В дополнение продолжайте напоминать себе: • Кто бы я ни была, я не завишу от его мнения обо мне.

Как и многих мои подопечных, Полу слишком волновало, как она выглядит в чужих глазах. Для нее было важно, чтобы Джерри считал, что она «в порядке». Но как только Пола освободилась от своей острой потребности в его одобрении, то сразу же поняла, насколько разрушительно и мучительно позволять своей самооценке зависеть от чужих причуд.

39-Держаться вопреки растущей агрессии партнера

В последующие несколько месяцев Джерри перепробовал много разных стратегий заставить Полу отказаться от нового способа поведения. Он устраивал скандалы, дулся, еще более злобно критиковал ее, использовал профессиональные секреты, чтобы подчинить Полу, уходил из дому на долгие часы, не говоря, куда он уходит, и обязательно громко хлопая дверью на выходе. К счастью, Пола уже могла видеть истинную суть этого поведения: бравада и пустые угрозы с целью вернуть ее на путь истинный. Она стояла на своем, и в конце концов ее тактика сработала.

 

Невозможно предсказать, сколько времени потребуется, чтобы увидеть результаты вашего нового поведения. И тем более невозможно узнать, сколько раз вам понадобится убеждать себя и снова и снова ставить границы партнеру, пока ситуация в ваших отношениях начнет меняться. Однако чем дольше отношения, тем более глубоко укоренились привычные модели у вашего партнера, поэтому он будет яростнее сопротивляться переменам. Кроме того, чем дольше отношения, тем сильнее зависимость вашего партнера от вас, соответственно выше и СТРАХ перемен. Но вас это не должно обескураживать. Важно, что с каждым повторным шагом, вам становится легче вести себя по-новому, даже если ваши попытки не дают быстрых результатов. Как я объяснила Поле: «За один день отношения не изменишь». Ей придется много раз воспроизвести свои новые, ассертивные модели поведения, прежде чем Джерри начнет воспринимать их всерьез.

Научить партнера новым моделям поведения

Поскольку мизогин не понимает, какую боль причиняет его агрессивное поведение, обязанностью его партнера является показать мизогину, как надо себя вести. Пола должна была четко объяснить Джерри, какие из его поступков ее радуют, а какие - совершенно неприемлемы для нее.
Она должна была это сделать при помощи простого изменения поведения. В том числе не одобрять и не поощрять негативное поведение Джерри, реагируя на него, как раньше. Другой важный момент - демонстрировать ему свое одобрение, когда он добрый и любящий.
Я сказала Поле, что когда Джерри ведет себя с ней особенно хорошо,она должна начинать свои фразы со следующего:
• Я очень благодарна, что ты…
• Спасибо, что ты…
• Мне так нравится, как ты…
• Я так рада, что ты…
• Мне так хорошо, что ты…

Джерри часто приносил из офиса цветные журналы для Полы, которая использовала их потом в своих коллажах. Он думал о ней. Я попросила Полу обязательно дать ему понять, как сильно она это ценит. Когда она сделала это, лицо Джерри смягчилось. «У него на лице было выражение довольного ребенка».
По мере того, как поведение Полы менялось, Джерри стал относиться к ней иначе. Как только он понял, что она не шутит и что их семейный климат изменился, он, ворча, начал ее уважать.
Некоторые мизогины становятся дружелюбнее, когда они видят, что больше не могут вами манипулировать. Если это происходит, то в партнерских отношениях появляется больше близости и равенства.

40-Как добиться желаемого

Как только вы установили границы и завоевали немного уважения у партнера, вы окажетесь на позиции, с которой можно браться за то, чего вы хотите в этих отношениях. Для начала снова просмотрите составленный вами ранее список, где вы определили ваши желания и потребности. А теперь постарайтесь сузить его до нескольких ключевых моментов, чтобы не обрушивать на партнера слишком много требований одновременно.

Когда я попросила Полу сузить список ее желаний и сосредоточиться на тех, которые реально можно выполнить на данном этапе, она составила вот такой список:
• Я хочу иметь равное право голоса в решении финансовых вопросов, но…
• Я хочу открыть свой собственный банковский счет и иметь свои собственные деньги.
• Я хочу, чтобы кто-то мне помогал с работой по дому и детьми.
• Я хочу, чтобы Джерри перестал оскорблять детей.
• Я хочу выделить часть дома для своей студии, где я могла бы работать.

Когда я спросила у Полы, какому требованию из этого списка Джерри будет больше всего сопротивляться, она сказала: «Куда уж проще. Деньги. Он выдает мне карманные деньги, а потом заставляет отчитываться за каждый пенни». Поэтому в первую очередь мы решили заняться проблемой денег. Если Пола сможет справиться с самой сложной проблемой, то с остальными тем более.
Прежде всего Пола должна была очень четко определить, как далеко она может зайти, если Джерри откажется уступать позиции. Она была твердо уверена, что не хочет уходить от него. С четырьмя детьми, один из которых инвалид, и без конкретных средств на жизнь на первое время, она бы не справилась в одиночку. Однако Пола хотела найти работу на полставки. Я сказала ей: «Мало угрожать выполнить задуманное, нужно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО намереваться его выполнить». Она ответила: «Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО намереваюсь. Пока у меня не будет своих собственных денег и я не будут сама принимать решение, как их тратить, я по-прежнему буду чувствовать себя ребенком с карманными деньгами».
Хотя Пола прекрасно научилась выражать себя ассертивно, когда я спросила ее, что она намеревается сказать Джерри по поводу проблемы денег, она растерялась. Наш разговор продолжался:

Сюзан: Почему бы вам не сказать нечто вроде: «Для меня очень важно, чтобы у меня были свои собственные деньги на своем счету. У любого уважающего себя человека должен быть свой счет».
Пола: Я уже слышу его ответ. «Ты не умеешь обращаться с деньгами. Я сам буду решать, как распоряжаться деньгами, потому что их зарабатываю я. К тому же тебе нечего жаловаться. Никто из нас не голодает».
Сюзан: Тогда вам нужно сказать: «Мне кажется, ты меня не слышишь, Джерри. Я хочу, чтобы у меня были свои деньги. Если мы не можем договориться, ты не оставляешь мне выбора, я пойду искать работу».

Я понимала, что Джерри импульсивный и непредсказуемый. Поэтому я предложила Поле повторить несколько раз, КАК ОНА БУДЕТ ГОВОРИТЬ ему, чего она хочет, но не просить об этом. Я также предложила, чтобы она завела этот разговор тогда, когда он в благодушном настроении.
Когда Пола обратилась к Джерри, он отреагировал, как и ожидалось, но Пола стояла на своем. В конце концов он сдался с воплями: «Это шантаж, но если для тебя это так важно, пожалуйста!». Они договорились встретиться через несколько дней в банке, чтобы открыть счет на имя Полы. Джерри потом попытался пару раз саботировать это дело, просто не являясь на встречи. Пола позвонила мне в огорчении.
Я предложила, чтобы она просмотрела объявления в газете и отметила четыре-пять подходящих, а потом оставила газету на видном месте, где Джерри ее обязательно заметит. Пола возразила: «Но ведь это игра?». Да, согласилась я, это действительно своеобразные ИГРЫ, но другого выхода нет, потому что Джерри не воспринимает Полу всерьез.
И эта игра, да еще решимость Полы, сделали свое дело. На следующий месяц Джерри перевел небольшую сумму на отдельный счет, открытый для Полы, и согласился вкладывать туда деньги. Пола была в восторге. Эта на вид маленькая победа стала шансом получить другие вещи, включая больше возможностей для детей.
Я не хочу сказать, что у Полы идеальный брак. Джерри все еще инфантильный и требовательный муж, у них по-прежнему проблемы с сексом, и он совсем не хочет идти к семейному консультанту. И тем не менее Поле удалось благодаря упорным усилиям и решимости радикально изменить поведение мужа и свое самоощущение. Она не так подавлена, теперь у нее есть небольшая студия над гаражом, где она пишет картины, ей даже удалось несколько продать. Она чаще встречается с подругами в кафе и несколько раз в неделю к ней приходит домработница.
Но самое главное - Пола признала, что Джерри, а НЕ ОНА, несет ответственность за его выходки. Она больше не реагирует на его шпильки в свой адрес. Раньше некоторые его замечания причиняли Поле боль, а теперь она видит в них выражение неуверенности и страха у мужчины, который пытается подчинить ее, чтобы почувствовать себя в безопасности. Как сказала мне Пола на нашей последней встрече: «Наверное, мне всю жизнь теперь придется быть его «доброй мамочкой», но это цена, которую я готова платить».
Определяя границы для вашего партнера, помните, вы ставите своей целью изменить не его, а его отношение к вам! Устанавливая границы, вы не можете радикально изменить личность человека, но это путь к тому, чтобы научить его обращаться с вами лучше, если вы четко объясните, что вы готовы и что вы не готовы принять. В результате в ваших отношениях будет меньше эмоционального хаоса. Этот процесс очень медленный, он требует мужества, но он дает свои плоды.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Когда вы предпринимаете нечто, что может обострить агрессивное поведение мизогина, всегда существует риск, что он переступит черту и от психологического насилия перейдет к физическому. Человек, который никогда в жизни не ударил женщину, может импульсивно скатиться к насилию, когда почувствует себя незащищенным. Это отчаянная попытка вернуть себе контроль. Он может увидеть в новообретенной силе партнерши «отчуждение», что может испугать его. А поскольку старые методы не срабатывают, он может предпринять более агрессивные шаги.

