Алгоритм анализа поведения.

 

__ Перечислите все причины, почему ребенок мог вести себя таким образом ________________________

1. Почему это беспокоит меня________________________________

2. Что случится, если это поведение не прекратится___________________________________________________________________

3. Что я могу сейчас сделать, чтобы поведение изменилось__________________________

4. Что я могу сейчас изменить__________

5. Какую помощь / поддержку ребенку я могу оказать____________

 

Для того, чтобы не обижаться на приемного ребенка, нужно научиться методу положительного переформулирования. Он позволяет фокусироваться на положительной стороне значения проступка и на его вкладе в развитие семьи. Например, воровство ребенка - это не проявление неблагодарности и тем более не желание оскорбить семью. С помощью этого поведения приемный ребенок транслирует свою близость и появление привязанности. Предмет воровства символизирует для него ту любовь, которой его когда-то лишили, и стремление идентифицироваться с новой семьей. Своим поведением ребенок также старается сделать отношения в семье более близкими и любящими. Общее негативное переживание по поводу «неблагодарного ребенка» объединяет остальных. Как показали результаты многолетних наблюдений, воровство у ребенка начинает активизироваться в ситуации, когда у членов семьи появляется много противоречий, дестабилизирующих их отношения. Приемный ребенок, как жертвенное животное, закладывает себя на алтарь семейной любви. Он так же спасает лицо семьи. Как показывают результаты тех же наблюдений, ребенок ворует в семье, когда она становится для него близкой и любимой. В противном случае он ворует в школе. Боулби, создатель теории привязанности, считал, что вторичная привязанность формируется у ребенка через проявление агрессии и проступки.

Метод положительного переформулирования проблемы необходимо использовать и для интерпретации прошлого опыты ребенка. Это позволит ему в определенной степени справиться с обидой на мать, которая от него отказалась, и не стать носителем так называемого «синдрома приемного ребенка». Последний проявляется в сниженной самооценке, недостаточном межличностном доверии, плохой успеваемости, трудностях в установлении близких отношений даже в зрелом возрасте. Например, положительное переформулирование того, что ребенок оказался в детском доме может быть следующим: “ Твоя мама понимала, что она сама не сможет тебя хорошо воспитать, сохранить тебе здоровье, обеспечить тебя жильем, потому что она страдает алкоголизмом. Она хотела отдать тебя в хорошие руки. Она пыталась сделать для тебя лучшее, из того, что могла. Она любила тебя и любит сейчас”.

Еще с одной проблемой нередко приходится сталкиваться приемным родителям. Если в детском доме ребенок, защищаясь от душевной боли, как бы «забывает» многие трагические события из своей жизни, то, оказавшись в ситуации семейных отношений, пытаясь привязаться к семье, он начинает переживать «наводнение» своими травматическими воспоминаниями. Ребенок рассказывает и рассказывает, он не может ни остановиться, ни переключиться на что-нибудь другое о таких ситуациях из своей прошлой жизни. Например, о проституировании мамы, алкоголизме родителей, убийствах и суицидах, которые он наблюдал в своей жизни и т.д. и с которыми обычная семья никогда не сталкивается. Эти рассказы пугают членов семьи, вызывают у них чувство растерянности. Как реагировать в такой ситуации? Лучше всего дать ребенку выговориться. Не проговоренные воспоминания останутся с ним и «превратятся» в страхи, с которыми ребенку будет очень трудно справиться. Желательно выслушать ребенка, время от времени сочувственно кивая, но, не давая комментариев по поводу содержания его рассказа. Можно обнять ребенка, если он это допустит сам. После рассказа необходимо сказать ребенку, что Вы понимаете его, видите, как он расстроен, как ему больно, что Вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему справиться с этой болью, что он может рассчитывать на Вас. Неплохо выделить место в доме и договориться о времени, когда Вы можете спокойно поговорить с ребенком.

6. Как говорить с приемным ребенком?

Пусть не покажется Вам этот вопрос странным. Мы можем говорить на одном языке, но плохо понимать друг друга. Для ребенка, пережившего различные психологические травмы с раннего детства, очень важно принятие со стороны приемных родителей и других членов семьи. Чтобы показать ребенку, что ты его принимаешь, лучше всего и говорить с ним на так называемом языке принятия. Одну и ту же мысль можно выразить как на языке принятия, так и непринятия.

Над словарем языка принятия работала И.М. Марковская. Как же на нем говорить?

Например, на языке принятия мы оцениваем поступок, а не личность ребенка:

· оценка поступка («Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («Ты очень жадный мальчик»);

Говорим с ним на «временном»,а не на «постоянном» языке:

· временный язык («Сегодня у тебя это задание не получилось») и постоянный язык («У тебя никогда ничего не получается как следует»);

На языке поз и жестов мы так же сообщаем о принятии и непринятии ребенка с помощью улыбки, взглядов, жестов, интонации, позы.

