Психотерапия детского аутизма

ПРЕДИСЛОВИЕ................................................................. 200

Глава I. ИГРА КАК МЕТОД ИЗУЧЕНИЯ

НАРУШЕНИЙ РАЗВИТИЯ........................................... 202

Общие вопросы теории детской игры

в отечественной психологии..................................... 202

Особенности патопсихологического анализа

нарушений игровой деятельности............................ 204

Глава И. ПРОБЛЕМА АУТИЗМА

И НАРУШЕНИЙ ИГРЫ ПРИ АУТИЗМЕ..................... 207

Психологический смысл понятия «аутизм»............... 207

Аутизм как болезнь; нарушения игры при детском

аутизме......................................................................... 211

Проблема аутизма в норме и патологии

в отечественной психологии и психиатрии............ 219

Глава III. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЕ

ИЗУЧЕНИЕ ИГРОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

ДЕТЕЙ С СИНДРОМОМ АУТИЗМА........................... 224

Психическое развитие детей с синдромом аутизма.... 224

Методика исследования................................................. 231

Исследование игры по социализированным

сюжетам (1-я серия)..................................................... 232

Исследование спонтанной игры (2-я серия)................ 243

Исследование процесса игрового замещения

(3-я серия)..................................................................... 256

О некоторых нарушениях речи и фантазирования

при детском аутизме................................................... 265

Глава IV. ИГРА КАК СРЕДСТВО ДЕТСКОЙ

ПСИХОТЕРАПИИ......................................................... 268

Теория и практика терапии игрой.................................. 268

Методические приемы игровой терапии....................... 284

Первый этап. Установление контакта.......................... 284

Методические приемы, применяемые на первом

этапе игротерапии....................................................... 285

Методические приемы, применяемые на втором

этапе игротерапии....................................................... 293

Поведение детей на конечных игровых сеансах......... 299

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Психотерапия:

игра,

детство,

семья

ТОМ

«Апрель Пресс»

«ЭКСМО-Пресс»

Москва 1999

УДК 882

ББК 84(2Рос-Рус)6-4 С 72

Разработка серийного оформления художника С. Ляха

Серия основана в 1999 году

Летию

Со дня рождения

Моего учителя

Б. В. Зейгарник

Посвящается

Спиваковская А. С.

С 72 Психотерапия: игра, детство, семья. Том 2. — ООО Апрель

Пресс, ЗАО Изд-во ЭКСМО-Пресс, 1999. - 464 с. (Серия «Психология — XX век»).

ISBN 5-04-003916-6

В первой части книги — «Психология семьи» — основное внимание уделено эмоциональному аспекту воспитания, чувствам родителей к своим детям. Дается психологическая характеристика супружеских отношений, рассматривается ряд конкретных вопросов воспитания в семье.

Во второй части книги — «Психотерапия детских неврозов», — подробно рассматривая детскую психотерапию как процесс, автор предлагает способы гармонизации семейных отношений. Дается описание одного из вариантов психотерапевтической работы, направленной на профилактику неврозов у детей, представлены результаты изучения психологических факторов риска, опыт практического использования комплексной психотерапии, а также приемов оценки ее эффективности.

Для психиатров, психологов, психотерапевтов, студентов указанных специальностей и всех интересующихся проблемами детского развития, психологических отношений в семье и воспитания детей.

УДК 882 ББК 84(2Рос-Рус)6-4

© А. С. Спиваковская
© ООО «Апрель Пресс», 1999 г.
© Оформление. ЗАО «Издательство
ISBN 5-04-003916-6 «ЭКСМО-Пресс», 1999 г.

Психология

семьи

ПРЕДИСЛОВИЕ

Потребность в родительской любви не только самая сильная из всех человеческих потребностей, но и самая длительная. Пройдут увлечения, отзвучат некогда потрясавшие нашу жизнь страсти, минут многие привязанности, но любовь к родителям и необходимость ответной любви остается с нами до конца наших дней.

С первого крика только что появившегося на свет младенца начинается неповторимая жизнь нового человеческого существа. Разорвана физическая связь с материнским организмом, возникла и с каждой минутой становится все более глубокой удивительная душевная связь между ребенком и матерью. Связь, имя которой — Любовь.

С первых мгновений жизни ребенок развивается как социальное существо, ведь перед ним раскрывается мир человеческих предметов, преображенный общественной деятельностью всех поколений. Перед ним его родители, его семья — первое зеркало человеческого общения, первая ступенька коллективизма, условие и источник развития будущей личности.

День за днем все более самостоятельным становится малыш, все менее непосредственна его зависимость от матери. Сначала это постоянная близость с материнским телом, затем крепкие объятия ее рук, которые, подчиняясь потребностям малыша, на время становятся и его руками. Улыбка матери, внимательный взгляд отца — ребенок все более и более осознает себя как самостоя-

тельное существо. Вот первый шаг... Уже доступен мир предметов. Но мама все еще очень нужна. Поддержка, теплота, уверенность в том, что мама рядом, дают ребенку возможность идти вперед, не останавливаться, не бояться. А впереди новые люди, друзья, сверстники. Мама, оставаясь рядом, должна отойти чуть-чуть дальше... А первая любовь? Другой — не мама — горячо любимый человек? Связь настолько удлинилась, что не всем дано ее увидеть, не всем дано удержать. Но нет, на самом деле близость ребенка и его родителей стала гораздо сильнее. Ушла непосредственность, видимость — появилась сложность, глубина, опосредованность. Мама стала внутренним содержанием душевной жизни человека, лучшим, добрым в нем, его совестью.

Раньше ребенок, цепляясь за руку матери, отца, рад был всему, что ни получал. Теперь он может и оценить: всегда ли тепла ладонь, можно ли на нее опереться, обеспечивает ли защиту, а если и шлепнет, то справедливо ли?

Приходит день, когда уже уверенная молодая и сильная рука ребенка, ставшего взрослым, должна быть опорой родителям. Счастливы те дети и родители, кто прошли вместе этот путь...

Но удается это не всем. Не так уж редки случаи, когда, едва повзрослев, дети спешат покинуть родительский дом, навсегда теряют связь с теми, кто дал им жизнь и кто их вырастил. Прислушаемся к словам детей. Многие, очень многие говорят о своих родителях как о людях, которых они уважают и на кого хотят быть похожими, но немало детей, которые жалуются на полное отсутствие контакта с родителями, которые ни за что не хотят быть такими, как их мать или отец. Почему, по каким законам произошло это отдаление, где началось расхождение близких людей, почему родительская любовь не создала, не вызвала способность любить?

Широта проблем воспитания детей не позволила в этой книге коснуться всех важных вопросов. Основное внимание уделено эмоциональному аспекту воспитания, чувствам родителей к своим детям.