 

В этой ситуации тем более важно поставить границы, когда он проявляет агрессию. Я показала вам, как ставить границы словесно, однако слова бесполезны, когда речь идет о физической грубости. Если ваш партнер теряет контроль и переходит к насилию, вы обязаны уйти от него. Вы не можете вести переговоры со склонным к физическому насилию человеком. Вы в опасности, поэтому вы должны избегать его присутствия, и если у вас есть дети, то ваши дети должны избегать его присутствия, как и вы. Помните, что вы учите его вести себя своим поведением. Если вы, несмотря на физическое насилие, останетесь с ним, вы учите его тому, что вы готовы терпеть насилие. Уходите к друзьям, к родственникам, в убежище для избиваемых женщин. Даже если вас еще не били, а всего лишь толкнули. Помните, вы должны уйти от него!
Если физическое насилие стало частью ваших отношений, не пытайтесь ничего менять, пока вы не разберетесь с этой проблемой.

Я рекомендую прочесть две книги: Battered Wives by Del Martin, Getting Free: A Handbook for Women in Abusive Relationship, Ginny NiCarthy (вы найдете информацию о них и других книгах в библиографии).

Если вы должны уйти из дома ради своей собственной безопасности, вам в первую очередь захочется узнать, когда вы сможете вернуться. Мой профессиональный вам совет: сейчас не время справляться с проблемами в одиночку. Ваш партнер, возможно, и не ударит вас больше, но полной уверенности в этом нет. Вы будете жить под угрозой рецидива до тех пор, пока не настоите на обращении вдвоем за профессиональной помощью. Ни одна женщина не сможет справиться с подобной проблемой в одиночку. Если вы должны вернуться домой за одеждой или деньгами, не ходите домой одна. Возьмите с собой кого-нибудь из друзей или родственников. Чем сильнее вы будете в этот критический период, тем менее вероятно, что ваш партнер попытается опять применить к вам физическое насилие. Поэтому крайне важно, чтобы вы твердо стояли на своем. Если этот дом или квартира - ваши, а ваш партнер отказывается их покинуть, чтобы вы смогли вернуться, не стесняйтесь обратиться за помощью в полицию.
Помните, обращаться за помощью, если вы в ней нуждаетесь, - это признак силы и мужества.

42-Обращение за профессиональной помощью

Если вы проделали всю рекомендованную мной работу, ваши отношения должны были бы стать более спокойными и равноправными. Однако до того состояния, какими вы хотели бы их видеть, еще далеко. Вы были готовы на риск, вы меняли поведение, но тем не менее существует множество ситуаций, с которыми вы и ваш партнер просто не можете справиться. В результате вы рискуете сползти к старым, разрушительным моделям поведения. Если это происходит с вами, пора обращаться за помощью к специалистам.
Многие все еще считают, что нужда в такой помощи - признак слабости, они убеждены, что сами могут диагностировать и излечить свои душевные проблемы. Что попросту неверно. Просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь, - это проявление мужества, силы и ума. Если вы попытались справиться сами, но не смогли в ваших отношениях достичь удовлетворяющего вас положения, возможно, вам нужно обратиться к терапевту.

Кто пациент? Ваши отношения

Когда Ники обнаружила, что у Эда роман, то захотела уйти от него. Однако он умолял ее дать ему еще один шанс, и она решила остаться. После короткого второго медового месяца их брак вернулся в старую колею, Эд опять начал встречаться с любовницей. Его собственничество, властность и неверность вызывали у Ники мучительную душевную боль. Когда она попыталась объяснить ему, что она переживает, Эд просто отвернулся от нее, сказав, что это ее проблемы, не его. «Хочешь будь несчастной, пожалуйста. Я ничем не могу тебе помочь». Ники начала думать, что у нее действительно «проблемы». Эд объяснил ей, что если она научится контролировать свое поведение и эмоции, в их браке все будет отлично. И на этом этапе Ники пришла ко мне.
В результате нашей совместной работы Ники успокоилась и стала лучше оценивать себя самое. Однако ее брак был очень проблематичным. Я объяснила Ники, чтобы попытаться сохранить его, нужно привести на терапию Эда. Поскольку оба несут ответственность за разрушение брака, оба должны работать над его сохранением. В данном случае пациентом являются их ОТНОШЕНИЯ.
Вполне предсказуемо Эд категорически сопротивлялся идее терапии. Он согласился увидеть меня только после того, как Ники пригрозила уйти от него, если он этого не сделает.
Оказалось, что Эд - удивительный человек. После первого приступа сопротивления, он начал интенсивно работать на сессиях и был готов противостоять своим внутренним демонами, прошлым и настоящим. На нашей последней сессии Эд сделал поразительное замечание:
«Я действительно твердо верил, что со мной все в порядке. Что это была только ее проблема. Даже в моем романе была виновата она, потому что я думал, что она фригидная. Я здесь получил хорошую встряску. Я понял, что это я был холодным и жестоким, особенно по отношению к Ники. Раньше я этого не замечал. Самое ужасное, что я пережил, - я понял, что в сексуальном плане я стал ее отталкивать.
Мне было трудно принять свою часть проблем, но теперь нам очень хорошо вместе. Во всем. Я больше не боюсь, что она где-то носится, я не сижу в своей патрульной машине, воображая, что она где-то с кем-то другим. У нас теперь настоящий брак, а не борьба за власть, и это замечательное ощущение».

Мне было очень приятно это услышать. Застарелый порочный круг жертва-палач разомкнулся, в отношения вернулась искренняя любовь, что замечательно.
К несчастью Ники и Эд - исключение из правила. Мы с коллегами, психологами и психологинями, крайне редко встречаем мизогинов на терапии.
Мизогины видят в терапии угрозу своему домашнему господству и власти. Чувства, которые стимулируют перемены, - вина, сожаление, тревога, печаль - не самая значимая часть эмоционального репертуара мизогина. Эти люди малопригодные кандидаты для подобного взгляда внутри себя, которого требует от них психотерапия. Более того, поскольку мизогин не желает принять ответственность за свою часть проблем и не особенно страдает, чтобы нуждаться в помощи, даже если он и приходит на терапию, то обычно с идеей, что терапия «вправит мозги» партнеру.

