Я думаю, что переводчики делают огромную работу; хорошие переводчики делают работу, которая никому не подвластна, а отличных переводчиков. их просто нет! 7 страница

 

То, что дядя Миша однажды пнул меня ногой я запомнил на всю свою сраную оставшуюся жизнь!

 

Мне остаётся вспомнить, кидался ли на меня Вася с ножём или нет.

 

Я мечтаю испариться из маминой жизни на несколько лет. Так, чтобы вообще не слышать её голос. Эта сука заставляет меня ходить на работу. Я ненавижу эту работу. Я говорил ей, что она должна стать моим спонсором. Что меняет вообще то, что я получаю пять тысяч? Самое удивительное, что моя зарплата должна быть 8, но тётя Лена (моя родная тётка) сделала её ниже! Какого хуя вообще? Ебал я в рот эту семейку. Здесь все друг другу чужие. Первые годы с ними после психушки я вообще жил словно в концлагере. Они постоянно говорили мне, что я псих и шизофреник. Как можно вылечиться, когда тебе такое говорят? Эти родные люди стали для меня такими чужими; чем дальше я от них, тем мне лучше. С ними почти не о чем говорить. Я знаю, что они не поймут меня и в этот раз, я люблю их, и Рианна их тоже полюбит, но блять как же они меня заебали.

 

Рианна, наверное, охуеет, если когда-нибудь узнает обо мне. Чувак рассуждает о том, что станет её мужиком и мужем настолько серьёзно… А у неё уже кто-то есть. Мне нужно найти человека, которому я всё могу выливать это. Рассказать обо всех своих страхах и переживаниях, ныть целыми днями и быть дерьмом. Обзываться и унижать, шутить и проклинать, называть её маму сукой, а отца петухом; братьев обзывать долбоёбами. Когда я обзываю людей, они становятся для меня такими родными. И кажется, что теперь мы с ними в одной лодке. Почему нельзя называть девушек шлюхами? Ведь я не стану к ней после этого хреново относиться и предлагать ей деньги. Да и вообще быть шлюхой прикольно… если, конечно, ты любишь трахаться за деньги. Всему есть право на существование кроме того, что нас заставляет причинять боль друг другу.

 

Единственное, почему я рад, что всё сложилось так, как есть, это то, что я влюбился в Рианну. Мне хватит этой любви ещё на некоторое время, чтобы было хоть немного лучше. Это мой воздух. Рианна, когда ты будешь убивать мою любовь, пожалуйста, найди способ для меня дышать ещё чем-то, кроме кислорода, который ты являешься. Именно поэтому я рад, что родился именно в это время. Я даже рад, что мне уже 27 лет, ведь иначе я был бы слишком молод, чтобы влюбляться в Рианну. Я думал всегда, что моя жена будет младше меня… Я никогда не думал, что её имя будет мусульманским. И я никогда не думал, что мои дети могут быть чёрными. J

 

 

Если начать жрать говно, то первые пару кусков ваша иммунная система ещё осилит; но если жрать говно постоянно, то это может убить вас.

 

Этот кусок я исключил из романа:

Ей было уже 32 года. Я не сразу влюбился, скажу честно. Она стояла на сцене и пела... иногда она водила телом так, что я не верил себе — такая девушка просто не может существовать. Она чёрная, нигга. Я смотрел на неё просто и изящно, она просто и изящно танцевала на сцене и пела также просто и изящно. Откуда я узнал, что ей 32 года? Узнал я это несколько позже, ведь выглядела она лет на 20-ть! Я тоже был изрядно молодым... мне на вид было столько же. Я никогда не встречал таких девушек... а это ещё была к тому женщиной! Ей было плохо, и она кого-то искала... Будучи на сцене она постоянно водила взглядом по залу, будто ища кого-то и, самое удивительное, она остановилась на мне!.. Она увидела меня и больше никогда не отводила от меня взгляда. Я не верил глазам... Она была чрезвычайно популярна. Не то, что я в фанатах у которого лишь человек триста... Тогда я уже умел складно играть на гитаре и неслабо пел, однако до неё... Говорят, что она пела с 7-ми лет. Я пел с 16-ти. Курт Кобейн занимался музыкой с 5-ти.