И все же берусь утверждать, что любовь к ребенку не есть непосредственно проявляющееся вместе с его рождением качество. Любовь к ребенку формируется в процессе жизни и деятельности человека. Путь этого формирования может оказаться не только сложным, но и внутренне конфликтным, противоречивым. Родителям необходимо всю жизнь учиться любить своих детей, учиться проявлять свою любовь наиболее полезным для ребенка образом. Любить ребенка — это значит уметь строить с ним контакт, видеть изменения в его развитии, доверять ребенку, учиться принимать его таким, каков он есть. Но для правильного воспитания также важно уметь сознательно строить и совершенствовать свои супружеские отношения, ведь работа по созиданию благоприятной семейной атмосферы в вашем доме — лучшее выражение любви к ребенку. Воспитывая детей, родители изменяются и сами. Любовь к ребенку созидает не только личность маленького человека, она способна преобразовать и совершенствовать личность взрослых, обогащать их духовный мир.

Психологическая сущность любви к детям сложна. Поэтому книга построена так, чтобы читатели могли увидеть различные составляющие родительской любви.

Все разделы книги описывают зависимость между проявлениями любви родителей к своим детям и всей системой внутрисемейных отношений. Основой для этого послужил развиваемый в современной психологии и психотерапии подход к семье как к единому целому, как к подвижной динамической системе, в которой эмоциональные состояния, чувства каждого участника, будь то ребенок или взрослый, не только несут на себе печать

целого, но и обязательно воздействуют на всю семейную

группу.

В первом разделе читатели познакомятся с психологией супружеских отношений, узнают о том, как психологически подготовиться к рождению ребенка, как осуществлять воспитание в семье. Второй посвящен психологическому анализу отношений между взрослыми членами семьи, родителями, бабушками и дедушками, рассматривает воспитание как следствие воспоминаний, стереотипов, привычек, воспринятых в детском опыте. В третьем описан ряд конкретных вопросов воспитания в семье. Почему спешка и скука мешают проявлять родительскую любовь, как хвалить и наказывать ребенка, оставаясь на позициях подлинной любви? Как помочь ребенку преодолеть страх? Как привить детям любовь к труду? Выбор всех этих вопросов не случаен. Опыт психотерапевтической практики показывает, что именно эти задачи часто становятся источником семейных затруднений, а в попытках решения этих проблем отчетливо проявляются эмоциональные аспекты отношений к детям.

Понимая, что в воспитании ребенка каждый родитель — творец, первооткрыватель, что его переживания и раздумья глубоко индивидуальны и неповторимы, хотелось построить книгу так, чтобы при ее чтении родители не ждали готовых рецептов, советов, а получали ориентиры, направления поисков, осознали важность самостоятельной работы. Очень хотелось бы, чтобы книга смогла выполнить еще одну задачу — повысить уверенность родителей в самих себе как родителях, показать, что творческая работа над собой в роли родителей способна принести много полезного как ребенку, так и семье в целом.

В своей психотерапевтической практике автор исходит из глубокого уважения к родительскому труду, из желания еще и еще раз подчеркнуть, что воспитание —

самая творческая, самая человечная, самая гуманная из всех человеческих деятельностей. Но стать творческим воспитание сможет лишь в том случае, если родители глубоко и всесторонне осознают свои чувства к детям, когда сумеют сознательно строить свое поведение, когда воздействуют и изменяют не только детей, но и самих себя, когда вместе со своим ребенком открывают мир, открываются миру и преображают его.

В заключение автор считает своим приятным долгом от всей души поблагодарить родителей, с которыми пришлось познакомиться и вместе работать, чьи вопросы, проблемы, чьи победы и достижения в родительском труде постоянно помогали мне и как психологу, и как матери.

МОЯ СЕМЬЯ

И ВОСПИТАНИЕ МОЕГО

РЕБЕНКА

Семь «законов» супружеской гармонии

Любить — значит утверждать неповторимое существование другого человека.

С. Л. Рубинштейн

Влияние супружеских отношений на воспитание ребенка признается всеми. Взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовного мира, ценностных ориентации, гармония или дисгармония сексуальных отношений — вся эта подвижная и изменяющаяся атмосфера эмоций, чувств и страстей, наполняющая семейную жизнь двух людей, определяет и отношение к ребенку, и то место, которое он занимает в системе внутрисемейных отношений. Супружеская гармония — залог правильного воспитания ребенка. Как сделать супружеские узы гармоничными, каким законам подчиняются отношения мужа и жены?

На одном из занятий родительской группы в психологической консультации родители предложили подсчитать все главные психологические условия, которые под-

супружеские отношения в семье. Таких «законов», по нашим подсчетам, оказалось семь. Кое-кто подметил, что и здесь мы встретились со счастливым числом! Как знать, может быть, действительно осуществление всех этих законов и,есть надежная гарантия достижения семейного счастья? Психологические исследования подтверждают это. Необходимо только сделать одно уточнение.

Иллюзорные представления о семейном счастье, супружеской гармонии, возникающих само собой, как естественное следствие любви двух людей, следует считать абсолютно неверными и даже неблагоприятными для развития отношений в семье. Они порождают некую психологическую пассивность и потребительство: «Он любит, значит, должен...» Подобно тому как противоречивой, внутренне неоднозначной, порой созидательно конфликтной является вся человеческая жизнь, семейные отношения по своей психологической природе также неоднозначны и противоречивы. Гармония возможна, но путь к ее достижению труден. Поэтому супругам необходимо проникнуться глубоким сознанием как объективной сложности семейного взаимодействия, так и необходимости постоянной, ежедневной «работы» по налаживанию этого тонкого и уязвимого механизма. Порой закономерные, обязательные трудности, вытекающие из самой природы семейного взаимодействия, супруги склонны приписывать собственной несостоятельности или, что намного чаще, несостоятельности своего партнера. Многие семейные ссоры могли бы быть успешно разрешены, если бы супруги знали заранее, что причины столкновений закономерны, более того, необходимы для создания особой формы совместной жизни людей, какой является семейная группа. Иными словами, знание некоторых психологических законов, по которым строится внутрисемейное общение, при желании самостоятельной работы спо-

собно уберечь от многих осложнений, сохранить благоприятную атмосферу и тем самым содействовать правильному воспитанию ребенка. Итак, семь «законов» супружеской гармонии...

