II. Устранение негативных убеждений 2 страница

2. Занесение кого-то в категорию особых людей. Как только мы относим кого-то к категории особых людей, мы подготавливаем почву для собственного разочарования. Называя человека особым, мы просим его оправдать ожидания, связанные с нашим идеальным о нем представлением. Мы сразу же просим его стать для нас кем-то другим, а не быть самим собой. Довольно часто эта характерная черта синдрома влюбленности, отнесение кого-то к категории особых людей, является основной формой ложной любви.

Из-за своего убеждения в том, что мы существуем отдельно от других, мы путаем любовь с категорией особости. Разве мы не живем в убеждении, что, стоит нам найти особенного человека, мы будем счастливы? Часто мы верим, что существует всего одна настоящая любовь, которая приведет к браку, заключаемому на небесах. Разве это не миф, распространенный в нашем обществе, но не подтверждаемый нашим опытом?

Когда мы относим кого-то к категории особых людей, начинаются проблемы. Мы можем считать особыми своих детей, но, делая это, мы тяжким бременем возлагаем на них свои надежды. Или живем в страхе, боясь, что с ними что-то случится. Особыми мы называем и своих родителей, и друзей. Но особость, как мы ее обычно понимаем, часто разрушает любовь, вместо того чтобы усиливать ее; это значит, что мы убеждены в том, что любовь находится вне нас, а не внутри каждого человека

Как следствие, мы чувствуем, что должны управлять, защищать, критиковать и пытаться изменить этого особого человека, вместо того чтобы принять и полюбить его без всяких условий.

Далее в этой книге я предлагаю в некотором роде революционную идею: а может, никого не надо относить к категории особых людей? Будет ли это означать, что мы станем любить всех людей такой же бескорыстной любовью? Станем ли мы любить своих партнеров больше, не относя их к категории особых людей?

3. Отношение к любви как к товару. Ложная любовь делает любовь товаром, который можно обменять. Общаясь с многолюдными аудиториями, я часто задавал им такой вопрос «Сколь многим из вас удалось добиться силой любви другою человека?» И я никогда не видел ни одной поднятой руки. Когда мы ищем любовь вне самих себя, мы уже отделили себя от нее, думая, что она есть то, чем не являемся мы. Глагол «любить» нельзя поймать и удержать, так же как глаголы «видеть» и «бежать». В постоянно расширяющейся Вселенной Бог тоже, должно быть, бесконечно творит и расширяется. И любовь также представляет собой нечто подобное, потому что, когда мы отдаем ее, она расширяется и возрастает. Когда нами управляет эго, мы склонны воспринимать других как «поставщиков любви». Наши партнеры или супруги становятся в меньшей степени людьми и в большей объектами, которые должны дать нам любовь, в которой, по нашему мнению, мы нуждаемся.

Но важнее всего то, что, когда мы думаем о любви как о товаре, мы концентрируемся на получении, а не на отдаче. Если вы собираетесь добиться успеха в любви, вы должны не торговаться, а отдавать себя, не ожидая ничего взамен. В этом и состоит сущность Укрепляющей Любви.

4. Потребность контролировать тех, кого мы любим. Ложная любовь путает любовь с контролем. Мы часто полагаем, что наши попытки контролировать поведение другого, его отношение к окружающему, его чувства, ценности, мораль, интересы, действия и физическое состояние происходят из нашей любви к этому человеку. Поэтому мы хотим точно знать, где и с кем он проводит свое время, чем занимается. Мы можем даже контролировать то, что он ест, сколько спит и как часто занимается спортом! Это есть результат – и причина – наших страхов и отсутствия уверенности, и в таких условиях любовь существовать не может.

Например, одному из моих пациентов всегда нужно было знать, где находится его жена, и он постоянно звонил ей на мобильный телефон, по пятнадцать–двадцать раз в день. Ему хотелось знать, кто ее друзья, чем она с ними занималась и когда. И каждый раз, звоня ей, он говорил, как сильно он ее любит. Однако его любовь была всего лишь попыткой из страха контролировать ее.

