Ольга Бурмакова. Семьи на троих

«Семья – ячейка общества», говорили в Советском Союзе. Современная российская Конституция гласит, что «Материнство и детство, семья находятся под защитой государства». Некоторое время назад появился даже новый праздник – Всероссийский день семьи, любви и верности, который почему-то празднуется отдельно от никак особенно не отмечаемого в России Международного дня семьи. Да и жители России считают семью одной из главных ценностей. Однако та семья, которая представляется в политических дискуссиях, в прессе, в общественном мнении, обычно вполне «традиционная» — из двух человек и, возможно, их детей.

Однако в реальности семьи бывают очень разные. В некоторых есть только один родитель с ребенком, и все равно семья полна любви. А другие семьи, наоборот, не помещаются в узкие рамки «пары плюс-минус дети» – в них гораздо больше взрослых участников.

Любовные отношения, в которых участников не двое, а больше, называют полиамурными. Полиамория в широком понимании — это система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. От таких семейных структур, как, скажем, многоженство в его традиционном понимании, современные полиамурные семьи отличаются равноправием всех участников; их отношения основаны не на традициях, а на достигнутой совместно договоренности.

Среди известных людей обнаруживается немало таких любовных фигур. Владимир Маяковский и супруги Лиля и Осип Брики жили втроем, поддерживая богатые эмоциональные и творческие отношения. Писательница, феминистка Симона де Бовуар и ее спутник жизни Жан-Поль Сартр поддерживали сложную систему отношений со своими друзьями и учениками. Долго поддерживавшиеся отношения на троих известны в биографиях Александры Коллонтай и Владимира Ленина. В открытых браках состоят актер Уилл Смит и актриса Тильда Суинтон.

Полиамурные отношения принимают самые разные формы – бывает, что люди состоят в паре, но встречаются и с другими людьми, бывает, что с другими поддерживают долгие и глубокие отношения, но пара остается первичной. А бывает и так, что трое или больше людей находится во вполне равноправных отношениях.

Конечно, полиамурные отношения создавать и поддерживать нелегко. С одной стороны, они сталкиваются с теми же трудностями, что и любые другие – взаимное непонимание, тяжелые характеры, материальные проблемы, которые сказываются на отношениях и могут даже их разрушить. С другой стороны, для полиамурных отношений не существует готовых социальных сценариев. Это и хорошо, и плохо; хорошо – потому что им легче освободиться от стереотипов, а плохо – потому что несмотря на все свои недостатки, многие социальные сценарии подсказывают решения проблем.

Кроме того, люди в полиамурных отношениях часто не свободны от перенятых из гетеронормативного и моногамного общества предрассудков – ревности, сексизма и тому подобного. Например, очень часто мужчины готовы строить отношениях с несколькими женщинами и даже подталкивают их к тому, чтобы заниматься сексом друг с другом, но не допускают в отношения других мужчин, демонстрируя одновременно усвоенную гомофобию и мужской взгляд на отношения между двумя женщинами. Конфликты могут возникать и тогда, когда кто-то из участников отношений ощущает, что ему уделяют недостаточно внимания.

Досси Истон и Дженет У. Харди в книге «Этичная шлюха», одном из самых известных трудов по этике полиамурных отношений, перечисляют принципы, которые делают возможными полиамурные отношения разных видов, помогают их участникам преодолеть унаследованные от гетеронормативного общества мифы о «настоящей любви» и сексе и выстроить гармоничные, равноправные отношения между собой. На первом месте стоит согласие – все участники отношений должны быть согласны на то, какую форму они принимают, кто в них входит и в каком качестве. Для этого необходима честность перед другими и перед собой; честность является принципиальным отличием полиамории от измены, так как при измене один партнер лжет другому. Третьим «китом» является ответственность за свои решения и действия, для чего нужно не только быть честным перед собой, но и понимать, где проходят границы этой ответственности, и не пытаться контролировать то, что не находится в зоне твоей компетенции. Также необходим пересмотр своих представлений о любви, сексе и отношениях, критическая оценка мифов и стереотипов. Пожалуй, эти принципы полезны, и даже совершенно необходимы, для любых здоровых отношений между взрослыми равноправными людьми.

Для выстраивания таких нестандартных отношений приходится прикладывать много усилий, чтобы найти общий язык и прийти к пониманию и эмоциональной гармонии. С другой стороны, возможно, необходимость выходить за рамки готовых сценариев идет им на пользу, так как заставляет обсуждать и проговаривать вещи, которые в моногамных отношениях считаются «самими собой разумеющимися». Многие полиамурные отношения успешно существуют на протяжении долгого времени.

 

Я поговорила с двумя полиамурными семьями, которые уже давно живут вместе. Они поделились со мной своими жизненными историями и своим пониманием семьи, любви и верности.

