Этот серьезный человек дошкольник 6 страница

можностями, либо направить все усилия для развития своих возможностей и достижений до уровня притяза­ний. В жизни все это сделать, конечно, трудно, но впол­не возможно.

В случае, послужившем основой для нашего анали­за, так и вышло. По замыслу автора пьесы, главный ге­рой Шура в ответ на несправедливое отношение сначала отреагировал по типу описанного аффективного комп­лекса, но в дальнейшем посвятил все свои силы разви­тию собственных актерских качеств. Мальчик учится петь, танцевать, играть на гитаре. Он пытливо и настойчиво изучает иностранный язык, читает, узнает много нового. Обогащается его личность, совершенствуются формы и способы общения с людьми. Что же помогло ребенку выйти из начинающего принимать острые формы конф­ликта? Мой вопрос уже наталкивает на нужный ответ. Да, представьте себе, помогла игра. Игра, предложенная внимательным и изобретательным человеком, который способен всерьез прислушаться к тревожащим ребенка проблемам, способен чуть-чуть подумать и предложить интересную и увлекательную игру, а главное, не только предложить, но и помочь в осуществлении замысла. В игре была взята роль человека, наделенного большими досто­инствами и способностями, чем сам мальчик в то время обладал. Игра в этого «другого Шуру» помогла преодо­леть трудности, сделала скучное занятие интересным, наполнила жизнь ребенка радостью достижения постав­ленной цели. В результате не только обогатилась личность самого Шуры, но и изменились отношения в коллективе ребят. Личность, умеющая превозмочь себя, подняться над своими несовершенствами и идти вперед, — всегда самый лучший пример!

Дорогие родители, попробуйте вместо наставлений о том, какими надо быть вашим детям, предложить им Поиграть в такого человека, каким ваши дети хотели бы

 

быть. Примите самое живейшее участие в такой игре. Ре­зультаты превзойдут ваши ожидания!

Такое предложение может показаться неожиданным, между тем в психологии уже давно утвердился_метод так, называемой психодрамы — ролевого разыгрывания раз­личных ситуаций в целях нахождения наиболее приемле- мых форм решения коммуникативных проблем, трудно­стей, возникающих в сфере общения людей друг с другом. Одним из вариантов этого метода является организация игры детей и родителей, направленной на выявление трудностей внутрисемейных отношений. Этот метод ис- пользуется психологами тогда, когда необходимо помочь детям и родителям понять друг друга, разрешить затя- нувшиеся конфликты, найти новые, соответствующие данной семье формы взаимодействия,, очертить оптималь­ные для детей родительские позиции. Разговор об этом пойдет в следующем разделе, начнем его с вопроса...

Умеют ли играть взрослые?

Лучший способ помочь детям— это помочь родителям.

Томас Харрис

В сознании современных людей прочно укрепилось представление о том, что игра — это признак детства. Такой точке зрения немало способствовали и научные идеи. С одной стороны, в теориях игры заимствован прин­цип, присущий теориям детства, в которых противопос­тавлялся мир ребенка миру взрослых. Игра, отнесенная к периоду детства, оценивалась как нечто чуждое поведе­нию взрослого человека. С другой стороны, сложилась некая традиция в психологическом изучении игры, в соответствии с которой признание ведущего значения игры в дошкольном возрасте как бы снимало необходи­мость прослеживать дальнейшую «судьбу» игровой дея-

тельности. Между тем наблюдения за собственными деть­ми подсказывают, что играют и подростки, и юноши. Мы повсюду встречаем немало примеров игры взрослых людей. Причем это не только спортивные, азартные игры, не только похожие на игру страсти разнообразных «бо­лельщиков». Все более широкое распространение в на­шей стране и за рубежом приобретают так называемые деловые игры, в которых условно воспроизводятся раз­личные ситуации реальной практической деятельности людей. Игра используется как метод обучения при фор­мировании умений и навыков: способности общения на иностранном языке, решения производственных задач в системе управления, экономики, права. В этой области еще огромное число нерешенных проблем. Можно ли сопоставить ролевые игры детей и деловые игры взрос­лых? Игра не прекращается в детстве, эта деятельность не утрачивает своего значения на протяжении всей жиз­ни человека. Меняются лишь формы игры и соотноше­ния с другими видами деятельности. Как увлеченно иг­рают уже не молодые, серьезные люди, изучающие иностранный язык или постигающие тайны эффектив­ного руководства! Люди наслаждаются игрой, они вновь и вновь меняются ролями, определяя оптимальные пути поведения или оптимальные способы общения. Да, внеш­нее сходство несомненно. Однако психологическое со­держание и структура игровой деятельности взрослых и детей различны. Разнятся и мотивы деятельности, и опе­рациональный состав, и формы осознания деятельности играющими. Для окончательного ответа на вопросы о сход­стве и различиях взрослой и детской игры потребуются, естественно, специальное исследование, раздумья, экс­перименты, наблюдения...