5. Смешивание беспокойства с любовью. Беспокойство есть еще одна форма ложной любви эго. Многие люди думают, что беспокойство о другом человеке означает проявление любви к нему. Но на самом деле беспокойство не является любовью, это форма страха. Мы можем беспокоиться о здоровье, безопасности, будущем или даже о том, что наш партнер уйдет от нас к кому-то другому. Вы можете беспокоиться о том, что любимый человек находится в опасности или не может позаботиться о себе. Вас может тревожить то, что у ваших детей возникнут проблемы. Но когда вы беспокоитесь, то на самом деле вы проявляете заботу о своих собственных нуждах. Вы боитесь потерять или повредить воображаемый образ, созданный вашим эго. А такой страх в конечном счете вытесняет любовь.

И хотя некоторая доля беспокойства о людях, которые нам дороги, является частью человеческой натуры, мы все же должны избавляться от таких мыслей и ликвидировать барьеры страха и беспокойства, чтобы начать любить. Помимо этого вы можете проявить любовь к человеку, о котором беспокоитесь, и ваше беспокойство тут же исчезнет, поскольку на его место придет любовь.

Лично я попросил членов своей семьи не беспокоиться обо мне, если я серьезно заболею или поранюсь: «Думайте обо мне с любовью или состраданием или вовсе не думайте, но не давайте прибежища беспокойству и тревоге». Я не хочу, чтобы последствия мысленного беспокойства оказывали на меня негативное влияние, когда я нахожусь в ослабленном состоянии. Мысли, наполненные любовью, напротив, укрепляют и исцеляют; об этом будет рассказано позже. Беспокойство, с другой стороны, не имеет никаких полезных свойств, поскольку оно ослабляет нас и тех, кто находится рядом с нами; любовь вытесняет беспокойство и страх, а беспокойство и страх вытесняют любовь.

6. Потребность в физическом присутствии нашего возлюбленного. Еще одна форма ложной любви состоит в том, что любовь путают с потребностью в физическом присутствии другого человека. В этом случае физическое присутствие рассматривается как буквальное воплощение любви, а это означает, что, когда рядом с вами нет любимого человека во плоти, вы ощущаете свою неполноценность.

Существует разница между удовольствием от нахождения рядом с другим человеком и потребностью быть с ним рядом. Потребность в нахождении рядом с этим особым человеком вызвана пустотой, которую мы ощущаем из-за нашего заблуждения по поводу своей обособленности (а это происходит потому, что мы еще не познали свое истинное «я» и действуем исходя из неправильного представления о себе). Если бы мы поняли, что являемся единым целым, то чувствовали бы присутствие своего возлюбленного даже тогда, когда его физически нет рядом с нами.

Пребывая в заблуждении относительно своей обособленности, вы склонны верить, что физическое присутствие рядом с вами другого человека сделает вас полноценным или дополнит вас. Однако довольно часто случается так, что когда двое, испытывающие такую потребность, находятся друг с другом, то вместо того чтобы наслаждаться совместно проводимым временем, они лишь жалуются друг на друга.

Джин всегда хотела находиться рядом со своим возлюбленным Джэми. Но когда они встречались, Джин не испытывала счастья и постоянно жаловалась на то, что Джэми не уделяет ей достаточно внимания. Однако, как только они расстались, она тут же впала в уныние, чувствуя себя несчастной и покинутой.

 

Дополнительные барьеры для любви

В то время как все формы ложной любви представляют собой барьеры для настоящей любви, существуют и дополнительные барьеры, которые не являются формами ложной любви, но происходят от ложного проявления любви. Как и в случае с ложной любовью, мы должны распознать эти барьеры, находящиеся внутри нас, и избавиться от них. Подобные барьеры часто являются следствием негативных убеждений, которые были рассмотрены в шестой главе, или проявлением ошибочных представлений о любви, которые мешают вам любить свободно, укрепляя себя и своего любимого. И опять следует еще раз напомнить, что, опознав эти барьеры, вы уже наполовину уничтожили их.

1. Боязнь любви. Являясь антиподом любви, страх представляет собой один из основных барьеров, стоящих на пути любви. Когда мы останавливаемся на своем страхе, он укрепляет иллюзию о нашей ничтожности и вытесняет любовь из нашего сознания. Эгоистичная часть разума использует наши прошлые страдания для того, чтобы создать страдания в настоящем и спроецировать предполагаемые будущие страдания.

Таким образом, он заставляет нас бояться самой любви.

