ГЛАВА 7 Осознание настоящего 7 страница

Сессия может завершиться общим чаепитием, прогулкой, что повышает взаимное доверие участников и служит успеху последующих сессий.

В зависимости от целей холотропные сессии проводятся: одно­дневные (ознакомительные); трех-пятидневные (лечебно-коррек­тирующие); десяти-пятнадцатидневные (исследовательски-обуча­ющие). Наиболее распространен лечебный пятидневный цикл, включающий два дыхательных дня, два — наблюдательных и один день индивидуальной коррекции.

Случается, что холотропная сессия не завершается полной интеграцией и материал приходится дорабатывать в последующих сессиях. В достаточно редких случаях бывает «соскальзывание» холонавта в область негативных перинатальных матриц или «за­стревание» в переживаниях с однотипной отрицательной темати­кой. Обычно это проявляется в психосоматических симптомах, астении, депрессии и т. п. В таких случаях психотерапевт должен незамедлительно провести с пациентом еще одну сессию, чтобы добиться положительного разрешения.

Надо особо отметить то важное обстоятельство, что пневмока-тарсис (как и другие формы психотерапевтического отреагирова-ния) обязательно предполагает присутствие психотерапевта. Если холотропные сессии проводятся холонавтами самостоятельно, бо­лее чем вероятно возникновение незавершенных сеансов с остат­ками перинатальных компонентов, что приводит к состояниям

¹ Мандала — санскритское слово, означающее «круг» или «центр». Рисунок ее симметричен: обычно он представляет круг с четко выраженным центром. Внутри круга более или менее ясно обозначены основные направления-ориен­тиры, число которых варьирует. Мандалы могут быть как произведениями искусства, так и формами, созданными самой природой. Так, ацтекский ка­лендарный камень является мандалой; Земля (какой она видится из космоса) тоже; можно считать мандалой часы и компас, снежинку, круглую монету или узор, образуемый железными опилками, когда они притягиваются к магниту.

с выраженной подозрительностью, разрушительными и аутоаг-ссивными побуждениями или к претенциозным мессианским проявлениям. Об этих опасностях напоминают и мистическая литература, устные традиции коренных культур, мифологические описания, где прямо или намеками дают понять, что беспечному, неопытному искателю или духовному авантюристу грозит опас­ность физических болезней, безумия и даже смерти. Надлежащие приготовления, поддержка и руководство абсолютно необходимы для вступающего в эти области человеческого сознания.

Предлагаем вам выполнить еще несколько упражнений, взятых из комплекса телесно-ориентированных психотехник В. Баскако­ва (1992). Они позволят катартически проработать травму рожде­ния и восстановить «базовое доверие к миру».

Упражнение «Мать—дитя»

В этом упражнении очень важную роль играет психологи­ческий настрой — переживания «матери» по отношению к «дитяти». Они должны быть абсолютно достоверно любящими, нежными, теплыми, добрыми. Во многом это зависит от соблю­дений следующих принципов: любое прикосновение, любое взаимодействие с телом должно быть расслабленным, спокой­ным, внутренне умиротворенным и минимальным по силе и амплитуде; лучше не делать того, к чему вы не готовы; если вы делаете что-то, то будьте в том, что вы делаете, будьте целиком в том, что вы делаете.

Группа пациентов делится на две одинаковые по количеству подгруппы «матерей» и «детей». «Дети» образуют круг, садятся на пол лицом в центр и принимают позу эмбриона. «Мамы» образуют второй круг, встав за спины «детей».

Психотерапевт показывает на пальцах, через сколько чело­век во внутреннем круге находится «дитя» от места, где стоит «мама». «Мамы» двигаются по часовой стрелке и садятся за спины своих «детей».

«Мама» берет «дитя» обеими руками под коленками (медленно и нежно) и начинает тянуть к себе. Как только ноги «дитяти» приподнимаются над полом, «мама» дает «упор», то есть прижи­мается грудью к спине «дитяти». Далее «мама» тянет «дитя» до положения равновесия — когда тело «дитяти» устойчиво и под­держка его требует минимальных усилий. Это положение фикси­руется в течение нескольких секунд, после чего «мама» начинает очень медленно покачивать «дитя». Покачивание продолжается Пять минут, после чего «дитя» возвращается в исходное положе-^ние. «Дети» не открывают глаза и сидят в позе эмбриона.