— У тебя ещё всё впереди, — смеясь, говорила Нерри. Так её звали. Меня звали Кейси. В 16 лет она уже стала звездой, а я до сих пор звездою не был. Чисто случайно получилось так, что я попал на это узкое мероприятие, где зал насчитывал 300 человек. Обычно у неё были концерты, где были тысячи людей. После концерта она спустилась и подошла ко мне.

— Как ты здесь оказался? Ты не похож на того, у которого имеются деньги, чтобы бывать на таких мероприятиях...

— Я просто... — я не мог скрыть своего волнения: — Я ведь...

— Говори неспешно. Представь, что нам некуда торопиться... — она сказала это и расположилась у стойки бара. К ней никто не подходил, будто все её знали, но обходили стороной почему-то.

— Мне просто не верится... Я долго за тобой следил.

— Так вот, почему у меня паранойя, — сказала она и засмеялась. — Извини, я совершенно не умею шутить. Я общаюсь обычно с теми, кто шутить не умеет тоже. Ты поэтому не рассмеялся?

— Я просто очень сильно волнуюсь... Я слежу за тобой года два.

— Как ты следил за мной?

— В интернете. Я смотрел твои клипы. Принимал наркотики, смотрел и думал, что ты со мной говоришь...

— Может быть, я и правда с тобой говорила? Кстати... ты принимаешь наркотики до сих пор?

— Нет.

Она облегчённо вздохнула. Я понял, что что-то не так, поэтому решил прямо спросить:

— Ты против этого?

— Конечно, нет. Просто, если ты увлекаешься этим до сих пор, то мои планы насчёт тебя могут немного поменяться...

— Планы?

— Я же не зря так долго смотрела на тебя со сцены. Ты один тот, кто мне здесь понравился.

— Ты на таких узких вечеринках ищешь для себя кавалера?

— Ну... не искать же мне их среди своих фанатов. Если ты не заметил, то здесь нет ни одного моего фанатика. Я люблю находить на таких вечеринках красивые лица, потом говорить с ними и приучать к своей музыке. А ты уже приучен... Уже фанат.

— Я не каждую твою песню люблю, знаешь ли, — я хотел плюнуть, но было некуда.

— Плюй прямо на пол. Здесь быстро всё убирают.

Я проглотил: «Я так не могу!»

Наступило молчание, а она так стойко его выдерживала, что я не знал, куда и деваться. Она смотрела прямо на меня.

— Пытаюсь понять, каким ты можешь быть голым... — игриво заметила она.

Я засмеялся.

— А что, — заявила она: — Вам, мужчинам, позволено нас раздевать, а женщинам этого делать нельзя?

— Я думаю, что можно, однако, смею заметить, я никогда никого глазами не раздевал.

— Добавляешь себе баллы? — сказала она, улыбнулась и закурила.

— Ненавижу это! — сказал я зло.

— Так вырви у меня сигарету! Действуй!

Я так и сделал.

— Молодец... Я думала, что ты не будешь этого делать.

— Сколько тебе лет?

— Мне больше, чем ты думаешь...

— Я думаю, что тебе около 30-ти.

— Я же сказала, что мне больше...

— А мне 28.

— Это не правда. Я знаю, что ты младше меня на год.

— Откуда?

— Мне дают списки с фотографиями тех, кто приходит сюда. Ты давал им паспорт, они его сфотали, они сфотали и тебя. Мне всегда любопытно посмотреть перед тем, как сюда приходят, кто сюда приходит.

— Так как я сюда попал? — волнующе заявил я.

— Это-то ты мне и расскажешь. Если, конечно, позволишь мне выпить, иначе твоя история может быть скучна для меня.

— И ты теперь будешь пить всякий раз, когда моя история покажется тебе скучной?

— Я обещаю, что если мы продвинемся в наших отношениях несколько дальше, то я вообще не буду пить, если, конечно, ты не будешь принимать наркотики. Если ты уничтожаешь свой организм, прости, мне тоже придётся уничтожить свой! — она заказала выпить.