Мы боимся, что нам снова сделают больно, и поэтому закрываем свои сердца. Один мужчина сказал про себя, что его сердце заковано в чугун. Мы боимся показать свою уязвимость, хотя ее демонстрация у большинства людей вызывает сострадание и, следовательно, усиливает доверительность отношений. Мы боимся потерять людей, которых отнесли к категории особых, а также потерять самих себя во взаимоотношениях с другими людьми.

Страх порождает и другое чувство, которое тоже представляет собой труднопреодолимый и распространенный барьер для любви: гнев. В некоторых школах актерского мастерства гнев считают второстепенным чувством, поскольку катализатором гнева обычно служит более тонкое чувство страха или ранимости. По мнению некоторых психоаналитиков, гнев – скорее, защитная реакция, чем чувство. Эго использует гнев в попытке защитить нас от увеличения страданий, но в результате происходит лишь дальнейшее отдаление от любви – будь то в самих себе или в отношениях с другими людьми. Кроме того, наш страх перед любовью фактически лишает нас возможности распознать проявление Укрепляющей Любви, когда она все же появляется в нашей жизни.

Ложная любовь эго часто путает любовь со слабостью, а гнев или ненависть с силой. Именно поэтому нам так трудно открыться человеку, который, как нам кажется, может причинить нам боль. В общении с такими людьми эго призывает нас проявлять обиду и гнев, веря, что последние защитят нас. Оно говорит: «Не показывай любви, тебе снова сделают больно». Но голос эго, однако, не говорит нам о том, что такое поведение не только отделяет нас от других, обрекая на одиночество, но и фактически ослабляет нас и, таким образом, приносит нам непрекращающиеся страдания от осознания того, что мы существуем без любви.

2. Ошибочные представления о любви. Из своих обид и страхов мы делаем выводы, которые становятся нашими представлениями о любви, например:

· Любовь опасна.

· Я никогда не найду любовь.

· Близость означает потерю самого себя.

· Жертвовать – значит терять, или: любовь есть жертвоприношение.

· Любовь заключается во фразе: «Я владею тобой».

· Если я полюблю, меня бросят.

· Любовь нужно заслужить.

· Любовь означает боль.

· Любовь заканчивается утратой.

· Любовь означает манипулирование.

· Любовь означает мое унижение.

· Любовь подавляет.

· Если я полюблю, я не смогу управлять.

· Любовь означает мое осуждение.

И тогда мы живем согласно этим ошибочным убеждениям, которые самоподтверждаются или самоосуществляются. Негативные представления о любви, таким образом, превращаются в препятствия для любви. Как и в случае с другими представлениями и убеждениями, вы можете избавиться от них, заменив позитивными, полными любви убеждениями, как об этом рассказано в шестой главе.

3. Осуждение возлюбленного, не оправдавшего наших надежд. Надеялись ли вы на то, что ваша пушистая кошечка когда-либо зарычит и залает, как сторожевой пес, или ожидали ли, что красивая полосатая зебра будет неуклюжей, как носорог? Едва ли! Однако очень часто мы ожидаем чего-то подобного от своих партнеров. Когда же они не оправдывают наших надежд и остаются самими собой, наш эгоистичный разум осуждает и проклинает их.

Осуждение является еще одним препятствием на пути любви, поскольку оно есть порождение эго, а не истинного «я». Наш разум полон осуждающих мыслей, касающихся людей, которые дороги для нас. Том никогда не звонит мне из офиса. Мардж такая неряха. Сюзи всегда вопит, я не могу этого выносить. Жалко, что Джордж не приходит домой, когда обещает: я не могу на него положиться.

И чем больше мы концентрируемся на их негативных качествах, тем активнее, как нам кажется, они проявляются.

Мы хотим, чтобы другие не были самими собой, а поэтому считаем их естественное поведение неправильным и тратим огромное количество времени на то, чтобы изменить их. Суждение о ком-то есть форма осуждения. А как можно любить того, кого мы осуждаем? Но даже посреди всех этих критических суждений и попыток изменить другого человека мы настаиваем на том, что любим его, и даже называем наши критические высказывания в его адрес любовью. Но, как и беспокойство, осуждение устраняет саму возможность любви, потому что, вместо того чтобы принять человека таким, какой он есть, мы пытаемся подстроить его под себя – часто так, чтобы он соответствовал идеальному образу, который мы спроецировали на него на ранней стадии наших отношений. Мы сердимся и порицаем других за то, что они не играют ту роль, которую мы им отвели. Но в моменты, когда мы осуждаем другого, мы не любим его, потому что забываем свое истинное «я» и не видим истинного «я» другого человека. В таких случаях эго часто делает так, чтобы мы осуждали себя за то, что осуждаем других. Однако мы должны не осуждать себя, а прощать, ибо только тогда мы перейдем от осуждения к любви.