Приведем маленький словарь двух языков.

 

 

«Язык непринятия»

Отказ от объяснений

Негативная оценка личности

Сравнение не в лучшую сторону

Постоянный язык

Указание на несоответствие
родительским ожиданиям
Игнорирование

Команды

Приказы

Подчеркивание неудачи

Оскорбление

Угроза

Наказание

«Жесткая» мимика

Угрожающие позы

Негативные интонации

В выражении своих чувств

Отражение чувств ребенка

 

 

Сейчас рассмотрим часто встречаемые ситуации нежелания ребенка выполнить просьбу (задание) взрослого. Они создают для приемных родителей наибольшие трудности в воспитании. Взрослым нередко хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения. Дети начинают выражать претензии, а мудрые родители должны вывести ситуацию из зоны конфликта. Рассмотрим следующие примеры.

· Тебе все можно, а мне ничего нельзя. (ответ на языке принятия: «Давай поговорим, чего бы тебе хотелось, меня очень расстраивает, что ты так считаешь»; ответ на языке непринятия: «Ты надоел мне своим ворчанием»);

· Не надену куртку, даже если холодно. (ответ на языке принятия: «Мне не хотелось бы, чтобы ты простудился, а куртка тебе нравится? ответ на языке непринятия: «Пока не наденешь, никуда не пойдешь);

· Почему я должна выносить ведро? (ответ на языке принятия: «У каждого из нас есть свои обязанности по дому, ты уже достаточно взрослая»; ответ на языке непринятия: «Лентяйка, как тебе не стыдно. Мы столько для тебя делаем»);

· Не буду ложиться спать (ответ на языке принятия: «Да, наверное, тебе хочется еще поиграть, но уже поздно. Сколько времени тебе надо, чтобы подготовиться; ответ на языке непринятия: «Я сказала. Немедленно ложись спать»);

· Я не буду есть этот ваш противный лук (ответ на языке принятия: «У тебя есть право не есть то, что тебе противно, но другие могут думать совсем по-иному, для меня, например, он даже приятен»; ответ на языке непринятия: «Ешь, что дают»;

· Не буду читать вслух по литературё. (ответ на языке принятия: «Понимаю, не всегда хочется читать вслух, но мне так интересно послушать, обсудить с тобой, что там написано»; ответ на языке непринятия: «Давай, читай, а то завтра опять двойку получишь»).

 

8.Как поощрить или наказать приемного ребенка?

Это очень важный вопрос в воспитании любого ребенка, а тем более приемного. Приемные родители очень часто переживают и обвиняют себя, то в излишней строгости наказаний, то в попустительстве. Они справедливо считают, что с родным ребенком легче. «Отлупил тапком – и все. Он же родной и знает, что я его люблю. А что с приемным что делать? Накажешь, а он обидится. Будет думать, что мы к нему плохо относимся, потому что он чужой», - нередко жалуются приемные родители. С поощрениями во многих семьях еще сложнее. Если ребенок ведет себя так, как требуют от него родители, то это воспринимается как само собой разумеющееся. Внимание родителей нередко фиксирует ребенка на плохом поведении. Попробуй что-нибудь нарушить, тут тебя сразу заметят, вступят в телесный контакт («надерут тем же тапком»). Получается, если ты хочешь быть в центре внимания родителей (любых взрослых), веди себя как можно хуже. Дети, воспитанные в алкогольных семьях, учреждениях для детей-сирот, это очень хорошо усвоили. Не умея привлечь к себе внимание чем – нибудь иным, они начинают вести себя так, чтобы спровоцировать наказание приемных родителей. Этим можно объяснить и многие случаи воровства, обмана, иногда даже вандализма по отношению к игрушкам и вещам в доме. Компетентность приемных родителей (как в прочем и родных) в какой-то степени определяется умением использовать адекватные методы поощрений и наказаний. Чтобы эти методы соответствовали требованиям ситуации, нужно разобраться какие функции они выполняют в воспитательном процессе и какие правила их использования существуют. В этом опять может помочь разобраться И.М. Марковская.

Поощрения служат для подкрепления желательного поведения, а наказания — для прерывания нежелательного. Психологи, занимающиеся изучением поведения, считают:

Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию (закреплять положительное для родителя поведение ребенка), они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свою роль «быть поощрением».

Наказание должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом и не хотел идти в гости, то, вряд ли, это событие можно считать наказанием.

Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас бывают очень справедливы в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.

Лучше использовать поощрения, чем наказания. Психологи, изучающие поведение, давно доказали в экспериментах на животных, что те лучше поддаются выработке условных рефлексов, если в качестве подкрепления используется не наказание (например, удар током), а поощрение (что-нибудь вкусненькое). Если нуж­ное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее, чем, если используются и поощрения, и наказания;

Поощрения должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний.

