Часть первая. Ввод в «тему» наших отношений.

Я должен пояснить кое-что по этому вопросу… То есть, описать немного те отношения, которые сложились между нами за эти несколько месяцев «тесного» общения.
Помните, что со мной случилось, когда я впервые был с ними обоими?
Правильно. Ангел чуть не скончался от передоза слишком сильных эмоций на сексуальной почве.
Думаете, мне сейчас намного легче стало? Думаете, привыкнуть должен был к такому за несколько месяцев? Я тоже так думал…
Конечно, стало чуть полегче, да. Все-таки нервная система приспосабливается к перегрузкам, какие бы они ни были. Вот и я немного привык. Ну как немного?.. В обморок уже не падаю, по крайней мере. И не улыбайтесь. Правда же, господи… это же невыносимо, когда они… два, оба… возбужденные такие… мои такие… м-м-м!!!
А еще, надеюсь, вы понимаете, насколько за это время «раскрылся» Мозаик во всех отношениях и в сексе, епт, тоже… Это же энерджайзер какой-то, офигеть. В нем столько всего, мама дорогая… Сексуальности и харизмы-то не меньше, чем у братика оказалось, поэтому я и люблю его все сильнее, так что представляете, каково мне с ними двумя?
Чееерт… Так… хорош про это… иначе придется в душ идти…

Вдох. Выдох…

Так, дальше… Моск в кучу… Сосредотачиваемся…

С отношениями между клонами все просто... Ну… для меня.
Днем они для всех братья и не больше. И ругаются, и мирятся - все как у обычных близнецов… Ночью же это страстные любовники. И не просто от нечего делать – это им необходимо. И я хотел, хочу и хотеть буду этого всегда.
С Яном у нас точно такие же отношения, какие были до того, как в нашей постели появился и его брат. Хотя нет, не точно такие. Я люблю его еще сильнее и знаю, что с Мозаиком происходит то же самое по отношению ко мне. И то, что он любит и Свята, для меня вообще не является какой-то заморочкой. Не было ревности и нет. И я знаю, что это именно потому, что Свята я люблю не меньше, чем его клона.
Нам безумно хорошо, когда мы вдвоем с Мозаиком, во всем, поэтому мы спокойны. Хотя и не только поэтому - вопреки нашим опасениям Свят перестал атаковать сайты знакомств после первой же ночи, проведенной с нами.
Ему хватает нас обоих. Пока, по крайней мере.

Что лично у меня происходит со Святом?
Ну, тут не все так просто...
По большому счету, не принимая в расчет то, что мы любовники, между нами все как прежде. Как было между нами моральное противостояние, так оно и осталось, хотя сейчас немного видоизменилось, конечно. Теперь оно еще перетекает и в горизонтальную плоскость, правда, уже на физическом уровне. Хотя… господи, конечно же, это тоже больше на моральном…
Знаю, что пока вам мало что понятно, поэтому попробую пояснить поподробнее…
Я действительно очень люблю этого монстра. И знаю, что он тоже любит меня. В этом я не сомневаюсь ни капли, даже несмотря на то, что мы так и не признались друг другу открытым текстом. А еще я знаю – Свят, как думал раньше, что мне Ян нужен больше, чем он, так и думает до сих пор.
Почему я не скажу ему, что это не так, что люблю не меньше? Да только потому, что он мне тоже этого не говорит…
Идиотизм? Ну да, наверняка. Два упрямых барана, столкнувшихся лоб в лоб и не желающих и сантиметра уступить со своей стороны.
Я понимаю, что это так дебильно все, блин, но не могу заставить себя сдаться до конца и сказать первым: «Люблю тебя».
Хотя те из вас, кто читал мой первый рассказ, наверняка помнят о том, что именно произошло между мной и Святом, перед тем как мы впервые провели ночь втроем.
Тогда я вывел на эмоции нас обоих. Но собирался-то сделать это только со Святом и по отношению к Яну, а не к себе. Но вот получилось так, что та ночь оказалась пока единственной в плане такого откровения в отношениях друг к другу между мной и старшим близнецом.
И знаете, почему тогда то произошло? Да потому, что Я дал слабину в уборной школы за день до этого… Помните? Когда я, обнимая его, сходил с ума от близости и оттого, что скучал так… Ну, и признался, что он мне нужен не меньше, чем Ян. А на следующий день Свят сам мне выложил, что я, оказывается-то, был у него первым… ну и все, что было потом в душе, эти мозговыносящие эмоции с обеих сторон…
О, не… хватит вспоминать, на самом-то деле…
Короче, к чему я это? Да к тому, чтобы вы поняли - тогда, вот все это получилось «дашь на дашь»… Ты мне – я тебе…

