Личностные границы и твои права в семье

 

Послушаем Сергея:

 

Согласно части 2 статьи 17 Конституции Российской Федерации, основные права и свободы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.

Основные права и свободы – это все права и свободы, не имеющие, по Конституции РФ, возрастных ограничений. К примеру, неосновные права – это право с 21 года избираться в депутаты Государственной думы, с 25 лет – в судьи, а с 35 – в Президенты России.

«От рождения» означает, что права студентов, школьников и только что родившихся людей одинаковы.

Согласно части 3 той же статьи, осуществление прав и свобод человека и гражданина не должно нарушать права и свободы других лиц.

Довольно редко можно встретить в Конституции РФ ограничения прав и свобод. Данное ограничение является основным, определяющим смысл свободы, – я могу делать все, что хочу, пока мои действия не нарушают свободу другого человека. К примеру, у родителей есть право воспитания детей, но при осуществлении этого права они не имеют права нарушать права детей на самоопределение, здоровье, образование, свободный труд, достоинство личности и другие права.

 

Семья, в которой ты родился, – это место твоей наибольшей безопасности. Во всяком случае так всем хотелось бы. Именно в семье каждому, а особенно ребенку, важно ощущать себя защищенным. Именно от близких ждешь наибольшего уважения к себе и своим личностным границам. Где, как не в семье, можно всему этому научиться!

Пока ты мал, ты целиком зависишь от своих родителей или от людей, их заменяющих. Без их усилий и заботы тебе не выжить и не вырасти. Родителю, растящему детей, важно понимать, сколько власти, ответственности и обязанности у него до тех пор, пока дети не обретут полную дееспособность и способность распоряжаться своими правами и обязанностями, которая наступает по закону в 18 лет.

Есть родители, которые считают, что их власть в отношении детей беспредельна, что, конечно, ошибочно, ведь ребенок тоже обладает правами и возможностью защищать то, что ему важно, причем с самого рождения.

Например, статья 19 «Конвенции о правах ребенка» говорит о том, что государство должно принять все меры для защиты ребенка от всех форм физического или психологического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения, грубого обращения или эксплуатации, включая сексуальное злоупотребление, со стороны родителей, законных опекунов или любого другого лица, заботящегося о ребенке.

Ты должен знать, что если это происходит в твоей семье, то нарушаются твои права.

Физическое насилие – это любое физическое воздействие (побои, щипки, толчки, шлепки, пинки и т. д.). Родитель, да и никто в семье или в мире не вправе так поступать с тобой. «Но многие родители и даже учителя могут ударить ребенка», – скажешь ты. Увы, это так. Но это не отменяет самого факта нарушения.

Бывает, что родитель ударит сгоряча, а потом извиняется, старается контролировать свои аффекты. В этом случае родитель берет ответственность за совершенное насилие, поэтому есть большая вероятность, что оно больше не повторится.

Когда родитель или иной человек осознает нарушение законов и прав, у него появляется возможность с этим справляться. Просто до сих пор есть взрослые, которые считают, что физическое насилие в отношении детей допустимо. Дети часто вынуждены верить взрослым. Тебе важно знать, что в этом случае они не правы.

И тем не менее есть семьи, в которых ситуации побоев и насилия все время повторяются. Ребенок имеет право на защиту и может обращаться в органы опеки и попечительства за защитой своих прав, согласно части 2 статьи 56 Семейного кодекса РФ. Если ребенку самому страшно предпринимать такие шаги, он может обратиться к другим взрослым, которым доверяет.

В одном далеком северном городе работает моя коллега – психолог. К ней обратилась девочка‑подросток, у нее были школьные трудности. В процессе работы выяснилось, что многие сложности в учебе вызваны тем, что отец часто бьет ее саму и ее мачеху. Психолог помогла подростку оформить заявление в полицию, на время расследования девочка была помещена в приют, а когда суд вынес приговор и наложил взыскания на отца за проявленные нарушения в детских правах, ребенок смог вернуться домой – и побои прекратились. Да, это было страшно. Некоторые дети побоятся так действовать. Но в семье этой смелой девчонки насилие прекратилось, воцарились мир и покой. Иногда нужно обратиться к закону, чтобы остановить взрослых. Показать им, где граница, которую нельзя пересекать, напомнить о детских правах.

Во всяком случае помни, что применение физического насилия в отношении тебя противозаконно. Тебя в этом защищает статья 65 Семейного кодекса РФ. Она гласит, что родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Однако помни: и ты не вправе проявлять насилие в отношении, например, своих братьев или сестер. Это касается, впрочем, и всех других людей, в частности, твоих друзей, приятелей и одноклассников.

«Но как же так? – скажешь ты. – Ведь иногда ну просто невозможно не подраться!» Да, вполне тебя понимаю. Иногда невозможно. Но, как ты помнишь, мы говорили о свободе твоего выбора. Когда ты выбираешь драться по каким‑то важным для тебя причинам, ты выбираешь и нести ответственность за то, что нарушаешь закон. До наступления 14 лет ответственность в случае ущерба будут нести твои родители, а после 14 – ты сам.

Кроме физического есть еще эмоциональное насилие. Это могут быть угрозы («Если еще раз так сделаешь, то…»), манипуляции («Ты же хочешь быть хорошим сыном…»), унижения, оскорбления, игнорирование и лишение тебя жизненно необходимого в случае твоего отказа подчиниться. Знай: никто не вправе тебя унижать, оскорблять и травить. Соответственно, если это последует с твоей стороны, то это также будет нарушением закона.

«Так это же тоже сплошь и рядом! – скажешь ты. – В некоторых семьях шагу нельзя ступить, чтобы не услышать оскорбления, унижения, манипуляции. И что, всех в суд?» Ты прав, в суд, конечно, всех не отправишь, но важно хотя бы понимать, что все это является нарушением прав, что так быть не должно, что каждый человек, в чей адрес звучит оскорбление, вправе остановить манипулятора. И даже если он не прекратит, все равно значительно легче, если знаешь, что это он нарушает твои права, а не ты такой ужасный, что кто‑то вправе тебя оскорблять и унижать.

Сексуальное насилие. Никто не вправе (то есть запрещено законом) прикасаться к твоему телу неправильным образом. Любые прикосновения, которые тебе неприятны, вызывают стыд, неловкость, отвращение, ты можешь отвергнуть. Если кто‑то из взрослых каким‑то образом принуждает тебя подчиниться его таким прикосновениям или действиям, ты вправе отказаться и рассказать об этом тому взрослому, которому ты доверяешь. Важно, чтобы кто‑то помог тебе защититься и остановить того, кто нарушает границы твоего тела. Никто из твоих друзей или близких не вправе принуждать тебя к объятиям, сексуальным играм или иным действиям.

Дети склонны доверять взрослым, часто трудно представить, что знакомый взрослый может причинить вред. К тому же со школьной скамьи нам говорят о том, что старших нужно уважать и слушаться. И этому обычно стоит следовать. Вот только важно помнить о том, что и взрослые бывают разные, они могут находиться в разном состоянии и не всегда помнить и знать о законах, особенно если в их прошлом в отношении их самих эти правила нарушались. Важно, чтобы знал о них ты. С теми, кто знает о своих правах и о том, как себя защищать, сложнее совершать что‑то противозаконное.

Часто детям, против которых совершается домашнее сексуальное насилие, становится настолько стыдно и страшно от происходящего, что они начинают себя считать виноватыми за то, что с ними произошло. В этом случае им сложно признаться и просить о помощи и защите – и тогда трудно остановить насильника. Часто без посторонней помощи это невозможно, особенно если насильник чем‑то угрожает, что тоже случается нередко. Тебе важно знать, что ребенок, в отношении которого такое совершается, в этом не виноват.

Нередко дети боятся что‑то говорить в свою защиту, им страшно получить еще большую агрессию в ответ. Дети привыкли считать правыми взрослых, им иногда трудно быть уверенными в своей правоте. Часто им даже не известно, что они обладают правами, или о том, что их близкие эти права нарушают.

Помни, что любой, кто совершает в отношении тебя, твоей личности или твоего тела насилие, нарушает закон.

Почему же так важно защищать себя? Ощущение бесправия провоцирует смириться с ролью жертвы. Жертва не умеет себя защищать, она привыкает страдать, терпеть и получать насилие в свой адрес. Есть те, кто действительно страдает от своей незащищенности и у кого не хватает сил или смелости, а иногда и просто знаний, для того, чтобы защищаться. А есть те, кто может даже получать выгоду от собственных страданий: его все жалеют, у него есть искушение все свои провалы списывать на собственную никчемность. Ему потом приятно, что насильник ощущает себя виноватым, пытается задобрить. Но и те и другие провоцируют насилие в свой адрес. Правило остается тем же: если преступника, насильника, правонарушителя не останавливают, то он продолжает нарушать твои личные границы, а также правила и законы в целом. А жертва продолжает страдать, либо увеличивается число жертв.

