Выражение ваших собственных чувств и интересов без угроз в чужой адрес

Вы можете использовать приобретенные вами в общении навыки для снижения эмоционального накала конфликта, для определения желаний другого человека, для создания той атмосферы, которая способствует разрешению конфликта. Вы можете использовать эти навыки также и для выражения собственных чувств и интересов. И вы можете сделать это таким образом, который сводит к минимуму возможность эскалации или даже возникновения конфликта.

Ключевой подход в этом случае состоит в использовании так называемых "Я-утверждений" или "Я-обращений". В целом, это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения. Вы говорите о том, чего ВЫ хотите, что ВАМ необходимо или что ВЫ думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, оппонент не осуждается, не обвиняется и не атакуется; человек не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт.

"Я-утверждения" просто начинаются с местоимения "Я" и выражают собственное чувство или реакцию. Например, если вы чувствуете, что вам нужно больше времени для того, чтобы ответить на высказанное желание другого человека, вы можете сказать: "Мне бы хотелось иметь больше времени для того, чтобы обдумать это". Или, если вы имеете иную точку зрения на какую-то проблему, вы можете сказать что-нибудь наподобие: "Я не согласен с вами в этом вопросе, и МНЕ бы хотелось выразить свое отношение к нему". Если вам хотелось бы получить что-то от другого человека, то вы могли бы выразить свое желание в форме нейтрального требования: "Был бы признателен, если бы вы могли сделать это для меня как можно быстрее".

"ВЫ-утверждения" или "ВЫ-обращения", напротив, могут раздувать конфликты, поскольку для другого человека они представляются обвинительными, осудительными и наступательными, и, следовательно, вынуждающими занимать оборонительную позицию. Вот примеры типичных "ВЫ-утверждений": "ВЫ ошибаетесь", "ВЫ должны сделать то-то и то-то", "ВЫ поступаете опрометчиво", "ВЫ всегда..."

Основная проблема с "ВЫ-утверждениями" состоит в том, что они создают впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Фактически, они отражают отличие мнения или точки зрения человека, которому они принадлежат. Тем способом, которым их обычно произносят, легко можно вызвать раздражение оппонента, побудить его к защитной реакции. Человек может почувствовать себя обвиненным в чем-либо и ощутить потребность объясниться или оправдаться. Его может рассердить то, что утверждающий считает себя правым настолько, что может позволить себе подобные замечания. В этом случае конфликт возникает не в связи с какой-то проблемой, а в связи с отношением к ней человека, допускающего "ВЫ-утверждения". Ситуация при этом только ухудшается.

Прекрасным примером этому может служить ситуация родитель-ребенок, в которой родитель сердится на ребенка за то, что тот сделал что-то не так, например, оставил свою комнату неприбранной. Вместо того, чтобы попросить ребенка убрать в комнате или придумать что-нибудь такое, что побуждало бы ребенка в будущем держать комнату в чистоте и порядке, родитель говорит что-то типа: "Ты всегда оставляешь в комнате грязь". Теперь конфликт уже не связан с самой комнатой. После сказанного конфликтная ситуация возникает в связи с тем, что и почему делает ребенок, а также с тем, всегда или только иногда он делает это. В результате ребенок чувствует, что он плохой ребенок, и обижается.

Супружеские пары часто впадают в утверждения такого рода. Они бросают друг другу обвинения по разным поводам ("Ты никогда не выносишь мусор", "Почему ты не можешь делать... как..."), вместо того, чтобы сфокусировать внимание на самом вопросе и решить его ("Не могли бы мы как-нибудь договориться о том, кто выносит мусор?", "Можешь ли ты выносить его по...?" или "Мне бы хотелось, чтобы ты...").

Если вы изложите содержание "ВЫ-утверждения", выражающего то, что вы хотите от другого человека, в более нейтральной форме, используя для смягчения требования форму "Я-обращения", то это скорее всего поможет установить положительный продуктивный контакт. Другой человек в этом случае будет в большей мере готов слушать и отвечать, не ощущая при этом конфронтации и не испытывая соответствующих отрицательных эмоций.

Ниже приведены примеры того, как кажущиеся обвинительными "ВЫ-утверждения" можно превратить в более мягкие и эффективные "Я-утверждения".

"ВЫ-утверждения"	"Я-утверждения"
Обвиняя:	Выражая чувства, интересы и ориентируя на результат:
"Если что-то необходимо сделать, то ВЫ не звоните мне до последней минуты".	"Когда вы в последнюю минуту звоните мне и просите составить планы, Я не всегда бываю свободным для работы с вами, хотя Я и готов сделать все, что могу. Иногда мне бывает обидно, что вы не звоните мне так долго. Я был бы вам весьма признателен, если бы в будущем вы предупреждали меня чуть раньше."
"Почему ВЫ всегда меня перебиваете?	"Когда вы пытаетесь сказать мне что-то, когда говорю Я, то Я не могу уделить внимание тому, что вы мне говорите, так как сосредоточен на своих мыслях и словах. Я был бы вам очень благодарен, если бы вы потерпели, пока я не договорю, конечно же, исключая те случаи, когда вы считаете свои слова настолько важными, что сказать их необходимо сразу."
"ВЫ не уважаете меня. ВЫ никогда не вспоминаете о моем дне рождения."	"Когда вы не вспоминаете о моем дне рождения, мне кажется, что Я вам безразличен. Мне бы хотелось думать, что это не так."
"ВЫ докучаете мне вашими вопросами".	"Если вы спрашиваете меня о чем-то, когда я занят другим, Я чувствую раздражение, потому что я не готов уделить вам внимание. Я был бы вам признателен, если бы вы задали мне все свои вопросы в более подходящее время, например, в... (вы указываете время)."
"ВЫ никогда не делаете то, чего хочу я; Вы всегда поступаете по своему усмотрению".	"Когда вы принимаете решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, Я чувствую обиду, и МНЕ кажется, что вас не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены желания обоих."

Согласно основной модели этих более сложных "Я-обращений" фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните после этого, почему это поведение составляет затруднение для вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как "Мне бы хотелось", "Я был бы вам признателен" или "Я бы предпочел".

Расчлененная на элементы модель "Я-обращения" выглядит следующим образом:

"Когда вы (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описание вашего желания)".