ЗАКОН ПЕРВЫЙ: СОЕДИНЕНИЕ. Этому психологическому закону подчиняется само создание семейной пары. Действительно, двое людей, сначала совершенно чужих друг для друга, создают или, по крайней мере, пытаются создать новую семью. Разнообразные сложности, возникающие при создании новой семейной группы, могут быть описаны как проблема соединения. В чем психологическая особенность этого первого закономерного семейного внутреннего конфликта? Почему представляется возможным употреблять здесь и далее слово «конфликт»? Дело в том, что для психолога понятие «конфликт» вовсе не означает, как в повседневной речи, ссоры или скандала. Конфликт — это ситуация, когда, взаимодействуя друг с другом, люди находятся в разных, часто противоречащих друг другу позициях. В некоторых ситуациях общения различие позиций представлено отчетливо, например, учитель — ученик, игрок — судья и др. В семейном общении различие позиций часто скрыто, их выяснение требует специального осознания. Задумаемся: одинакова ли в психологическом смысле позиция мужчины и женщины при создании семьи? На поверхности мы видим равенство. Действительно, два самостоятельных взрослых человека, полюбив друг друга, решают начать совместную жизнь. В этом своем устремлении они равны. Они равны и в том, что каждый имеет свой опыт предшествующей жизни, они, так сказать, равны в непохожести, в индивидуальности своих личностей. И все же есть различие, порождаемое уже самой этой деятельностью: попыткой объединения в семью.

Реализация цели объединения требует известных усилий от обоих партнеров, но момент их приложения, или,

как пишут об этом некоторые авторы, «героическое поведение» мужчины и женщины, проявляется в разное время.

У мужчины эта мобилизация сил наступает до объединения, поскольку в общем виде она связана с необходимостью того или иного подхода к женщине, внушения ей интереса, влечения, любви.

Для женщины «героизм» начинается после объединения, и он прежде всего связан с необходимостью создания условий для материнства. Предвижу возражения, ведь эта схема может противоречить некоторым фактам создания семей, но так или иначе, хотят того супруги или нет, неоднозначность позиций при создании новой семейной группы тесно связана с описанной закономерностью.

ЗАКОН ВТОРОЙ: СЛИЯНИЕ И ГРАНИЦА. Другая закономерность при создании семейной общности — противоречие между потребностью слияния и потребностью сохранения границы. Что здесь имеется в виду? Человеку свойственна потребность слияния с природой, с окружающим миром, с другим, близким человеком. Слияние в самой малой общественной группе, в семье, по-видимому, облегчает человеку сохранение и поддержание своей личности. Человек более уверенно чувствует себя рядом с близким человеком, чем в одиночестве, он нуждается в поддержке, которая дает ему известное чувство безопасности, в эмоциональном созвучии, что повышает его способность к самостоятельной деятельности.

Тенденции к слиянию противостоит присущее каждому человеку стремление сохранить и утвердить целостность и ограниченность своего «Я». Прекрасно написано об этом польским психологом А. Кемпинским: «Человек стремится соединиться с окружением, хочет выйти из круга своего одиночества, однако трудно приспосабливается к этому слиянию. Близкий контакт с другим чело-

веком, неизбежный при сексуальной жизни, если партнер не рассматривается только как предмет полового удовлетворения, нарушает естественную в человеке потребность общественной границы. Переход границы допустимой близости, границы, которая у каждого человека иная и зависит от конституциональной структуры, общественного положения и истории жизни самого человека, вызывает состояние беспокойства».

Поэтому потребность постоянной близости, к которой обязывает семейная жизнь, необходимость сплочения семейной группы требуют определенных усилий, для борьбы с противоположно направленными силами, стремящимися к некоторому отдалению, сохранению известных границ, дистанции между супругами. Таким образом, семейные отношения только по этому параметру не представляют собой стабильности, наоборот, гармония есть результат некоторого противоборства противоречивых тенденций.

Так же, как и в других аспектах семейных отношений, каждая семейная пара должна в своем взаимодействии пройти путь эволюции, в данном случае избрав наиболее приемлемую для обоих партнеров дистанцию, позволяющую удовлетворить и потребность в слиянии, и потребность в сохранении индивидуальной границы. Для некоторых семей требуется не один год или не одно десятилетие совместной жизни, прежде чем качания маятника установятся в некотором оптимальном для обоих диапазоне. Бывает, что именно проблема дистанции становится причиной распада семейной структуры, когда потребность одного из супругов в близости или границе длительное время не находит удовлетворения и центробежные силы берут верх. Трудно наполнить свою жизнь только в границах семейного круга. Глубокое осознание истинной природы супружеских отношений — надежная гарантия устойчивости семейного союза.

ЗАКОН ТРЕТИЙ: ВЗАИМОДОПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ. Часто супруги из психологически дисгармоничных семей жалуются на различие характеров, которое якобы приводит к утере взаимопонимания. Часто спрашивают, какая семья устойчивее — та, в которой супруги похожи один на другого, или же та, где личностные особенности супругов резко контрастируют? Этот вопрос достаточно сложен. Здесь еще много неизученных моментов. Кроме того, не совсем точна формулировка вопроса. Действительно, иногда под словом «характер» люди понимают и врожденные особенности темперамента, типа нервной системы, и усвоенные в детстве стереотипы поведения, и личностные качества супругов, которые с наибольшей полнотой проявляются именно в семейных взаимоотношениях. Очевидно, что при ответе на вопрос о влиянии характеров супругов на семейные отношения необходимо достаточно четко разделять все эти стороны индивидуальности.

Основная индивидуальная черта, приобретаемая человеком в детстве и весьма существенная при создании собственной семьи, — это та или иная степень потребности в близости или эмоциональном контакте и потребность в сохранении естественной границы. Влияние реализации этих потребностей на стабильность семейной пары уже было рассмотрено выше. Воздействие различий темперамента на гармонию семейных отношений — вопрос весьма важный, но он, скорее, относится к компетенции сексологической. В практике семейного консультирования часто приходится сталкиваться с попыткой супругов объяснить все свои психологические проблемы дисгармонией темпераментов, сексуальной несовместимостью. За исключением некоторых сугубо медицинских случаев, большинство супружеских пар часто самостоятельно, а иногда с помощью специалистов, расширяя свою информированность в сексологических вопросах

брака, довольно успешно разрешают затруднения в сфере интимных отношений. Но успех достигается лишь в тех ситуациях, когда сексуальные проблемы возникают в семье с гармоничными психологическими отношениями. Попытка же «списать все на секс» часто бывает лишь закамуфлированным опасением перед необходимостью приложить усилия к анализу собственных семейных отношений. Более того, хорошо известно, что дисгармония интимных отношений в большинстве случаев не причина, а результат неразрешенных психологических проблем в семье. В этом случае апелляция к несходству темпераментов совершенно психологически безосновательна и бесполезна.