По команде психотерапевта «мамы» встают. Психотерапевт показывает на пальцах, через сколько человек во внутреннем круге находится следующее «дитя*. «Мамы» двигаются по часо­вой стрелке и садятся за спины следующих «детей», с которыми проделывают упражнение в той же последовательности. Таким образом каждая «мама» работает с тремя-пятыо «детьми»., после чего происходит смена ролями: «мамы» становятся «детьми», а «дети» — «мамами». Упражнение проводится в той же последо­вательности.

Для усиления эффекта часто ставят специальную музыку, После упражнения обычно проводится беседа.

Упражнение «Прохождение родового канала»

Пациенты разбиваются по следующим группам: 1) люди, ничего не знающие о своем рождении; 2) родившиеся нормаль­но (без осложненией и патологий); 3) родившиеся с помощью акушерских щипцов; 4) люди, родившиеся в результате кесарева сечения; 5) родившиеся с ягодичным предлежанием, и, нако­нец, 6) люди, родившиеся с обвитием пуповиной. Отметим, что этот список можно продолжить, а кроме того, разделить группы и по другим классификационным признакам.

Люди в каждой из групп делятся на пары или тройки и рассказывают друг другу: 1) все, что они помнят сами о своем рождении; 2) все, что они слышали о своем рождении от родителей; 3) все, что они знают о своем рождении из опыта, полученного в каких-либо психотерапевтических техниках (на­пример, холотропной терапии или ребефинге). Беседа в микро-группах продолжается примерно в течение десяти минут, после чего проводится настройка на процесс (пять-семъ минут): вклю­чается музыка, участники тренинга расходятся по залу и с помощью дыхательных техник погружаются в особое состояние сознания.

После настройки группа разделяется на четыре равные части. Первая группа — это «дышащие-рождающиеся». Они выбирают себе по принципу максимального доверия и взаимного согласия «акушерку». Оставшаяся часть группы образует «родовой ка­нал». В нем должно быть не менее шести человек. Они стано­вятся на колени и локти (в колени о-локтевое положение) и максимально плотно прижимаются друг к другу, при этом головы стоящих рядом людей направлены в противоположные стороны. Поверхность, на которой находится «родовой канал* (обычно это маты, постеленные внахлест одеяла др.), должна быть мягкой, ровной, гладкой и не должна мешать (задираться,

сползать в стороны и т. п.) при прохождении «родового канала» пышашим-рождающимся». В конце «родового канала» стелят одеяло для переноса «дышащего-новорожденного»¹.

Включается музыка, в которой есть звуки пульсации плацен­ты или ритм сердца плода. Все участники тренинга, создающие «подовой канал», начинают интенсивно дышать и плавно рас­качивать «канал» в разные стороны.

Можно предложить два способа вхождения в «родовой канал»:

«дышащий-рождающийся» тоже начинает интенсивно ды­шать и после того, как появятся первые признаки начала процесса, входит в «родовой канал» вперед головой из положе­ния лежа на спине;

«дышащий-рождающийся» интенсивно дышит и садится в позу эмбриона около входа в «родовой канал». «Акушерка» садится сзади и мягко обхватывает «дышащего-рождающегося» руками за колени и тянет к себе. Далее все происходит так же как в упражнении «Мать — дитя», только «акушерка» плотно обхватывает «дышащего-рождающегося» и оказывает на него мягкое давление, как бы образуя «матку». Оба участника отчет­ливо и интенсивно дышат, и «акушерка» покачивает «дышаще­го-рождающегося» в разные стороны, оказывая на него посто­янное давление, Поскольку контакт участников должен быть максимально близким, часто им помогают психотерапевт и его ассистенты. Продолжительность покачивания определяется «ды-шащим-новорожденным»: как только он почувствует себя гото­вым к «рождению», «акушерка» разжимает объятия и помогает «дышащему-новорожденному» войти в «родовой канал».

Процесс проходит более эффективно, если «родовой канал» оказывает сопротивление «дышащему-рождающемуся».

При выходе из «родового канала» «дышащего» встречает «акушерка», которая вместе с психотерапевтом (или его ассис­тентом) «принимает» «новорожденного» и переносит на заранее постеленном одеяле в сторону, чтобы не мешать следующему участнику тренинга.

Чтобы происходящий процесс выглядел как можно более Достоверным, можно заворачивать «новорожденного» в «пелен-ку», дать пососать ему соску.