— Кто из нас должен вести в беседе? Быть главным?..

— Ты. Я. Потом я, потом ты. Или ты, я, потом ты, потом я. Мне плевать. Я выпила.

— Ты прекрасно поёшь.

— Знаешь... Мне говорят об этом так часто, что я иногда хочу уже услышать, что я пою несколько нескладно.

— Ну... я слышал голоса и лучше.

— Это мне нравится. Это даже несколько задевает. А знаешь, почему это меня задевает?

— Нет. Не знаю. Почему же это тебя задевает?

— Потому что это ты говоришь. Говорил бы кто-то другой из этих простофиль, то я бы и не обратила внимания. Знаешь, у тебя тоже должна быть паранойя...

— Почему?

— Ты следишь за мной с 26-ти лет, а я за тобой уже года три.

— Пять моих лет, против твоих трёх.

— Мои миллионные доходы, против твоих скучных будней... Ты даже трахать фанаток не хочешь. Я многое про тебя знаю. Ты влюблён в меня. Ты достал билет благодаря своей бывшей девушке, Доре. Если бы не она, то ты никак не смог бы попасть сюда. Знал бы ты, кто такая Дора. Когда-нибудь ты узнаешь об этом. Кстати, ты знаешь, что Миа жива?

— Да. Конечно. Мне потом (через три года) рассказали об этом. Она сбежала со своими родителями. Говорят, она нашла богатого жениха, который вырвал её и её родителей из этой нищеты. Почему же она не стала брать с собой своих сестёр?

— Потому что она тебя ненавидела за тех девушек, с которыми ты ей изменял.

— Я думал, что мы расстаёмся навсегда.

— Каждый раз? Да ты придурок.

— Я знаю. Сейчас я уже не такой...

— Говоришь, чтобы я не сбежала?

— Может быть. А что, хочется сбежать?

— Может быть. Знаешь, иногда я люблю повторять некоторые фразы, которыми оперируют другие люди, которые со мной говорят, — она вновь взяла сигарету, даже сигару.

— Ладно. Это тебе можно. Один раз.

— А что, если у меня будет рак? Ты не беспокоишься за меня?

— Я стал относиться к этому проще. Как и к твоим грязным танцам.

— Ахах, да ты переживаешь сильно из-за этого... Даже сейчас ты дрожишь.

— Мне было это неприятно...

— Тебе было неприятно, когда я танцевала с тем негром?

— Да, — я вырвал сигару и сломал её пополам. Выкинул в бар.

— Я знаю, что ты неплохо поёшь.

— Я долго ждал тебя... Знаешь, даже на эту встречу я пришёл чтобы попрощаться... Я хотел сам к тебе подойти и сказать: «Прощай!» и уйти.

— И что бы это значило для меня, если бы я не следила за тобой, представь?

— А нужен ли я был тебе, если бы ты не следила за мной? Может быть, и подойти к тебе было бы совсем невозможно.

— Я думаю, что ты смог бы добраться до меня, однако твоего сообщения я бы не поняла. Это хорошо, видимо, что я подошла к тебе первой...

— Ты просто знала меня. Изначально.

— Предполагаешь некий детерминизм?

— Предполагаю лёгкое несогласие...

— Лёгкое несогласие кого и чего, кого с чем или как ещё можно это переформулировать?

— Я просто говорю о том, о чём думаю.

— Даже если это совершенно бессвязно и не предполагает дальнейшего развития?

— Даже так.

— Как всё странно у нас складывается... А что было бы, если бы я не подошла к тебе?

— Я бы сказал тебе «прощай» и ушёл бы.

— Я ничего бы не поняла и, возможно, даже не стала бы тебя останавливать.

— Это был бы конец.

— А что будет теперь? — спросила она и допила шампанское.

— Теперь будешь пить вино?

— Буду. Пожалуй, и ты выпей.

 

 

Наверное, я могу извиниться перед мамой и тётей за те слова, которые я написал. У них своя жизнь и свои успехи, и провалы. Просто мне так плохо без Рианы, что хочется, чтобы и всем было плохо.

 

Я спать.