 

Аня, Катя и Андрей

Аня и Андрей учатся в аспирантуре, Андрей помимо этого еще работает преподавателем в ВУЗе. Катя работает редактором, а Аня, которая отвечала на мои вопросы, сказала о себе: «Я такая «домохозяйка», подрабатываю фрилансовыми переводами, но нерегулярно». Всем троим около 25 лет.

— Как вы все познакомились и как давно живете вместе?

— Мы все втроем учились в одной школе, но в разных по старшинству классах. Собственно, когда мы с Андреем начали встречаться, я еще училась в 11-м классе, а он — на первом курсе университета, хотя знали друг друга мы к этому моменту довольно давно, и были друзьями, своего рода «старшим» и «младшим» товарищами. Андрей советовал мне книги, критиковал мой литературный креатив и вообще был и остается очень значимым и авторитетным для моего развития человеком.

Андрей с Катей были близкими друзьями очень давно, но как это перешло в любовь, я рассказать не могу — в чужую голову не залезешь. Именно благодаря Андрею же мы с Катей начали много общаться, постепенно подружились, она стала моей лучшей подругой, а потом (в силу привычки все писать в дневник я могу назвать точную дату: ночь с 17 на 18 января 2008 года) я поняла, что влюбилась. Потом, задним числом анализируя свои чувства, я поняла, что на самом деле это не была моя первая влюбленность к девушке, но, видимо, была самая сильная, потому что она меня «всю перепахала»… Дальше было много чего, и плохого, и хорошего. В какой-то момент я узнала про Катю и Андрея и забавным образом даже ревновала ее к нему (хотя с ним мы были вместе уже больше 4-х лет к тому моменту, а с ней — не были вообще, тогда наши отношения были все еще просто очень близкой дружбой). Потом, в какой-то момент, не знаю, в какой, Катя влюбилась в меня, и с тех пор прошло уже около 4-х лет. Все втроем мы живем те же года три-четыре.

— Расскажите, пожалуйста, как у вас устроен быт: например, кто ходит на работу, кто занимается домом, как распределяются обязанности, чем вы занимаетесь вместе, какие у вас хобби.

— Как такового распределения обязанностей у нас нет, разве что мы обычно стараемся, чтобы Катя меньше занималась по хозяйству (она единственная из нас всех работает полный рабочий день 5 дней в неделю на достаточно ненормированной работе, и, конечно, очень устает), а я чаще готовлю, потому что люблю это делать. Помимо этого все делают по дому все, руководствуясь тем, кому сейчас удобнее, у кого есть время/силы/настроение, или кого больше всех раздражает бардак.

На выходных к нам иногда приходят гости, иногда мы выбираемся куда-то. Еще мы ходим в кино, на концерты и просто так гулять.

— Как вашу семью воспринимают родные и близкие? О чем знают, о чем нет, какие с ними отношения?

— Родители Кати знают о том, как мы живем, и относятся к этому спокойно-хорошо, то есть, по большому счету, не выделяют наш образ жизни как-то отдельно, что, наверное, лучше всего. У нас хорошие отношения, что, в общем, не удивительно. Я рассказала про нас маме вот буквально в этом году, и это тоже прошло ожидаемо хорошо. С папой я еще не говорила, но планирую в относительно ближайшее время. Перед родителями Андрея мы не делали «камин-аута», хотя мама его, наверное, догадывается о реальном положении вещей.

Большая часть друзей знает о нас и относится спокойно. Вообще, я не помню ни одного разговора на тему «а как это вы так?», даже мой каминаут маме обошелся без этого, по большому счету.

С неблизкими окружающими мы особо не откровенничаем, хотя в университете я в последние пару лет стала упоминать и «своего мужа», и «свою девушку», но тоже с расспросами пока кинулась только одна моя бывшая однокурсница.

— В современной России законы и общество поддерживают только «традиционные» семьи. У вас возникают из-за этого какие-нибудь сложности? Что бы вы хотели изменить в законах или во взглядах общества, чтобы вашей семье было удобнее жить?

— У нас, поскольку мы пока не планируем заводить детей, никаких практических сложностей пока не возникало. Разумеется, хотелось бы, чтобы наше общество не так упирало на гетеронормативную и патриархальную норму, но мне бы хотелось этого, если бы я была строго гетеросексуальна и жила в «традиционном» браке, так что связь тут не прямая.

— Что для вас любовь, семья и верность?

— Верность — верность данным обязательствам, обещаниям, причем не обязательно, конечно, в юридической форме. То есть, если ты любишь человека, и взялся заботиться о нем, стараться, чтобы ему было хорошо, то твоя «верность» определяется теми требованиями, которые он(а) к тебе предъявляет (и которые вы, возможно, обсудили и оговорили). Например, если он(а) хочет, чтобы ты никогда не ходил на премьеры фильмов с кем-то еще; или никому не готовил свой фирменный пирог с кремом; или уделял ему(ей) больше внимания и своего времени и сил, чем всем остальным. Секс может тоже входить сюда, но не обязательно.