Во время прохождения «родового канала» первым «дыша­щим-рождающимся» следующая пара готовится к процессу.

Когда все «дышащие-рождающиеся» из первой группы прой-Дут процесс, «акушерка» заново выбирает «дышащих-рождаю-Щихся» из второй группы. Все продолжается до тех пор, пока все Участники группы не пройдут «родовой канал».

. ' Э«[)фсктпвность процесса можно усилить, если его проводить обнажен­ными, постелив на пол гладкую (желательно скользкую) ткань.

Процесс заканчивается традиционным обсуждением, на ко­тором участники делятся своими впечатлениями. Это одно из обязательных требований, так как травма рождения часто на­столько сильна, что для ее проработки и интеграции необходима групповая поддержка.

Упражнение «Колыбель»

Для проведения этого упражнения необходимо не меньше восьми человек. Вначале происходит общая настройка на про­цесс. Включают мягкую (по возможности, колыбельную) музы­ку, и пациенты вместе с психотерапевтом ложатся на пол. Психотерапевт настраивает нужное дыхание и вводит участни­ков в особое состояние сознания.

Один из пациентов становится «новорожденным». Он про­должает лежать на полу (на спине) в то время как остальные члены группы обступают его со всех сторон (должно быть в зависимости от веса «новорожденного* от трех до пяти человек с каждой стороны), приседают на корточки (или нагибаются) и мягко, не торопясь, стараясь не потревожить «новорожденно­го», подсовывают ладони своих рук под его туловище (при этом один из участников группы поддерживает ладонями голову «новорожденного»).

По знаку психотерапевта «новорожденного» приподнимают над подом и начинают медленно покачивать из стороны в сторону, плавно, без рывков, увеличивая амплитуду покачива­ния. Все участники медленно привстают или выпрямляются, пока не примут вертикального положения, покачивая «ново­рожденного» на руках.

Все участники дышат в такт покачиванию, создавая ощуще­ние «дышащей колыбели». Весь процесс продолжается около

5 минут, после чего «новорожденного» мягко, уменьшая амп­литуду покачивания, опускают на пол и не торопясь убирают руки. Само упражнение продолжается до тех пор, пока «ново­рожденный» его не остановит. Рядом с «новорожденным» оста­ется «мать» (обычно человек, державший голову), которая по­могает ему довести процесс до конца.

Упражнение идет до тех пор, пока все его участники побы­вают в «колыбели». Затем проводят обсуждение.

Заканчивая эту часть, нам хотелось бы сказать несколько слов

06 искусстве самонаблюдения — основном методе, с помощью которого можно овладеть своими мыслями, чувствами, эмоциями. Очень важно сначала просто наблюдать за собой, не анализируя, не критикуя, не стараясь изменить себя. Вы как бы составляете альбом «мысленных фотографий» самого себя, сделанных ней-

-главной фотокамерой в различные моменты жизни, в различных ■итуациях и эмоциональных состояниях. «Вот я плачущий, вот в момент триумфа, вот я в смущении» и т. д.

Займитесь самонаблюдением, сделайте эти «мысленные фо­тографии» без критики и стремления улучшить себя (иначе это будет очередное самоистязание). Если вы хотите понять себя, вы должны просто наблюдать. Не критиковать. Не осуждать. Когда вы пытаетесь что-то улучшить в себе, вы невольно критикуете и осуждаете себя. А осуждая, вы не сможете наблю­дать за собой, видеть себя таким, какой вы есть.

' Часто открытость нашего сознания к необычным состояни­ям зависит в сильной мере от взаимоотношений с близкими людьми, Значимыми Другими — любыми людьми, имеющими важное значение в жизни. Обычно причины этого связаны с такими проблемами, как ожидания по отношению к человеку, чувство безопасности, попытки контроля, потребность в любви и одобрении, моральное осуждение, незавершенные отношения с другими людьми.

Возможно также, что субличности (может быть, Жертва или Саботажник) мешают установлению здоровых отношений с близ­ким вам человеком. -

Поэтому, прежде чем исследовать каждую из этих областей, целесообразно проделать упражнение, которое помогает прояс­нить отношения с важными Значимыми Другими.

Упражнение «Значимый Другой»

Сядьте удобно.

Закройте глаза.

Войдите в особое состояние сознания.

Выберите Значимого Другого. Это может быть ваш(-а) суп-РУг(-а), возлюбленная(-ый), коллега, брат... Это может быть любой значимый для вас в данную минуту человек (живой или Уже умерший).

