Вообще все, что люди делают, они делают, потому что им это для чего-то нужно. И здесь просто важно понять для чего именно.

 

Так вот, у каждой стадии развития психики есть свой психологический смысл. Детство – это репетиция чего-то гораздо более серьезного, генеральная репетиция.

Эдипальная стадия – единственный период жизни, когда можно проработать самую сложную ситуацию, ситуацию конкуренции. Ребенок имеет фантазию, что если он станет лучше папы, то мама предпочтет его. И вот когда у ребенка не получится стать лучше папы, то мама все равно должна продолжать его любить. Вот здесь успешность и конкурентность должны отделиться от любви.

 

Любовь не должна быть завязана на успехе. Потому что если любовь привязать к успеху, то в жизни мы обретем классный мотор в своей попе. Потому что тогда надо будет всю жизнь бежать за этим успехом. Но смысл будет в том, чтобы быть любимыми.

 

В эдипальной ситуации мама показывает ребенку следующую истину: «Есть папа, и есть ты, и вы разные, но я люблю обоих».

А во взрослой жизни так: есть женщина, и есть двое мужчин, которые конкурируют за любовь этой женщины. Она, в конце концов, выбирает кого-то одного. И как трудно после этого бывает сохранить отношения ей с другим мужчиной, и этим двум мужчинам между собой. Отношения, как правило, рвутся.

 

И ведь в жизни, когда начинается конкуренция, начинают рваться отношения. Ладно бы если только отношения, но ведь потом все завязывается на успехе, например, в бизнесе. Или когда начинается конкуренция на работе. Там отношения, если они прикреплены к успеху, рушатся. Все рушится, если к борьбе за успех присоединяется борьба за любовь, потому что «я могу пережить, что кто-то успешней меня, но мне трудно пережить, что кто-то любимей». Вот «любимость» – это что-то очень близкое к телу, это мое собственное. «И поэтому, если успешность соединится с «любимостью», то я всегда буду стараться быть первым и буду просто мочить своих соперников». Но ведь в жизни или на работе, будучи постоянно в режиме соревнования, сложно членам команды двигаться вместе к общей цели, если успешность и любимость у них не разведены.

 

Вот вам организационное консультирование. Очень часто приходят на консультацию с проблемой, что он – начальник отдела, а подчиненные его подставляют. Есть еще высшее начальство, за любовь которого идет борьба насмерть. Просто друг друга уничтожают, для того чтобы стать более любимыми.

 

Так вот, что предлагает эдипальная ситуация?

В идеале, на выходе из эдипальной ситуации должна случиться следующая история. Ребенок не должен стать первым, он не должен победить отца – эта та ситуация, в которой побеждает отец. Но ребенок все равно остается любимым у мамы, мама все равно сохраняет с ним отношения. То есть, «эдипальную битву», в отличие от «анальной битвы», должны выиграть родители. Причем выиграть в очень мягкой и очень корректной форме, показав ребенку, что чтобы он не делал, как бы он не сердился, родители все равно останутся вместе, они – пара, родительская и супружеская. Это ребенку должно быть четко показано. Но при этом, ребенка они любят и принимают.

И тогда ребенок понимает, что он не выиграл, он не стал первым, но он остался любимым. В этом случае первенство и «любимость» становятся разными вещами в понимании ребенка. И теперь «я могу не быть первым, но быть любимым; и могу быть первым, но не быть любимым».

Это важно, что ребенку не удалось выиграть, но при этом он продолжает строить с родителями отношения. И важно это вынести именно из Эдипа, потому что в дальнейшей жизни проработать такую ситуацию будет очень трудно. Смысл этой битвы не в том, чтобы отказаться от родителей. Нет еще отказа, он будет в подростковом возрасте.

Смысл Эдипа – развести первенство и «любимость». И тогда в жизни мы будем бороться за «любимость», но не будем это путать с борьбой за первенство. И тогда нам не придется всю жизнь бежать за иллюзией, за тем, чтобы стать успешными, стать первыми.

Если ребенку удается выиграть эту битву и удается стать у мамы первым, тогда у ребенка с одной стороны – триумф, а с другой – неимоверное, дикое чувство вины. Почему удается? К примеру, так совпало по времени, что родители развелись, хотя иногда именно детям удается развести родителей, потому что родители настолько эмоционально незрелы, что ребенок способен обострить имеющиеся противоречия, и при этом всплывают очень давние проблемные аспекты, касающиеся психологического развития самих родителей; и родители в результате разбегаются.