 

Типичным примером этого являлись отношения Марка и Джеки.
Марк пришел на терапию по настоянию Джеки и представил себя как мужчину, который безумно влюблен в свою жену. Он не особенно прислушивался к ней на сессиях и делал вид, что ее состояние для него - абсолютная новость. Он приходил на сессию, как в гости, рассказывал долгие истории о своем детстве и проблемах с бизнесом. Он был забавный и обворожительный, но я видела, что ему невероятно трудно установить связь со своими настоящими чувствами. С точки зрения Марка, единственной проблемой их брака было то, что Джеки постоянно жучит его за неудачи, что подтачивает его самооценку. Он настаивал, что все будет замечательно, если я каким-то образом научу Джеки любить и поддерживать его так, как это было сразу после того, как они поженились. На последней нашей сессии мы вели такую беседу:
Сюзан: Джеки рассказала мне о случаях проявления вами жестокого эмоционального насилия по отношению к ней. Вы кричали, вы пугали ее, вы привели к тому, что она разрыдалась, вы оскорбляли ее. Разве так относятся к людям, которых любят?
Марк: Понимаете, Джеки очень любит драматизировать. Она часто преувеличивает. У меня трудный характер. Признаю свою вину. Но оскорблять? Да я в жизни не сказал этой женщине ничего, кроме того, что она - любовь всей моей жизни, самая красивая, самая привлекательная, самая волнующая женщина из всех, что я встречал. Ну и скажите мне, что в этом оскорбительного.
Сюзан: Итак, вы говорите, что не имеете отношения к тому, что вы оба чувствуете себя несчастными и находитесь в тяжелом материальном положении.
Марк: Конечно, имею. Я принял несколько ошибочных решений в бизнесе.
Сюзан: Я не хочу слышать о бизнесе. Какова ваша роль в ваших отношениях?
Марк: Я всегда пытался быть с ней на все сто. Я не выпиваю, не пускаюсь вразнос с приятелями. Я никогда в жизни ее не ударил. Никто не был так предан никому, как я этой женщине. Но в какой-то момент она решила, что должна держать поводья в своих руках. Она откуда-то взяла эту идиотскую идею, что теперь она будет контролировать наш бюджет, а мне выдавать карманные деньги.
Джеки: Я сказала, что переведу свою зарплату на отдельный счет, чтобы иметь возможность оплачивать семейные расходы.
Марк: Я в жизни не получал карманных денег с момента, как стал выше табуретки, и сейчас не буду. Черт побери! Нет такой бабы, которая будет говорить мне, что делать, радость моя.
Сюзан: Деньги - это отклонение от темы, Марк. Мы говорим об агрессивном поведении.
Марк: Послушайте, я люблю ее и хочу быть с ней. Значит, я злодей?
Сюзан: Если вы ведете себя так, как Джеки описывает, значит, да, в некотором роде вы злодей.
Марк: Ну, душа моя, может вам просто принять тот факт, что вам не нравятся мужчины. А кто лично вас ждет дома?
Сюзан: Сейчас мы говорим не обо мне. Мы говорим о вас. Вы находитесь здесь, потому что ваш брак разваливается. Ваш брак, который, как вы утверждаете, вы очень цените и хотите, с женщиной, которую вы также цените и хотите. Но за целый час, который вы сидите здесь, вы не смогли признать, что по крайней мере пятьдесят процентов ответственности в семейных проблемах лежит на вас».

В этот момент Марк встал и сказал: «Это очевидно, что если я и буду ходить на терапию, то к человеку, который немного больше разбирается в бизнесе». С этими словами он ушел.
Будь я менее прямой и не пойди я на прямую конфронтацию с Марком, он бы с удовольствием продолжал бы рассказывать свои байки и истории, и в конечном счете стал бы гвоздем терапевтической вечеринки. Как и многие другие мизогины, как только я сосредотачивалась на нем, он тут же поднимал завесу слов, кокетства, юмора. Когда это не сработало, он тут же попытался атаковать меня. До обсуждения конкретных вещей дело так и не дошло.

Пока человек не желает признать, что он не меньше партнера несет ответственность за проблемы в отношениях, терапия ему не поможет.

Тем не менее, существует группа людей, я называю их псевдомизогинами, которые могут очень хорошо реагировать на терапию. Речь идет о тех, кого матери перететешкали в детстве, поэтому эти мужчины убеждены, что все отношения с женщинами должны быть такими, как с мамой: чтобы те были ориентированы на то, чтобы удовлетворять потребности мужа и всячески ублажать его. Если такой псевдомизогин сталкивается с женщиной, которая не может объясниться или сказать, что ей нужно, и которая убеждена, что любой шаг с ее стороны приведет к тому, что ее бросят, он может начать вести себя, как мизогин.
Хотя на самом деле он таковым не является: его поведение - проявление тех моделей, которые он усвоил, чтобы получать желаемое, а не следствие ненависти к женщинами и страха перед ними. Для этого типа пар семейная терапия может оказаться эффективным средством. Такой партнер, столкнувшись с пониманием того, как его поведение огорчает партнера, вполне может сказать: «Я не знал, что ты так чувствуешь. Мне очень жаль. Теперь я буду более внимателен к твоим чувствам».

 

42-Как мизогины сопротивляются терапии

К несчастью, многие мизогины, когда их просят прийти на сессию вместе с партнершей, отвечают: «Это у вас проблемы, а не у меня». Эта стандартная увёртка удобным образом перекладывает бремя ответственности на женщину. Некоторые другие типичные ответы, которые используют мизогины, чтобы уклониться от терапии, выглядят следующим образом:
• Я сам знаю, как решать свои проблемы. Мне не нужен психолог, чтобы учить меня жизни.
• Ну, уж какой есть. Я не могу измениться. Хочешь меняться, меняйся сама.
• Я знаю кучу народу, которые ходили на терапию, и ничего хорошего из этого не вышло.
• Мы не можем себе это позволить.
• Психологи еще большие психи, чем пациенты.
• У меня нет времени.
• Ты взяла меня таким. Или принимай, или катись.

Я бы рада обнадёжить, но грустная правда в том, что редкий мизогин соглашается на терапию. Иногда мизогин соглашается пойти на терапию, если партнерша угрожает уйти, но во многих случаях подобные угрозы не работают. Если ваш партнер настолько непоколебим в своей бетонной обороне, скорее всего, он лучше потеряет вас, чем рискнет открыть свою душу.
И все равно не сдавайтесь.
Многие церкви и синагоги предлагают парам разные виды консультаций и семинары по коммуникации. Если ваш партнер отказывается идти к психологу, возможно, он согласится пойти на такой семинар в выходные дни, спонсированный одной из таких организаций. Эти семинары и консультации ограничены во времени и коротки, однако они могут помочь вам и вашему партнеру посмотреть на ваши отношения под другим углом.
Именно так произошло с моими подопечными Кэрол и Беном. После двадцати шести лет брака Кэрол больше не могла терпеть собственничество Бена. Когда он отказался идти к семейному терапевту, она предложила ему пойти на такой семинар в выходные дни. Бен пошел туда только ради того, чтобы успокоить Кэрол. Во время этого интенсивного семинара, где они были вынуждены объясняться друг с другом, Бен впервые понял, насколько несчастлива его жена. Ему стало ясно, что отношения дошли до точки, когда впереди либо разрыв, либо искать профессиональную помощь. Я работала с ними в течение года. Когда наступил момент завершить терапию, Кэрол написала Бену такое чудесное письмо:

 