Итак, несомненное значение в укреплении психологической стабильности семьи следует придавать индивидуально-личностным характеристикам супругов, таким, как импульсивность или обстоятельность, общительность или стремление к уединению, эгоизм или альтруизм, веселость или склонность к печали, деспотизм или под-чиняемость, оптимизм или пессимизм, безалаберность или организованность, подвижность или инертность — список контрастных черт может быть продолжен. Что же лучше: сходство или различие? Психологическое изучение личности супругов, объясняющих свое семейное неблагополучие несходством характеров, обнаруживает их схожесть, а не различие. Обобщение подобных примеров показывает, что при объединении супругов с полярными чертами характеров семья более стабильна, тогда как при одинаковости черт взаимоотношения в семье приобретают признаки большей конфликтности и субъективно воспринимаются как характерологически различные.

Стабильности семейных отношений способствует так называемая комплиментарность, то есть взаимодополнение личностных черт. Например, выраженный деспотизм,

лидерство одного из супругов могут быть дополнены тенденцией к подчиняемости у менее деспотичного и не претендующего на лидерские роли партнера. Повышенная тревожность и неуверенность у одного в семейном союзе могут быть хорошо компенсированы организованностью и эмоциональной устойчивостью другого. Вспомним слова А. С. Пушкина, описавшего взаимодополнительность в дружбе Ленского и Онегина: «Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой».

Итак, различие черт содействует поддержанию стабильности семьи, однако поскольку семья не есть простое сложение качеств супругов, а создание некоторого единого целого, поэтому не стоит именно этой слагаемой семейных отношений придавать решающую роль. Гармония создается относительной слаженностью всех компонентов взаимодействия, и соотношение черт личности супругов лишь одна из сторон этого неоднозначного процесса.

Сложность состоит в том, что семейные отношения влияют на развитие личности супругов, определяя то или иное направление изменений. Поэтому оценивать влияние тех или иных личностных черт супругов на семейную гармонию следует с учетом прогнозируемых изменений в личности обоих партнеров. Конечно, невозможно предусмотреть все заранее, тем не менее известно, что при близком эмоциональном контакте, который создается в семейной группе, возникает явление поляризации личностных черт. Иными словами, если два человека с противоположными чертами, например лидерством и склонностью к подчинению, создали семью, то постепенно черта, выраженная в более слабой степени (в данном примере подчиняемость), усиливается под влиянием более выраженной черты доминирующего партнера. Поляризация действует в основном по отношению к глубин-

ным, основным чертам личности. Для супружества, как уже говорилось, наиболее благоприятна противоположность глубинных черт. Вместе с тем определенное воздействие на поведение человека оказывают и поверхностные черты его личности, связанные не столько с системой его значимых потребностей, сколько с определенной окраской, стилем поведения. К таким окрашивающим чертам относятся те или иные усвоенные формы взаимодействия с другими людьми, проявления вежливости, чувства юмора, предпочитаемые формы проведения досуга и др. Психологические исследования показывают, что стабильности брака и взаимопониманию супругов способствует сходство подобных черт. Согласие второстепенных, окрашивающих поведение черт облегчает взаимодействие людей в семейной жизни, способствует созданию семейной группы как единого целого. Глубинные черты определяют эмоциональный фундамент, устойчивость базисных компонентов семьи, поэтому их различие увеличивает внутреннюю общность, единство и стабильность семейной группы.

ЗАКОН ЧЕТВЕРТЫЙ: СООТНЕСЕНИЕ ЦЕЛЕЙ И ПЛАНОВ. Помимо черт личности супругов, на семейные отношения чрезвычайно существенное влияние оказывают личностные цели и планы. Достаточно вспомнить о тех прекрасно описанных в литературе примерах, когда расхождение идеалов, жизненных целей становилось причиной отчуждения любящих друг друга людей. Психологи обычно говорят, что для семейной гармонии необходимо не столько чтобы супруги с любовью и нежностью смотрели друг на друга, сколько были способны вместе смотреть в одну сторону. Это и означает, что в семье необходима некая согласованность или непротиворечивость жизненных целей.

В семейном союзе соотношение целей и планов в деятельности супругов — достаточно сложная задача.

Довольно часто в повседневной жизни собственный план одного из супругов должен быть отброшен, когда потребности семейного союза требуют реализации совсем других заданий, а иногда необходимости принять чужой план. Диалектика в отношениях между супругами в этих случаях приводит или к рассмотрению этого нового плана как своего собственного или же вызывает реализацию плана по принуждению, с постоянным внутренним сопротивлением. Оба варианта психологически конфликтны и нередко становятся источниками серьезных семейных ссор. Действительно, принять чужой план как свой требует от человека определенной гибкости, самокритичности, способности к изменениям — все это связано со значительными психическими затратами. Если отказ от собственных планов во имя интересов семьи становится жизнью одного из супругов, это не может не вызвать накопления негативных эмоций, которое рано или поздно приведет к аффективному разряду. Человек должен найти выход наполнившемуся напряжению иногда даже ценой полного разрыва семейных уз, субъективно ставших для него или для нее цепями, оковами в реализации собственных жизненных планов. Если же один из супругов постоянно вынужден принимать чужой план, работая по необходимости, это также приводит к накоплению излишнего напряжения. Человек постоянно испытывает сопротивление, но вынужден преодолевать его. Любое дело, выполненное им, вызывает усталость, раздражение; результат предпринятых усилий, независимо от его объективной ценности, не приносит удовлетворения и радости. Накопление негативных эмоций окрашивает в безрадостные, серые тона всю семейную жизнь, заставляет задуматься об утрате семейного счастья, любви.

Как преодолеть описанный конфликт в совместной реализации супружеских целей и планов?

Прежде всего желательно придать любой семейной работе творческий, а не раз и навсегда заданный принужденный характер. Любое дело может быть рассмотрено с точки зрения результата и процесса. Если важен результат, то всегда этому сопутствует вопрос: а что за это можно получить? Тогда супруги начинают вести бесконечный подсчет того, что они друг для друга сделали, чей вклад в семейные дела больше, а чей меньше. При результативной деятельности окружение рассматривается как общественное зеркало, в котором отражается ценность человека. Поэтому оно и представляет некоторую опасность для личности, ведь оценка может быть и негативной. Семья как бы отодвигается от внутреннего мира человека. В творческом труде человек преобразовывает мир, в том числе преобразовывает собственную семейную жизнь, приближает ее к самому себе. При подчеркивании ценности самого процесса работы отношения, складывающиеся в семье, становятся иными. В творческой работе, где главенствует наслаждение самим процессом труда, происходит слияние с окружением, а семейный союз все больше воспринимается супругами как особая внутренняя ценность и необходимость.

ЗАКОН ПЯТЫЙ: УЗНАВАНИЕ. Беседуя с супругами, обратившимися в консультацию, да и просто вспоминая своих знакомых, размышляя о собственной семейной жизни, мы часто сталкиваемся с проблемой узнавания. Нередко супруги, прожив какое-то время вместе, утверждают, что знают все о своей жене или муже, что до конца познали все особенности и характер близкого человека. Так ли это? Можно ли утверждать, что мы знаем кого-то до конца? Верно, что любимая книга, картина, скульптура каждый раз по-новому неожиданны, вновь и вновь встречаясь с ними, хорошо, кажется, узнав, мы тем не менее всякий раз находим что-то иное, незамеченное, удивляющее, каждый раз они становятся

источниками новых эмоциональных открытий. Все это с полным правом можно отнести и к близкому человеку. Ведь люди в своих эмоциях, личностных чертах, в своем внутреннем мире весьма изменчивы, подчас противоречивы и поэтому неожиданны. Утверждение о раз и навсегда приобретенном, застывшем знании о другом человеке несомненно ошибочно. Оно чаще всего отражает собственное эмоциональное настроение говорящего. В стремлении человека оперировать некоторыми застывшими схемами проявляется механизм защиты от излишней неопределенности, непредсказуемости. Действительно, нельзя любить человека, нельзя доверять ему, если он или она совершенно непонятны. Тайна притягивает, но до определенного предела. Оперирование застывшими образами, созданными собственным воображением именно в результате этой неподвижности и окончательности, совершенно не отвечает действительности и «правде о другом человеке», которая всегда подвижна и изменчива. Поэтому не следует прибегать к формулам («он, она — такой, такая») для объяснения поведения близкого человека. В семейном контакте необходимо вырабатывать постоянное желание узнавания, а не желание все узнать до конца, полезнее ежедневное вглядывание в близкого человека, сама потребность понять...

ЗАКОН ШЕСТОЙ: ПОНИМАНИЕ И ПРИНЯТИЕ. Понимание... Пожалуй, нет ничего более желаемого человеком в любом близком контакте. Помните: «Счастье — это когда тебя понимают». Что же следует знать о понимании в семье? Как, несмотря на изменчивость и непознаваемость человека, общаться при взаимном понимании друг друга?

Действительно, в общении формальном, регламентированном теми или иными задачами, например на работе, в учебных заведениях, в магазине, театре, — словом, во многих ситуациях повседневной жизни, формы

поведения предписаны теми или иными позициями. В таких условиях люди оперируют готовыми схемами-требованиями. При этом совсем не обязательно вникать в состояние, настроение, внутренний мир партнера по общению. Начальник должен оценивать деятельность подчиненного, оперируя готовыми схемами, а продавец в магазине должен быть вежлив независимо от своего сиюминутного настроения. В общественной жизни человек вынужден в известном смысле прикрывать свое индивидуальное лицо, предъявляя «маску», зависящую в значительной степени от его профессиональной принадлежности, статуса, позиции в коллективе.

Другое дело — общение в семье. В семейном кругу «маску» необходимо снимать, ведь человек ищет и хочет найти понимание, хочет обрести уверенность, что другой стремится его понять. Необходимо добавить, что человек надевает «маску», точнее, меняет одну на другую, с самых малых лет. Этого требуют нормы общественной жизни, которым все мы вынуждены подчиняться, поскольку это облегчает межчеловеческие контакты. Надо признать, что ношение «маски» связано с некоторым напряжением. Накопление напряженности способно провоцировать усталость, раздражительность, недовольство собой и другими. Поэтому человеку необходимо предоставить возможность для общения без «маски». Благоприятная семейная атмосфера в значительной степени зависит от того, в какой мере она позволяет общаться без «маски». Человеку необходимо быть в семье таким, каков он есть, без приукрашивания, без приписывания, без удержания внешне принятых черт поведения. В тех случаях, когда семейная атмосфера не такова и вынуждает человека сменить рабочую «маску» на домашнюю, общение становится неискренним, искусственным, вызывает повышенное напряжение, и в конечном счете только это и способно вызвать застойные внутренние конфликты,

рано или поздно разрешающиеся бурными взрывами. Иногда сила взрывов способна окончательно разорвать ставшую чрезмерно эмоционально напряженной семейную связь.

Помимо этого, снятие «маски» в домашнем кругу необходимо и для высвобождения напряжений, возникших за день. Все хорошо знают, как важно, чтобы родной дом стал местом очищения, отдыха, расслабления. Такая семейная атмосфера нужна всем: и детям, и взрослым.

Таким образом, главным стержнем в формировании благоприятной атмосферы следует считать принцип принятия, распространяющийся как на детей, так и на взрослых членов семьи. Принимать — это означает стремиться понять и простить, дать возможность отдохнуть, признать право любого человека на слабости и несовершенства, на ошибки, дать возможность проявить подчас противоречивые чувства и эмоции, дать возможность безопасного сбрасывания «масок».

ЗАКОН СЕДЬМОЙ: ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗРЕЛОСТЬ И ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Читатели могут возразить, что при дозволенности быть тем, чем хочется, семейный круг может превратиться в хаос, в царство безответственности и недисциплинированности. Нет, это,совсем не так. Вполне естественно, что благоприятная семейная атмосфера есть результат нескольких составляющих. Выше мы рассмотрели одну из них — составляющую эмоционального фундамента семейных отношений. Вместе с тем согласованность семейного общения, несомненно, зависит и от известной дисциплинированности супругов. Что же это такое — психологическая дисциплинированность в семейных отношениях?

Супружество возлагает определенные обязанности, приносит ежедневные хлопоты; успешное выполнение семейных обязанностей предъявляет к человеку особые

требования. В психологическом плане можно говорить о двух главных требованиях: эмоциональной зрелости и чувстве ответственности.

Под эмоциональной зрелостью следует понимать не столько потребность в любви, сколько способность любить другого. По словам А. Кемпинского, эмоциональная зрелость характеризуется превалированием «даю» над «беру». По мере эмоционального созревания у человека должна возрастать потребность отдавания. В данном случае речь идет о способности к эмоциональным затратам, о способности заботы о другом без требований эквивалентной отдачи. Слова Ш. Руставели: «Что отдашь, с тобой пребудет, что удержишь — потерял» — как нельзя лучше описывают специфичность эмоциональной отдачи в сфере семейного общения. У людей эмоционально незрелых «беру» превалирует над «даю». Они считают себя обиженными, если сталкиваются с необходимостью больше давать другим, высчитывают отданное и недоданное, чувствуют себя недолюбленными, необласканными и обездоленными.

Известное усилие, необходимое в семейном контакте, в том числе и для затраты эмоциональных сил, у личност-но незрелых людей вызывает слишком большое напряжение. Накопление напряжения создает особое эмоциональное сгущение, в котором чувства пульсируют от одной крайности к другой, возникает мелькание эмоций между противоположными знаками «люблю» и «ненавижу».