Кого вы сейчас вспомнили первым?.. Если вы решили не выбирать его для выполнения этого упражнения, то постарай­тесь разобраться почему.

Мысленно посадите выбранного вами Значимого Другого перед собой. Представьте его позу, одежду, движения, выраже­ние лица.,

Поговорите с этим человеком, расскажите ему, как высоко вы ^его цените. Не ограничивайтесь одной-двумя фразами, постарай­тесь наиболее полно выразить свои мысли, объясняя Значимо­му Другому, почему он играет существенную роль в вашей жизни.

Теперь расскажите ему, за что вы на него обижены. И здесь тоже не ограничивайтесь несколькими фразами, назовите ему все свои обиды, особенно те, которые вы от него скрывали.

Скажите ему, чего вы ждете, чего хотите от него.

Теперь представьте, что прошло пять лет. Расскажите ему каютми вы представляете свои отношения с ним... Как вы относитесь друг к другу. Какая в целом ситуация сложилась в ваших отношениях. (Вы можете рассказать ему и о том, каки­ми бы вы хотели видеть эти отношения.)

Мы думаем, что это упражнение будет полезно для того, чтобы разобраться в чувствах по отношению к Значимому Другому. (Если пациент проделывает его самостоятельно, имеет смысл записать упражнение на магнитофон и попросить значи­мого человека проделать это упражнение вместе с ним.)

Не секрет, что очень многие пациенты обращаются к психо­терапевту с жалобами на то, что другие люди «обижают» их. Работая в особых состояниях сознания, такие люди часто пони­мают, что они сами настраивают себя на «страдания» или «гнев», ожидая от своих Значимых Других определенного поведения. Как только они захотели избавиться от своих желаний и ожиданий, поведение близких перестало причинять им страдания.

Подобным людям полезно исследовать в особых состояниях сознания следующие вопросы. Какие у вас ожидания по отно­шению к другим? Ожидаете ли вы, что ваш партнер останется верен вам? Всегда будет делать то, что вы хотите? Любить вас вечно? Без напоминания выносить мусор? Помнить ваш день рождения? Вы ждете, что он «сделает вас счастливым»?

Считая кого-то ответственным за наше счастье, мы тем самым взваливаем непосильную ношу на наши отношения. Одна из наиболее ценных вещей, которую можно понять, работая с особыми состояниями сознания, — это то, каким образом мы сами с помощью своих мыслей делаем себя «счас­тливым» или «несчастным».

Часто представляется полезным поиграть в следующую мыс­ленную игру. Представим, что счастье — это естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен ста процентам, конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из игр-самоистязаний.

Упражнение «Уровень Счастья» (1)

Сядьте удобно.

Сделайте несколько полных вдохов и выдохов.

Войдите в особое состояние сознания.

Каков ваш Уровень Счастья сейчас? Как обычно, сто. про­центов?

Если да, примите наши поздравления!

Если нет, постарайтесь с помощью самонаблюдения понять, _ЧТо мешает вам насладиться обычным стопроцентным Уровнем

Счастья.

Вы тревожитесь о будущем? Вас беспокоит что-то в прошлом? Вы сравниваете себя с кем-то?

Вы чувствуете, что вас кто-то несправедливо обидел?

Вы хотите отомстить кому-то?

Вы чувствуете, что «все бесполезно, все безнадежно»?

Если вы ответили утвердительно на какие-то из этих вопро­сов, предлагаем «противоядие», позволяющее довести Уровень Счастья до нормы.

Упражнение «Уровень Счастья» (2)

Подумайте о том, за что вы можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Постарайтесь чтобы в ваш воображаемый список было включено все, что стоит благодарности: солнечный день, сбережения (даже если сумма не очень велика!), свое здоровье, здоровье членов вашей семьи, жилье, пиша, красота, любовь, мир.

Вспомните историю о двух людях, которым показали пол­стакана воды. Один сказал: «Он наполовину полон, и я благо­дарен за это». Другой сказал: «Он наполовину пуст, и я чувствую себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в их отношении (направленности сознания) к тому, что они имеют. Люди, владеющие искусством благодар­ности, физически и эмоционально более благополучны, чем те «обманутые», чьи стаканы всегда наполовину пусты. Множество людей изнуряют себя погоней за счастьем: «Когда я женюсь, я буду счастлив», «Когда мои дети вырастут и получат образова­ние, я буду счастлив» и т. д. Подумайте о том, что счастье — это нечто такое, за чем нужно постоянно гоняться. Скорее всего, это состояние внутренней свободы, свободы от тревог, сомне­ний в себе, страхов, слепого подчинения привычке и обществу, соревновательной борьбы, благоговения перед авторитетами и зависти к другим людям. Итак, не ждите, что кто-то «сделает вас счастливым».

И наоборот, мы взваливаем на себя непосильную ношу, считая, что можем сделать Значимого Другого счастливым. Слишком самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете такого рода властью. Если вы стремитесь к этому, то фактически

играете в игру сверхответственности. А если продолжаете ис­кусственно поддерживать распадающиеся отношения, чтобы не сделать несчастным Другого, понимая при этом, что для се­бя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием

Подумайте и о том, что люди, опасающиеся своего будущего нередко стремятся «обезопасить» себя деньгами, собственнос­тью,,страхованием здоровья, личными отношениями, брачным контрактом и т. п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые боязливые дети неохотно покидают родительское гнездо. Мужья и жены пытаются добиться друг от друга гаран­тии любви и заботы. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к «обладаемому» требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду.

Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем погода или настроение. Гераклит однажды сказал; «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку: на входящего во второй раз текут уже новые воды». Любящий, послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого, независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).

Вернитесь еще раз к упражнению с вашим Значимым Дру­гим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведения? Пы­тались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность на будущее? Такое стремление к безопасности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы в отношени­ях с нашими близкими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем сильнее мы будем сами по себе и счастливее в наших взаимоотношениях.

Известно, что у некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в «безопасности». Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в «безопасности», в результате чего с неизбежностью вновь сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые пере­живали в детстве. На языке психоанализа у них развивается «повторная компульсия» (лат. compello — принуждаю) — некон­тролируемый бессознательный процесс, при котором субъект сам ставит себя в затруднительное положение, забыв о том, что повторяет свой прежний опыт, более того — будучи совершенно убежден, что его поведение полностью обусловлено настоящим моментом.

Попробуйте выполнить следующее упражнение.

Упражнение

«Выявление бессознательных паттернов в отношениях»

Представьте людей (мужчин и женщин отдельно), которые вам больше всего нравились или которых вы больше всего любили в течение всей вашей жизни, исключая родителей. Если это вам поможет, можете войти в легкий транс...

Подумайте о нравящихся и не нравящихся вам качествах этих людей... Может быть, они в чем-то похожи на вас... или, наоборот, они полная ваша противоположность?..

Отметьте, что есть общего в них и что различается... Есть ли что-либо общее для всех женщин... и что-либо другое общее для всех мужчин?.. Может быть, вам нравятся люди определенного типа?..

Теперь отметьте нынешние привлекательные и непривлека­тельные черты своих родителей...

А какими они вам представлялись в детстве?..

Мысленно сравните, сопоставьте и противопоставьте характе­ристики и качества ваших родителей с характеристиками и каче­ствами любимых... друзей... партнеров... Значимых Других...

Люди, старающиеся привязать своих близких к себе из-за страха не «иметь» их в будущем, становятся зависимыми не только внешне, но и внутренне: их сознание уже не может «гулять само по себе», оно становится конформным, подчиня­ясь принципу «шаг вправо, шаг влево приравнивается к неудо­вольствию или даже потере Другого». Соответственно человек уже не может радоваться жизни прямо сейчас, так как он тратит время и силы, беспокоясь о том, что другой человек может умереть, бросить или разлюбить его... Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».

Часто те люди, которые не осознают свою потребность в «безопасности», виноваты в том, что стремятся контролировать ситуацию или Значимых Других, пытаясь предотвратить изме­нения в отношениях с ними. Мать, указывающая своему вось­милетнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, перебивающий свою жену на вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; началь­ник, отказывающийся публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, — все эти люди пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого — контроль над Значимыми Другими и после-

дующее недовольство с их стороны. Эти попытки контроля достаточно очевидны, однако не для тех, кто их делает. Встре­чаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои отношения, что ее новый приятель и ее лучшая подруга никогда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене, что они приглашены на вече­ринку; мать так стирает свитер своей дочери-подростка (кото­рый не нравится матери из-за того, что он «очень открытый»), что свитер «садится». У каждого из нас существуют свои попыт­ки контролировать ситуацию или других людей.

Но большинство людей чувствуют себя несчастными, потому что пытаются контролировать Значимых Других. Они испыты­вают тревогу, воображая те ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других — одно из самых лучших средств пому­чить самого себя.

Конечно, в отношениях с Другими горько быть в роли отвергаемого. (Наверное, это испытывали все.) Множество спо­собов контроля используется для того, чтобы спасти ситуацию или отсрочить неизбежное расставание. Но чаще всего они не работают, поскольку партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм.

Существуют два крайних средства, из тех, что используются для контроля.

1. Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удивительной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете заболеть, нанести себе травму... или как-то иначе причинить вред своему здоровью. Но будьте уверены, партнер все равно вас бросит. И что вы тогда будете делать?

2. Угроза самоубийством. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контроли­ровали.) По этому поводу Райнер Мария Рильке говорил: «Ко­гда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих ' может продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию между собой, которая дает каждому возможность видеть мигД другого человека во всей его необъятной полноте».

а один из Довременных лозунгов гласит: «Любить человека — это давать ему достаточно свободы для личностного роста».

В сештальт-терапии Ф. Перле описал шесть типов нару­шений контактной границы между Я и Значимым Другим (Ты).

Интроекция (Ты превращается в Оно внутри меня) — склон­ность некритично поглощать и усваивать различные формы по­ведения, мышления, а также ценности и убеждения других людей.

Проекция (приравнивание Ты к Я) — вынесение вовне мотивов, ■ механизмов и форм поведения, перекладывание ответственности за них на других людей. Выделяют следующие виды проекции: зеркальную (при которой человек находит в других свои черты и свойства, которые ему нравятся и являются желанными); допол­нительную, или комплементарную (другим приписываются харак­теристики, с помощью которых можно оправдать свои действия и поступки); катартическую (человек освобождается от своих не­гативных качеств, приписывая их другим); атрибутивную (окру­жающие наделяются собственными мотивами и потребностями).

Слияние (Ярастворяется в Мы) — человек не чувствует грани­цы между Я и не-Я, полностью отождествляясь со Значимым Другим (например, ребенок с матерью, влюбленный с объектом любви, член группы с референтной группой).

Ретрофлексия (разделяющая на Я и не~Я) — контактная граница проходит как бы посередине самой личности, и субъект начинает относится к себе как к Значимому Другому. Здесь могут наблюдаться два различных процесса: человек либо делает себе то, что он хотел бы делать другим, либо сам делает себе то, что хотел бы получить от других¹.

Дефлексия (поблизости вообще никого нет, никакого Ты не существует) — уклонение от нежелательных контактов.

Эготизм, или изоляция (нет ни Я, ни Ты) — субъект изолирован как от внешнего, так и от внутреннего мира, отторгая как зна­чимых Других, так и свои собственные мысли, чувства, поступ­ки. Его поведение состоит в основном из автоматических «клише».

Если вы выявили у себя одно из перечисленных нарушений границы между Я и Ты (а в той или иной степени они встреча­ются почти у каждого человека), попробуйте проделать то, что называется «Молитвой гештальтиста».

Упражнение «Молитва гештальтиста»

Войдите в особое состояние сознания и повторяйте про себя: «Я — это я, а ты — это Ты. Я делаю свое дело, а Ты свое.

¹ Типичные выражения ретрофлексии; «Я должен владеть собой». «Я сты­жусь самого себя», «Я не заслуживаю своих несчастий (успехов)».

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А Ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга — это прекрасно. Если нет — ничего не поделаешь».

Остановимся еще на одной проблеме. Каждому психотера­певту известно, что есть множество людей (и мужчин, и жен­щин), которые жаловались, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одоб­рения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой», «Она никогда не говорит мне, что любит меня», «Он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Вполне возможно, все эти Значимые Другие дейст­вительно холодные и невнимательные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и признании, возлагая на них ответствен­ность за недостаточное ощущение собственной ценности. По­нятно, что все это — пустая трата времени. Каждому из нас необходимо — наблюдая за собой или с помощью специальных упражнений — научиться любить и принимать самих себя." Человек, который «нуждается» в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Пра­вильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта при­ческа?», «Тебе понравилось мое выступление?»), способен уто­мить даже самого терпеливого Значимого Другого, который в конце концов позволит себе, то есть своей субличности Мучи­теля, высказать саркастические или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет.