Аффективное поведение и проблемы подростков

А как реагировать, если упрямство, драчливость,
негативизм проявляются у детей старшего возраста, млад-
ших школьников и подростков? И здесь действует один
всеобщий закон — прежде всего необходимо разобраться
в истинных психологических причинах такого поведения.
А причины эти нередко бывают достаточно сложными,
они коренятся в самых глубинах сложного внутреннего
мира подростка. Нужно много терпения и такта, много
родительской любви, чтобы помочь ребенку справиться
с трудностями личностного роста.

Повышенная конфликтность, драчливость подрост-ка обычно бывает следствием серьезных личностных пе-

рестроек, выступает в комплексе с обидчивостью, негативизмом, раздражительностью и объединяется под названием «аффективное поведение». Источники аффекта могут быть самыми разными и зависят чаще всего от неправильно сложившихся отношений ребенка с товарищами или с позицией ребенка внутри семьи. Аффективное поведение — результат расхождения между тем положением, которое ребенок стремится занимать, и тем, которое он фактически занимает. Особенную остроту этот внутренний конфликт может приобрести тогда, когда ребенок теряет заранее занимаемое положение. Аффективное поведение в этих случаях проявляется во всей полноте. Ребенок пытается сохранить привычную самооценку. Например, если ребенок привык считать себя лидером в коллективе, то попытки сменить лидерство могут вызвать аффективное поведение. При этом само проявление аффекта может возникнуть по совсем отдаленному от истинной причины поводу.

Как формируется неадекватное аффективное поведение? Бывает так, что притязания ребенка в какой-то деятельности и самооценка не снижаются, несмотря на постоянный неуспех, на неудачный опыт, и в то же время ребенок не может добиться успеха, поднять свои возможности до уровня собственных притязаний. Возникает разрыв, противоречие между потребностями и стремлениями ребенка к их удовлетворению. Это сопровождается тяжелыми эмоциональными состояниями неудовлетворенности, чувством эмоционального неблагополучия. Трудно постоянно жить в таком состоянии. И дети, естественно, пытаются выйти из него. Вот тут и возникает своеобразное явление непроницаемости, отстранения от опыта. Неуспех не анализируется, а отвергается (возникает чувство обиды, несправедливости, недоверия к людям, и в результате растет агрессивность, аффективные вспышки, реакции протеста).

Как родители могут помочь ребенку, как найти вы- ход из сложившегося клубка противоречивых чувств? Теоретически ответить на этот вопрос нетрудно: надо либо снизить притязания и самооценку и привести их в соот-ветствие с реальными возможностями, либо направить все усилия для развития возможностей и достижений под-ростка до уровня притязаний. В жизни все это сделать, конечно же, трудно, но вполне возможно. Родители дол- жны начать с пересмотра своих требований к ребенку, ведь обычно завышенный уровень притязаний возникает при завышенных родительских требованиях или при не-заслуженно высоких оценках сравнительно невысоких до- стижений детей. Наряду с этим необходимо любыми спо-собами повысить достижения ребенка в значимой для него области. И делать это нужно, внушая чувство увереннос-ти, помогая справляться с временными трудностями.

Но бывает и так, что завышенный уровень притяза-
ний ребенка формируется как компенсация постоянных"
неодобрений и негативных отношений родителей. Здесь
также необходимо трезво оценить возможности ребенка
и, задавая ориентиры, ставя новые задачи, внимательно
следить за тем, чтобы родительские требования лишь
постепенно усложнялись, ненамного превосходили его
возможности. В противном случае, если ситуация неуспе-
ха станет хронической, постоянной или «тотальной»,
проявляющейся в различных сферах жизни, в поведении
подростка может возникнуть устойчивое аффективное
поведение.

Очень часто за аффективным поведением подростка скрываются родительские недооценки тех перестроек, которые возникают в этом непростом возрастном перио- де. Чувство взрослости — это основное психологическое новообразование, определяющее этот период жизни че- ловека. У подростков возникают новые потребности, ин- тересы, стремления. Более тонкими и глубокими стано-

вятся переживания, более подвижны и неустойчивы чувства.

Родителям необходимо перестроить свои воспитательные усилия, главное — изменить стиль общения. Если родители продолжают с подростком использовать директивы, запреты, приказы, пытаются требовать безоговорочного, бездумного подчинения, в результате они утрачивают контакт и, сами не ведая, становятся причиной аффективного, конфликтного поведения. В консультативной практике приходится часто иметь дело с «мамами-преследовательницами». Это матери, которые никак не могут примириться с необходимостью изменения дистанции, с тем, что ребенок все заметнее отдаляется и что в его жизни более значимыми людьми становятся сверстники. Пытаясь всеми силами удержать привязанность ребенка, они усиливают контроль, налагают всевозможные ограничения на общение ребенка со сверстниками, обесценивают друзей в глазах ребенка, пытаются внушить ему мысль о том, что только материнские суждения и оценки правильны и направлены на благо ребенка. Это серьезная ошибка, следует помнить, что вмешательство в личные переживания и отношения ребенка — дело чрезвычайно тонкое, ведь юношеская дружба, любовь необычайно сильны, непосредственны. Дети остро реагируют на все связанные с этими привязанностями события. Надо предоставить детям в дружбе известную свободу, наше родительское вмешательство должно быть обдуманным, деликатным.

Только на основе глубокого контакта, взаимного доверия можно позволить себе некоторые косвенные со-веты по поводу выбора друзей. Если же ваш подросток оказался вовлеченным в явно неблагополучный стиль общения, попал под влияние, необходимо очень внимательно оценить, какие же личностные черты мешают Ребенку быть критичным, самостоятельным. Работу с

подростком следует направить не на выработку подчине-ния родительскому авторитету, а, наоборот, на выработку самостоятельности, независимости, критичности,) способности противостоять неблагоприятным влияниям. Это самый главный путь для предотвращения аффектив-ного поведения. Если он успешно пройден, родители могут считать, что подготовили ребенка к будущей само-стоятельной жизни, к решению сложных жизненных про-блем в общении с людьми. Полезно помнить, что только внутренне уверенный в себе человек способен любить, способен ответственно и серьезно относиться к близким людям, только став психологически независимым в пол-ной мере, способен проявить любовь к своим родителям.

* * *

Итак, как быть родителем и как разумно любить своих детей? Вероятно, ни один родитель и ни один специа-лист не могут дать окончательного ответа на этот вопрос. Но это вполне естественно, если подходить к воспита-нию как к творческому процессу, ведь творчество бес-предельно, оно не знает границ.

В этой безграничности и заключено существо любви родителей к своим детям. Любя своего ребенка, созидая его жизнь, мы преодолеваем ограниченность собствен ного земного существования.

Уметь любить ребенка — значит много думать, мно-го переживать, искать, отказываться от сковывающих шаблонов, привычек, предрассудков. Учиться любить и уважать своего ребенка — значит учиться любить и уважать самого себя.

Успехов рам на этом пути, дорогие родители!

Психотерапия

детских

неврозов

ПРЕДИСЛОВИЕ

Глава I

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ В ЭТИОЛОГИИ ДЕТСКИХ НЕВРОЗОВ

В книге описан один из вариантов психотерапевти-ческой работы, направленной на профилактику невро-зов у детей. Представлены результаты изучения психологи-ческих факторов риска, опыт практического использования комплексной психотерапии, а также приемов оценки эффективности.

Комплексная психотерапия осуществлялась брига-дой, в состав которой ежегодно включались студенты аспиранты, выполняющие под руководством автора кур-совые, дипломные и диссертационные работы. Результа-ты их исследований широко использованы в данной книге