Осуждение себя и других, что, по сути, одно и то же, является одним из главных препятствий на пути душевного покоя и потока любви. Когда мы говорим негативные вещи о нашем супруге (ребенке, родителе и т. д.) другому человеку, особенно, когда мы делаем это неоднократно, мы тем самым лишь укрепляем негативное и ошибочное восприятие этого человека, равно как и в случае, когда мы думаем о нем подобным образом. Кроме того, произнесение вслух таких вещей в присутствии постороннего делает наше негативное восприятие более правдоподобным, и часто мы только усиливаем его, когда слышим в ответ от других: «Да, он/она и в самом деле поступили плохо». Как известно большинству из нас, мы можем часто поддаваться искушению эго и очернять близкого человека в разговоре с третьим лицом. Поэтому нужно быть осторожными, чтобы не поддаться такому искушению, ибо это мощный способ, с помощью которого эго блокирует любовь, ведь в этих случаях мы фокусируемся на отрицательных качествах близких нам людей. А поскольку мы получаем то, на чем фокусируемся, то такая фокусировка всегда вытесняет любовь.

Вместо этого нам нужно остановиться и посмотреть на самих себя. Сначала ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ! Вы замечали, как изменяется ваше самочувствие, когда вы обсуждаете недостатки других?

Обратите внимание на мгновенную и полную потерю душевного покоя и удовлетворения, которая случается, когда мы судим других или себя. На самом деле, всякий раз, когда мы ощущаем душевный разлад, велика вероятность того, что мы осуждаем других людей или самих себя, что, по сути, одно и то же. Нам нужно заглянуть в свою душу и прислушаться к своим телесным ощущениям и к своему сердцу в тот момент, когда мы предаемся негативным мыслям, беспокойству и осуждению других.

4. Отказ в любви. Когда нам кажется, что мы не получаем той любви, которую заслуживаем, чаще всего это происходит потому, что мы и сами отказываем кому-то в любви.

Дональд считал, что жена и дети не любят его. Они, казалось, были заняты своими собственными делами и не выказывали никакого интереса в общении с ним. Но постепенно он понял, что, ища любовь, он сам отказывал в любви тем, у кого он ее искал.

И наоборот, те, кто больше всего проявляет Укрепляющую Любовь, менее всего ищут любовь, потому что они наполнены тем, что они отдают другим. Отдавая любовь, они притягивают ее к себе. Когда Дональд решил проявлять больше нежности к жене и детям, он был поражен тому, насколько быстро он ощутил любовь – сначала внутри себя, а затем исходящую от других членов семьи. Поэтому если мы считаем, что не получаем любви от других, то причину этого нужно искать внутри себя: «Как получилось, что я не проявляю любви к другим?»

Если мы отказываем в любви самим себе, то не имеет значения, насколько сильно любят нас другие, ибо мы не будем считать это любовью.

Джордж в разговорах с Лорой всегда очень внимательно ее слушал. Он делал это, не прерывая ее, а затем в нескольких фразах излагал услышанное, для того чтобы показать, что он прекрасно понял ее слова и чувства. Он часто признавал и ценил их, но она продолжала чувствовать себя так, как будто он игнорирует ее. Она заявляла, что его изложение ее слов притворно. Всякий раз, когда Джордж утверждал, что понимает ее чувства, она бросала: «Ты и представить себе не можешь, каково мне было! Ты просто не можешь этого представить!»

Ее убеждение, что никто не может услышать или понять ее, пришло из семьи ее родителей, где такое происходило с ней ежедневно и наложило отпечаток на ее мировосприятие в такой степени, что она не могла поверить в искренний и неподдельный интерес к ней со стороны Джорджа.

Поэтому она постоянно жаловалась на то, что люди, и особенно Джордж, не слушают ее.