И остановились на этом…

Нет, мы не стесняемся того выплеска эмоций. Он нам обоим был необходим.
Очень спокойно смотрим в глаза друг другу и когда вдвоем, и когда с Мозаиком. Говорим то, что чувствуем, пусть это и грубо, по-медвежьи, или в форме шутки, но мы понимаем, что на самом деле стоит за этим.
Но иногда… да, я признаю, что это чаще происходит, когда мы со Святом вдвоем. У нас бывают «неконтролируемые приступы» желания просто почувствовать душу друг друга. Не обязательно в постели. Это может быть где угодно. И в машине, и где-нибудь в клубе, и даже иногда в школе, когда ненароком остаемся на минуту одни, в лифте, в подъезде, в раздевалке или в уборной… Так вот, в чем выражаются-то эти «приступы»: до одури хочется просто обнять, касаясь губами виска или бьющейся жилки на шее, и прижаться как можно сильнее, а потом впитывать своим телом все, что от него исходит…
И молчать…
Прижаться и молчать.
И чувствовать его тепло, его дыхание, биение сердца, иногда даже мелкую дрожь…
И не надо никаких слов. Ни ему, ни мне. Потому что знаешь – он тебя понимает.
И тоже как партизан молчит о том, что любит, и в любое время, кроме вот таких моментов, когда у обоих немеют сердца от одуряющего чувства близости, строит из себя невозмутимого мачо…
Ну а мне что остается-то? Пр-а-а-авильно… Мне остается делать то же самое. Чтобы держать планку, так сказать…
Он же такой… Блин… Как объяснить-то попонятнее?
Когда вижу его со стороны, и он об этом не знает (обычно это бывает в школе, среди толпы), то понимаю, насколько этот парень выглядит «выше» всех остальных.
Во всем.
Во всех смыслах.
Он невыносимо независимо выглядит, сука, понимаете? Почти каламбур получился, но вот именно так я чувствую. НЕВЫНОСИМО…
Красивый, дерзкий, притягательный до колик под ребрами, до ломоты в затылке…
И в такие моменты я не могу поверить, что этот ходячий секс – мой…
Не верю, что он принадлежит мне всей душой. Что ОН меня любить может…
Что видел его почти потерянным, когда он не понимал, как именно я к нему отношусь - не верю…
Не верю, что иногда это шикарное, стройное, сильное тело выгибается подо мной, сходя с ума от кайфа, что довожу его почти до невменяемого состояния в постели.
Не верю, что он мне позволяет с собой делать все, что мне захочется…
Что в постели – он мой …
Этот его взгляд на окружающих… блин…
Именно так он смотрел на меня, когда только появился в школе, типа: «Какого года вы родились? Какого месяца? Какого хуя?»
Так он смотрит и сейчас. На всех. Кроме меня и брата.
И меня всегда прет, когда вижу, как похуистическое выражение сменяется на: «Мой… ты – мой… и с этим ты ничего не сделаешь, милый…» - при его взгляде на кого-то из нас двоих.
Это сводит с ума.
Всегда…
Хищник, охотник, зверь бешеный … создание, не приемлющее ограничений ни в жизни, ни в постели, влюбившее в себя всех красавиц нашей школы, и знаю, что далеко не одного меня из парней…
И вот именно поэтому я понимаю, что до дрожи хочу соответствовать ему…
Я стараюсь оставаться таким же, каким был ДО.
Никто не знает, что невозмутимый, независимый, эгоистичный Ангел по уши влюблен… Что даже не просто влюблен, а любит так, что сердце плавится.
Близнецов любит, как истеричная девчонка… до слез, до слабости в коленях.
Зная меня, никто даже не сможет поверить, что Свят видел мои слезы. Слезы болючие и горькие… Что когда-то реально крышу сорвало от понимания, что этот хищник так же сходит от меня с ума, как и я от него, и что мы оба смогли признаться в этом прежде всего самим себе. И знаю, что такие отношения, какие у нас сейчас, сложились именно из-за тех нескольких минут, когда мы друг перед другом открыли нараспашку свои мятущиеся души.
Я не говорю, что без всего произошедшего мы бы не встречались… то есть, не трахались бы. Да трахались бы, конечно. Но именно так, как когда-то было Святом предложено – без претензий, без заморочек… Просто чистый трах без видимых чувств. И знаю, что мы бы действительно, даже сходя оба с ума, так и продолжали бы делать вид, что нужны друг другу только для секса. И не больше…
И от понимания этого мне становится почти плохо. Просто знаю, что для меня это было бы адом…

Ян.
МОЕ любимое эмо…
Создание, заставившее такого махрового эгоиста, как я, перевернуть в себе практически ВСЕ, поселив в моей душе нежность к себе. Создание, заставившее понять, что в жизни, кроме тупого желания взять, есть еще и желание отдать. Сильнейшее желание.
Желание, рождающее еще одно очень мощное чувство – любовь…
Я действительно не понимаю, как можно не любить Яна. Не понимаю, как с самого начала это чудо могло во мне вызывать противоречивые чувства? Как могли вызывать непонимание эти фенечки, значки, браслеты, одежда его необычная, эта закрывающая лицо челка… КАК? Все это сейчас я не просто люблю – я это обожаю каждой клеточкой своего организма, потому что все это носит мой любимый мальчишка…
Мальчишка с таким мощным зарядом любви и желания внутри, что иногда он выматывает нас со Святом обоих напрочь, прежде чем удовлетворится.
И мы со Святом оба видим в нем перемены. Он стал намного увереннее в себе. Это видно по всему. По общению с нами и по его поведению в школе. И эта уверенность не связана с тем, что у него есть защита в лице нас со Святом, она в том, что он осознал, что стоит много больше, чем считал до того, как в его жизни появился я. Это не мое предположение, поверьте. Он мне сам сказал об этом, когда однажды мы с ним перепили пива, и его язычок так славно развязался. Он не просто любит меня, он очень меня уважает. Видит, как ко мне относятся в школе, видит, что я никогда зря никого не обижу и не унижу. Что учусь здорово, хотя уроки почти и не делаю. Что вступиться могу за любого, если считаю, что так надо. Не боюсь драк и конфликтов. Ну, и ко всему этому он считает меня очень красивым. И знает прекрасно, что есть немало тех, кому бы хотелось оказаться со мной в постели…
А я с ним. И не просто трахаю его. А люблю…
И он уверен в том, что я не стал бы любить кого попало.
Парень просто узнал себе цену…
А цена там ого-го какая… И не только из-за его сексуальных способностей и бурлящих в груди страстей, из-за которых он порой так похож на брата…
Кстати… знаете, что учудило мое эмо?
Мое эмо ебанутое, в начале Нового года сделало себе еще один пирс. И где бы вы думали? Угу. Бля.
На залупе, епт…
Теперь у него там колечко из черного титана. Представляете теперь, насколько изменилось мое разноглазое чудо, чтобы сотворить это?? И насколько оно сексуально??

Да и вообще, за то время, что мы вместе, я не раз убеждался, что с ним можно разговаривать на любые темы. Помните, я говорил, что его приняли мои родители? Так вот, я пару раз с открытым ртом слушал разговоры моего отца с Мозаиком на разные политические темы, и не только с нашей страной связанные. А с мамулей они как-то разговорились на тему формирования характера человека. Ну, я еще понимаю мамулю, она психолог по образованию, но Ян???
Я тогда офигел, и не меньше мамули, которая мне сказала потом, что у него, должно быть, очень сильно развита интуиция «с таким чутьем влияния внешних раздражителей на формирование личностных качеств человека»!!! Хух… ну что-то вроде этого…
И что он очень умный парень… Ну, а то… Стал бы я влюбляться в кого попало… Вот еще.
Короче, вот так оно у нас со Святом и получается - зная, что оба любим Яна до умопомрачения, пытаемся сделать вид, что хотя бы независимы друг от друга.

Пипец, да? Блин…
Рвем друг другу души и стараемся этого не показывать. Даже после его признания, что он пошел в боттом в первый раз в своей жизни только для того, чтобы я просто согласился на секс с ним, и моих слез после...
Мы ругаемся и довольно часто. Пытаемся «строить» один другого и поделать с этим ничего не можем. Но когда с нами Ян, в такие моменты я вижу, как он, склонив голову и сложив руки на груди, смотрит с усмешкой на нас, баранов дебильных - в его глазах всегда читается одно и то же: «Придурки… Какие же вы, мать вашу, придурки… Да признайтесь вы уже, что любите, и всем сразу станет легче…»
Мы выбешиваем друг друга по самым разным поводам. Что купить выпить, куда сходить потусить… Мы спорим, когда надо, спорим, когда не надо… Я уже не говорю про постель, где каждый хочет быть сверху и, даже если мы договариваемся заранее, то когда доходит до секса, это все равно борьба. Синяки, царапины… И потом ругаемся уже по этому поводу… Но… Вроде вот сейчас ты его убить готов… а через минуту хочется просить прощения, даже если и вины за собой не чувствуешь. А ведь не показываешь этого… И он не показывает.
И все равно знаешь, что за тебя он порвет любого. И не только потому, что когда-то он это озвучил, а потому, что в этом ты уже успел убедиться.
Короче, не скучаем мы, елки… И всегда мирит нас Ян. А иногда и разнимает. Ну что поделаешь, если вот так вот получается? Мы не воюем за Яна… Мы воюем между собой. Воюем со своей любовью друг к другу. Даже понимая, что это бесполезно.

Но не об этом сейчас речь…

Меня убивают его рассказы о бассейне, куда он снова вернулся недавно, о парнях, которые туда приходят, о том какие у них тела… какие попки, так и напрашивающиеся на… р-р-р…
Я могу тоже начать ходить на плавание вместе с ним, но не делаю этого, потому как это все равно что маркером на лбу написать:
Я ТЕБЯ РЕВНУЮ…
Ревную. Да.
К телкам, трясущим перед ним сиськами, к парням с «замечательными» попками… Ревную… Хотя и не говорю об этом…
Но ревность это именно то, что натолкнуло меня на идиотскую идею, которая, в конечном счете, и привела ко всему тому, о чем я расскажу.