Подходы к выделению жизненных циклов семьи. Этап добрачного ухаживания. 3 страница

Более современные теории пытаются объяснить мотивацию выбора брачного партнера потребностями, которые есть у индивида в настоящем, и влиянием на него социальных условий, в которых он находится. Наиболее известными и признанными считаются следующие теории.

Согласно теории комплиментарных потребностей, Р. Уинч считает, что выбор совершается на основе взаимодополнителъности, когда удовлетворение потребностей одного партнера будет одновременно и удовлетворением потребностей другого. Примером такой взаимодополнительности может быть потребность в доминировании у одного из партнеров и потребность в подчинении у другого. Так, властного мужчину привлекает кроткая женщина, а мягкого по характеру мужчину влечет к энергичной партнерше и т. п.

Достаточно широко распространенной в 70-е годы XX в. была концепция «фильтров» А. Керкгоффа - К. Девиса. Согласно ей, любые отношения (дружеские, партнерские, супружеские) проходят в своем развитии через ряд «фильтров», психологическое содержание которых меняется в зависимости от типа отношений и этапа их развития. Отношения, не прошедшие очередной «фильтр», распадаются, и количество пар, движущихся к следующему «фильтру», уменьшается. При этом прохождение через какой-либо «фильтр» не гарантирует успешного прохождения последующих. Таким образом, из множества пар молодых симпатизирующих друг другу людей до этапа бракосочетания дойдут лишь некоторые, и еще меньшее число пар сохранится до этапа, например, серебряной свадьбы.

В. Мурштейн в теории «стимул - ценность - роль» интегрировал идеи Р. Уинча и концепцию «фильтров», предположив, что пары проходят в своих отношениях стадии удовлетворения определенных потребностей. На стадии стимула мужчина и женщина оценивают внешность друг друга, умение держаться в обществе, интеллект и т. д., т. е. то, что может быть названо внешними, наиболее доступными наблюдению характеристиками. Большое значение имеет и то, как эти характеристики оцениваются окружающими. Если по перечисленным параметрам мужчина и женщина устраивают друг друга, то их отношения развиваются дальше и переходят на стадию сравнения ценностей. На этой стадии из совместных бесед они делают выводы относительно того, устраивают ли их ценностные установки, взгляды, интересы и потребности другого. Если здесь выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируются какими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу. Если они проходят и через этот «фильтр», то наступает заключительная стадия проверки ролей - выяснение того, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или другом типе отношений. Партнеры устанавливают, смогут ли они занять взаимодополняющие роли в длительном союзе, что позволит им удовлетворять свои потребности. При этом оценивается как сходство характеров и наклонностей (например одинаковая потребность в половых контактах), так и противоположность взаимодополнительных черт (доминирование - подчинение). Во всех фазах действует принцип «соизмеримости обмена».

Равновесие достигается только в том случае, если такой обмен с точки зрения партнеров является равноценным. Например, внешне не слишком привлекательный партнер может сделать предложение красивой девушке, давая ей взамен устойчивое материальное положение. Некрасивая девушка может привлечь красивого мужчину своей заботливостью, сексуальной искушенностью, способностью им восхищаться и т. д.

Вероятно, следует сделать вывод, что выбор брачного партнера может мотивироваться самыми разными потребностями, которые могут быть как здоровыми, так и невротическими. От этого в значительной степени будет зависеть успешность развития отношений в дальнейшем. Выборы, совершаемые на основе невротических потребностей, не способствуют формированию чувства зрелой любви и развитию стабильных эмоциональных отношений.

2. Психология молодой семьи

Формирование внутрисемейной коммуникации - это, прежде всего, установление отношений между супругами. Большую роль в этом играет церемония бракосочетания. В любой культуре существует устоявшаяся традиция проведения церемонии заключения брака. Заключение брака - один из важнейших критических моментов в жизни индивида, сравнимый с такими событиями, как рождение, достижение совершеннолетия, начало трудовой деятельности или ее окончание, смерть. В большинстве культур подобные события маркируются какими-либо церемониями, неизменными в течение длительных промежутков времени. Обычно в них участвует большое количество народа, и они являются чрезвычайно важными не только для главных действующих лиц, но и для всех присутствующих. Ритуалы, сопровождающие важнейшие жизненные события, обладают большим ресурсным потенциалом - оставаясь неизменными на протяжении длительных промежутков времени, они поддерживают в людях ощущение бесконечности жизни и незыблемости основных ее законов, рождают у участников чувство сопричастности и единения. Кроме этого, церемония становится своего рода разграничительной линией, отделяющей один период жизни от другого.

