Письмо психоаналитика подростку: дайте прочитать это вашему ребенку» Серж Тиссерон

ВВЕДЕНИЕ

Проблему типичных подростковых затруднений я взяла, потому считаю, что данная тема являлась и является очень актуальной. Ведь этот возраст можно назвать «пустыней одиночества», так как подростку очень тяжело найти того, с кем он может обсудить и поделиться своими переживаниями, проблемами. Многие подростки не могут найти поддержку со стороны близких людей, например, со стороны родителей, а обратиться к кому-то за помощью редко кто решается.

Многое зависит от того, как переживет ребенок этот период. Будет ли он в будущем успешным или, наоборот, испытывать затруднения.

В моей работе будут рассмотрены статьи, посвященные типичным подростковым затруднениям, даны рекомендации родителям, а также будет представлено письмо психоаналитика подростку. В конце каждой статьи приведен собственный анализ, по проделанной работе.

 

Глава 1. Анализ типичных подростковых затруднений

1.1. «Подростковый бунт неизбежен»

Александр Росс-Джонсон

Александр Росс-Джонсон, тренер практики внимательности, рассказывает о том, что всегда ли подростковый возраст является «трудным» и как его преодолеть родителям и детям.

Пубертат большинство из нас воспринимает как стихийное бедствие, гормональное цунами. Неуправляемость подростков, резкие перепады их настроения, раздражительность и стремление рисковать... В проявлениях переходного возраста мы видим «болезнь роста», которой должен переболеть каждый ребенок, а родителям в это время лучше куда-нибудь спрятаться и переждать бурю.

Мы предвкушаем момент, когда наш ребенок начнет жить по-взрослому. Но такое отношение ошибочно, потому что мы смотрим сквозь реального сына или дочь, стоящих перед нами, на выдуманного взрослого из будущего. Подросток чувствует это и сопротивляется.

Можно сказать, что бунт в той или иной форме действительно неизбежен в этом возрасте. Среди его физиологических причин – перестройка в префронтальной коре. Это зона мозга, которая координирует работу различных его отделов, а также отвечает за осознавание себя, планирование, самоконтроль. В результате подросток в какие-то моменты не может управлять собой (хочет одно, делает другое, говорит третье).

Со временем работа префронтальной коры налаживается, однако скорость этого процесса во многом зависит от того, как подросток сегодня взаимодействует со значимыми взрослыми и каков тип привязанности, которая сложилась у него в детстве.

Подростку с надежным типом привязанности легче исследовать мир и формировать жизненно важные навыки: умение отказываться от устаревшего, способность к эмпатии, к осознанным и позитивным социальным взаимодействиям, к уверенному поведению. Если же потребность в заботе и близости в детстве не была удовлетворена, то у подростка накапливается эмоциональное напряжение, которое обостряет конфликты с родителями.

Лучшее, что может сделать взрослый в такой ситуации, – это общаться с ребенком, учить его жить в настоящем, смотреть на себя из момента «здесь и сейчас» без осуждения. Для этого родителям тоже стоит учиться переносить фокус внимания с будущего на настоящее: оставаться открытыми для обсуждения с подростком любых вопросов; проявлять искренний интерес к тому, что с ним происходит, и не давать оценок.

Можно расспрашивать сына или дочь, предлагая рассказать о том, что они чувствовали, как это отразилось в теле (комок в горле, сжались кулаки, засосало под ложечкой), что они ощущают сейчас, когда говорят о случившемся. При этом родителям полезно следить за своими реакциями – сочувствовать, но не возбуждать ни себя, ни подростка выражением сильных эмоций или спорами. Вдумчивый разговор и называние своих эмоций (восторг, недоумение, тревога...) помогут подростку «включить» префронтальную кору.

Общаясь таким образом, родители вызовут у ребенка доверие, а на нейроуровне быстрее произойдет согласование работы различных отделов мозга, необходимое для сложных когнитивных процессов: творчества, сопереживания, поиска смысла жизни.

Вывод: прочитав данную статью, мне очень сильно понравилась фраза: «Мы предвкушаем момент, когда наш ребенок начнет жить по-взрослому. Но такое отношение ошибочно, потому что мы смотрим сквозь реального сына или дочь, стоящих перед нами, на выдуманного взрослого из будущего».

И ведь действительно, многие родители хотят видеть в своих детях того, кем они его для себя выдумали, не обращая внимания на то, кем ребенок является в настоящем, что его тревожит. Они лишь хотят чтобы их ребенок не вызывал у них проблем.

Но мы видим, что бунт действительно неизбежен, хотя бы по тем причинам, что идет перестройка префронтальной коры (очень важная причина!). Что объясняет спонтанное поведение подростков.

Очень хорошие рекомендации А. Росс-Джонсон дал родителям. Самое важное – общение с подростком, открытость, проявление истинного интереса, заинтересованность в жизни своего ребенка, также немало важным является – контроль своих эмоций и реакций.

И я поддерживаю автора статьи в том, что соблюдение этих рекомендации действительно приведет к тому, что у ребенка будет доверие по отношению к родителям.

 

Письмо психоаналитика подростку: дайте прочитать это вашему ребенку» Серж Тиссерон

Отец 12-летнего мальчика, клинический психолог Серж Тиссерон лучше многих представляет себе, насколько нелегко сегодня быть подростком. Он написал это письмо, адресованное всем подросткам, мальчикам и девочкам.

«Дорогая незнакомка, дорогой незнакомец! У меня есть сын примерно твоего возраста, и я решил поговорить с тобой, как обычно разговариваю с ним.

Ты, наверное, слышал, что подростковый возраст – трудное время, и спрашивал себя, что с тобой происходит сейчас и еще произойдет. Да, действительно, это не самые простые годы.

Чтобы попасть из детства во взрослую жизнь, нужно словно пересечь пропасть между двумя вершинами по шаткому бамбуковому мостику. Нужно внимательно смотреть, куда ставишь ногу, удерживать равновесие и, главное, заранее удостовериться, что ты прочно привязан к тем, кто уже совершил этот переход.

Это тем более важно, что ты абсолютно не видишь того, что ждет впереди и, более того, мог слышать об этом ужасные вещи: возможно, в будущем у тебя не будет работы, или случится катастрофа, или начнется война…

Скорее всего, если на середине мостика есть парк развлечений, тебе захочется провести в нем время. Пить, курить, играть в компьютерные игры вечера напролет – все это способ забыть о тех испытаниях, которые ждут тебя в конце мостика.

Вообще-то взрослые ведут себя точно так же. В любом возрасте мы стараемся хотя бы на время забыть о заботах, вообще ни о чем не думать или даже чувствовать себя неуязвимыми. Не потому, что мы в самом деле готовы в это поверить, а потому, что нам хочется насладиться мгновениями этой иллюзии, прежде чем снова двинуться в путь.

Я очень хорошо понимаю это желание, но имей в виду, что такое состояние не проходит без последствий.

Все, что мы делаем, оставляет следы в нашем мозге и в нашем теле, и эти следы влияют на наше будущее, облегчая или осложняя нам жизнь.

Известно, например, что употребление в твоем возрасте таких токсичных веществ, как алкоголь, табак и гашиш, будут иметь существенные последствия для того взрослого, которым ты станешь. Они скажутся на твоих мыслительных способностях и памяти, увеличат риск того, что впоследствии у тебя может развиться тяжелое заболевание, например рак.

Кроме того, сигареты и алкоголь вызывают зависимость или аддикцию: это означает, что природное равновесие в твоем теле меняется таким образом, что ты утрачиваешь способность контролировать свои порывы, и не только тогда, когда речь идет о пачке сигарет или бутылке спиртного.

В долгосрочной перспективе ты постепенно теряешь возможность обходиться без этих веществ, неодолимая сила заставляет тебя постоянно повышать дозы, которые ты потребляешь, и, более того, тебе все труднее контролировать себя в других областях. А если однажды ты захочешь остановиться, сделать это будет очень трудно, потому что твой организм будет яростно требовать то, к чему он привык. Это называется синдромом отмены или абстинентным синдромом.

Ты наверняка слышал о тех взрослых, которые пытаются бросить пить или курить, но постоянно срываются… А еще есть гаджеты: компьютер, смартфон, видеоприставка. Ты мог слышать, что и они вызывают зависимость.

Когда мы сидим перед экраном, то теряем счет времени. Все сделано для того, чтобы мы находились перед ним как можно дольше.

Чем больше зрителей смотрит телепрограмму или канал, тем дороже платят бренды за размещение своей рекламы. В интернете рекламные баннеры привлекают твое внимание, чтобы тебе захотелось что-нибудь купить. А создатели видеоигр прилагают все усилия к тому, чтобы тебе не захотелось от них отрываться... и чтобы ты привлек к игре своих приятелей.

В отличие от токсичных веществ, интенсивное взаимодействие с экраном, к счастью, не вызывает ни синдрома отмены, ни риска рецидива, но оно чревато другими опасностями. Такая зависимость заставляет тебя меньше спать, снижает твою производительность и в конечном счете может лишить тебя желания заниматься другими вещами, необходимыми в твоем возрасте.

Может быть, ты возразишь мне, что твои родители сами проводят время перед телевизором или в интернете. Это вполне возможно. Но, во-первых, это не обязательно делает их более счастливыми, а во-вторых, основные структуры их мозга уже сформировались, а в твоем случае это пока не так.

Так что позволь мне дать тебе несколько советов. Прежде всего, очень важно, чтобы у тебя была хорошая компания. Единственные приятели, с которыми стоит встречаться в интернете, – это те, с кем ты подружился в реальной жизни.

Не бойся отстаивать свой выбор – например, если ты не куришь, а твои друзья курят. Тебя за это будут только больше уважать, а это всегда пригодится в жизни.

Не надо недооценивать ту помощь, которую могут дать тебе родители. Подумай также о том, насколько важно научиться саморегуляции. Поставь себе предел, прежде чем начать пить или садиться за компьютер: например, один бокал – и не больше, два часа – и ты переходишь к другим занятиям.

И напомни своим родителям, что «отсоединиться» проще всей семьей. Решите все вместе, что за ужином никто не смотрит телевизор, не пользуется смартфоном или планшетом. Можно даже договориться, что в определенный час вы выключаете на ночь Wi-Fi.

Не забывай о том, как важно чередовать занятия. Если заниматься разными делами, то никогда не соскучишься и сохранишь интерес к тому, что делаешь.

Если же у тебя есть какая-то одна страсть, например, музыка, спорт или видеоигры, и она отнимает у тебя возможность заниматься всем остальным, спроси себя, не обедняет ли она твою жизнь, не отгораживает ли от других или, наоборот, обогащает тебя новыми знакомствами. Именно так можно определить ценность наших увлечений.

Но самое главное, чтобы ты доверял себе и другим, не забывая, конечно, пересматривать свое отношение к тем, в ком ты разочаровался.

Отрочество – трудное время, это правда, но ты не один. Другие пережили то, что переживаешь ты. Сегодня они могут помочь тебе, а завтра ты поможешь тем, кто идет следом».

Вывод: письмо, которое написал С. Гиссерон незнакомцу, я считаю направлено именно на то, что интересует подростка в этом возрасте. Ведь ребенок очень сильно рвется к взрослению, и начинает вести себя как многие взрослые люди: курить, пить, играть в компьютерные игры вечера на пролет, гулять допоздна.

Очень важно то, что автор также на понятном подростку языке пишет и о последствиях такого поведения, о том, что возникают различные зависимости. Он подробно описывает то, что происходит, когда человек увлекается вредными для организма привычками.

Описывая это, он с одной стороны проникается и понимает подростка в этом возрасте, а с другой – очень серьезно описывает те трудности, с которыми сталкивается ребенок.