Если ты сам отказываешься от защиты себя, тебя не защищают твоя семья, государство или закон, то очень скоро ты начинаешь ощущать себя никчемным. А далее волей‑неволей другим начинаешь сигнализировать о том же. Со временем ты вообще перестаешь ощущать свои границы и уже не знаешь, как можно с тобой поступать, а как нельзя. Стирая свои личностные границы, ты будешь регулярно получать то или иное насилие в свой адрес, потому что не сможешь вовремя остановить тех, кто это собирается делать. Более того, к сожалению, сам можешь не заметить, как тоже станешь насильником, потому что не сможешь ощущать границы других людей. И тогда будешь нарушать их так же легко, даже не осознавая того.

Конечно, многие вопросы в семье можно решить, не доводя дело до суда. В большинстве семей все сложные вопросы, связанные с нарушениями прав, решаются внутри семьи. Но в некоторых случаях необходимо участие государства в разрешении каких‑то важных споров, в случае необходимости защитить ребенка или взрослого от преступлений или нарушений, когда они не смогли договориться друг с другом.

Если в твоей семье осуществляется физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, ты можешь действовать так:

• позвонить по телефону 02 с городского номера или 112 с мобильного;

• позвонить по номеру телефона доверия (если страшно звонить сразу в полицию): единый общероссийский номер детского телефона доверия 8–800‑2000–122. Бесплатно и конфиденциально. Там тебя успокоят, расскажут, как поступить, к кому обращаться.

 

Собственность

 

С самого раннего детства мы чем‑то обладаем. У нас есть не только наше тело и личность, которые мы вправе защищать, но и наша собственность. Психологически своей собственностью мы считаем наши личные вещи, к которым привязываемся, игрушки, велосипеды, ролики, школьные предметы, кровать, стол, компьютер.

Есть семьи, в которых принадлежность вещей четко обозначена. Даже если в доме несколько детей, то у каждого есть свои вещи, которые считаются его собственностью. Это означает, что никто в этой семье без спросу ничего не берет и чужим не пользуется, только если это разрешит владелец. В таких семьях меньше конфликтов и напряжения, потому что все знают, что принадлежит лично им, что другим членам семьи, а что предназначено для общего пользования (телевизор, например, или тостер). Все умеют спрашивать, если чем‑то чужим нужно воспользоваться, отказывать или разрешать брать его вещи, в такой семье больше уважения, благодарности, меньше обид.

Дети в этой семье с ранних лет учатся ценить свою собственность и распоряжаться ею. Они умеют ее защищать от посягательств, потому что чувствуют себя обладателями. А также умеют с уважением относиться к чужой собственности, какой бы привлекательной и доступной она им ни казалась.

Есть семьи, где только взрослые решают, что кому принадлежит. Они могут сказать: «Дай свою игрушку брату, потому что он плачет», или если ты будешь протестовать против того, чтобы дать свои фломастеры (которые, к примеру, тебе подарили на день рождения) какому‑то другому ребенку, то тебя объявят жадиной. В таких семьях значительно больше обид, скандалов и недоразумений. Потому что для детей бывает сложно пережить несправедливость от того, что дорогими им вещами теперь пользуется кто угодно.

У детей в таких семьях бывает много тревоги (никогда не знаешь, что еще тебя заставят отдать), часто проявляется агрессия (когда тебя лишают того, что ты считал своим, это очень злит), ревность (особенно если младшим детям перепадает больше благ только потому, что они маленькие), зависть (если какому‑то человеку в семье все время достается больше благ). Дети в такой семье волей‑неволей учатся что‑то укрывать, прятать, вынуждены мстить, отбирать, отыгрываться. Таким образом, отсутствие явных прав на собственность совсем не делает детей добрыми, щедрыми и миролюбивыми.