 

 

16/9/16

Рианна, Рианна, Рианна. В моём мире никого не существует, кроме как человека с именем Рианна. Рианна, Рианна.

 

Напишу мелочь. Нассим высказался, что каждый человек становится скупым с возрастом и может тщательней относиться к расходу своего бюджета; это неверно — не каждый человек так поступает.

 

Нассим пишет о том, что Первая мировая война стала неожиданностью. Я думаю, что это событие стало неожиданностью для многих людей, однако были и те люди, которые готовили это событие — оно не было для них неожиданным, сколько было весьма запланированным. Всё-таки смерть Франца Фердинанда была неслучайной — кто-то готовил это преступление; может быть, тот, кто готовил это преступление, думал о том, как начать войну; однако это не факт, а лишь предположение; после смерти Фердинанда многое изменилось… Тем более, это не самое ключевое событие; вероятно, даже не оно стало толчком к войне, а нечто, происходящее ранее и позднее (смерть Фердинанда лишь одна из событий цепочки, приведшей к масштабной войне.

 

Особенно велика здесь жажда разделения мира после окончания войны; поэтому с ходом военных действий все мировые державы были вовлечены в войну. Но тема очень сложная, надо долго думать, чтобы понять, что к чему.

 

И я думаю, что если из этой цепочки событий были те, важные, которые и стали причиной, то их готовили какие-то люди, которые могли утверждать на своих совещаниях, что это событие не приведёт ни к чему плохому, и будет весьма выгодным для всех сторон, которые участвуют в дебатах; однако он мог врать, чтобы эта выгода была исключительно для него, так как предполагал, что это может привести к войне… Конечно, он не знал, чем закончится эта война, даже если думал, что его сторона окажется победителем. Все исходы войны могут представляться нам в образе Чёрного лебедя, однако каждая сторона, участвующая в военном конфликте может быть убеждена в своей победе (и победе союзников); однако распределение территорий остаётся сюрпризом… Тем более, я считаю, что если кто-то и выходит победителем из войны, мы все проигрываем, потому что война уносит миллионы жизней; на войне не может быть победителей! все являются проигравшими.

 

Вчера я был в довольно-таки подвешенном состоянии и смотрел интервью с Рианной. Конечно, в этот момент я думал, что она слышит мой внутренний голос (да, я знаю, что я ебанутый). Потом я прилёг и услышал, что она получила какой-то паспорт (возможно, я даже не ложился — этого я точно не помню); я обрадовался, потому что подумал, что она получила российский паспорт. Это смешно. Весь вечер я думал, что она идёт ко мне домой. И даже как-то готовился к встрече. Думал о том, в какой момент она зайдёт ко мне… Такое происходит уже раз третий или четвёртый со мной, когда я думаю, что Рианна вот-вот появится на пороге.

 

Я ебанутый.

 

Ещё я вчера подумал о том, что мне необходимо съездить в Израиль.

 

А ещё я вчера думал о девчонке, которая живёт на углу. До начала этого года я был ею заинтересован, а после клипа «Work» даже хотел поговорить… Я ехал домой в 13-ой маршрутке в надежде, что она будет стоять на остановке и сядет; и она была там, и села. Я был рад. Очень рад. Я подумал о том, что после того, как она выйдет, я подойду к ней, и мы будет говорить до самого её дома. Однако к ней подошла девушка и унесла её с собой. Разговора не получилось. Я иногда сильно верю в судьбу. Поэтому я решил, что мне, вероятно, и не нужно было этого разговора. Мне было очень страшно. И я почувствовал облегчение, когда она ушла с другой девушкой; однако и огорчение тоже пронеслось по моему телу. Через несколько дней я начал вновь думать о Рианне. И теперь я понимаю, что невозможно пока что думать о ком-то другом. Пока Рианна не найдёт мужчину своей мечты и не женится на нём, я не буду счастлив. И мне не нужна другая девушка. Мне не хочется их трахать. Мне иногда даже дрочить не хочется. Вчера я хотел подрочить, но потом с отвращением думал о том, что смотрю на чужую бабу; у меня даже хуй не поднялся. Я даже испугался. Может, я уже становлюсь импотентом?! J

 

Ещё я переживаю о том, что сейчас происходит сильный расход нефти. Мне иногда кажется, что нефть может быть использована как-то по-другому, и это однажды сильно может повлиять на нашу жизнь; особенно, если когда-нибудь случится так, что мы не найдём под землёй больше нефти.