Чувство ответственности выполняет функцию упорядочивания форм поведения в семье. Независимо от того, хочется или нет, независимо от настроения и актуального эмоционального состояния у супругов должна сохраняться определенная линия поведения, исходящая из осознанной необходимости заботы о другом человеке. Чувство ответственности должно противостоять непосредственной эмоциональности, спонтанности. Спонтан-

ное поведение диктуется актуальной эмоциональной ситуацией; ответственное поведение должно часто осуществляться вопреки непосредственным эмоциональным побуждениям.

Супругам полезно помнить, что и эмоциональная зрелость, и чувство ответственности не возникают сами собой; оба эти качества необходимо специально вырабатывать. Наблюдение за счастливыми и стабильными семейными союзами, сохраняющими на долгие годы гармонию в семейных отношениях, позволяет увидеть специальную работу, которую проделывают супруги над самими собой по развитию собственной эмоциональной зрелости и собственного чувства ответственности. В этом и заключен смысл дисциплинированности в семье.

Семь законов супружеской гармонии... У супругов неизменно возникает вопрос: а что же может дать семье выполнение законов, какую семью следует считать гармоничной?

Вероятно, существует множество типов гармоничных семей. Специальные психологические наблюдения и эксперименты позволяют утверждать, что гармоничные семьи при всем присущем каждому союзу разнообразии, неповторимости и индивидуальности едины в результате. Гармоничная семья, в которой оптимально выполняются перечисленные выше законы, превращается в так называемую открытую систему. Это означает, что супруги на основе взаимной любви свободно и сознательно строят свои отношения. Брачный союз открывает новые возможности для развития личности каждого из супругов, возникающее в каждой семейной группе «чувство «Мы» не отгораживает людей от внешнего мира, а, наоборот, раскрывает мир для супругов, позволяя познавать окружающее, преобразовывать его и радоваться новым открытиям. В гармоничном семейном союзе супруги принимают друг друга такими, как есть, подкрепляя сильные

стороны личности каждого, радуясь успехам, но доброжелательно и терпимо относятся и к слабостям, и к несовершенствам. Многое прощая, супруги отдают себе отчет в том, что не следует стремиться переделывать взрослого человека, а чуть-чуть что-то изменить в нем можно лишь на основе любви, признания, работая прежде всего не над другим, а над самим собой. Супруги хорошо понимают, что истинной любовью может называться лишь то чувство, которое раскрывает все способности и таланты человека к творческой деятельности, где бы он ни трудился. Истинная любовь окрыляет душу человека. Хочется пожелать читателям каждый день, каждую минуту работать над созиданием такой любви в своей семье.

Как быть хорошим родителем?

...Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно... А. С. Макаренко

Готовлюсь стать мамой

В жизни женщины наступил момент, когда она готовится стать матерью. О чем позаботиться, как себя вести, с кем посоветоваться? В нашей стране разработана система медицинского обслуживания будущих мам. В женских консультациях молодые супруги, готовящиеся стать родителями, получают всестороннюю медицинскую информацию о развитии ребенка, о режиме дня, питания, отдыха, о состоянии здоровья будущей мамы. Можно получить навыки ухода за младенцем на специальных занятиях в «маминой школе». И все же в будущем внимание родителей будет все больше обращаться

на правильное решение психологических вопросов, на формирование в этом ответственном периоде ожидания ребенка оптимальной родительской позиции. Оптимальной не только для воспитания будущего ребенка, но и для дальнейшей жизни всей семьи: родителей, бабушек и дедушек. Уже сейчас в крупных городах созданы психологические службы семьи, в которых значительное место занимает направленная психологическая работа по подготовке молодых супругов к выполнению роли родителей.

Представим себе, что мы участники подобных занятий. О чем идет разговор, какие психологические проблемы наиболее важны?

Молодым родителям полезно знать, что стиль воспитания будущего ребенка и родительские позиции начинают формироваться задолго до появления ребенка на свет. Огромное значение имеют не только душевные качества, жизненный опыт и характеры родителей, но и те причины, те обстоятельства, в связи с которыми рождается ребенок. Конечно, всем этим обстоятельствам нельзя придавать фатальную роль, полагать, что они оказывают роковое, раз и навсегда законченное воздействие. Нежданный ребенок горячо любим и воспитывается самым наилучшим образом, и наоборот, при самых благоприятных условиях в момент ожидания и рождения ребенка семейная атмосфера может в дальнейшем приобрести неблагоприятные черты.

Наиболее благоприятный климат для ребенка, разумеется, возникает тогда, когда его рождение есть результат естественной потребности и желания двух любящих друг друга людей. Но и в этом случае супруги нуждаются в психологической работе. Ее цель — содействие и укрепление формирующейся родительской позиции. Если будущая мать достаточно молода или привыкла к активному общению, «светским радостям», ей

необходимо проделать определенную внутреннюю работу по осознанию своей новой жизненной задачи.

В психологическом смысле женщина, ожидая появления на свет первенца, должна сознательно и спокойно разобраться в диалоге противоречивых тенденций. Она должна понять, что с рождением ребенка ей окончательно предстоит перейти рубеж к взрослому поколению, что сама она уже никогда не будет маленькой девочкой, единственным горячо любимым существом отца, матери или мужа. Перед будущей матерью раскрывается новая роль: относительное одиночество в период долгой беременности, одиночество во время родов и тревожное время, когда она останется дома одна со своим ребенком.

Каждая женщина должна постараться наилучшим образом справиться с такими эмоциональными проблемами. Иногда весь личностный строй, вся душевная жизнь женщины бессознательно для нее самой как бы сопротивляется формированию позиции матери. В этих случаях необходима особенно кропотливая и внимательная психологическая работа. В практике консультирования нередко приходится наблюдать вместо радостного, возвышенного ожидания ребенка, сознательно принятого решения посвятить значительную часть своей жизни, своих душевных и творческих сил воспитанию нового человека — безразличие, пассивность, безэмоциональный факт принятия беременности. Это обычно отражается в рассуждениях типа: «Раз уж так случилось, буду рожать...», «Если уж супругам положено заводить детей, то почему же не теперь...» Замечено, что формирование активной и сознательной материнской позиции не всегда прямо связано с семейным статусом женщины. Нередко матери-одиночки, ожидая появление ребенка на свет и затем воспитывая его, формируют более благоприятную родительскую позицию, чем будущие матери из полных, внешне благополучных семей.

Читатели могут спросить: «А нужно ли присутствие на подобных психологических занятиях будущих отцов? Ведь все, о чем здесь шла речь, более необходимо знать матери?» Да, несомненно, мать играет важнейшую роль в воспитании ребенка, и ее психологическая готовность к воспитанию первостепенно важна. Однако необходимо помнить, что чувства матери к своему будущему малышу нельзя отделить от ее эмоциональных переживаний, возникающих по поводу всей семейной ситуации в целом, чувства к ребенку очень часто есть продолжение чувств к его отцу. Поэтому психологи говорят о формировании не только родительской позиции матери или родительской позиции отца, а о формировании семейной воспитательной атмосферы в целом, которая представляет собой результат сложных и неоднозначных соотношений между чувствами родителей друг к другу и родительскими чувствами к будущему ребенку.

Как правильно сформировать отцовскую позицию? К сожалению, надо признать, что психологических исследований на эту тему крайне мало. Есть лишь указания на то, что воспитательная позиция отца в своем формировании как бы несколько отстает от позиции матери. Наибольшую привязанность к ребенку отцы начинают чувствовать, когда дети уже подросли. Здесь велика роль традиций, культуры, индивидуально-личностных особенностей. Многие авторитеты утверждают, что для правильного формирования родительской позиции мужчина должен прежде всего любить свою жену, и это самое лучшее, что он может сделать для своего будущего ребенка. Один очень опытный детский психотерапевт, много работающий с маленькими детьми, признался однажды: «Как бы я хотел сказать всем мужчинам, жены которых ждут детей: «Любите, будьте нежны, создайте ощущение радости, счастья своим женам — ваши дети будут здоровыми, вы убережете себя от многих проблем,

вы на долгие годы сохраните счастье и спокойствие в

вашем доме».

Участие в психологической работе, предшествующей рождению ребенка, как будущей матери, так и будущего отца необходимо иногда потому, что уже сейчас в формировании их воспитательных позиций отмечаются некоторые неблагоприятные черты, могущие в дальнейшем создать очень трудные проблемы у ребенка и у всей семьи в целом. Здесь уже нужна специальная кор-рекционная работа по перестройке неверно складывающихся родительских позиций. Бывает, что сам факт рождения ребенка родители сознательно или не вполне сознательно связывают с надеждами на решение каких-либо внутрисемейных проблем. Перед этими детьми как бы заранее ставится определенная задача, и родители, не всегда полностью осознавая это, используют или пытаются использовать ребенка для достижения определенных целей. В консультации при выяснении истории жизни семьи, мотивов рождения ■ детей довольно часто встречаются ситуации, когда родители чувствуют и видят, что стоят перед угрозой развода, и пытаются «склеить» свои разрушающиеся отношения посредством рождения ребенка. С появлением малыша на свет связываются надежды на возрождение былых супружеских чувств. Нередко женщина принимает решение о рождении ребенка с единственной целью удержать в семье мужа, собирающегося оставить ее. Более тонкими, но также неблагоприятными следует считать и такие мотивы рождения ребенка, когда женщина, состоя во внешне благополучном или даже «престижном» браке, испытывает состояние длительной сексуальной или эмоциональной неудовлетворенности. Тогда рождение ребенка осознанно или бессознательно начинает оцениваться как замещение эмоционального дефицита. Ребенок еще до своего рождения получает «задание» разрешить внутренние

эмоциональные проблемы матери: «Мне нужен близкий человек, он будет моим, я буду любить только eго, и он будет любить только меня».

Действительно, перечисленные выше ситуации не столь неожиданны и встречаются в жизни не так уж и редко. В чем заключается психологическая ошибка, как ее найти? Попробуем провести некий психологический анализ, постараемся определить, что общего можно найти во всех указанных мотивах рождения ребенка. Нетрудно заметить, что в каждом из них ожидаемому ребенку как бы предписывается специфическая, никак непосредственно не связанная с его жизнью, с его будущими психическими качествами роль. Он должен разрешить внутриличностные проблемы взрослых людей. Вполне понятно, что такую задачу, предписанную ребенку, он ни фактом своего рождения, ни своей последующей жизнью не может разрешить. Ребенок не способен снять все конфликты и противоречия в сфере эмоциональных, интеллектуальных или сексуальных связей своих родителей. Это предписывание особой психологической задачи ребенку специфически окрашивает отношение к нему и определяет в некоторой степени эмоциональный фон его воспитания. Может случиться, что родившийся ребенок, налагая на родителей моральные обязательства, действительно на какое-то время и скрепляет семью, однако вряд ли такая жизнь «ради ребенка» способствует созданию полезной для него самого эмоциональной атмосферы. В других случаях неблагоприятный семейный климат возникает от того, что один из родителей чувствует себя шантажируемым, а это, естественно, не может не сказаться, часто помимо воли и сознания человека, на отношении к ребенку. Так возникает эмоциональное бессознательное отвержение или непринятие ребенка, которое становится весьма ощутимым для всего последующего воспитания, вызы-

вая нарушения развития, а иногда и невротические заболевания.

В большинстве случаев ребенок не решает, да и не может решить предписанных ему задач. И здесь начинают действовать теперь уже отнесенные к личности ребенка эмоции разочарования, недовольства, весь тот сложный эмоциональный комплекс отношений к ребенку, который в психологии именуется комплексом «не оправдавшего надежд». Понятно, что этот эмоциональный узел является весьма неблагоприятным для психического и личностного развития детей.

Теперь становится очевидным, сколь необходима для
молодых семей специальная психологическая работа по
осознанию мотивов рождения ребенка. Такой анализ по
зволяет избежать многих ошибок, помогает задать пра
вильные направления саморазвития и развития семей
ных отношений, позволяет подготовить наиболее
полезный для ребенка эмоциональный фундамент буду
щего воспитания.

Практика консультирования показывает, что с очень многими психологическими проблемами родители с успехом справляются, тем более что связанные с рождением детей не являются раз и навсегда заданными. На протяжении дальнейшей жизни ребенка и его родителей многое может измениться, возникнут новые взгляды и оценки, расширится сфера осознания, перестроятся отношения.

Описывая некоторые аспекты подготовки молодых супругов к роли родителей, хочется пожелать им всегда, в любой — как в самой благоприятной, так и в трудной, конфликтной — ситуации быть внимательными к самим себе, учиться анализировать и понимать собственный внутренний мир, разбираться в сфере своих чувств и эмоций. Как это ни удивительно, но чем лучше мы знаем самих себя, тем в более благоприятной психологической атмосфере появляются на свет наши дети.

Таинство контакта

Какое бы руководство по воспитанию младенцев вы ни взяли, основные требования во всех воспитательных системах — создать у ребенка ощущение того, что его любят и о нем заботятся, обеспечить тесный эмоциональный контакт между младенцем и матерью. Почему именно контакту придается столь большое значение? Казалось бы, о каком контакте может идти речь: младенец не владеет речью, не может жестами или общедоступной мимикой вступить в диалог? И разве не важнее обеспечить правильный режим, полноценное питание, удобную, теплую одежду?

Конечно, уход за физическим состоянием младенца очень важен, однако по тому значению, которое оказывается на всю дальнейшую жизнь человека, первое место все-таки принадлежит именно эмоциональному контакту с матерью или человеком, ее заменяющим.

Многочисленными исследованиями показано, что на первом году жизни формируется особая, психологическая связь между ребенком и матерью. Причем значение этой связи столь велико, что ее воздействие прослеживается долгие годы, может быть, оказывает определенное влияние на всю последующую жизнь человека. На сегодняшний день учеными подробно исследованы некоторые специфические формы поведения младенцев, которые непосредственно направлены на поддержание связи «мать — ребенок». В животном мире описана специальная реакция «запечатления», при которой родившееся животное как бы «узнает» свою мать в любом объекте, появившемся в определенный чувствительный период в его поле зрения и удовлетворяющем некоторым определенным качествам. Для того чтобы детеныш «узнал» и «принял» мать, важны размеры объекта и его способность к движению. У человеческих младенцев также отмечаются «поиски близости». Младенцы наделены особыми фор-

мами поведения, которые дают им возможность «приблизиться» к матери, удерживать и привлекать ее внимание. Наиболее существенные формы такого поведения младенцев — это плач и улыбка. С их помощью дети не только привлекают внимание, но и достигают непосредственного телесного контакта с матерью. Учеными был сконструирован прибор, имитирующий биение сердца матери. В специальных экспериментах выяснилось, что с помощью такого прибора легко удалось успокоить плачущего младенца., Эти опыты объяснялись тем, что до своего рождения младенец отчетливо слышал звук бьющегося материнского сердца и этот привычный звуковой раздражитель, связанный с целым комплексом приятных впечатлений, приобретает значение безопасности. Поэтому воздействие подобного раздражителя способно вызвать успокоение.

Хорошо известно, что дети затихают на руках у матери. Это также связывают с тем, что ребенок оказывается не только в тепле, в непосредственном контакте с материнским телом, но и вблизи бьющегося сердца.

Ученые обратили внимание на то, что на значительной части картин мадонна держит младенца на левой руке. Было также замечено, что большинство матерей бессознательно предпочитают располагать ребенка именно на левой руке. Высказывается предположение, что матери реализуют инстинктивную программу, предписывающую располагать младенца вблизи материнского сердца, что соответствует описанной выше программе в поведении младенца. Для доказательства этого предположения проведены остроумные опыты. В первую группу вошли матери, родившие своего первого ребенка, во вторую — рожавшие второй, третий или четвертый раз. У половины матерей каждой группы на 24 часа отнимали ребенка сразу после появления на свет, а остальным матерям давали ребенка сразу же после родов. Затем наблюдали, ка-

ким образом формируется у всех матерей привычка держать ребенка — будут они поддерживать ребенка правой или левой рукой. Оказалось, что матери, уже имеющие ребенка, все берут его на левую руку независимо от того, отнимали ребенка на 24 часа или нет. Среди женщин, родивших первого ребенка, привычка держать младенца на левой руке выработалась только у матерей, не разлучаемых с младенцем. Авторы сделали вывод о том, что наиболее чувствительный период в формировании этой формы связи между ребенком и матерью определяется первыми 24 часами жизни младенца.

Итак, первый год жизни — период специфической связи между ребенком и матерью. Нарушения или искажения этой связи независимо от того, какими причинами они обусловлены, оказывают огромное влияние на ребенка.

Было доказано, что дети, воспитывающиеся с рождения вдали от матери, в младенческом возрасте приобретали особые неблагоприятные черты поведения. Причем здесь не идет речь о «дефиците среды». С детьми занимались, за ними следили, ухаживали, но не было главного — не сформировалась особая связь между ребенком и определенным взрослым. Когда вокруг младенца много людей, он просто не успевает привязаться ни к кому из них.

Психологами установлено с абсолютной точностью, что у каждого здорового ребенка имеется потребность вызвать привязанность к себе одного или нескольких взрослых. Именно эта потребность должна быть прежде всего удовлетворена, и только при ее полном удовлетворении создается эмоциональный базис для формирования будущей полноценной личности.

Какое же влияние оказывает столь ранний младенческий опыт общения с матерью на последующую жизнь ребенка? Прежде всего влияние этого контакта отчетли-

во прослеживается во всех случаях, когда по тем или иным причинам он нарушался. В блистательных и, вероятно, известных читателям опытах американского зоопсихолога Харлоу показано, что детеныши обезьянок, выросшие в изоляции от матери, в условиях, когда потребность в любви и привязанности не удовдетворялась, оказались не способны к установлению контактов с другими обезьянами. Эмоции страха и отчаяния настолько господствовали в их эмоциональном мире, что делали невозможной социализацию в любой форме.

В психическом развитии детей, воспитывающихся в домах ребенка, после нескольких месяцев жизни отмечаются определенные особенности, связанные прежде всего с неправильным формированием эмоциональных процессов.

Материнское отношение в первые месяцы жизни, создавая эмоционально переживаемое ощущение безопасности, привязанности, становится первым «социальным зеркалом» ребенка. Именно через связь с матерью ребенок ощущает себя тем или другим в мире: принимаемым, любимым или отвергаемым, нелюбимым.

Именно поэтому столь важно, как ведет себя мать, ухаживая за младенцем. Обращает ли она достаточно внимания на создание эмоционального контакта с ребенком или же целиком поглощена «режимными» моментами..

С точки зрения формирования необходимого контакта психологами пересматриваются стихийно возникающие представления о том, что «не следует младенца приучать к рукам» и «надо дать ребенку возможность ис-кричаться, чтобы не избаловать его». Специальными исследованиями детского плача и детской улыбки установлено, что обе эти эмоциональные реакции имеют не только значение сигнала дискомфорта, но и выражение потребности в общении. Если же мать всегда будет сдер-

живать свое желание взять ребенка на руки, поласкать его, покачать или просто поулыбаться, эмоциональному развитию малыша может быть нанесен ущерб. Необходимо всегда иметь в виду, что правильный эмоциональный контакт в младенчестве — залог больших радостей в будущем.

Идеальные» родители

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое — хорошие родители.

Многие думают, что хорошими родителями можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические знания необходимы. Но одних знаний мало. Я. Корчак подчеркивал, «что ни одна книга и ни один специалист не заменят собственной зоркой мысли и внимательного наблюдения». Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку должно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые пребывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их

будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы», высказывают сомнения в психическом здоровье детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность никак не содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого оптимума, идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой нормы не существует. Действительно, можно ли думать, что за долгие годы воспитания ребенка родители никогда не сделали ни одной ошибки, совершенно точно и правильно выполняли все требования, какие предъявляются к обеспечению роста и развития ребенка. Конечно же, нет. Ведь быть родителями мы учимся так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, победы, которые сменяются поражениями. Воспитание в семье — это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один На другого дети. Невозможно расписать требования к воспитанию в семье, которые бы одновременно подходили абсолютно всем. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Хорошо известно, что в одной и той же семье родители воспи