«Милый Бен,
Когда мы поженились, ты был рыцарем в сверкающих латах.
Первые пять лет брака мы оба боролись за выживание.
У нас родились две девочки. Твой бизнес постепенно встал на ноги. И вот тогда ты начал вести себя, как господин. Ты делал карьеру и говорил о ней день и ночь, а я сидела дома с детьми. Мы оказались на разных частотах и не могли уже сойти с них. Это был замкнутый круг. Хорошие времена, плохие времена, нежность и агрессия. Я знала, что ты нуждаешься во мне, но у меня было ощущение, что меня выбросило на край нашей совместной жизни.
Ты надсмехался над моим желанием учиться. Когда ты в конце концов разрешил мне пойти в университет, ты все время наказывал меня за это. Ты пытался саботировать мою работу. У меня ушло десять лет на то, чтобы защитить диплом, но я все равно сделала это. С одной стороны ты помогал мне, ты платил за учебу, с другой - превращал это в шутку. Ты осмеивал меня за это даже в присутствии детей. Я тебя любила и ненавидела, я была готова уйти, несмотря на всю мою нежность к тебе.
И тогда мы пошли на семинар. И все начало меняться. Когда ты согласился пойти со мной к Сюзан, наступил перелом. Сейчас я живу в мире с собой и с нашим браком. Мы стали вести себя, как взрослые. Мы все лучше понимаем друг друга с каждым днем. Ко мне возвращается доверие к тебе, которое я испытывала в первые годы брака. Я чувствую жизнь в наших отношениях. Моя любовь к тебе доросла до момента, когда я с каждым днем чувствую себя все спокойнее, и мы становимся все ближе. Я знаю, мы справимся.
Я очень люблю тебя,
Кэрол»

Для меня было очень волнующим опытом видеть, как в таком очень долгом браке, как брак Кэрол и Бена, появляется открытость, и он начинает меняться. Воскресный семинар, на который они пошли вместе, стимулировал начало новой жизни в их отношениях.

43-Помощь лично для вас

Даже если все ваши попытки привести партнера на консультацию потерпят неудачу, вы можете обратиться за помощью лично для вас. Хороший психотерапевт может оказать огромную поддержку и облегчить душевную боль.
Если вы оказались в мизогинных отношениях, вы наверняка утратили большую часть уверенности в себе и чувства собственной ценности. Вам пришлось принять утверждение вашего партнера, что вы «не в порядке», научились сомневаться в своем восприятии мира, поэтому плохо отличаете настоящее от ненастоящего. На сеансах терапии вы сможете выразить свои чувства и подтвердить свои ощущения, что поможет вам собрать снова все те части вас, от которых вы отказались ради сохранения отношений.
Терапия также даст вам шанс немного отдалиться от эпицентра бури. Она поможет вам увидеть вещи иначе, чтобы вы смогли сделать новый выбор, принять новые решения, основанные уже не на страхе, а на понимании ваших интересов. У вас больше возможностей, чем вы сами можете увидеть.

Как выбрать психотерапевта
Если вы решили попробовать психотерапию, скорее всего у вас возникнет вопрос, а как выбрать правильного? Дело сложное. Существует множество психотерапевтов и методик, все это сбивает с толку. Для начала вам нужно найти человека, с которым вы будете чувствовать себя удобно. Уже на самой первой сессии в должны чувствовать, что вас слышат, принимают, поддерживают и не судят. Если вы продолжаете ощущать неловкость после нескольких сессий, ДОВЕРЬТЕСЬ СВОИМ ЧУВСТВАМ. Не думайте, что ВЫ не в порядке или же сопротивляетесь переменам. Терапия - это сочетание профессионализма терапевта и личной связи между терапевтом и клиентом. Это интимный и иногда сложный процесс. Отсюда следует, что для вашего развития и духовного роста ваши отношения с терапевтом важны не менее, чем его знания и методики. Не тратьте время, энергию и деньги на терапевта, который недостаточно чутко воспринимает ваши потребности и переживания.
Я лично убеждена, что терапия должна быть активной, целенаправленной и ограниченной во времени. Психотерапевт должен обеспечить вам фидбек - обратную связь. Слишком много терапевтов сидят пассивно и не говорят своим подопечным ничего, кроме «угу» и «что вы по поводу этого чувствуете?». Терапевт, который активно ведет вас по пути конструктивных перемен в поведении, сэкономит вам кучу времени и денег. НЕ БОЙТЕСЬ ВЫБИРАТЬ. Вы - клиент, ваше право задавать вопросы и получать прямые ответы. И самое главное, НЕ БОЙТЕСЬ ДОВЕРЯТЬ СВОИМ ИНСТИНКТАМ.

Вот подсказки, которые помогут вам понять, чего НЕ ДОЛЖНО быть:

• Если терапевт сидит за столом, это как будто барьер между вами.
• Если вам обещают изменить все за два-три часа и крупную сумму денег.
• Если мужчина-терапевт много времени тратит на разговоры о вашей привлекательности и/или делится подробностями своей сексуальной жизни.
• Если терапевт обычно пассивен и особо не реагирует, сидит, развалившись, и кивает без каких-либо комментариев.
• Если терапевт говорит, что помощь вам потребует нескольких лет.

Я не верю, что гендер терапевта имеет значение. Важна позиция терапевта в отношении мужчин и женщин. Многие психотерапевты, некоторые психиатры и психоаналитики являются воспитанниками фрейдистской школы, которая определяет женщин как неполноценных, истерических мазохисток. Психотерапевт-фрейдист, как мужчина, так и женщина, часто видит свою работу в том, чтобы помочь пациентке приспособиться к ее «правильной» роли. В этом случае под психическим здоровьем подразумевается субмиссивность, ориентация на заботу и поддержку партнера-мужчины, как бы он себя не вел. Если у женщины будут свои собственные амбиции, ее объявят конкурирующей, кастрирующей и маскулинной. Как это ни удивительно, такая архаическая модель все еще доминирует среди большинства психотерапевтов.
Некоторые психотерапевты-мужчины изначально настроены в пользу мужчин, когда работают с парами или с женщинами. Они убеждены, что если в отношениях существуют проблемы, в них виновата в первую очередь женщина. Мне приходилось слышать от психотерапевтов-мужчин: «Их отношения не могут быть такими плохими, как она говорит. Может, ей нравится, когда с ней обращаются плохо, и специально его провоцирует».
К сожалению, мизогины прекрасно процветают в любых профессиях, в том числе в сфере психотерапии. Эта профессия покрывает его флером силы и власти, дублирует отношения родителя и ребенка. Психотерапевт-мужчина, который никогда не прорабатывал свои собственные отношения с женщинами, может разыгрывать свои базовые человеческие сценарии с пациентками. Такая ситуация особенно опасна для женщин, чья самооценка изначально подточена мизогинным партнерством. Если она к тому же еще и сталкивается с психотерапевтом, разделяющим такие же негативные взгляды на женщин, как и ее партнер, весь негатив, который выплескивается на нее дома, получит подкрепление в кабинете психотерапевта. Поэтому жизненно важно, чтобы вы ОБРАЩАЛИ ОГРОМНОЕ ВНИМАНИЕ НА ТО, КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ В ПРИСУТСТВИИ ПСИХОТЕРАПЕВТА. Если психотерапевт вызывает в вас те же эмоции, что и вас партнер, вы выбрали не того человека!

Если вы слышали от вашего психотерапевта хоть одну из последующих реплик, вам нужно пересмотреть ваш выбор.
• Ваш муж всего лишь пытается добиться порядка в семье.
• Если вы перестанете думать только о себе и будете больше поддерживать его, он тоже перестанет злиться на вас.
• Вы ведете себя, как плохой ребенок.
• Вы провоцируете его гнев.
• Может, вам нравится страдать.
• Пустяки. Все мы иногда выходим из себя.
• Если вы хотите, чтобы он относился к вам лучше, может, вам надо вести себя более по-женски?
• Вам никогда не казалось, что вы слишком многого требуете?
• Какой мужчина захочет рядом с собой женщину, которая с ним соревнуется?

Также обращайте внимание на следующие ярлыки:
• Кастрирующая.
• Яйцеломка.
• Истеричка.
• Гиперзаботливая.
• Контролирующая.