Может быть, обращение взрослых к игре — это и закономерность развития человеческой личности, и не­кая «примета времени»....Не является ли игра взрослых

своеобразным клапаном, высвобождающим напряжение? Отдыхом, попыткой уменьшить эмоциональную нагруз­ку, по крайней мере там, где это кажется возможным, например при некоторых формах обучения?

Возможно, что выход в свет и популярность книг, посвященных изучению игр, в которые играют взрослые люди, также обязаны напряженности нашего времени? Действительно, большим успехом пользуется книга аме­риканского врача-психолога Эрика Берна «Игры, в ко­торые играют люди». Она оставалась в списке бестселле­ров свыше двух лет, дольше, чем любая другая небеллетристическая публикация. Что же создало этой книге столь удивительную популярность? Дело в том, что игры, описанные Берном, знакомы каждому человеку, ведь игры, по Берну, — это модели поведения или, точнее, позиций, складывающихся в непосредственном повседнев­ном общении людей друг с другом. Хочется воспользовать­ся словами известного отечественному читателю амери­канского писателя Курта Воннегута, оценившего кншу Берна так: «Это важная книга — если не для ученых, то для простых людей, жаждущих простых объяснений, что на самом деле происходит вокруг них. В ней разоблачает­ся басня, будто магическая интуиция романиста или дра­матурга может раскрыть больше тайн жизни, чем знас] их врач, педагог психолог». Основная идея книги проста. Предполагается, что каждый человек располагает неко­торым набором присущих ему шаблонов поведения, от­вечающих определенным состояниям и проявляющихся в различных ситуациях. Причем репертуар форм поведе­ния — это, по мысли автора, не роли, а действительные психологические реальности. Все формы поведения раз­биваются на три категории: 1) поведение человека, на­поминающее образ жизни его родителей. Сюда отнесены привычные формы поведения по типу, «так принято по­ступать», то есть речь идет о поведении, соответствую-

щем нормативам и правилам, принятым в данном обще­стве; 2) поведение человека, соответствующее модели Взрослого. Это поведение, основанное на объективной оценке действительности, на учете вероятности того или иного события, на предвидении последствий поступков; 3) поведение человека, напоминающего некоторые чер­ты его облика в те годы, когда он был ребенком. В пове­дении Ребенка заключены, по Берну, интуиция, твор­ческие способности, спонтанный порыв и радость.

В реальной жизни люди иногда сознательно, но чаще неосознанно проявляют то одну, то другую из перечис­ленных форм поведения, причем для анализа трудностей общения и нахождения путей преодоления таких труд­ностей предлагается анализ игры. Несколько слов об игре в понимании этого автора. Игра рассматривается как спе­цифическая форма поведения наряду с другими, выде­ленными формами. В порядке сложности они выстраива­ются в следующий ряд: ритуалы, развлечения, игры, близость, деятельность. В качестве побудителей челове­ческого поведения Берн, в соответствии с традицией американской психологии, выдвигает все известные пси­хологии факторы, не давая какого-либо объяснения вза­имодействиям и соотношениям между ними. Индивид стремится к поддержанию равновесия со средой, и его поведение определяется желанием снять напряжение, избежать конфликтных ситуаций и получить признание в любых формах и при любых ситуациях. Игра представля­ет собой набор действий, способствующих достижению перечисленных целей. Однако есть игры хорошие, пра­вильные, способствующие достижению целей и полно-Ценному бесконфликтному общению, а есть игры вред­ные, неправильные. Хотя последние и дают некоторое облегчение, однако они скорее заостряют конфликт, чем решают, концентрируют напряжение и в конце концов лишают человека ощущения признания. Чтобы игры ста-