 

Но это еще не все. У ребенка в это время присутствует ощущение огромного, неимоверного всемогущества; у него ощущение, что он может сделать все. А вслед за чувством всемогущества всегда появляется страх. Это очень страшно – быть всемогущим, когда только подумаешь, а оно сразу сбудется. Тогда очень страшно думать, очень страшно мыслить (если мысли страшные). И многие дети в этом возрасте могут элементарно нарушить процесс мышления: “Я лучше не буду думать, чем думать о том, что я смог бы сделать, потому что пока я не думаю – мне не страшно”.

Вообще торможение мышления – один из самых надежных способов защиты от страха. У Маргарет Митчелл, в романе “Унесенные ветром” героиня Скарлетт О^,Харра все время говорила в критические моменты ее жизни: “Я подумаю об этом завтра”. Это – остановка мышления. Но если человек применяет ее сознательно, то тогда она относится к достаточно зрелым защитам. А когда человек делает это неосознанно, тогда это неподконтрольно, тогда в жизни наступают очень большие неприятности. Если это произошло у ребенка, то будет задержка психического развития, внешне совершенно непонятно на чем основанная, когда ребенок в принципе не способен думать. И у взрослых людей бывают странные ситуации, когда мысли не ворочаются. И нужно искать, что же остановило мышление.

А что останавливает мышление? Вы понимаете, что такое всемогущество? Всемогущество – это защита от беспомощности. И всегда под всемогуществом лежит беспомощность. А вот это очень страшно. Когда мы молимся богу? Когда испытываем беспомощность, мы ищем себе всемогущего защитника. Нам нужны колечки на палец, палочки-выручалочки, когда мы чего-то не можем сделать или проконтролировать. И поэтому детское всемогущество – это защита от беспомощности.

Так вот, триумф, вина, ощущение беспомощности – чувства шквальной силы накатывают наребенка, если его родители разводятся, если ему удается стать победителем в Эдипе. Что тогда такой ребенок делает? Он делает следующее: поскольку находиться в эдипальной ситуации невозможно (т.к. беспомощность и страх труднопереносимы), то идет регресс, откат назад, и ребенок, не выдержав эдипальную ситуацию, скатывается в более ранние фазы, как правило, в анальную. И очень часто формируются садомазохистские установки, или, если на оральной стадии были проблемы, то откат идет туда. Получается, что если родители начинают ссориться, то у ребенка также появляется огромное количество тревоги, просто неимоверное количество тревоги.

 

Что должны делать родители на эдипальной фазе? Самая большая ошибка родителей вообще – это когда они сообщают, что при детях никогда не ссорятся, не ругаются, а отношения выясняют тихо и спокойно на кухне.

 

Пример: женщина рассказывала, как лежали они с братом, маленькие еще (лет 10-11), и у них было такое ощущение, что что-то происходит, что родители очень сильно ругаются. Дети смотрели через дверь, на кухню, а родители сидели и пили чай. Но у детей было ощущение, что что-то не так, а затем, на следующий день папа ушел, хотя до этого все выглядело так, будто все в порядке. Что произошло? У детей было чувство, а они не смогли ему доверять. Пациентка систему своих чувств (сейчас ей 20 лет) вообще не использует, т.к. система недостоверна. Ведь все чувства, которые формируются – формируются в отношениях с родителями. Это родители должны подтвердить детям достоверность их чувств. В нашем случае этого не произошло: пациентка испытывала дискомфорт, а ей говорили, что все в порядке, все нормально. А ребенок совершенно четко чувствует, ведь чувствительность ребенка к тому, что происходит вокруг, ничуть не меньше, чем у взрослого.

Представьте себе, что ваш любимый человек ходит по квартире какой-то не такой. Какое у вас состояние? Жуткой тревоги. А он говорит, что все нормально, ничего не происходит. Какое у вас ощущение? «Что происходит???», и что, наверное, виноваты в этом вы, и вам не хотят об этом говорить. Это если вы себе доверяете, а если нет, то думаете: «Странные какие-то у меня чувства, наверное, неправильные». И это очень важно. Потому что, если подобное происходит с детства между ребенком и родителями, ребенок учится не доверять своим чувствам, он тогда в принципе не способен познавать мир через систему чувств, он не получает эмоциональных сигналов от мира. А если это происходит в чуть более старшем возрасте и ребенок доверяет своим чувствам, то у него формируется огромное чувство вины. То есть и та и другая ситуация является болезненной.

Что же делать, когда родители ссорятся? Ссорится. Не настолько страшно, когда родители ссорятся, страшно, когда делают вид, что ничего не происходит.

Самое главное, что должны донести родители до ребенка, это то, что они сейчас поссорились – папа обиделся на маму, а мама обиделась на папу, но они обязательно помирятся, пройдет время, и они помирятся. Родители показывают ребенку, что ссориться – нормально. Мы можем поссориться, потом поговорить и помириться. И это очень важно для ребенка. Потому, что если ребенок понимает, почему поссорились родители, понимает, что они обязательно помирятся, то это вносит спокойствие в жизнь ребенка.

 

О ссорах в семье должна быть информация, о них всегда нужно разговаривать, потому что это гарантирует, что ребенок будет доверять своим чувствам, он будет знать, что у ссоры есть начало и есть конец.

 

Иначе возможна ситуация: «мои родители не ссорились или не показывали, что ссорятся. Я вырастаю, выхожу замуж, а чувствам своим не доверяю, и мой муж начинает со мной ссорится. И у меня возникает ощущение, что все, конец, потому что в нормальных семьях не ссорятся. Я начинаю эти ссоры затыкать, пытаться их избежать, и все идет под откос».

Например, у человека не клеится личная жизнь, и его мама как-то призналась, что они с мужем ссорились, но дети ничего не знали. Они не просто ссорились, а по три месяца не разговаривали. Но она кормила всех завтраками, обедами, ужинами и делала вид, что все в порядке, а разговаривали они только при детях и на бытовые темы. Так «отмолчали» три месяца, потом муж подошел и сказал, что больше так не может. Она заплакала и сказала, что тоже больше не может. Так вот, для этого человека - их сына, любая ссора в семье – огромная трагедия, потому что никто никогда не ссорился. Когда он узнал, что с его родителями это происходило, он был в шоке. Перерабатывая этот шок, он пошел к бате, выяснять эту историю. Он ее прояснил, и после этого отношение к ссорам стало совсем другим. Он понял, что ссориться можно, но потом еще можно помириться и вместе прожить лет пятьдесят.

 

На этой стадии родители определяют и подтверждают ребенку стереотипы отношений, подтверждают его полоролевую функцию. « Что такое быть мужчиной? Что такое быть женщиной? Как они функционируют, ссорятся-не ссорятся, что между ними происходит?»

 

Таким образом, эдипальная ситуация дает ребенку важный опыт. Он впервые замечает ссоры родителей на глобальном уровне, потому что до этого он находился в своей реальности, и ссоры родителей мог просто не воспринимать. Теперь он их замечает, очень переживает по этому поводу и учится справляться со своим переживанием. Он учится выживать в ситуации ссоры.

Что это значит? Дело в том, что детство должно научить нас жить в реальном, взрослом мире. Что значит – научить жить? В анальной стадии приходится жить в состоянии амбивалентности – я могу хотеть и это, и это, даже если это противоположные и противоречивые вещи (и любить и ненавидеть одновременно).

Способность жить в состоянии амбивалентности, выносить тревогу и справляться с негативом – это огромное умение, потому что все время приходится делать выбор. Дали зарплату – вам хочется и на юг съездить, и шубу купить, потому что будет холодно, а старая уже вытерлась. Либо шуба, либо отпуск. И в этом состоянии надо жить и выбирать, а жить с двумя желаниями крайне трудно. И есть люди, которые в состоянии выбора провисают, не могут этот самый выбор сделать вообще. Лучше ничего не купить, чем принимать решение (это для них неимоверно сложно и мучительно). И они идут и спускают деньги на мороженое, т.к. «если я выберу шубу, я откажу себе в отпуске. Чем так себя наказывать, лучше уж эти деньги потерять».

Так вот, детство нас учит жить в этом состоянии. За счет чего? Мама знает, что ребенку хочется несколько вещей, но она помогает ему с этим справиться. Она говорит: “Ну, да. Хочется и того, и того. Да, обидно”. Она осуществляет огромную поддержку, и потом во взрослой жизни человек сумеет себе оказать эту поддержку сам. Он будет иметь у себя внутри эту «маленькую маму», которая выдерживает стресс.

В эдипальной ситуации ребенок учится жить в ссоре. Он знает, что у ссоры есть начало и конец, его учат продвигаться к этому концу.

 

Потому что есть же люди, которые вообще не могут выяснять отношения. Выяснение отношений всегда по своей эмоциональной заряженности похоже на ссору. Что такое ссора? Это не кидание стульями, а выяснение отношений (столкновение двух различных мнений, двух разных желаний). И если ребенок имеет опыт проработки таких ситуаций, тогда ребенку не страшно, тогда он тоже может выяснять отношения. Я могу сказать маме, что она мерзкая, противная, и что я от нее устал и сегодня хочу чего-то другого, а совсем не того, чего хочет мама, оставаясь, при этом, с мамой в контакте, не разрывая отношений.