Джеки рассказала мне, что она впервые пошла к психотерапевту, когда бизнес Марка привел их на грань банкротства. Вот как выглядел ее опыт работы с психотерапевтом-мужчиной:
«Он сказал мне, что я контролирующая истеричка, что ни одному мужчине такая не нужна. Он объяснил, что я не должна вмешиваться в дела мужа, иначе тот меня бросит. Тем временем Марк потерял все наши сбережения. Мы вынуждены были продать дом, я сходила с ума. Я позвонила психотерапевту, и он мне сказал: «Мы же знаем, что основная патология в вас. У вас преувеличенная реакция, вы удушаете своим контролем. А теперь станьте хорошей девочкой и оставьте его в покое. Пусть он сам принимает решения». Я ему ответила, что да, но он нас разоряет, все уходит в никуда. Психотерапевт ответил: «Проблема в вас», а потом вообще перестал мне перезванивать».

Я ни в коем случае не хочу сказать, что я считаю всех психотерапевтов-мужчин мизогинами и что они плохо ведут себя с пациентками. Напротив, многие из моих коллег-мужчин тактичны, внимательны и понимают, с какими проблемами женщины сталкиваются во взаимоотношениях. Я всегда буду помнить одну группу, которую мы вели вместе с одним молодым психиатром. Одна женщина очень стеснялась проблем в своем десятилетнем браке. Она рассказала о ряде случаев, когда ее муж проявлял невероятную жестокость и оказывал психологическое насилие, а потом спросила, почему она не в порядке. И мой коллега ответил:
«Вас эмоционально избивали с изощренной жестокостью каждый день. Здесь не о чем говорить. Это не вопрос взглядов или гендерной политики. Вы переживаете насилие каждый день. Вы в полном порядке, если не считать того, что до сих пор не научились защищать себя».

Поскольку эта женщина переняла так много отрицательных взглядов у своего собственного мужа, для нее оказалось необычайно важным получить одобрение у другого мужчины. Я видела выражение облегчения и благодарности на ее лице. Она действительно почувствовала, что ее услышали, возможно, впервые за много лет.
Психотерапия с человеком, который ценит и уважает вас, - это удивительный подарок, который вы можете себе сделать. Но выбирайте консультанта осторожно, точно так же, как вы выбираете врача для своих детей. Плохой психотерапевт принесет вам больше вреда, чем пользы.

 

45-Знать, когда уходить

Джеки попробовала все методы и стратегии, которые я ей предложила. Она устанавливала границы, работала над своим эмоциональным развитием, даже привела Марка с собой на терапию. К несчастью, все ее попытки не помогли сделать ее брак лучше. В действительности ситуация только ухудшалась. Марк почувствовал, что теряет контроль над ней и детьми и стал их еще больше наказывать. По мере того, как его словесные атаки снатовились все изощреннее, периоды покоя и шарма становились все реже и короче.
И все-таки Джеки надеялась, что что-то произойдет и Марк изменится. Временами ее старая любовь заполоняла ее, после десятилетнего брака ее привязанность невероятно возросла. Но все больше Джеки сталкивалась с пониманием, что мир в доме возможен только если она и дети полностью уступят иррациональным требованиям Марка и вернутся под его контроль.

Точка надлома

Чтобы женщина вышла из мизогинных отношений, должен произойти перелом. Это не обязательно тот самый момент, когда происходит реальный разрыв. Скорее, речь идет о точке, где женщина видит партнера в другом свете, пусть на короткое время. Этот момент может произойти задолго до реального расставания. Инцидент, который приводит к перелому, может быть серьезным событием, хотя обычно это просто финальный акт в серии подобных же поступков.
У каждой женщины свой порог терпения и, соответственно, разная точка надлома. Нельзя предсказать, когда произойдет тот самый момент, который окончательно поставит проблемные отношения на край пропасти. Для Джеки таким моментом стал неприятный эпизод с ее сыном-подростком, который заставил ее по-иному взглянуть на Марка.

«Мой сын совершил тягчайшее преступление, он забыл застелить постель. Марк помешан на порядке в доме, поэтому этого было достаточно, чтобы он завелся. Марк терял всякое чувство реальности, когда наказывал Грега за всякое нарушение своих безумных правил. В этот раз он велел Грегу бегать вокруг квартала с метлой над головой. Грегу уже четырнадцать, он начал больше отстаивать свои позиции. Он сказал Марку, что не будет этого делать. Марк пришел в ярость и начал ругать моего сына. Он сказал: «Ты прыщавое ничтожество, вот ты кто. Если я скажу тебе прыгать, я хочу от тебя слышать только «Как высоко?». В этот момент я посмотрела на Марка, он был мне отвратителен. Я увидела, насколько он иррационален и жесток. Я знала, что я не хочу быть с этим человеком. Я не хочу, чтобы с моими детьми так обращались. Меня внутри что-то толкнуло. Я знала, что это начало конца».

Джеки много лет закрывала глаза, извинялась, брала на себя вину за иррациональное обращение Марка с ней и с ее детьми. Но когда она сломалась, то четко увидела, что как бы она ни любила Марка, если она с детьми останется с ним, то обречет их на очень несчастливую жизнь.
Джеки поняла, что эти отношения следует закончить, вскоре после точки надлома. Большая часть ее любви к Марку ушла, Джеки знала, что обратного пути нет. У других женщин решение покинуть мизогинные отношения может занять дольше времени. Они разрываются между возмущением плохим обращением с собой, любовью к партнеру и оглушающей потребностью держаться за эти отношения, какими бы мучительными они ни были.
Решение закончить близкие отношения не может быть легким или простым. Всегда есть сожаление или самообвинения. Даже после того, что женщины признают, что отношения разрушительны для них, все равно продолжают верить, что решение уйти было неправильным и означает неудачу. На деле же ОШИБКА - принимать жестокость, насилие и горечь. Намного большая неудача - оставаться в разрушительных отношениях, чем мужественно покончить с ними. Если вы сделали все возможное, чтобы изменить ваши отношения и ничего не вышло, ситуация не изменилась к лучшему, оставаться, зная, что эти отношения делают вас несчастной, неправильно. В плохом браке нет ничего святого.

46-Решить уйти

Я понимаю невероятное смятение и боль, связанные с принятием решения подобного масштаба. Я поняла и я знаю это из моего личного опыта, что период, во время которого подобные решения принимаются, может быть для вас катастрофическим. Я хочу убедить вас, что ваша боль и смятение - это нормально и естественно, и какими острыми бы ни были эти чувства, вы их выдержите. Я часто прошу подопечных видеть этот неудобный период времени как выход из наркоза после серьезной операции: какое-то время рана болит, но потом залечивается. Отношения, которые являются для вас деструктивными, и вы знаете об этом, могут принести намного больше боли в будущем, чем эта временная боль разрыва. Деструктивные отношения подобны открытой ране - она продолжает гноиться без шанса затянуться.

Страх выйти из зависимости

Чем больше жестокости и контроля в поведении мизогина, тем большую привязанность к нему чувствует женщина. Чем больше она отказывается от уверенности в себе и веры в свои силы, тем труднее для нее мысль о том, что надо справляться одной. Она может даже убедить себя,что не сможет выжить без мизогина. Джеки умирала от страха покинуть Марка, пока не поняла, что нет никаких шансов спасти их брак. Больше всего ее приводила в панику мысль,что она кончит жизнь в крошечной комнатенке без окон с электроплиткой, хотя у этой фантазии не было никакой реальной основы, Джеки так боялась, что это мешало ей принять окончательное решение об уходе.
Я все чаще слышу, как женщины говорят о страхе перед бесконечным одиночеством. Это не панический страх потерять друзей и других близких людей, речь идет конкретно о том, смогут ли они найти другого партнера. Многие боятся, что если они покинут свои мизогинные отношения, их любовная и сексуальная жизнь закончится.
Женщина, которая чувствует этот ужас, склонна думать, что в этом случае единственное решение - найти другого мужчину, который заполнит ее пустоту и станет буфером от одиночества. Хотя старая пословица гласит, что не прыгают с горячей сковородки в огонь, и к тому же в такой ситуации не следует думать о других мужчинах, это не работает, когда речь идет о страхе, испытываемом женщинами, когда они решают выйти из мизогинных отношений.
Я видела подобный страх, когда работала в больнице с наркоманами. Если вы спросите у наркомана, который решил прекратить пользоваться наркотиками, чем он собирается замещать наркотический экстаз, он придет в ужас. Слишком ограничен репертуар вещей, от которых ему становится хорошо. Однако когда наркоман полгода походит чистым, перед ним открывается много новых вариантов, о существовании которых он просто раньше не знал.
Если вы находитесь в зависимости, в аддикции от мизогинного партнера, у вас нет возможности представить себе свою жизнь после того, как вы покинете его, точно так же, как у наркомана, который решает слезть с иглы. Вам кажется, что вашу панику сможет успокоить только другой мужчина. Но подобно тому, как смена наркотика не является решением проблемы для наркоман, точно также для вас не является решением смена партнера. Вы должны «очиститься». Когда пройдет полгода после завершения мизогинных отношений, вы почувствуете себя другим человеком. И вы не только почувствуете себя иначе, вы по-новому взглянете на свою жизнь. Вы оцените весь спектр доступных вам возможностей, только когда закончится эта зависимость. Я объясняю женщинам, что этот период паники - классический «синдром отмены», а страх оказаться без партнера аналогичен страху оказаться без другого наркотика, который даст возможность почувствовать себя хорошо. В этот болезненный период происходит эмоциональная метаморфоза. Как только она завершится, «наркотик» будет выведен из вашего организма, вы станете сильнее и увидите перед собой намного больше вариантов дальнейшей жизни, чем вам кажется сейчас.

 

46-Как справиться со страхом уйти

Мрачное представление Джекки о своем будущем без Марка вытекало из ее состояния «маленькой девочки». Ее отчаянный страх оказаться одной и несчастной коренился в ее старых чувствах ранимости, беспомощности, нелюбимости. А на деле у нее была нормальная работа, которая, вероятно, позволила бы ей поддерживать дом, и способность с легкостью заводить друзей. Тем не менее, она была постоянно в отчаянном страхе.
Отчаянный страх рисует в нашем сознании катастрофические картины будущего в тусклых и зловещих тонах. Отчаянные страхи обычно выражаются абсолютно: никогда, навсегда, я не смогу.
Вот список некоторых из отчаянных страхов, о которых я часто слышу от женщин, обдумывающих завершение своих мизогинных отношений.

Отчаянные страхи
• Я никогда не найду человека, который будет меня любить.
• Я не справлюсь без мужчины.
• Я всегда буду одна, а быть одной страшнее всего в мире.
• Я никогда не смогу ни с кем подружиться.
• Я никогда не смогу поставить детей на ноги самостоятельно.
• Я никогда не смогу найти работу.
• Я никогда не смогу содержать себя и детей.
• Все будут видеть во мне неудачницу, если я закончу эти отношения.
• Я слишком старая, чтобы привлечь других мужчин.
• Он уничтожит меня, если я попытаюсь уйти. В противостоянии с ним я обязательно потерплю поражение.

Некоторые женщины больше паникуют по поводу перспективы отсутствия в их жизни любви или секса, других пугает отсутствие денег, работы, базовое выживание. Женщины часто парализуют самих себя тем, что не способны отделить свои практические проблемы от отчаянного страха катастрофы. Понятно, что завершение отношений сопряжено с реальными практическими проблемами. Эти практические страхи вытекают из реальной неуверенности, касающейся финансов, рынка работы, трудностей, связанных с тем, что детей приходится растить одной, изменений в социальной жизни, озабоченности тем, что будет делать ваш партнер, когда вы уйдете. Однако практические страхи, в отличие от отчаянных, обычно выражаются так: мне будет сложно..., мне будет трудно...
Какими бы ни были ваши соображения, вы должны понизить уровень отчаянных страхов, прежде чем начать искать и планировать решение реальных проблем, с которыми вам предстоит столкнуться.

Как превратить отчаянные страхи в решаемые проблемы

Чтобы помочь вам превратить панику в планы на будущее, вернитесь к упражнению из девятой главые, где вы учились отделять ваши мысли от чувств. Там вы поняли, что чувства следуют за мыслями, и как только вы научитесь менять мысли, которые вызывают у вас неприятные эмоции, чувства за этим подтянутся. Аналогичным методом мы можем превратить отчаянные страхи в решаемыепроблемы. Когда вы меняете мысль «Он уничтожит меня, если я попытаюсь уйти, в противостоянии с ним я обречена» на «Я знаю, что он жестокий соперник, но я возьму в свою команду лучших и буду биться с ним за то, что принадлежит мне по праву», катастрофа превращается в решаемую проблему.
Ниже я собрала различные отчаянные мысли, к которым подобрала соответствующие управляемые мысли, декларирующие, что проблема решаемая. (прим. Annamain – надо бы уложить это в табличку из 2 колонок. Одна напротив другой. Так будет виднее как организовать перетекание от негативного отрицания – к позитивной активности)
Отчаянная мысль:
1. Я навсегда останусь одна. Ничего в мире меня так не пугает, как оставаться одной.
Управляемая мысль:
-Я знаю, что иногда мне будет очень одиноко, но я найду способ наполнить свою жизнь общением. Я восстановлю контакты со старыми друзьями и заведу новых.

2. Я никогда больше никого не встречу.
-Я не знаю, что уготовила мне жизнь, но ведь никто не знает. Возможно, потребуется время, но скорее всего я встречу кого-нибудь, когда стану чувствовать себя более уверенно. А пока я буду наслаждаться свободой.

3. Я никогда никого не полюблю, как его.
-Допустим, я больше никогда не буду переживать такие американские горки в отношениях, но ведь они мне доставляли столько же боли, сколько радости. Может, мои следующие отношения будут более стабильными и нежными, хоть и не такими ураганными.

4. Если я уйду, во мне будут видеть неудачницу.
-Да, кое-кто будет видеть во мне неудачницу, но я поступаю так в своих же интересах. Я переживу и без одобрения некоторых.

5. Я никогда не смогу содержать себя и детей.
-С деньгами будет трудно, стандарт жизни понизится, но мы справимся.

6. Я никогда не смогу найти работу.
- Ну, может, я не найду самую лучшую работу на свете, но я знаю, что без работы не останусь, я готова много работать.

7. Я развалюсь на части, если мне придется одновременно работать и растить детей.
- Со всеми новыми обязанностями мне придется нелегко, но таких женщин много, они справляются, и я постараюсь.

8. Он заберет у меня детей.
-Он может попытаться забрать детей, но у него слабые шансы. Я хорошая мать, и я буду бороться за детей.

9. Я не выживу без него. Я даже чек выписать не умею.
- Пока во многом я была совершенно беспомощной, мне нужно еще столько узнавать о конкретных практических вещах, но я очень хочу научиться с этим справляться. А когда я научусь, мне не нужно будет, чтобы у меня над душой кто-то стоял и выдавал мне два с половиной пенса на карманные расходы.

10. Я потеряю всех друзей, потому что когда мы разойдемся, наши друзья потеряют ко мне всякий интерес.
- Мой круг общения, вероятно, изменится, и я потеряю часть друзей, но зато обязательно приобрету новых, которые будут видеть во мне не продолжение моего мужа, а самостоятельного отдельного человека.

Обратите внимание, что управляемые мысли не только формулируют заново мысли отчаянные, так, чтобы они не были настолько пугающими, но и дают новые решения и формируют другое восприятие. Составьте подобный список страхов в вашей конкретной ситуации, а потом перепишите их своими собственными словами таким образом, чтобы ваши отчаянные мысли превратились в решаемые проблемы.
Каждый раз, когда вас захлестывает волна паники, перечитывайте этот список. Просматривайте заново ваши страхи, повторяйте решения проблем. Со временем, когда вы поймете, сколько в вас силы и как много вы умеете, эти страхи постепенно уйдут. Это упражнение не освободит вас полностью от страхов, но хотя бы представит их в виде решаемых проблем, а это сможет уменьшить ваш страх перед неизвестностью.

Преодолеть чувство вины

Страх, который переживают женщины, принимая решение уйти от партнера, часто сопровождается огромным чувством вины за разрыв отношений.

Виновата, что заботилась
Розалинд испытывала такое чувство вины по поводу ухода от Джима, что не могла пойти на этот шаг. За время, пока она жила вместе с Джимом, ее антикварный бизнес дошел до банкротства, но Джим так и не смог удержаться ни на одной работе. Он много пил, жестоко обращался с Розалинд, придирался к ее внешности и заявлял, что недоволен финансовой ситуацией. После четырех лет совместной жизни между ними уже не было ни сексуального, ни физического контакта. Когда Розалинд пыталась обсудить с Джимом его безответственное поведение, он устраивал скандал, а потом уходил на несколько дней. Для Розалинд их расставание было мучительным.
Раз десять она уже думала, что Джим не вернется. Однако она готова была пойти на пытку налаживания отношений, только бы он вернулся, и они смогли бы начать все сначала. Однако после одного небольшого денежного инцидента Розалинд сломалась. Вот что произошло:
«Он ждал, чтобы я устроила ему сцену по поводу денег, чтобы в очередной раз хлопнуть дверью. Я знала, чего он хочет, и не собиралась ему уступать. Он взял наличные, которые я взяла из кассы магазина, чтобы купить продукты, и когда я вернулась домой, то увидела у него на ногах новые спортивные туфли. Я спросила его, откуда он взял эти туфли, он ответил, что купил по скидке всего за пятьдесят долларов. Тогда я спросила его, где он взял эти пятьдесят долларов на туфли. Он этого только и ждал. Он просто сорвался с цепи. Он сказал, что я на него ору, что я не в себе, что ему это надоело, что если он не может делать то, что хочет, то он лучше уйдет. Меня просто тошнило от этого, и я сказала, что пожалуйста, собирайся и выкатывайся. Но в тот момент, когда за ним захлопнулась дверь, я уже знала, что если он вернется, я его приму, ему ведь некуда идти. Я не могу покинуть его, ведь я знаю, как сложно ему найти работу. Я не хочу оказаться еще одной женщиной в его жизни, которая бросает его только потому, что пришлось нелегко. Я не вынесу это чувство вины».

Розалиндино чувство вины по поводу того, что она бросает Джима, было таким сильным, что она продолжала позволять ему унижать себя. Она так долго и так часто выручала его, что убедила себя, что она обязана о нем заботиться.
Отношения Джима и Розалинды напоминали ситуацию матери и безответственного сына. Розалинд спутала нужду в человеке и любовь к человеку. Для нее было важным понять, что спасай не спасай Джима, ничего не выйдет. Нестабильные, безответственные люди не нуждаются в спасении, они продолжают совершать ошибки и при этом часто ненавидят своих спасителей, потому что рядом с ними чувствуют себя слабаками.
Джиму казалось, что если он будет уходить от Розалинд, когда захочет, это будет означать, что он контролирует ситуацию. Каждый раз, когда он устраивал скандал с последующим уходом, он создавал у себя иллюзию силы и ценности для их отношений, в то время как на самом деле вел себя, как инфантильный иждивенец.
Когда Розалинд начала принимать тот факт, что Джим не изменится, ей пришлось решать, что больнее - ее чувство вины за уход или понимание финансовой и эмоциональной ямы, в которую Джим ее тащит за собой. Чтобы помочь Розалинд понять, в какой степени ее преданность Джиму вызвана чувством вины, а не любовью, я попросила свою подопечную составить список причин для сохранения этих отношений.

Почему я хочу сохранить их
*Он во мне нуждается.
*Я люблю его.
*Для меня невыносимо сделать ему больно.
*Я не могу оплошать еще в одних отношениях.
*Я слишком долго терплю. Я не могу его оставить сейчас.
*Я не хочу опять оказаться одной.
*Это все равно лучше, чем ничего.
*В моем возрасте больше никто не обратит на меня внимание.
*Когда мы ладим, у нас все замечательно.
*Он не справится без меня.

Розалинд начала понимать, что причины, по которым она хотела остаться с Джимом, не имели никакого отношения к качеству их отношений.
Пока она боролась с решением оставить Джима, я предложила ей укрепиться в нем, составив список отрицательных черт своего партнера.
Почему я хочу уйти?
*Он заставляет меня ощущать себя ничтожеством.
*Что бы я ни делала, он всегда недоволен.
*Его ничем нельзя удовлетворить.
*Он больше не занимается со мной любовью.
*Он финансово безответственный.
*Он разрушил мой бизнес и кредитную историю.
*Он мне не помогает и не собирается брать на себя ответственность за свои проблемы.
*Он оскорбляет и унижает меня при чужих людях.
*Он надсмехается над моим телом и говорит, что я старая.
*Я начинаю его ненавидеть.
В конце концов Розалинд смогла понять, что большая часть ее чувства вины проистекала из неправильного чувства ответственности за то, чтобы заботиться о Джиме и устраивать его жизнь вместо него. Я объяснила Розалинде, что чем дольше она будет заботиться о потребностях Джима, тем позже он начнет заботиться сам о себе.
Два составленных Розалинд списка помогли ей понять, что ее любовь к Джиму расшатана его безобразным поведением. Она стала чувствовать себя с ним хорошо только, когда спасала его и ощущала, что она ему очень нужна.
Мы все взвешиваем принимаемые решения, однако списки, подобные спискам Розалинды, помогают четко определить все за и против. Розалинд увидела, что ей не будет лучше, если она останется с Джимом. Она знала, что ей будет трудно дать Джиму от ворот поворот, когда он неизбежно вернется в очередной раз, однако нашла в себе силы, чтобы сделать это, когда поняла, что реальных чувств между ними уже не осталось.

 

Виновата, что принимала заботу
Когда Джефф не стал реагировать на попытки Нэнси изменить себя и их отношения, она начала серьезно думать об уходе.
Однако ее чувство вины приняло другой поворот, в отличие от Розалинд. Джефф был ответственным, успешным адвокатом, прекрасно зарабатывал, его все уважали. У Нэнси чувство вины было вызвано тем, что на протяжении всех четырех лет брака все финансовые проблемы лежали на плечах Джеффа. Вот что она сказала:
«Я знаю, я должна уйти, потому что я чувствую себя с ним ужасно несчастной. Я смотрю в зеркало и не верю своим глазам, когда вижу, что произошло со мной физически за четыре года. Но я все еще чувствую, что у меня нет права просто уйти, потому что он так много для меня сделал. Мы купили чудесный дом. Мы прекрасно отдыхали вместе, нас все тащили к себе в гости. Но когда я начинаю думать о том, сколько раз он уничтожал меня в присутствии других людей, какой он язвительный и эгоистичный, какой он жестокий в сексе, я снова на него злюсь. Но с другой стороны, я знаю, что он любит и хочет меня, и тогда я начинаю думать, может, я не приложила достаточных усилий, чтобы наша совместная жизнь наладилась».
Реакция Нэнси была совершенно типичной, я часто слышала это от женщин, о которых «заботились». Для многих женщин забота со стороны мужчины означает, что они оказываются перед ним в долгу и должны быть преданными ему.
Я объяснила Нэнси, что преданность не подразумевает принятия некрасивого обращения с собой или неуважения к ее чувствам. Я также указала, что она - один из партнеров в этих отношениях и, в свою очередь, тоже сделала немало, чтобы Джефф был счастлив, обеспечивая ему дом и социальную жизнь, в которой он нуждался. Когда Нэнси поняла, что ее чувство вины по поводу уход совершенно безосновательное, ей стало намного легче принять решение оставить Джеффа.

Виновата из-за детей
У женщин с детьми чувство вины обретает дополнительные грани. Вот что мне приходилось слышать от матерей, которые обдумывали разъехаться или развестись со своими партнерами:
*Как я могу так поступить с детьми? Им нужен их отец.
*Я не могу отобрать у него детей.
*Развод нанесет детям травму. Все знают, что дети с трудом переживают развод.
*Мои родители развелись, и я дала клятву, что никогда так не поступлю со своими детьми.
*Я не имею права разрушать семью, только потому что я несчастлива.

Я могу понять все эти соображения, однако многие из них основаны на ложных понятиях. Нет никаких свидетельств тому, что дети нуждаются в двух родителях, чтобы вырасти во взрослых с нормальной психикой. Однако есть свидетельства, что дети, выросшие в обстановке стресса, конфликтов и насилия, склонны в будущем повторять модель поведения агрессора либо жертвы. Разводы для всех нелегки, однако дети могут пережить их и переживают при условии, что рядом с ним остается хотя бы один любящий взрослый. Детям больше пользы принесет ваша сила и способность принимать решения в новой реальности, чем пребывание в доме, где они видят, как вас, а иногда и их тоже терроризируют.

Виновата из-за семьи и друзей
Хотя решение о разводе или прекращении отношений является сугубо личным, друзья и/или семья могут способствовать чувству вины по поводу принятого решения, пытаясь уговорить отказаться от решения и не разрушать отношений.
Принимая решение уйти, вам придется мобилизовать все ваше мужество, чтобы противостоять атакам доброжелательных советчиков. Возможно, вам поможет, если вы вспомните, что у друзей и членов семьи могут быть свои серьезные идеологические или личные причины помешать вам. Эти причины могут не иметь никакого отношения к вашему благу и благу ваших детей. Родственники способны увидеть в вашем решении развестись падающую на их семью тень. Вы можете услышать от них следующие высказывания: «В нашей семье никогда не было разводов», «Но ведь мы с твоим отцом не развелись, ну и тебе незачем», «Не так уж он плох, в конце концов он же тебя не бьет».
Я специально инструктирую своих подопечных, как им поступать в таких ситуациях. Необоронительные, защитные реакции могут послужить щитом от чувства вины, вызванного неодобрением других людей. Приведу несколько фраз, которые вы можете использовать, чтобы укрепить себя, когда ваша семья или друзья осуждают и критикуют вас:
*Мне жаль, что ты так чувствуешь, но это решение я принимаю самостоятельно.
*Я знаю, что в нашей семье никто не разводился, но я не могу позволить этому влиять на мое решение.
*Я знаю, что вы остались вместе, но я выбираю другой путь.
*Мне нужна твоя поддержка и понимание, а не советы.
*Спасибо за заботу, но я не собираюсь обсуждать это.
*Эта тема вне обсуждений.
*Я делаю это не для того, чтобы обидеть тебя. Я делаю это ради себя.
*Прекрати обвинять себя, и меня тоже.
Реакции семьи и друзей могут варьироваться от поддержки до тотального неодобрения и всего, что в диапазоне между ними. Однако, чем более сильной вы становитесь и чем более ассертивной, тем меньше влияния на вас будет оказывать чувство вины и реакция людей.
Существует множество причин для подобных реакций со стороны близких. Главным образом их беспокоит, что вы станете финансово и/или эмоционально зависимы от них. Если их давление вас начнет беспокоить, напомните себе, что они не живут вашей жизнью и не переживают того, что переживаете вы.
Из самых добрых побуждений ваши друзья могут сбивать вас с толку тогда, когда вам больше всего нужна будет их поддержка. Семейные пары могут чувствовать, что они теряют вас, как социальную ячейку. Они также могут обеспокоиться тем, что ваша потребность в участии обрушится на них. Напоминаю, какими добрыми бы ни были их побуждения, они не находятся в вашей шкуре.
Правильное чувство вины мешает нам совершать вредные антисоциальные поступки. Такое чувство вины необходимо, чтобы наше общество могло существовать. Однако чувство вины, которое испытывают многие женщины, покидая мизогинные отношения, не имеет никакого отношения к «преступлениям против общества». Большая часть этого чувства вины проистекает из ошибочного убеждения в ответственности за поступки других людей, острой потребности в чужом одобрении, и готовности жертвовать собой. В этом случае вина становится тяжелыми психологическими кандалами, которые служат исключительно тому, чтобы ослабить способность женщины покинуть разрушительные отношения и начать заботиться о себе.

 

48-Готовность к реакции партнера

Как мы уже видели, мизогин должен все контролировать любой ценой, однако за фасадом власти кроется зависимость. Когда объект этой зависимости угрожает исчезнуть, все старые страхи мизогина моментально оживают. По этой причине ваши попытки оставить его будут связаны со значительным сопротивлением. Поскольку мизогин оказался под угрозой, он может повести себя самым незнакомым образом. Но чем лучше вы готовы к реакциям партнера, тем лучше вы научитесь справляться с чувством вины и страхами, которые его реакции могут вызвать.

Бить на жалость

У Нэнси перелом наступил, когда она с Джеффом отправилась в долгожданное путешествие по Европе. На первой встрече после возвращения из поездки она рассказала:
«Вы знаете, как я ждала этой поездки, но она превратилась в кошмар. Он унижал меня, кричал на меня прилюдно, постоянно оставлял меня без денег и обвинял во всех провалах этого путешествия, включая задержку авиарейсов и потерянный багаж. Он был чудовищем. Однажды он выскочил из ресторана, оставив меня там без копейки денег, и я должна была сидеть там, как наказанный ребенок и ждать, пока он вернется и оплатит счет, и я смогу уйти. Эта поездка обострила все самое худшее, что было в нашем браке. Куда бы мы ни шли, он обращался со мной, как с лишним чемоданом. К моменту возвращения домой, я уже решила уйти от него. Во время полета обратно я сказала ему, что хочу развод. Я была в такой ярости на него, что когда я сказала про развод, то уже до посадки с ним не разговаривала. Пусть сидит рядом и кипит всю дорогу до Лос-Анджелеса. Как только мы вошли в дом, он начал каяться и извиняться. Он сказал, что не понимает, почему он так себя вел. Я сказала ему, что все это лишено смысла. Я не собираюсь больше терпеть эти унизительные сцены, и он больше не будет обращаться со мной так, как раньше. И тогда он сломался. Он начал хныкать и плакать, как ребенок. Я не могла в это поверить. Он плакал и плакал, и говорил, что любит меня и жить без меня не может. Он сказал, что сделает все на свете для меня, только бы я не уходила. Он был такой несчастный, что я сдалась. А теперь не знаю, что и думать».
Для мужчин, подобных Джеффу, естественно не принимать жену всерьез, пока она не начнет угрожать оставить его. Иногда это может стать настоящей проверкой отношений. В любом случае Нэнси решила уступить Джеффу.
Меня заботило то, что Джефф, который не отреагировал позитивно на укрепление самооценки Нэнси и повышение ее ассертивности, знал только один способ поведения в браке. Прежде чем изменить свое отношение к Нэнси, он должен был научиться вести себя иначе. Но Нэнси все равно надеялась, что это обещание, данное в критическую минуту, приведет к существенным изменениям в его поведении.
В течение нескольких недель после возвращения в их браке было больше покоя и нежности, но несмотря на обещание Джефф не пошел к семейному консультанту. Вместо этого он убедил Нэнси, что в этом нет никакой необходимости, потому что «и без этого все просто замечательно». Однако как только Джефф почувствовал себя в безопасности и перестал бояться потерять Нэнси, он тут же взялся за старое. Нэнси была горько разочарована. И в этот момент ее решение уйти стало окончательным.
Даже самые агрессивные мизогины способны вызвать жалость, когда им угрожают уходом. Они могут рыдать, умолять, впадать в истерику. Они могут извиняться и обещать исправиться. Они могут напоминать вам о всех тех замечательных временах, которые вы делили вместе, говорить, как он любит, как он нуждается в вас. Все это может вызвать у вас захлестывающую волну сострадания и нежности по отношению к нему.
И тут вы должны задать себе жизненно важный вопрос, прежде чем передумаете уходить: