретически) это были не те перемены, при которых в симптоме уже не было бы необходимости. К тому же выходило так, что родители чувствовали себя ответственными за симптомы детей, так, как будто предпочитали видеть страдания своих детей, а не обсуждать собственные проблемы.

Модель ССТС, напротив, исходит из того, что хотя некоторые проблемы исполняют в семье функцию «Пожарных», многие к ним все же не относятся. Предполагать заранее, что такую роль должен выполнять в семье человек или проблема противоречило бы духу ССТС, в соответствии с которым терапевт и семья или клиент изучают ограничения вместе и непредвзято. Даже в случае, если кажется, что проблема действительно находится в отвлекающей роли, терапевт ССТС не предполагает, что эта роль является наиболее сильным и важным ограничением и, следовательно, он не должен уделять внимание только ей. Вместо этого терапевт и клиент или семья могут себе позволить фокусироваться на множестве других возможных ограничений и сам этот процесс может привести к достаточному количеству изменений, таких, что человек будет в состоянии отказаться от роли Пожарного, причем так, что это даже не придется обсуждать отдельно.

И, наконец, когда исполняемая клиентом или симптомом роль Пожарного оказывается в фокусе ССТС, ни один из членов семьи, включая клиента, не чувствует себя виноватым или поддерживающим происходящее. Это получается за счет того, что в нашей модели разделяется потребность или желание человека или семьи переключиться на что-нибудь и потребность или нужда в проблеме. Модель ССТС исходит из того, что члены пережившей потрясение человеческой системы часто нуждаются в том, чтобы отвлечься на что-нибудь от нависших проблем. Это нормальная и зачастую необходимая реакция. Чтобы лучше понять этот процесс, нужно вспомнить время, когда нас приводила в ужас сама мысль о том, чтобы с чем-то столкнуться, поскольку мы были уверены, что попытка встретить проблему лицом к лицу будет либо бессмысленной, либо еще ухудшит ситуацию, а если игнорировать проблему достаточно долго она «сама рассосется». Находясь в таком положении мы, разумеется, склонны использовать каждую возможность избежать зловещей темы, и уж если при этом возникали или заявляли о себе другие проблемы мы готовы были посвятить себя им полностью. Нам не нужны были эти, другие проблемы, и мы не думали, что, посвятив себя их решению, только поддерживаем их и усугубляем. Мы занимались ими, потому что они у нас были; они были под рукой.

Поведение измученных страхом семей ничем не отличаются от нашего. Они так отчаянно ищут, на что бы переключиться с изгоняемых тем, что используют для этого любую возможность. Если у одного из членов семьи проявится булимия семья может использовать ее как один из многих способов переключить все свое внимание. Но терапевту не следует думать, что они желают клиенту иметь булимию, чтобы им было на что отвлечься. Напротив, они всеми силами желают клиенту добра и здоровья, но поскольку дело не в этом и симптом остается на месте, его часто используют, не понимая, что используя его в качестве отвлеченной безопасной темы, они тем самым вносят свою лепту в поддержание или усиление симптома.

 

СПУТАННОСТЬ

Обсуждая гармонию, я все это время говорил о поляризованных отношениях. Но как быть с удушающей близостью, которая также характеризует отношения во многих неблагополучных семьях? Этой избыточной близости пытались подобрать разные имена «спутанность», «слияние», «симбиоз» и т.д. Люди, находящиеся в таких отношениях, говорят, что они способны практически чувствовать, что чувствует другой, часто говорят друг за друга и защищают друг друга, и чрезмерно реагируют на эмоции другого. Сепарация и дифференциация для них проблема. Такой тип спутанности особенно опасен, если является межпоколенческим то есть, если в слиянии находятся родитель и ребенок. Ребенок ограничен в возможностях познавать себя как индивидуальность и формировать соответствующие взаимоотношения; также ребенок часто нагружен потребностью угождать или заботиться о родителе. Соответственно, родитель пренебрегает своими собственными отношениями с партнером или с друзьями.

Поляризация и спутанность часто взаимосвязаны. Если в семье есть острая или хроническая поляризация, в той же семье найдутся и те, чьи отношения будут сверхблизкими. Такая взаимодополнительность между поляризаций и спутанностью может также быть рассмотрена с точки зрения понятия о балансе, о котором говорилось выше. В любой из этих крайностей нарушается баланс в области границ. Поляризованные отношения имеют тенденцию к жестким границам, а спутанные к диффузным.

Таким образом, спутанность является закономерным следствием поляризации, и наоборот. Когда члены семьи А и В находятся в сильно поляризованных отношениях, один или оба из них будут склонны создать крайне близкие отношения с другим членом семьи, С. Подобным образом, когда А и В находятся в очень близких отношениях, член семьи С чувствует себя исключенным и вступает в противостояние. К тому же существует много диадических взаимодействий, в которых есть элементы и слияния, и поляризации общеизвестные отношения «любви-ненависти». В таком случае некоторые части двух людей находятся в слиянии, а другие поляризованы, и происходят колебания меж двух крайностей.

Резюмируя этот раздел, семейная гармония может быть нарушена дисбалансом или Грузом, что приводит к поляризации или спутанности между членами семьи. Спутанно-поляризованные семьи часто разделяются на те же три группы, как и внутренние семьи: Изгнанники, Менеджеры и Пожарные. Таким образом, поляризация и спутанность ограничивают членов семьи, принуждая их занимать экстремальные роли и найти подходящие и привлекательные роли оказывается невозможно. Эти крайности делают для семьи трудным найти те ресурсы, которые в ней есть, для осуществления эффективного руководства.

 

РУКОВОДСТВО

Семье необходимо эффективное руководство для достижения и поддержания равновесия и гармонии. Качества, которыми должны обладать успешные семейные лидеры, многочисленны и сложны. Литература по семейной терапии в основном ориентировалась на дисциплинарных аспектах родительского лидерства, или на помощи родителям в профилактике излишнего слияния с детьми, так чтобы дети могли вырасти. Но есть и много других аспекты успешного руководства, которыми системная терапия занималась несколько меньше. Сюда входит следующее:

1. Поддержание равновесия, путем справедливого распределения ресурсов, сфер ответственности и влияния.

2. Внимание к границам, то есть забота о том, чтобы все член семьи получали внимание, информацию и имели личное пространство, необходимое им для воспитания и развития, и ощущали себя ценной частью семьи. Также сюда входит способность создать атмосферу, в которой возможны выражение различий, признание ошибок, понимание проблем и выражение сокровенных ожиданий то есть, атмосферы, где нет «изгоняемых» тем и чувств.

3. Посредничество в случае противостояния между членами семьи, что означает поддержание уважения и доверия, так чтобы посредничество рассматривалось беспристрастным и мудрым. Забота о развитии членов семьи. Естественным образом сюда входит и материальное обеспечение нужд членов семьи, и забота о безопасности и создании у других ощущения, что о них заботятся. Сюда также относится способность утешить, если кому-то в семье плохо или семейное решение не совпадает с тем, чего им бы хотелось, а также наставничество, то есть умение подбодрить и сопровождать членов семьи в самореализации и становлении собственных взглядов.

4. Взаимодействие с системами, находящимися за пределами семьи. Это значит отстаивать интересы членов семьи, и формирование гармоничных, поддерживающих отношений с другими системами. Сюда также входит ответственность за интерпретацию обратной связи, получаемой извне, для других членов семьи, причем это должно происходить достаточно быстро и без искажений. Это также внимание к тому, как обратная связь извне может быть связана с реально имеющимися в семье проблемами или отдельными качествами структуры семьи и семейными ценностями.

5. Способность лично служить образцом для подражания, стараясь вести гармоничную и уравновешенную жизнь, уметь и пожертвовать чем-то ради блага всей системы, и позаботиться о себе. Однако это не означает необходимости сокрытия трудностей на этом пути.

6. Поддержание разделяемого другими членами семьи видения (проблем, перспектив, ситуаций и т.д.). Этот завершающий аспект эффективного руководства достаточно сложен и заслуживает отдельного обсуждения. У гармоничных семей обычно есть своя идентичность набор ценностей и целей, производных друг от друга и дающий каждому члену семьи чувство объединения и направление в жизни. Успешный семейный лидер не только располагает какими-то взглядами относительно собственной жизни, но также помогает другим членам семьи выработать их личную точку зрения и руководит семейной дискуссией чтобы найти общее, что может быть объединено в разделяемое всеми видение.

 

РАЗДЕЛЕННОЕ ОБЩЕЕ ВИДЕНИЕ

Слишком часто родители пренебрегают разницей поколений, воспринимая собственное мировоззрение за семейное. Например, многие родители лелеют грандиозные мечты о будущем своих детей мечты, на которые повлияли их собственные неудачи (то есть то, что обременяет самих родителей) или экстремальные ценности, присущие массовой американской культуре, которые затем обременяют их детей. В таких семьях разделяемое всеми членами семьи мнение оказывается жестким и ограничивающим, там нет места различиям. В других семьях главные члены семьи практически не имеют собственных взглядов и мало интересуются совместным восприятием жизни членами семьи. Люди в таких семьях чувствуют себя в изоляции и руководствуются в первую очередь собственными интересами.

Что необходимо для общего семейного видения? Я уверен, что огромная составная часть такого видения это его способность внутри и вне семьи создать поддерживающую среду. Это совершенно не означает, что семья в какой-то области должна быть идеальна, должна быть самой большой, самой успешной, зажиточной, известной и т.д. Напротив, эти ценности, предполагающие определенную конкуренцию, могут стать ограничением для семьи и не позволят ей быть поддерживающей. Здоровое совместное видение может вести к ситуации, при которой некоторые члены семьи окажутся крайней успешными, продуктивными или знаменитыми, но это всего лишь побочный продукт, а не ее конечная цель. С другой стороны, семья может быть продуктивной лишь в той степени, чтобы обеспечить выживание, и все равно оставаться очень поддерживающей.

Полезно, если разделяемое всеми членами семьи восприятие жизни содержит элементы альтруизма не только потому, что альтруизм полезен человечеству в целом, но и потому что такая цель как благо человечества каким-то образом добавляет в окружение нечто такое, что делает его поддерживающим окружением. Часто можно слышать, что люди жалуются на отсутствие смысла жизни. Смысл появляется, когда люди трудятся в гармонии с другими ради чего-то, что выходит за пределы личной выгоды. Работая исключительно ради блага собственной системы, люди лишают свою жизнь смысла, перспективы сужаются, мельчают и гармония может разрушиться.

Таким образом, эффективный семейный лидер помогает членам семьи развивать как личное, так и общее мировоззрение, которое вносило бы свой вклад в гармоничную, поддерживающую среду как вовне, так и внутри семьи. Для этого лидер должен быть способен руководствоваться своей Самостью, а не поляризованными или экстремальными субличностями. Когда происходит так, образуется семья, где могут проявиться и чувствовать себя взаимосвязанными Самости всех членов семьи. Другое определение поддерживающей среды это среда, где руководствуются Самостью.

 

ОБЩИЕ ПРОБЛЕМЫ ЛИДЕРСТВА

В этой книге я не раз указывал на то, что каждая семья обладает всеми необходимыми ресурсами для дальновидного, сбалансированного и гармоничного лидерства. Однако необходимые для этого средства и ресурсы часто оказываются ограниченны неэффективными стилями лидерства Ниже приводятся основные типы проблем с руководством.

 

«Отречение от престола»

Иногда главные члены семьи могут оказаться перегруженными. По одному из определений, ограничивающей средой является среда, в которой требования к системе изнутри или извне превосходят возможности лидеров, и лидеры не делегируют руководства или им некому передать часть ответственности. Или лидер может быть обездвижен из-за травмы, болезни или чрезмерной неадекватной активности одной из частей в системе. Если лидер перегружен или ограничен в возможностях, он, как правило, самоустраняется с руководящей позиции. Отречение лидера создает среди членов семьи ощущение страха, на который они реагируют по-разному, включая разнообразные провокации как попытки все-таки заставить лидера вернуться. Кроме того, образуется вакуум, вакантное место, на которое начинают претендовать не приспособленные и не обладающими нужными для этого качествами члены системы.

 

Поляризация в группе лидеров

В других случаях семейные лидеры не то чтобы перегружены, но по ряду причин оказываются в ситуации противостояния друг с другом. Если они не в состоянии сдерживать свой конфликт в пределах собственных отношений это приводят к ряду последствий, описанных в параграфе про поляризацию: создание коалиций и потребности на что-то отвлечься. Следует добавить к этому, что поляризованные лидеры сдвигаются к крайним по противоположности позициям. Например, один родитель может стать всепозволяющим, чтобы скомпенсировать излишнюю строгость второго родителя. Каждый из родителей не хотел бы впадать в такую крайность, но ему кажется, что действия другого его к этому просто вынуждают.

 

Лидер, утративший доверие

Еще случается, что лидер каким-то поступком или поведением дискредитирует себя, так, что другие члены системы теряют к нему доверие и уважение.

Например, в какой-то момент лидер оказался неспособен защитить семью от несчастья или повел себя эгоистично. Или у него иногда случаются запои, вспышки ярости, или он в чем-то важном обманул одного из членов семьи. После этого даже если лидер снова проявляет себя как эффективный, члены семьи уже не реагируют на это так, как следует. Чтобы спасти утраченное доверие, лидеру обычно бывает нужно прекратить дискредитировавшие его действия, затем обсудить с членами семьи то, что случилось, попросить прощения и по возможности возместить ущерб. Слишком часто, однако, дискредитировавший себя лидер выбирает другую стратегию все отрицать, притворяться, что ничего не случилось, и ожидать, что другие сделают то же самое.

 

Пристрастное руководство

Последняя наиболее распространенная проблема лидерства появление «любимчика» или особое отношение к самим себе по сравнению с другими членами группы. Такая несправедливость ведет в дисбалансу, что в дальнейшем может перерасти в поляризацию между лидерами и оказавшимися в наименее привилегированном положении членами семьи. Чтобы сбавить этот естественный эффект поляризации, склонные иметь «любимчиков» руководители могут начать пытаться контролировать доступность информации и взаимодействие внутри семьи («внутреннюю связь»). Таким способом они могут попробовать либо скрывать от части членов семьи информацию о нарушенном равновесии, либо объявить дисбаланс необходимостью, связанной с внешней угрозой, либо со значимыми внешними принципами или традициями (например, религиозными или патриархальными).