Если родители действительно хотят закрепить желательное поведение ребенка, им лучше выбрать реальное выполнимое поощрение, так как поощрения обязательно должны исполняться. Мы можем установить для детей четкие рамки поведения, применяя систему поощрений и наказаний (за исключением телесных) и следя за тем, чтобы «воздаяние» было справедливо и логически вытекало из поступков детей. Приемлемыми наказаниями служат запреты, лишения чего-либо, некоторое игнорирование, отсутствие улыбки на лице взрослого и т. д.

К сожалению, в России очень терпимо относятся к физическим наказаниям: не бьет – не любит. По отношению к приемным детям, как, впрочем и к кровным, они совершенно недопустимы, бесполезны. Они могут служить прерыванию нежелательного поведения (шлепок) только в очень раннем возрасте, до 2—3 лет, пока не воспринимаются ребенком как покушение на его личность. Физические наказания наносят невосполнимый урон взаимоотношениям детей и родителей. Ребенку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения, он скорее склонен считать, что такое наказание — это проявление гнева или нелюбви со стороны отца или матери. При этом дети легко теряют веру в добрые намерения своих родителей. Автор этого пособия, никогда не забудет, как ребенок кричал, рыдая, приемному отцу, которого очень любил: «Меня все бьют. И ты меня бьешь. Почему?». Физическое наказание становится разрешением для ребенка вести себя по отношению к другим агрессивно. Если тебя что-то злит, то ты можешь, говорит ему как бы родитель, физически расправиться с ним. Тот же ребенок – мальчик 8 лет отличился тем, что сжег цыплят в печке, поломал руку своему сверстнику.

Чаще всего родители прибегают к побоям из-за неумения найти другой выход из затруднительной ситуации, чувствуя бессилие и растерянность. Хотя в некоторых случаях и действует установка «Меня в детстве тоже били». Это очень важный момент. Как правило, родители склонны прибегать к тем же наказаниям, которым сами подвергались в детстве. Иной раз родители, пытаясь найти оправдание своим действиям, вспоминают случаи, когда физическое наказание возымело большое влияние в плане воспитывающего воздействия на них самих в детстве или на их собственных детей. Взрослые люди вспоминают далее не сам факт избиения, а то, какое серьезное действие оказало их неправильное поведение на родителей, насколько они были потрясены проступком своего чада, что даже взяли в руки ремень. По сути, воспитательное влияние оказывает не само физическое воздействие, а бурные переживания родителей по поводу, как правило, безнравственного поступка ребенка (например, воровства). Есть еще одно сходство между этими семейными историями: в каждой из них физическое наказание воспринималось как весьма редкий, а иногда и единственный случай.

Все время, демонстрируя ребенку свою несдержанность, родители не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицательными эмоциями. Реакция на побои у детей бывает разной:

· маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче;

· ребенок чувствует себя оскорбленным и униженным;

· ребенок чувствует глубокую неприязнь к своим обидчикам;

· ребенок, которого бьют постоянно, чувствует ненависть к самому себе и окружающим.

Дети, в отношении которых часто используются физические наказания, вообще не оценивают это наказание как наиболее нежелательное, они к нему привыкают, воспринимая его как агрессивную реакцию взрослых. Таким образом, оно для них вообще теряет свою функцию прерывания нежелательного поведения.

Наиболее действенным наказанием нередко является уже описанная нами модель так называемого «тайм – аута». Так, как для ребенка одной из наиболее действенных форм вознаграждения является отношение других, т. е. социальное подкрепление при помощи внимания, похвалы, подбадривания или совместной деятельности, то при нежеланных формах поведения целесообразно использовать в целях наказания лишение внимания.. Изъятие из ситуации, внезапная утратавнимания часто служат единственной возможностью для воздействия и заверения конфликта, особенно при агрессивных спорах и приступах ярости.

 

Таблица №1. Примеры желательных поощрений и самых страшных наказаний, которые выбирают приемные дети.

Возраст ребенка	Наиболее желаемое поощрение	Самое страшное наказание
3-5лет	«полюбать», сладкое	Когда кричат, стукают
5-8лет	Когда хвалят	Стоять в углу Когда со мной не разговаривают
9-11лет	Поход на прогулку, в гости вместе с (приемными) с родителями	Когда не отпускают гулять с друзьями Когда мне не доверяют
12 - 13 лет	Лучшее поощрение – это доверие Самое лучшее поощрение – это чтобы исполнили мое желание	Самое страшное наказание, когда со мною не разговаривают. Самое страшное наказание, если меня не отпустят на улицу с друзьями
14лет	Хвалят, говорят «Молодец» подарки	Самое страшное наказание – уйти из семьи, Если отдадут обратно в детский дом

Как видно из таблицы №1, дети, практически, независимо от возраста считают самым страшным наказанием лишение внимания (когда не разговаривают). В качестве наказания дети воспринимают проявление недоверия, запрет на общение со сверстниками. Чем старше ребенок, тем больше он ценит семью, воспитывающую его. Самым страшным для подростка становится угроза отторжения. В качестве поощрения дети предпочитают словесную поддержку, совместное проведение досуга. И опять звучит проблема доверия. Доверие родителей становится самым желаемым поощрением.