Есть семьи, где вообще непонятно, что кому принадлежит. Каждый может взять вещь другого под предлогом «мне же было нужно», и на твое законное возмущение тебе ответят «тебе что, для родного человека жалко, что ли?». В таких семьях считается, что чем‑то единолично обладать – это плохо. Все должно быть общим, потому что мы – семья, «все свои», а значит, у нас все для всех. Ты вроде бы ничем не владеешь и одновременно владеешь всем. И вроде бы сложно что‑то возразить на идею «раз мы семья, то у нас все общее».

У ребенка в такой семье есть хорошее понимание, что такое «наше», но с другой стороны, у него нет понимания, что есть «мое» и что есть «чужое». У него появляется стремление считать «нашим», объединять собственность, как только он становится с кем‑то близок. Появляется друг, и возникает ощущение, что он должен всем с тобой делиться, дать тебе поносить свое платье, покататься на велосипеде, дать поиграть с дорогим айпадом. А если друг начинает отказываться, это повод для больших обид («Как так! Раз не дает пользоваться своими вещами, значит, не считает меня близким человеком!»).

Дети из таких семей часто плохо различают разницу между своим и чужим, смешивают вопросы собственности и отношений, легко могут нарушать границы собственности других людей. Часто имеют проблемы с дружбой, поскольку не все дети готовы согласиться на такие правила в отношении собственности, даже если вы стали близкими друзьями.

Вообще‑то, согласно закону, все люди обладают имущественными правами. Имущественные права ребенка описаны в статье 60 Семейного кодекса РФ. Нет ничего постыдного в том, чтобы чем‑то владеть. Ты вправе защищать свое имущество, никто не вправе его присвоить, отнять, украсть или причинить ущерб.

Но также верно и обратное: твоя ответственность состоит в том, чтобы уважать чужую собственность, не посягать на нее и не причинять ей ущерба. А это означает, что тебе нужно быть корректным с чужими вещами, не брать их без спроса и в случае поломки быть готовым возместить ущерб.

 

Кто и за что отвечает

 

Что же происходит, если ты, еще будучи ребенком, совершаешь правонарушение? До 14 лет юридически ты будешь считаться малолетним и ответственность за твои правонарушения будут нести твои родители. В том числе поэтому родители так любят призывать тебя к порядку, нервничают, если ты где‑то набедокурил, боятся за себя и за тебя, если ты любишь похулиганить или регулярно попадаешь в самые разные неприятные истории. Тебе важно понимать, что за последствия придется в основном отвечать твоим родителям и лишь частично тебе.

Начиная с 14 лет ты уже несешь гражданскую ответственность за причиненный вред и уголовную ответственность за совершенные преступления. Например, если по твоей вине оказалось разрушено полшколы или в коллективной драке кто‑то погиб, то тебе придется нести серьезную уголовную и гражданскую ответственность за это. Подростковые исправительные учреждения – это не лучшее место для твоей молодости и уж точно не лучший задел на твое будущее. Будущему работодателю будет трудно поверить в твою благонадежность после такой истории. Впоследствии это может очень ограничить твои возможности.

Если у тебя уже есть работа и по твоей вине портится оборудование, пропадают деньги, товары, ты ушел с работы раньше времени, не закрыл дверь на склад, то ты уже сам несешь материальную ответственность перед своим работодателем и дисциплинарную ответственность за нарушения трудовой дисциплины. Поэтому если ты самостоятельный и трудолюбивый, то тебе важно быть внимательным к правилам на работе и выполнять рабочие требования.

В 15 лет добавляется возможность быть исключенным из образовательного учреждения (школы или колледжа) за грубое и неоднократное нарушение устава заведения или за преступление. Ну, полагаю, ты понимаешь, о чем этот пункт, и пояснять его не надо.

В 16 лет наступают полная административная и уголовная ответственность, а также ответственность за нарушения воинского учета. Как бы ты ни относился к службе в нашей армии, но встать на учет ты обязан по закону.

В 18 лет наступает полная дееспособность, то есть возможность в полном объеме осуществлять свои права и обязанности. А это означает, что с этого возраста государством ты признан взрослым и способным отвечать за свои поступки человеком. Вне зависимости от того, насколько маленьким продолжают считать тебя родители.

Как ты заметил, по мере взросления у тебя появляется все больше прав, но и больше ответственности. И незнание законов не освобождают тебя от нее. То есть если ты скажешь на суде: «Я не знал, что это делать нельзя», никто не примет это во внимание. Как и в школе, твое незнание не является оправданием.

До исполнения желанных 18 лет за тебя во многом или отчасти несут ответственность другие взрослые. И это определяет некоторые их поступки, которые тебе могут совсем не нравиться. Например, учитель отвечает за тебя и твою безопасность, пока ты в школе, поэтому учителя так не любят, когда дети остаются без присмотра взрослых и покидают школу без разрешения. Учителя также очень нервничают, когда дети носятся, дерутся и вообще делают что‑то опасное для своей жизни и здоровья. Они не хотят потом мучиться виной, переживать за тебя, а также отвечать перед государством за собственную халатность.

То же самое относится и к родителям. Родители отвечают перед законом за жизнь, здоровье и безопасность своих детей, поэтому если тебе не разрешают прыгать с высоты, плавать в шторм, перебегать дорогу, не отпускают гулять поздно вечером, то для этого есть законные основания. И если родитель ведет тебя к врачу, а тебе очень не хочется, но твои взрослые настаивают на этом, это тоже законно. Потому что за твою безопасность и здоровье перед государством отвечает родитель. Вот этому доказательство. Пункт 1 статьи 63 «Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей» Семейного кодекса РФ гласит: «Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей».

Поэтому желательно, конечно, не мешать родителям исполнять закон. Как бы тебе ни нравилось то, что предлагают или, наоборот, запрещают взрослые, тебе стоит подчиниться, ведь это часто не только право родителя, но и его обязанность перед государством. А в большинстве случаев родитель действует, исходя из твоих интересов, даже если кажется иначе. В крайнем случае вместо протеста и полного непослушания стоит начать вести с родителями переговоры, по итогам которых вы придете к возможности и твою просьбу выполнить, и их позицию услышать и принять. Далеко не всегда родитель поступает исключительно из своего авторитаризма, вредности, глупости или желания тебя чего‑то важного лишить. Иногда у родительских отказов серьезные основания.

То же самое касается походов в школу. Да, такое случается: у тебя неприятности в школе, не хочется писать тесты или контрольную, сложности с одноклассниками, или ты вообще не видишь смысла в том, чтобы учиться. Однако ходить в школу все же стоит. Потому что согласно пункту 2 статьи 63, родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования.

Считай, что ты со своими папой и мамой – партнеры. Партнеры могут заключать взаимовыгодные соглашения и действовать с учетом интересов друг друга. У твоих родителей интерес, чтобы ты нашел себя в этом мире, и у тебя, скорее всего, такой же интерес. Вряд ли ты захочешь быть неконкурентоспособным в своей взрослой жизни только потому, что в детстве решил «забить» на школу. Так что смирись с тем, что твой родитель будет правдами и неправдами вести тебя в школу или настаивать на том, чтобы ты туда ходил. Он, кроме всего прочего, выполняет то, что должен: отвечает за твое образование перед государством.

Так что любой человек, пока растет, учится отвечать за свои слова, решения и поступки. Но если даже он ничему за детство не научится, в случае нарушения правил или законов отвечать ему все же придется.

Многие считают слово «ответственность» необходимым, но неприятным. Некоторым кажется, что ответственность – это когда с тебя спросят. И поэтому они предпочитают на все претензии или обвинения говорить: «Это не я!», даже если действительно в чем‑то есть их вина, а значит, и ответственность за последствия.

Ты, наверное, замечал, как неприятно наблюдать за людьми, которые увиливают от ответственности. Почему‑то сложно говорить о доверии к такому человеку, скорее появляется только раздражение при условии, что тебя это не очень касается, и злость, если ты несешь урон от такого его поведения.

Чаще всего увиливают от ответственности три основные категории людей. Первая – это те люди, которых очень сильно ругали, стыдили и «гнобили» за любой просчет, ошибку или недосмотр. Реакция на ошибку и наказание, которое за этим следовало, во многом превосходили ущерб от самого происшествия. И хотя строгий родитель в таких семьях всегда требовал признания собственных промахов, но признавать их с каждым несправедливо сильным наказанием становилось все сложнее и сложнее. В результате из страха снова оказаться виноватым и серьезно наказанным такие дети, а потом и выросшие из них взрослые научились только избегать признания собственной вины.

Вторая категория людей – это те, кто много отвечает, но не за свое. Например, если ты в какой‑то из дней после школы пойдешь к другу помогать чинить компьютер, а потом еще будешь вместо младшего брата гулять с его собакой, а потом побежишь для папы делать ключи, потому что он их снова потерял, и не сделаешь свою «домашку» и скажешь: «Я не виноват, я не успел», то, конечно, будешь не прав. Потому что твоя домашняя работа – это зона твоей ответственности, а вот то, что твои близкие не хотят или не могут справляться со своими проблемами и любят их взваливать на тебя, а ты не можешь отказаться, так это очень печально. Неплохо бы различать, где чья жизнь, где чьи дела, когда без твоей помощи действительно не могут обойтись, а когда таким просителям стоило бы отказать.

Третья категория – это те, кто считает, что им все должны, а они никому и ничего. Эту категорию воспитывали слишком мягкие родители, которые отдавали своим детям все, что могут и не могут, и никогда не требовали чего‑то взамен. Такие дети, вырастая, даже не знают того, что они за что‑то отвечают и кому‑то должны. Они просто ждут, когда за них все сделает и, соответственно, ответит кто‑то другой, как когда‑то их собственный родитель.

Сколько жизней может погубить неспособность взять ответственность. Ты тоже, наверное, слышал много историй из фильмов и книг, когда одни люди в моменты катастроф, бедствий, трудностей берут на себя ответственность, быстро принимают решения, действуют и тем самым спасают множество жизней, а другие заботятся только о том, как оказаться менее виноватыми, переложить ответственность, прикрыть свои ошибки или недосмотр. Сколько капитанов не оставили свои корабли в кораблекрушениях, сколько врачей принимали трудные решения, чтобы спасти умирающих, сколько других смелых и ответственных людей не отступали от своих решений. В истории так много воодушевляющих примеров! Может, и ты знаешь какие‑то, такие люди тоже могут быть образцами для подражания, не только теле– и кинозвезды.

Например, во время Второй мировой войны, ты это знаешь, происходило истребление евреев. За помощь евреям жителям Европы грозил расстрел. И тем не менее множество людей, рискуя жизнью, не позволяли евреям умирать от голода и холода или погибать от рук нацистов. Они были не согласны с тем, что можно истреблять других людей по какому бы то ни было признаку.

Возможно, ты даже слышал какие‑то из их имен, израильское государство дало им почетное звание «праведников мира» и посадило в честь каждого из них дерево. Прекрасная памятная аллея и девиз «Тот, кто спасает одну жизнь, спасает целый мир» – благодарная память об этих людях. Оскар Шиндлер, спасший 1200 евреев, дав им работу на своих предприятиях. Ирена Сэндлер, давшая вторую жизнь 2500 детям, с огромным риском вывозила их из Варшавского гетто. Аристидес де Соза Мендес, генеральный консул Португалии в Бордо, давший возможность спастись 12 000 евреев и поплатившийся за это карьерой и благополучием. История полна таких удивительных имен, судеб и биографий. Это не просто люди, проявившие мужество и самоотверженность, это те, кто посчитали своим делом, своей личной ответственностью отстаивание прав, жизни и достоинства других людей.

Я вовсе не призываю тебя жертвовать своей жизнью ради кого‑то; в наше время, к счастью, это и не требуется, а вот иметь мужество ответить за свои поступки – такая возможность предоставляется нам всем регулярно. И поверь мне, в этом есть смысл. Потому что самоуважение, которое у тебя появляется в этом случае, стоит тех, возможно, тяжелых последствий. К тому же уважение других людей, которое относится к тому, кто способен сказать: «Да, это я», извиниться, устранить ущерб или как‑то его компенсировать, тоже того стоит.

Тот, кто выкручивался и избегал признания, как правило, чувствует потом стыд и вину. Сложно жить уверенно и гордясь собой, зная, что совершил что‑то такое. Не стыдно только психопату (есть такие люди с психиатрическими нарушениями), всем остальным тяжело нести бремя своей вины и стыда за совершенное, но не искупленное.

А уж если ты вырастешь и откроешь свой бизнес, то способность извиниться перед клиентом и возможность устранить ущерб будет вообще одним из залогов процветания твоего бизнеса. Так же как и способность держать слово, раньше говорили «купеческое», которое было превыше и крепче всех гарантий, даже банковских, потому что договоры заключали устно. Отдавать долг, даже долг давно умерших членов семьи, было делом чести. Времена изменились, а люди нет. Они по‑прежнему хотят доверять тому, с кем имеют дело. Они хотят уважения их прав, границ и собственности. И ты хочешь того же, не так ли?