121

ли хорошими, люди должны научиться анализировать свои внутренние качества и в данном случае — формы поведения, соответствующие Родителю, Взрослому и Ре­бенку. Отсюда и название метода: анализ Р-В-Р. Более того, Берн учит читателей анализу игровых форм поведения у других людей и на примерах показывает, что оптималь­ные игры, иными словами, наилучшие формы общения возникают, когда во взаимодействии людей друг с другом не происходит столкновений противоположных тен- денций. Например, когда Родитель одного человека не сталкивается с Ребенком другого.

Критический анализ представлений Берна о разви­тии личности или побудителях человеческого поведения и общения — вопрос особый, ошибочность некоторых положений его книги очевидна. Нам важно другое: ис- следования Берна и его коллег показывают, что некоторые игровые формы поведения сохраняются и у взрос­лых, а главное — книга учит внимательному отношению к партнерам по общению, показывает, как важно разби­раться в причинах собственных поступков и слов. Кроме того, книга показывает читателю возможность использо­вания разнообразных игр взрослых со своими детьми для достижения понимания между ними, для решения воз­никающих конфликтов.

Родителям стоит задуматься о том, что если им не нравится поведение собственных детей, то это не озна­чает, что должны измениться одни только дети. Ни один специалист не сможет помочь ребенку, если не произой­дут некоторые изменения в домашней ситуации. Главная идея заключается в том, что родители вместе со своими детьми должны научиться анализировать качества своей личности и своего поведения в совместном, дружественном обсуждении или в совместных играх, моделирующих си­туации реального общения. Дети и родители, использую­щие метод такого анализа, становятся партнерами, а не

противоборствующими силами, и в этом, по моему мне­нию, заключен успех применения метода Р-В-Р для ре­шения внутрисемейных конфликтов.

Игры взрослых как метод, помогающий в решении проблем воспитания, используются и в работах российс­ких психологов. Одним из направлений исследования ста­ло изучение и коррекция воспитательных родительских позиций. Родительская позиция — это реальная направ­ленность действий родителей по воспитанию ребенка. Оптимальная родительская позиция должна быть по сво­ему психологическому содержанию объективно направ­лена на формирование положительных черт личности ребенка, на его благо. Предвижу возмущенные вопросы родителей: «Какая же мать не желает добра своему ре­бенку, какие родители могут принести вред?» Все это так. Однако желание принести ребенку только добро не всегда на деле приносит реальную пользу. Здесь не име­ются в виду такие крайние формы негативного отноше­ния, как полная безнадзорность или издевательства над детьми.

Речь идет о том, что одного желания быть полезным и приносить пользу детям бывает мало. Совсем не слу­чайно в названиях книг, посвященных семейному вос­питанию, постоянно повторяются вопросы типа «Как любить детей?» или утверждения: «Одной любви недо­статочно».

Родительская позиция должна строиться не только на любви к ребенку, но и на разумном, честном и созна­тельном отношении к нему и к самим себе в роли роди­телей. Часто родители стыдятся своих негативных чувств по отношению к детям, не понимая, что открытое об­суждение и осознание чувств создает гораздо более бла­гоприятную для ребенка эмоциональную атмосферу, чем порожденное ощущением собственной вины неумерен­ное заласкивание или демонстрация жертвенности.

В семье родился первенец. Вместе с радостями при­шли и заботы. Перестраивается весь уклад семьи, образ жизни, взрослые превращаются в родителей. Все эти про­цессы не возникают механически вслед за появлением ребенка в доме, они проходят свой особый для каждой семьи путь формирования. Перед матерью раскрывается новая роль, позади одиночество во время родов, впере­ди одиночество, когда она остается дома одна с ребен­ком, ощущаемое особенно сильно, если до этого она была деловой женщиной. Новые обязанности, повышенная ответственность в распределении времени, жизнь в соот­ветствии с режимом, физические нагрузки. Ко всему этому прибавляются и чисто эмоциональные, но весьма зна­чимые, особенно для молодых матерей, переживания того, что сами они уже никогда не будут маленькими девочками, что безвозвратно перейден рубеж к взросло­му поколению. Только тогда женщина становится сер­дечной, внимательной, утешающей матерью, когда раз­решила внутренний диалог противоположных тенденций. Формирование материнской позиции важно не только для эмоционального благополучия матери, но самым непосредственным образом сказывается на состоянии ребенка. Сознательная материнская позиция дает извест­ную свободу действий, так, мать чутьем понимает, когда следует взять ребенка на руки, несмотря на общеизвест­ное правило, что «к рукам приучать нельзя».