 

 

Ещё я вчера слушать её песни и думал о том, что она может в любой момент прекратить петь и просто заговорить со мной.

 

Вчера я подумал о том, что когда-то в будущем человек сможет попытаться ещё сильнее оторваться от природы: в век рассвета вегетарианства — в этот момент нам будет казаться, что мы ничего больше не должны природе; однако стоит помнить, что фрукты и овощи, да и все остальное произрастает из природы; в том числе и мы сами.

 

Я боюсь учиться ездить на мотоцикле (хотя у меня его нет), потому что бабушка однажды рассказала мне историю о том, как дед Гриша ехал на мотике и улетел под угор; вероятно, я боюсь этих двухколёсных монстров именно поэтому. Ещё я боюсь машин, потому что переживаю о том, что могу разбиться; у меня есть права, но я больше не буду садиться за руль, пока не научусь экстремальному вождению. И я боюсь плавать, потому что однажды был такой случай: я забрался на шею деду Грише, и мы побрели через речку, однако течение было сильным, я упал и начал захлёбываться (это было в детстве).

 

Надеюсь, если Рианна откажет мне, она позволит быть в её обществе некоторое время, чтобы я смог ей вылить свои чувства, и мы вместе смогли бы решить эту проблему наименее трагично (без трагичных последствий, где мы оба сможем быть счастливыми, хоть и не будем вместе).

 

Мне сегодня приснилось, что я собирал какие-то книги в сумку (или пакет): там были книги по изучению языка (испанского или итальянского, или французского), я видел буквы и слова, мне они казались даже складными. Однажды я прочитал где-то, что человеку во сне не могут присниться буквы и слова; после этого я часто видел сны с русскими словами и буквами. Может быть, когда-нибудь я что-нибудь прочту во сне. J

 

Хочется хотя обнять её один раз в жизни…

 

 

 

17/9/16

Мне приснилось, что мы начали общаться с Рианной по мобильнику. Она у меня была записана так: «Я тебя люблю…» Ещё я вставал с постели и вскрикнул её имя, а потом решил ехать к ней на велосипеде. И поехал. И проснулся. L

 

Я уже несколько раз видел Рианну во сне. Однажды она выступала на сцене, и постоянно я слышал, как произносят её имя. Один раз (снилось это в начале 2015-го) мы стояли с нею на балконе.

 

Мой джостик лежит снизу на мониторной подставке и на нём паутина. о_О

 

Кажется, я даже составлял по-английски во сне фразы, чтобы что-то спросить Рианну.

Или это было перед тем, как я заснул?..

 

Я думаю, что если когда-нибудь я научусь английскому, я смогу выразить свои чувства Рианне так, чтобы между нами не было третьих лиц (переводчиков); это более лучший способ донести то, что я чувствую, нежели какой-то левый человек будет пытаться рассказать о моих чувствах посредством своего опыта.

 

 

Я подумал о том, что было бы неплохо, если вдруг мы сойдёмся с Рианной, и она мне изменит с кем-нибудь, то лучше бы она рассказала мне об этом; я ненавижу ложь! Хотя, мне почему-то кажется, что Рианна вообще не сможет никогда предать своего родного человека… Надеюсь, что мне правильно кажется.

 

Я, наверное, ещё не писал, что я играл в Симс и создал там себя и Рианну. А когда мы уже готовились к свадьбе, у меня сгорел компьтер. L Наверное, стоит создать ещё одну игру, и в этот раз мы точно поженимся… Хоть где-то… Т_Т

Вчера я снова ныл. Вообще за этот год я очень много плакал по ней; я никогда за всю жизнь столько не ревел.

 

 

Кстати, собаки мне нравятся больше, чем кошки, однако я люблю маленьких собачек, потому что мой любимый пёсик (которого загрызли другие собаки) был маленьким. А недавно пропал мой кот. Я писал об этом? Если и писал, то это событие я должен воспроизвести ещё раз. Котик был миленьким… Его либо убили, либо похитили. Если его похитили, то надеюсь, что он будет счастливо жить дальше, хоть уже и стар довольно (ему лет 7).

 

Я так мечтаю о гитаре. Но у нас нет денег, чтобы её купить; ещё я скажу по секрету, в нашем городе негде купить гитару — их не продают здесь. И единственная гитара, которую я смог здесь достать была настолько дерьмовая, что мне не жалко было её разбить о пол; правда, я думал, что Рианна видит меня и делал это для неё. J Я знаю, что я ёбнутый.

 

 

А ещё дибильность в том, что если я захочу приобрести для Рианны обручальное кольцо, то он будет ужасно дешёвым. Она же богата. Надеюсь, она не плюнет мне в морду в этот момент.

 

Если этот момент вообще будет.

 

Представляет, я настолько идиот, что мне иногда кажется, что Рианна готовит для меня сюрприз. Теперь мне хочется плакать, потому что я знаю, что это неправда. Она не знает меня, а когда узнает, у неё уже будет тот, кому она будет поклоняться и любить. Может быть, это будет тогда, когда она состарится… Надеюсь, до своей смерти я смогу хотя бы увидеть её… может быть, даже на концерте. Издалека.

 

Один рая я представлял, что она позовёт меня со сцены и будет передо мной танцевать. Я буду сидеть на стуле. Хорошо, что у меня есть эти мечты. Я люблю эти моменты, когда мне кажется, что мы обязательно будем вместе. Её поведение, её всё… всё её существо потрясает меня. Бывают моменты, когда я не могу думать больше ни о чём и ни о ком, кроме неё; всё моё тело парализует будто и трясётся; иногда, когда я на неё смотрю я сильно дрожу.

 

Мама нашла котика. Его убили. Он разложился и лежит теперь на берегу. Знаете, я мечтаю сжечь дом дяди Миши, и хочу, чтобы он был в это время там и горел вместе с этим сраным домом, в котором он живёт один, несчастный идиот и кусок дерьма. Он поубивал у бабушки кошек и нашего котика, возможно, тоже убил, потому что больше никто тут не делает так. На нашем ряду домов, во всяком случае.

 

Мечтаю жить в Питере; невозможно жить здесь с этим уродом.

 

Надеюсь, с Оливером ничего не случится.

 

Рианна поёт для удивительного человека и то, что он с нею сделал, вызывает восторг и зависть. Мой восторг и мою зависть. Если она так зависит от него, я надеюсь, что она даже ради этих моих записочек не бросит его никогда. Однако надеюсь, что она и мне поможет, один я не смогу найти выход.

 

 

18/9/16

Знаете, я жил в Новосибирске и изрисовал всю квартиру красками. Когда я попал в психушку, мама стёрла всё и наклеила новые обои. И знаете, она даже не сфотографировала эти рисунки; они очень дороги были для меня, и я никогда ей этого не прощу. Эта сука вообще не знает, что нужно делать, а что нельзя. Трогать своими руками уёбищными мои картины тебе, мамочка, нельзя! и мою жизнь, пожалуйста, не трогай, пока жить не научишься — жить ты не умеешь.

 

Оказывается, дядя Миша у бабушки два кобеля застрелил. Прямо в огород стрелял. Это нормально?

 

Бывает вообще такое, чтобы родители понимали своих детей? Вероятно, для этого нужно разговаривать со своими детьми. Мама почти никогда со мной не говорила; в детстве я почти не видел её. А сейчас мне самому приходится вызывать её на разговор, эти минуты дарят мне облегчение, однако она не так умна, как мне нужно. Мне необходим величайший женский ум.

 

Бабушка говорит, что этот козёл стрелял, когда она была в огороде и чуть не попал в неё… Надо же, как странно: чтобы посадить человека, он должен убить кого-то, а не просто угрожать ему.

 

Кстати, роман, который я публикую в ливжорнале я писать, вероятно, буду только в мегаспокойной обстановке, потому что дома писать его невозможно; а это очень важная работа.

 

 

20/9/16

Нассим пишет о том, что мемы носят, пекущиеся о своей личной выгоде существа, которые в процессе воспроизведения искажают их в своих интересах.

Мне кажется, что если Нассим решил обобщить, то я могу с ним согласиться в том, что люди постоянно бессознательно пекутся о своей личной выгоде, даже если при этом их действия разрушают их же зону комфорта; я имею в виду, что бывают ситуации, когда кажется, что человек сам себя подставил… я могу привести один пример, который пришёл мне в голову — это проблема жертвы, когда во время операции, связанной с насилием (избиением, унижением), жертва непроизвольно своим поведением выводит из себя насильника, то есть посредством своих действий призывает насильника к ещё большему над собой насилию — сложно, конечно, предположить, что это может быть на руку жертве, однако некоторые психологи говорят, что жертве это на руку, хоть сама жертва в дальнейшем это может и отрицать; я не говорю о том, что во время изнасилования жертве может понравится процесс, я говорю о том, что действия жертвы усугубляют поведение и без того нервничающего насильника. Поэтому мнение Нассима может быть во мне и сохраняется как нейтральное, ведь спорить без толку, так как я вполне согласен; но я думаю, что если тщательно покопаться, да почитать побольше, однажды я смогу заявить, что не все люди пекутся о своей личной выгоде; тем не менее, я думаю, что чем больше я буду узнавать, тем сильней буду верить в то, что так оно и есть — люди неосознанно пекутся о своей личной выгоде (даже если выгода носится отрицательный характер; например, есть люди, которых называют садомазохистами).

Всё же я совершенно не согласен с тем, что в процессе воспроизведения люди искажают мемы в своих интересах. Возможно, я буду противоречить сам себе, однако фраза у меня эта вызывает лёгкую тошноту, связанную с тем, что люди иногда не вполне могут отвечать за свои поступки — не каждый человек сможет изменить мем так, чтобы манипулировать другим человеком — я говорю о том, что сказанный мем в своих интересах может возыметь совершенно иной эффект, который никак не мог бы учитываться организмом (прежде всего нервной системой) как выгодный для себя, так как существо, на которое было направлено это действие (искажение мема) имеет очень сложную систему восприятия, которая носит порой защитный характер и сражается с мемами, которые не могут служить интересам этого существа. Пусть этот придурок, который хочет исказить мем в своих интересах своим бессознательным хочет себе навредить, однако ни одно бессознательное никогда не предскажет поведение другого бессознательного, которое содержится в нейронах, да и в других клетках организма существа. Получается, что я себе не противоречу, ведь мем исказился для того, чтобы его не приняли; однако работа, совершённая бессознательным другого человека, никак не укладывается в представления человека, который исказил мем. Получается, что я написал масло масленное, но я чувствую, что это пиздец какая неправильная фраза. Если подумать, то если я согласился, что каждый человек печётся о своей выгоде и делает автоматически всё, чтобы эта выгода присутствовала; однако есть и другой человек, который тоже печётся о своей выгоде; и здесь происходит сражение этих двух людей; мне кажется, что если оба призваны к выигрышу, то проигрыш никак не выгоден для одного из них… Тем не менее, проигрыш может быть выгоден, но событие, которое случится внутри человека и вне его, никак не соответствует ожиданиям ни сознания, ни бессознательного. Если только не развить теорию бессознательного в то, что мы с самого рождения знаем, где и когда подохнем, точнее наше бессознательное это знает. Это нельзя ни доказать, ни опровергнуть. Выходит, что фраза Нассима может быть верна, однако интуитивно она мне не нравится.

 

 

 

21/9/16

Интересно, что я сейчас напишу…

 

Вчера вечером был конфликт с мамой. Я сказал, что нужно заплатить за инэт, а потом мы почему-то поссорились. Помню лишь, что она мне намекала, что я мог бы и сам заплатить за интернет, говорила, что её сын является наркоманом, что он испортил ей жизнь с того момента, когда она узнала, что я принимаю наркотики, она сказала, что теперь её жизнь не может быть спокойной и что я виноват в её резкой смене настроения, в том, что у неё постоянные стрессы и волосы седеют и выпадают (об этом она говорила в других конфликтах). Внутри себя я чётко знаю, что её плохое настроение вчера было никак не связано со мной, потому что она нервно до этого конфликта разговаривала с кем-то по работе и даже кричала. Вероятно, я не совсем вовремя решил уточнить, что нам нужно обязательно заплатить за инэт, ведь в этот же день она дала мне 14 тысяч на колонки, которые нужны мне для того, чтобы я мог практиковать свой вокал. Она сказала мне, что я ничего не делаю, а лишь болтаюсь без проку; что от меня нет толка, и что я никогда не заработаю и копейки (она это не сказала напрямую, однако я думаю, что он считает меня неудачником). Я сказал ей: мама, ты забираешь всю мою зарплату; отдавай мне мои деньги, и я сам буду платить за интернет. Она ничего не сказала. Я переспросил ещё раз. Она молчала. Потом она спросила, как я собираюсь жить на 8 тысяч в месяц. Я сказал, что я не имею много потребностей и смогу вполне существовать на эти деньги. Я спросил её, будет ли она выдавать мне зарплату. Она молчала, но потом сказала, что кормит меня и тратит на меня свои деньги. Я сказал ей, выдавай мне мою зарплату; она молчит.

 

Сегодня утром я думал, что она не разбудит меня на работу, потому что обиделась на меня или на меня злится, однако на работу она меня разбудила. Мы доехали до остановки, вышли, и она меня что-то спросила… А, пил ли я таблетки. Я сказал ей, что пил. Честно говоря, меня постоянно раздражает то, что она об этом спрашивает; если честно, то это моё дело, пить эти таблетки или нет, ведь здоровье-то моё! Я понимаю, что ей приходится жить рядом с «больным» человеком; она постоянно упрекает меня в том, что я болен, однако я не чувствую в себе этот недостаток и считаю себя полноценным мужчиной, однако она считает меня ребёнком, который ещё мал, туп и не может к тому же жить без её кошелька. И в этом она права, ведь, когда я живу с нею, мне действительно ничего не хочется делать, потому что иногда я даже думаю, что я назло бы ей делал плохо, потому что все мои мечты и желания детства эта женщина утопила в болоте, коим называется её тухнущий разум. Она ведёт себя подобно маленькой напыщенной девочкой, которой вдруг стало известно, что её сын стал принцем; я иногда думаю о том, что если у меня появятся огромные деньги, то я буду очень тщательно подходить к требованиям моей матери о том, чтобы взять у меня несколько монет; хотя вчера она мне сказала, что никогда у меня не попросит и копейки. Тем не менее, она сказала ещё и то, что все свои 48 лет она прожила без надежды на то, что когда-нибудь может иметь крупную сумму денег. Сам я, начитавшись Наполеона Хилла, да и других подобных авторов, обладаю уверенностью, что к 35 годам не буду нуждаться ни в чём, да ещё к тому же смогу прокормить не только своих родственников, но и некоторых близких людей (потому что друзей у меня, вероятно, никогда не будет); конечно, это мечты, но я думаю, что если я смогу правильно распланировать некоторые моменты своей жизни (потому что крупные жизненные планы обычно рушатся), смогу добиться максимального успеха в течение этих 7,5 лет. Сейчас я изучаю философию, которая, вероятно, не имеет потенциала к накоплению капитала; скорее, философия заботится о моей морали, нравственности и чистоте знаний, их глубине, форме и действенности в отношении к привычкам и устоявшимся взглядам и мнениям моим на окружающую действительность (замечу только, что окружающая действительность находится не только вне организма, но и внутри его; сами нейроны являются продуктом действительности и ошибочная структура, которая появилась совсем недавно — сознание); все мои силы направлены на симбиоз моего «Я» и бессознательного; если кратко говорить, то можно считать Я шире бессознательного, однако бессознательное обладает обширной интуитивной базой, в то время, как Я хочет изучить абсолютно все аспекты окружения и выбрать наиболее оптимальное развитие и продолжение действий, исходящих от организма. Это запутано, ведь я плохо пока продумал эти термины; возможно, со временем они во мне станут глубже и убедительней.