5. Из осуждения других и чувства вины возникает желание наказать тех, кого мы любим, за то, что они нас разочаровали. Мы можем наказать супруга эмоционально за то, что он не был тем, кем мы хотим, и отказываем ему в ласке, любви, доброте, внимании, понимании или сексе. Мы можем замкнуться, нахмуриться или отказаться от разговоров с ним. Мы можем отругать, осудить или наказать своего ребенка, иногда физически, при этом заявляя, что это делается для его же блага. Но наказание рождается от страха, а не от любви. Это вовсе не означает, что нашим детям не нужны руководство и дисциплина. Дисциплина, если она проистекает из любви, учит нас думать о последствиях нашего поведения и развивает внутренний самоконтроль. Наказание говорит: «Ты несносен и заслуживаешь наказания, подтверждающего твою несносность». Каждый раз, когда мы пытаемся внушить кому-то, что он или она несносны – будь то наш партнер, дети или грубый водитель на дороге, – мы действуем не по любви. И таким образом лишь отталкиваем людей от себя, создавая еще большие препятствия на пути любви.

6. Требование заработать любовь. Подобно осуждению, чувству вины и желанию наказать того, кого мы любим, ложная любовь заявляет, что прежде чем мы отдадим свою любовь другим, они должны будут ее заработать. Они должны быть достаточно милы и вести себя так, как мы хотим, или угождать нам. Однако, беря на себя право оценивать их достоинства, мы тут же теряем контакт со своей любовной сутью, а также с осознанием истинной ценности другого человека. Мы судим других, вместо того чтобы принимать их такими, какие они есть. Все заслуживают любви, потому что по своей сути все являются любовью – и только через любовь все приходят к пониманию своей цельности, взаимосвязи с другими и своей истинной любовной сути.

Но эго полагает, что любовь и уважение нужно заработать. Мы не понимаем, что, отказывая в любви другому человеку, мы отказываем в любви и себе самому. И как это ни печально, но мы также отказываем в исцеляющей силе нашей любви другому человеку до тех пор, пока он не докажет, что достоин ее. Неужели мы действительно хотим задержать исцеление другого?

7. Попытки изменить другого человека. Ваша задача состоит не в том, чтобы изменить другого человека, пытаясь сделать его таким, каким вы хотите его видеть. Можно ли сделать из черепахи зайца, а из тигра кролика? Вместо этого вам нужно изменить свое искаженное восприятие себя и другого человека, чтобы вы смогли привнести цельность и счастье в общение в рамках данных отношений. Парадоксально, но если вы измените себя, изменятся и ваши отношения. Но это будет верно только в том случае, если вы сосредоточите все свое внимание на своих внутренних проблемах, таких как ваша реакция на других людей. Единственным здравым ответом является принятие другого. Все остальное приходит от заблуждающегося голоса эго и представляет по своей сути безумие. Когда вы концентрируетесь на своих попытках изменить другого человека, вы начинаете ощущать беспомощность, ибо беретесь за непосильную задачу. И поэтому вы не можете чувствовать ничего, кроме всевозрастающей беспомощности. В такой ситуации вы все больше отдаляетесь от своего истинного «я», наделенного огромной силой. Именно поэтому, проявляя любовь, вы укрепляете ощущение своей силы. Большинству из нас трудно увидеть, что, когда мы обвиняем других в наших обидах или лишениях, мы на самом деле обвиняем себя, поскольку все мы суть одно в объединенном поле вселенского сознания.

8. Ненависть. Одним из самых больших препятствий на пути любви является ненависть – осознанная и неосознанная. В моем определении ненавистью является все, что не является полным принятием другого человека. Она включает в себя все негативные суждения, обиды, злобу, требования, ожидания и попытки контролировать другого человека. Это ненависть, потому что все это противоположно любви, и все эти проявления нашей темной стороны укрепляют существование эго, потому что эго представляет их все вполне нормальными. Слово «нормальный», однако, является статистическим термином, означающим всего лишь «норма». Но поскольку этот мир в основе своей является миром безумия и домом эго, чего еще мы могли от него ожидать? Мы забываем о том, что так называемый нормальный мир есть мир безумия, которое мы должны устранить, чтобы войти в контакт со своим истинным «я», найти настоящую любовь и через это исцелить свои отношения.

Если вы пытаетесь любить кого-то, одновременно ощущая ненависть в своем сердце, то вы похожи на телегу, которую тянут в противоположные стороны лошади, привязанные к ней спереди и сзади.

Но когда вы признаете свою ненависть, ощутите ее, а затем решите от нее избавиться, тогда вы освободите место для любви, которая придет естественным образом, потому что она – это вы. Некоторым людям трудно признать свою ненависть, потому что она не сочетается с их представлением о себе. И они пытаются любить, отодвигая ненависть на задний план. Это похоже на замазывание шоколадом испорченного продукта. Избавиться от ненависти полностью можно, только если признать ее полностью. Признав ее, вы можете попросить Духа или Бога избавить вас от ненависти, особенно если вам самим трудно это сделать (о том, как просить помощи у Бога или Духа, мы поговорим подробнее в восьмой главе). Для эго смысл всего заключается в том, чтобы получить или попытаться получить. Для Духа получение чего-либо не имеет никакого смысла. Однако вы должны помнить, что, когда вы отдаете что-либо в надежде получить за это что-либо взамен, это является сделкой, в результате которой вы лишь почувствуете большую опустошенность и нехватку, поскольку сделка есть выражение нехватки чего-либо. Поскольку вы всегда получаете то, что отдаете, ибо давать и получать суть одно, то вам нужно полностью удалить такое понятие, как жертвенность, из своего понимания любви. Пожертвовать следует лишь сделкой, потому что она оставляет вас опустошенным, поскольку порождена иллюзией, что у вас чего-то нет.

9. Пристрастия. Все наши пристрастия являются барьерами на пути любви, будь то пристрастие к алкоголю, наркотикам, работе, сексу, компьютерам, еде, телефону, табаку и даже к людям. Пристрастия заставляют нас концентрироваться на чем-то или ком-то, наделенном нами властью дополнять нас, успокаивать, устранять нашу боль или делать нас счастливыми. И мы тратим свою энергию, отчаянно пытаясь получить облегчение от этого источника предполагаемой силы. Подобные пристрастия препятствуют любви, ибо они в значительной степени отвлекают нас от нашей способности давать. Мы настолько поглощены стремлением получить облегчение от того, что находится вне нас, что теряем из виду свою любовь – источник исцеления, находящийся внутри нас

Признав свои пристрастия и избавившись от них, мы избавимся от одного из главных препятствий, стоящих на пути любви.

 

Тренинг 6. Лакмусовая реакция, определяющая различия между ложной любовью и Укрепляющей Любовью

В химии с помощью лакмусовой реакции определяют, является ли вещество кислотой или щелочью. И нам тоже нужно провести лакмусовую реакцию, чтобы определить, является ли то или иное поведение или отношение к нам укрепляющей или ложной любовью. Задайте себе нижеследующие вопросы, для того чтобы увидеть, в каких случаях вы действуете с позиций фальшивой любви. Используйте свои ответы как ориентир, чтобы понять, есть ли у вас препятствия для любви и когда они проявляются. Найдя эти препятствия, вы сможете начать их устранение, освобождая место для Укрепляющей Любви.

 

Лакмусовая реакция 1

Чувствуете ли вы обиду или злость, когда, отдав что-то, не получаете ничего взамен?

Понаблюдайте за тем, ожидаете ли вы получить что-нибудь взамен своей любви и чувствуете ли вы себя разочарованным или отверженным, не получив ничего от партнера, пусть даже и простых слов: «Я тоже тебя люблю». Если вы ожидаете получить что-то в обмен на свою любовь, значит, в этот момент находитесь под влиянием эгоистичного заблуждения относительно своей обособленности от другого человека, а в таком состоянии счастья достичь невозможно.

Что происходит, когда мы думаем, что отдали другому много любви и просто хотим получить в ответ любовь и для себя? Возвращается эго и предлагает вам ложную форму любви, которая напоминает сделку: «Я даю тебе это, потому что рассчитываю получить кое-что и от тебя. Я ощущаю пустоту и хочу, чтобы ты заполнил ее».

 

Лакмусовая реакция 2

Ощущаете ли вы прилив сил, когда отдаете любовь, или чувствуете упадок сил и истощение?

Если вы чувствуете истощение и упадок сил, то, скорее всего, вы отдаете свою любовь с недовольством, из чувства долга или из принуждения. Возможно, мотиваторами здесь выступают слова «надо» и «должен». А может быть, вы платите любовью за что-то. Если вы отдаете любовь от всего сердца, вы всегда будете чувствовать себя полноценным и ощутите прилив сил.

 

Лакмусовая реакция 3

Ощущаете ли вы радость и счастье, отдавая любовь, или чувствуете себя обделенным, несчастным и подавленным?

Любовь есть счастье, и настоящее счастье есть любовь. Если, отдавая любовь, вы чувствуете себя обделенным, несчастным и подавленным, значит, осознанно или неосознанно, вы отдаете ее, рассчитывая получить что-то взамен. Депрессия характеризуется чувством беспомощности, безнадежности и отчаяния. В своей практике я часто наблюдал за тем, как человек, проявляющий любовь и сострадание к одному или нескольким людям, избавлялся от депрессии – иногда мгновенно. Это особенно верно, когда человек обращает заботу и внимание на нескольких людей, которых он любит. Проявление сострадания может изменить уровень серотонина в мозгу и таким образом устранить химическую причину депрессии.

 

Лакмусовая реакция 4

Ощущаете ли вы силу или слабость, отдавая любовь? Улучшается ли ваше самочувствие или ухудшается, когда вы отдаете любовь?

Тело очень быстро реагирует на сигналы мозга с помощью химических переносчиков, называемых нейропептидами. Если вы хотите почувствовать наглядную и кинестическую разницу между своими ощущениями, можете проделать тест на испытание мышечной силы. Вы обнаружите, что ваша мышечная сила значительно возрастает, когда вы думаете о ком-то с любовью и состраданием, в отличие от случаев, когда ваши мысли негативны. Хорошо известно, что любовные мысли помогают растениям цвести, в то время как злобные могут спровоцировать их увядание и даже смерть.

Помните испытание упругости мышц, описанное в первой главе? Пусть кто-нибудь надавит на вашу руку, а вы напрягите ее, чтобы можно было определить обычную силу вашей руки. Затем припомните ситуацию, в которой вы, по вашему мнению, проявили любовь к определенному человеку. Мысленно представляя себе эту ситуацию, попросите кого-нибудь надавить на вашу руку и при этом напрягайте ее. Если ваша рука окрепла, вы, скорее всего, проявили в той ситуации Укрепляющую Любовь. Если рука ослабела, вы, по всей видимости, демонстрировали одну из форм ложной любви. Такая любовь всегда будет вас ослаблять.

 

Лакмусовая реакция 5

Ощущаете ли вы страх и беспокойство, отдавая любовь, или радость и душевный покой?

Если вы живете в страхе и беспокойстве, вероятно, вы перепутали их с любовью и именно этого желает ваше эго. А поскольку любовь приносит лишь душевный покой и радость, страх и беспокойство не могут быть любовью. Даже в самых трудных ситуациях, когда наш любимый заболел или поранился, любому из нас легче поддаться страху и беспокойству, потому что мы не хотим потерять этого человека.

Но эти чувства не стоит путать с Любовью. Это, скорее, выражение нашего страха перед потерей. Именно поэтому целители не могут успешно исцелять своих близких, потому что их бесстрастная любовь заражается их человеческим страхом.

 

Лакмусовая реакция 6

Ощущаете ли вы пустоту или полноту чувств, отдавая любовь?

Если мы ощущаем полноту чувств, значит, мы отдаем свою любовь, не ожидая ничего взамен, и таким образом открываемся для ощущения полноты настоящей щедрости. Отдавая любовь в надежде получить за нее что-то, мы рано или поздно испытаем чувство пустоты.

 

Лакмусовая реакция 7

Беспокоит ли вас обычно состояние ваших отношений или вы уверены в них?

Если вы беспокоитесь за результат своих отношений с другим человеком, значит, вы рассматриваете этого человека как источник любви. Потеря этого человека с этой точки зрения будет означать потерю любви. Но если вы верите, что все будет хорошо, то не станете беспокоиться. Прежде всего вы должны верить в себя – в то, что вы уже проявляете и можете проявлять любовь всегда и везде. Вы всегда можете верить в присутствие любви. Тела остаются с нами на какое-то время, а затем уходят и умирают. Любовь же, будучи вечной, никогда не уходит и не умирает, но постоянно присутствует внутри нас.