Формирование родительской позиции в первые меся­цы жизни ребенка должно привести к сознательному ре­шению, что «воспитание — не милая забава, — как пишет Я. Корчак, — а задание, требующее капиталовложений — тяжких переживаний, бессонных ночей и много, много мыслей... Не отрекайся от этих ночей! Они дают то, чего не даст ни одна книга и ничей совет. Ценность этих ночей не только в знании, но и в глубоком душевном перевороте, который не позволяет возвращаться к бесплодным размыш-

 

 

лениям: «Что могло бы быть, что должно бы быть, что было бы хорошо, если бы...», а учит действовать в услови­ях, которые налицо. В эти ночи может родиться дивный союзник, ангел-хранитель ребенка — интуиция материнс­кого сердца, ясновидение, которое состоит из пытливой воли, зоркой мысли, непомраченных чувств».

Часто можно услышать: «Мне не важно, будет ли красив ребенок, лишь бы был здоров». Действительно, здоровье наибольшая ценность, но все мы стремимся и к красоте. Не стоит начинать воспитание с лицемерия. Специальные психологические эксперименты показали, что родительские оценки качеств личности, поведения и особенностей развития детей часто не совпадают с дан-, ными объективных психологических исследований. При-. чем часто родители приписывают детям мнимые досто-^; инства и таланты и приуменьшают действительные достижения ребенка. Нередко тревожные матери припи­сывают детям задержку в развитии интеллектуальных фун­кций, тогда как матери, желающие поскорее увидеть в ребенке друга, бессознательно наделяют его качествами >^; особенной эмоциональной чуткости. Примеров и вари­антов переоценок и недооценок множество, а вывод один: родителям следует учиться не только видеть, но и любить детей такими, какие они есть.

В одном эксперименте взрослым предлагалась такая игра. Надо было представить, что в момент рождения ребенка к родителям пришел волшебник и спросил, каким они хотят видеть своего ребенка, пообещав исполнить три желания. Представьте себе, что наиболее популярным, наряду с по­желаниями здоровья и счастья, оказалось желание, чтобы ребенок был послушным... Да, к сожалению, очень часто мы склонны называть «хорошими» детей «удобных». Мало плачет ночью, доверчив, спокоен — хороший: капризни­чает, упрям — плохой. Совсем нередко семейное воспита­ние и родительские позиции, часто бессознательно, на-

1 24

правляются на то, чтобы превратить ребенка в «удобного», подавляя все то, что является проявлением воли, стойкос­ти духа, силы требований. Как будто единственная цель воспитания — вырастить хорошо воспитанного ребенка! И вот тут хочется посоветовать родителям вместо требований и пожеланий к детям почаще задавать вопросы самим себе: «Каков я родитель по отношению к своему ребенку?», «Спо­койно ли и весело в нашем доме?» Или вместо требования, чтобы у ребенка были друзья, посмотреть, а приветлив ли и дружелюбен я сам? Азбучная истина, что люди привле­кают к себе не тем, какими хотят быть, а тем, каковы они в действительности. Точно так же родители воспитывают не таких детей, которых они хотят вырастить, а таких, кото­рые во многом повторяют своих родителей. Теперь можно сделать первый важный вывод. Оптимальная родительская позиция должна быть основана на объективном видении ре­бенка. И вот здесь открывается ценнейшее свойство игры как помощника воспитанию. Играйте вместе с вашими деть­ми, наблюдайте, как играют ваши дети со сверстниками, и вы лучше узнаете своего ребенка! В игре вы сможете луч­ше увидеть и самих себя в родительской роли. Игра прояв­ляет не то, что вы говорите о воспитании, а то, как вы реально воспитываете.

В экспериментах, посвященных изучению и коррек­ции родительских позиций, изучалась игра родителей со своими и «чужими» детьми. Оказалось, что, играя с чу­жим ребенком, родители вынуждены внимательнее при­глядываться к незнакомому, отчего они сознательнее и разумнее в своем собственном поведении по отношению; к детям.

Родителям в другом эксперименте предлагалось выб­рать полезную, по их мнению, для ребенка игру и играть-вместе со своими детьми. Оказалось, что в выборе полез-: ной игры в большей степени выявились представления родителей о ребенке, чем действительно игровые потреб-,

 

 

ности детей. Так, мама, которая оценивала своего сына как недостаточно развитого, выбирала исключительно дидактические игры, обучающие детей буквам и счету, без конца задавала ребенку школьные вопросы, огорча­лась самым естественным ошибкам и постоянно указыва­ла мальчику на его несостоятельность: «Ну, Миша, как же так, ведь мы с тобой это учили», «В твоем возрасте другие ребята это знают». Да, не слишком веселая получа­лась у этой пары игра! Другая мама, радуясь развитой речи у своего сына, не замечала, что игры, как таковой, у нее с ребенком не получается. Находясь в прекрасно оборудо­ванной игровой комнате с продуманным набором игру­шек, мать и сын увлеклись «взрослыми» разговорами, фантастическими построениями. В этом не было бы ниче­го плохого, но этот шестилетний ребенок оказывался со­вершенно беспомощным перед простым узором, который надо было выложить из мозаики. Играя со своим сыном, мама не замечала этого и никак не планировала игру с ребенком в этом необходимом для полноценного разви­тия мальчика направлении. Итак, игра может помочь ро­дителям сформировать свою воспитательную позицию в соответствии с реальной картиной развития ребенка.

Ценность игры заключается также и в помощи фор­мирования у родителей важного качества воспитатель­ной позиции — динамичности. Динамичная родительс­кая позиция создается тогда, когда родители пытаются заметить все то новое, что возникает в поведении ребен­ка, и перестроить в соответствии с этим свои требова­ния к нему и свои, ставшие уже непригодными, методы воспитания.

Педагогика учит ставить перед детьми задачи, превы­шающие уже достигнутый уровень развития, воспитание Должно создавать «зону ближайшего развития ребенка»^! ~~ писал Л. С. Выготский. Игра поможет увидеть и осознать ■ Изменения в психическом облике вашего ребенка. Для этого /

 

 

предложите разыграть ситуации, когда дети недовольны
вашими требованиями или вашими решениями. Полезны
такие сюжеты, в которых воспроизводятся характерные
для вашей семьи трудности. Например, можно разыграть
ситуацию «трудный разговор», «опять двойка», «я приду,
поздно», «ты забыл купить...» и многие другие. Поменяй
тесь ролями: пусть дети покажут, как они видят вас и ка-
кими бы они хотели вас видеть, а взрослые изобразят
как они представляют поведение своих детей и то, каки-
ми они хотели бы его видеть. Если такое разыгрывание в
вашей семье станет традицией — это разрешит многие
проблемы. Во-первых, это снимет необходимость в длин­
ных и надоевших ребенку рассуждениях на тему, «как надо
себя вести», во-вторых, родители смогут понять, как много
видят и понимают дети и как быстро они меняются, а
главное — игра поможет находить решение в конфликт­
ных ситуациях в атмосфере доброжелательности, в атмос­
фере юмора. Игра — это лучшее лекарство от бурных сцен,
бесед на повышенных тонах, взаимных упреков и обид
Приложите все усилия и помогите ребенку увидеть себя.
со стороны и вместе с ним учитесь этому.

Семейная игра может помочь в выборе средств вос­питания. Очень часто нам, родителям, свойственна не-₍уместная многословность. В экспериментах по изучению родительских позиций предлагалось разыграть ситуацию наказания за проступок ребенка. Все родители выбрали путь речевого воздействия. Однако общеизвестно, что дети более чувствительны к жестам, мимике, тембру голоса у интонации короткой реплики, чем к содержанию длинного высказывания. Тем более что родители, выговаривая; детям, употребляют годами одни и те же речевые стереотипы: «Ну, сколько раз я тебе говорила», «Почему ты опять», «Посмей только...» и так далее и тому подобное. Когда родителям предложили в игре показать, как можно без слов выразить ребенку похвалу, одобрение или недо вольство его поведением, для многих эта задача оказал ась

буквально непосильной. Игра — незаменимое средство тренинга неречевого общения. Попробуйте, играя с ва­шим ребенком, изображать и угадывать различные эмо­циональные состояния: радость, гнев, благодарность, не­довольство и др. Это не только поможет лучше понимать друг друга, но и разовьет в вашем ребенке способность к эмпатии — умению чувствовать душевное состояние дру­гого человека. А вас как родителей обогатит разнообрази­ем арсенала средств воспитательного воздействия.

Для родительской позиции должно быть характерно устремление воспитательных воздействий в будущее. Вос­питывая, нужно добиваться не сиюминутного послуша­ния, а формировать будущую личность, воспитывать в ребенке сегодня такие качества, которые будут ему не­обходимы завтра. В играх можно моделировать те ситуа­ции, которые в будущем ожидают вашего ребенка. Иг­райте с ребенком, вырастающим из ясельного возраста, в детский сад, со старшим дошкольником — в школу. Предложите подростку в игре роль взрослого, принима­ющего самостоятельное решение в трудной ситуации.

В заключение подчеркнем, что каждый из нас учит­ся быть родителем. Обучаясь искусству воспитания, не будем забывать о нашем повседневном помощнике — игре. Постараемся помнить, что учиться играть нужно не только детям, но и нам, взрослым.

Я и моя роль

Возле нашего двора Целый день идет игра, Целый день идет игра, Веселится детвора.

В. Татаринов

Чем сложнее отношения детей в игре, тем разнооб­разнее и острее игровые конфликты. Чем интереснее игра, ^тем более эмоциональной становится реакция детей на

129

 

ее нарушения. Конечно, прямой связи между возрастом ребенка, содержанием игры и формами проявления вза­имодействия нет. Тем не менее постараемся рассмотреть виды и структуру общения в детских играх в соответствии с возрастным усложнением игровой деятельности.

С развитием ролевой игры возрастает количество ее участников, увеличивается длительность существования игрового коллектива. У трехлеток возможны объедине­ния в два-три человека продолжительностью в три-пять минут. Но в этом возрасте дети играют рядом, а не вместе, обычно у каждого своя игра, свои игровые действия. Конфликты возникают по поводу обладания привлека­тельным предметом. Это очень важные моменты, ведь это. первые ростки будущей коллективной деятельности, поэтому не следует сразу же вмешиваться в столкновения; малышей, а уж если это необходимо, делать это тактично и осторожно, всячески побуждая детей принимать во внимание действия партнера.

Потребность в групповой игре возникает у разных, детей в разные сроки, здесь не может быть регламента- ций. Часто проявление потребности в общении со свер- стниками зависит от опыта ребенка, условий воспитания, от количества детей в семье. Однако в одной и той же семье у разных детей коллективные игры не всегда возникают одновременно. «Когда рядом с близнецами другие дети, Кирюша стремится завязать с ними игру... Он готов совместно копать снег, строить первые в свое^-" жизни крепости. Андрюша решительно уходит от совмес­тной игры. Он предпочитает играть один» (B.C. Мухина). Часто родители бывают недовольны, когда их дети ока-з, зываются в коллективной игре не на первых ролях, ког­да они подчиняются другим, подражают игровым действиям старших. И здесь не следует спешить с выводами Вероятно, если бы игрой пришлось руководить взрос: лым, мы ввели бы очередность в выборе ролей. Думая

что содействуем справедливости, привнесли бы в игру принуждение и искусственность. Еще и еще раз уместно напомнить, что отношения детей в игре могут быть так же сложны и противоречивы, так же изменчивы и неста­бильны, как и наши, взрослые, взаимоотношения с людьми в реальной жизни. Разве нам всегда приходится играть первые роли, всегда ли те или иные вопросы мо­гут быть разрешены в духе абсолютной справедливости? Наша задача — воспитать детей устойчивыми к трудно­стям, которые испытывает каждый человек в жизни. По­этому не будем создавать заведомо ложных, эфемерных условий общения в игре.

«Вот вчера пришла в сад девочка Марианна. Ей три года десять месяцев. С Машкой они уже знакомы, месяц назад вместе играли в «телефон». Марианна не по возрасту боль­шая, очень свободно держится, даже развязно. Увидела Машку. (Маше 5 лет 3 мес.) «А-а-а! Давай в телефон иг­рать?» Стали бестолково играть. Марианна не умеет, и Маша тоже не умеет. Она вообще ничему никого не может научить (кроме, может быть, азбуки, счета и прочей книж­ной премудрости). Всегда охотно поддается власти «кол­лектива» (любого) и других детей вообще. С совсем ма­ленькими цацкаться еще может. А вот если девочка или мальчик моложе ее на год-полтора, глядишь, через пол­часа они уже командуют в игре, а Машка хоть и не пони­мает, а подчиняется им при этом с радостью. А если дево­чек несколько и они не знакомы, Машку очень скоро отшивают. В чем же дело? Неинтересно с нею? Или дружбе и даже простому знакомству надо окрепнуть? Вот и вчера. Пришла какая-то четырехлетняя Наташа, приятельница Марианны, грубо оттолкнула МаШку и стала играть с Марианной. Машка подавила вздох, как-то уже привычно отошла в сторону, села в качалку, стала качаться одна. Когда мы выходили из сада, я сказал: «Эта Наташа мне не очень нравится. А Марианна славная». — Кто? — Марианна. — Да она мне очень нравится. И — никакой досады, раздраже­ния, мстительных чувств».

 

 

Да, обидно подчас видеть неуспехи и переживания своего ребенка, связанные с общением в коллективе. Хо­чется вмешаться, когда верховодит не самый смышленый, а самый напористый. Но как помочь? Только не разруше­нием игры, только не навязыванием взрослых оценок. «По­слушайте, давайте делать вот так! Подождите, так, мо­жет, лучше! А я не играю! Ладно, скажи, как ты хочешь?» Не торопитесь, наблюдая подобную сцену, внести свои предложения, дети разберутся сами, полагаясь на свой собственный взгляд, развитое чувство справедливости. Часто детям важнее сохранить коллективную игру даже ценой уступок и отказов от привлекательной лидерской позиции. Отношения детей в игре — школа реальных вза­имоотношений, школа уступок и терпимости.

Это не простая школа. Формы общения детей друг с другом также постепенно складываются, как и все прочие личностные качества. Надо только дать возможность детям побольше играть, почаще участвовать в коллективной де­ятельности с разными детьми. Надо наблюдать, рассуж­дать, помогать... И не огорчаться, если ребенок встречает­ся с трудностями. «Не везет ей с подругами. Не умеет их привечать, не умеет держать себя с ними. Ласкова, пре­дупредительна, нежна даже, но нет у нее никакого жиз­ненного опыта, и это мешает ей. Знает она больше многих сверстниц и вместе с тем совершенный сосунок даже ря­дом с девочками младше ее». Вывод правильный, жиз­ненный опыт не менее необходим детям, чем нам с вами. Жизненный опыт дошкольников — это опыт коллектив­ных взаимоотношений в детских играх. Только опыт кол­лективных отношений, опыт подчинения и руководства может воспитать у детей способность к самостоятельнос­ти, к отстаиванию собственного мнения, поможет в не­которых случаях противостоять внушению и подавлению.

«Близнецы с нетерпением ждали приезда старшего брата Саши. Саша уже в том возрасте, когда дети гово-

рят: «Мне уже тринадцать лет» (хотя на самом деле до этих тринадцати ждать еще пять месяцев), «Я как сказал, так и будет» (хотя он сам еще не очень-то уверен, что именно так и будет). Наконец Саша появился на даче. Очень скоро он увел своих восторженных почитателей подальше от глаз взрослых. Дети вернулись часа через полтора. Кирилл подходит ко мне и решительно заявля­ет: «Если и дальше Саша будет надо мной командовать, то я не буду с ним играть».