 

8. Как разрешать конфликты без обид?

Нередко родители принимают за конфликты ситуации, когда они чем-то недовольны или когда ребенок отстаивает свое мнение, вступая с ними в спор. Не каждый спор или противоречие превращаются в конфликтную ситуацию, для нее характерны: эмоциональное напряжение сторон (или хотя бы одной стороны), выплеск негативных чувств, выраженное недовольство друг другом.

Томас Гордон выделил шестьшагов беспроигрышного метода решения конфликтов.

Эти шаги связаны с ключевыми моментами, о которых родители должны знать и применять, чтобы избежать излишних трудностей, хотя некоторые конфликтные ситуации могут разрешаться и без прохождения всех шести шагов. Существуют конфликты, которые исчерпываются при первом же предложенном решении.

 

Шаги	Цели	Действия родителя
Шаг1 Распознавание и определение конфликта	Вовлечь ребенка в процесс решения проблемы	Четко и немногословно сообщить ребенку, что имеется проблема, которая нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ребенка необходимо
Шаг 2 Выработка возможных альтернативных решений	Собрать как можно больше вариантов решения	Узнать решения детей (свои можно добавить позже), не оценивая и не принижая предложенные решения. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив
ШагЗ Оценка альтернативных решений	Активизировать ребенка на высказывания по поводу различных решений, сообщить свое мнение по каждому варианту	Предложить ребенку высказаться, какие из этих решений выглядят лучше, чем остальные. Сообщить свои чувства и интересы, сказать о наиболее оптимальном варианте и что не устраивает (или устраивает) ребенка в выборе
Шаг 4 Выбор наиболее приемлемого решения	Принять окончательное решение	Узнать, что думает ребенок о каждом оставшемся решении. Добиться того, чтобы каждый обязался выполнить свою часть договора. Если решение состоит из нескольких пунктов, желательно зафиксировать их на бумаге
Шаг 5 Выработка способов выполнения решения	Спланировать процесс претворения в жизнь принятого решения	Вынести на обсуждение вопросы типа: «Когда начнем?», «Кто будет следить завременем'?», «Каковы будут критерии качества выполняемой работы?» и т. п.
Шаг 6 Контроль и оценка его результатов	Способствовать реализации решения. Выявить обстоятельства, требующие пересмотра принятого решения	Интересоваться у ребенка, по-прежнему ли он доволен принятым решением и его результатами. Сообщать о своих чувствах и мыслях (они могут изменяться) по поводу результатов решения. Пересмотр или корректировка решения, если это потребуется

 

В конфликтных ситуациях поведение членов семьи можно объединить в 5 категорий:

· подавление другого;

подчинение другому (например, мать полностью подчиняется желаниям и интересам ребенка);

уход от конфликта (обе стороны не стремятся к разрешению конфликта, а делают вид, что его не существует);

компромисс (исход конфликта в какой-то мере устраивает обе стороны, но ни родитель, ни ребенок не чувствуют полного удовлетворения);

сотрудничество (обе стороны удовлетворены исходом конфликтной ситуации).

Конечно, сотрудничество является наиболее предпочтительной формой выхода из конфликта и возможно лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Маленькие дети не всегда понимают интересы родителей, взрослым приходится занимать более активную позицию в разрешении конфликта. Но конфликт — это всегда взаимодействие, в нем присутствуют две стороны, и действия одной влекут действия (или противодействия) другой. Родители, проявляя активность своей позиции, как бы предлагают ребенку занять другую (противоположную), тем самым обучают его вести себя в конфликте определенным образом. Чем чаще родители проявляют сотрудничество (то есть, предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребенка, учитывают его позицию), тем больше вероятность, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях, причем не только со своими родителями, но и с другими людьми.

Если родители занимают подчиненную позицию, то есть все время идут на поводу у ребенка, потакая ему во всем, то, скорее всего, того же он будет ожидать и от других людей. Необоснованные претензии создают хорошую почву для развития конфликтной личности. Наоборот, подавляя волю и желания ребенка, трудно научить его отстаивать свои позиции, хотя иногда в такой ситуации дети начинают копировать поведение своих более старших членов семьи (не только родителей, но и братьев, сестер). Тогда мы имеем дело с людьми, готовыми конкурировать всегда и во всем.