Четыре ошибочные цели отношений

 

 

Часто, сами того не замечая, мы начинаем вести себя в отношениях, словно дети. Нам трудно сотрудничать, слышать и поддерживать партнера, быть ответственными. Истоки этих трудностей кроются в том, что почти каждый человек имеет ошибочные цели в своем поведении.

 

Первая ошибочная цель (самая распространенная) – человек считает, что его любят, когда на него обращают внимание. Привлечение внимания – это то, что делает нас внутри любимыми, счастливыми, значимыми. И становится уже неважно, положительное это внимание или отрицательное. Если ваш партнер себя «плохо ведет» и при этом получает ваше внимание, возможно, работает именно эта ошибочная цель. Ваше внимание ему необходимо, чтобы получить подтверждение «Я любим».

 

Вторая ошибочная цель – борьба. Мы спорим, настаиваем на своей точке зрения, заставляем партнера соглашаться любой ценой. Почему спор важен для человека? Он хочет ощущать свою силу и значимость. Если вы замечаете, что партнер вам постоянно противоречит, настаивает на своем, вполне возможно, ему не хватает ощущения своей силы и значимости.

Когда человек борется, то получает внутреннее знание, что он сильный, что он любим. Однако если борьба продолжается долго, это приводит к сильному напряжению и даже разрыву отношений. Потому что противостояние, скандалы и конфликты начинают занимать все пространство отношений. Прислушивайтесь к себе! Если вы очень часто хотите настоять на своем, вам кажется, что вас не слушают, – это наверняка борьба.

 

Третья ошибочная цель – месть. Человек с такой целью имеет глубинное знание, что любовь – это боль. Постоянно испытывая боль, он получает подтверждение того, что его любят. В этом и состоит ошибка: исподволь мы провоцируем партнера на то, чтобы он делал нам больно. Либо сами причиняем боль и смотрим: прощает или нет? Прощает – значит любит. Чаще всего эта ошибочная цель уходит корнями в детство (ребенок видит, как родители ссорятся и обижают друг друга) и сохраняется в зрелом возрасте.

 

Четвертая ошибочная цель – уклонение. Это такое поведение, когда человек считает себя слабым («У меня ничего не получается! Не могу работать – все время болею…») и любит, чтобы его «спасали». Со временем вырабатывается такая привычка – быть слабым. Это очень удобно: тобой постоянно занимаются, пожаловался – и тебя все сразу полюбили. Однако у таких людей не складываются отношения, нет достижений в работе и других областях. Определить эту цель просто: человек любит жаловаться, говорить изнеженным тоном с просящими интонациями.

 

Все четыре ошибочные цели не ведут к сотрудничеству. Существует несколько способов борьбы с ними, но самый эффективный – научиться уступать. Один мой клиент постоянно спорил с сыном о том, какое радио слушать в машине. Однажды он, как обычно, подвозил ребенка в школу и предложил включить его любимую волну. Сын был поражен. Помолчав, он ответил: «Папа, ты же любишь другую… Давай ее включим».

Вывод из этой истории прост: если вы умеете уступать и поддерживать инициативу партнера, значит, готовы к сотрудничеству. Показывайте партнеру, что уступать – это нормально, и тогда он будет поддерживать вас и тоже иногда уступать. Чаще задавайте себе вопросы: «Почему я сейчас настаиваю на своем? Возможно, в том, что предлагает мой партнер, есть много позитивного и интересного? Почему бы мне не уступить?»

Если вы будете регулярно практиковать этот простой прием, то заметите, сколько напряжения и борьбы уйдет из ваших отношений.

 

Боль старых отношений

 

 

Часто боль предыдущих отношений препятствует созданию новых. Причина этого – в том, что мы постоянно думаем о себе что-то и, исходя из этого, ведем себя определенным образом. Схема довольно простая: мысль – действие.

Многие ошибки вызваны как раз тем, что мы постоянно что-то додумываем, принимаем это за данность и в результате перестаем двигаться вперед. Чтобы извлечь пользу из старых отношений и гармонично построить новые, следует перестать ставить себе и отношениям диагноз, постараться посмотреть на все иначе. Если вы питаете иллюзию «Я все знаю. Так было, есть и будет», в вашей жизни ничего не поменяется. Если начнете действовать, исходя из новых мыслей, все изменится.

Я предлагаю вам рассмотреть прежние отношения спокойно, как бы со стороны. Увидев их как единое целое, вы сможете понять, что происходит в ваших нынешних отношениях. Отличным примером послужит первая любовь. В ней очень показательно проявляются модели отношений, которые чаще всего строятся из взаимоотношений с родителями.

 

Прошлое «под микроскопом»

 

Задайте себе несколько вопросов и постарайтесь ответить на них максимально честно.

 

1. Что вы любили в своем прежнем партнере? За что его выбрали?

2. Что вас раздражало в партнере? Что вы ставили ему в укор, за что предъявляли претензии?

3. Что вы боялись рассказать партнеру о себе?

4. Какие ваши поступки могли причинить боль партнеру?

 

Ответы на вопросы помогут увидеть прошлое «под микроскопом», заметить то, на что раньше вы не обращали внимания, понять пользу предыдущего опыта. Запомните: квинтэссенция всех отношений – взаимное уважение. Очень важно видеть общие цели, смотреть с партнером на мир с одного угла зрения.

Еще один ценный урок, который мы извлекаем из опыта отношений, – умение уступать. В молодости мы необыкновенно категоричны, не умеем ценить свободу других людей, их личное пространство. Никто никогда не говорил, что в отношениях мы на 100 % должны растворяться друг в друге. На самом деле, всегда остается некая область, которая принадлежит только нам. Это нормально и вовсе не говорит о том, что отношения какие-то неправильные.