Все сказанное в полной мере относится и к церемонии бракосочетания. Она, безусловно, важна не только для новобрачных. Так как каждый из партнеров имеет родительскую семью, брак оказывается не просто соединением двух людей - он является соединением двух семей. Брачная церемония является своего рода разграничительной линией и для членов расширенной семьи, указывая им на изменение состава семьи и необходимость принятия в нее новых членов. Какими бы ни были отношения между собой различных членов двух расширенных семей, после завершения брачной церемонии они становятся родственниками и вынуждены отныне с этим считаться.

Брачная церемония может изменить отношения между молодыми супругами, независимо от того, какими они были до брака и как долго они длились. В ряде случаев цели брачного союза не имеют к семейной жизни никакого отношения, например, если желание замужества основывалось на желании уйти из родительской семьи или если брак использовался для перемены места жительства. После того как подобные цели достигнуты, дальнейшие отношения становятся ненужными, и молодые супруги должны либо найти иные основания для их продолжения, либо столкнуться с реальной угрозой распада брака.

Но даже если целью заключения брака действительно было желание совместной жизни, после заключения брака перед молодоженами встает задача наладить взаимодействие не только между собой, но и с новыми родственниками и с друзьями и знакомыми друг друга.

Формирование внутрисемейной коммуникации предполагает решение следующих задач:

· установление правил взаимодействия между супругами;

· определение границ семьи, т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.

Установление правил взаимодействия между супругами включает:

· установления приемлемой для обоих членов пары дистанции в общении, или степени эмоциональной близости;

· выработку способов решения конфликтов в случае несогласия супругов друг с другом.

Определение оптимальной дистанции в общении зависит от способности каждого из партнеров найти свои собственные границы.

Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен обрести свое «Я». В терминах Э. Эриксона это называется сформировать зрелую идентичность. Эта задача должна быть решена еще на предыдущей стадии развития - к окончанию подросткового или юношеского возраста.

Другим вариантом взаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому он неосознанно старается усилить свое «Я».

При «слитном взаимодействии» двое пытаются стать единым целым: отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведения от партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерам и окружающим очень романтичными, но в дальнейшем они приводят к серьезным проблемам.

Незрелые супруги, участвующие в «слитном взаимодействии», имеют смутное представление как о своих собственных особенностях, так и о личностных качествах партнера. Образ партнера не соответствует реальности, он чрезмерно нагружается проекциями. На начальном этапе взаимоотношений (период влюбленности) партнер рассматривается как тот, кто должен обеспечить счастьем.

Но при малейшем отклонении поведения партнера от ожидаемого супруги испытывают панику и воспринимают случившееся как предательство. Они боятся признать различия между собой, поскольку это может представлять угрозу для слаборазвитого «Я». Для незрелой личности черты, вкусы, интересы другого ставят под сомнение свои собственные особенности.

«Слитным парам» трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При «слитном взаимодействии» «уступить» - значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». В итоге «слитность» затрудняет выработку правил взаимодействия и решения конфликтов, так как борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу, вроде «Кто вымоет посуду?», «Кто вынесет мусор?». В конфликтных ситуациях именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. Супруги считают, что стоит только другому изменить свое поведение, как все наладится и они заживут счастливо.

При «слитом взаимодействии» супруги не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. Они высказывают взаимные обвинения, тем самым фактически отказываясь признать свою собственную возможность влиять на происходящее. Достаточно быстро «слитные взаимоотношения» переходят во взаимное разочарование. Таким образом, задачи установления оптимальной дистанции в общении и выработки правил поведения в случае конфликтов при слитном взаимодействии оказываются невыполнимыми.

Если партнеры оказываются достаточно зрелыми, чтобы избежать «слияния» или эмоциональной холодности в отношениях, между ними возникает интимность. Под интимностью понимается многоплановое чувство, куда входит переживание близости с другим человеком без переживания потери в себе; способность довериться другому человеку без «смешивания» себя с ним. Семейная интимность предполагает общую «историю» и традиции: это общие переживания и воспоминания супругов; особый язык, намеки, ласковые прозвища и т. п. Будучи неизвестными и непонятными для людей, не входящих в семью, они хорошо понятны супругам, рождают у них приятное и волнующее ощущение особого «тайного» союза, понимания друг друга с полуслова. Установление такого интимного пространства помогает молодой семье обозначить и укрепить свои внешние границы.

Интимность, тем не менее, подразумевает установление дистанции в общении, т. е. определение того, какие из важных жизненных областей (сфера переживаний, различные виды деятельности, межличностные отношения и т. п.) и в какой степени могут быть доступны другому. Даже если оба супруга начинают совместную жизнь с желания полной искренности и открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро один из них или оба они обнаруживают, что это вряд ли возможно и не всегда полезно для них обоих. Они должны выяснить, в каких областях жизни и в какой мере они будут влиять друг на друга так, чтобы это устраивало обоих. Например, должна ли жена влиять на карьеру мужа или это область, о которой она должна знать как можно меньше? Должно ли ее влияние ограничиваться сочувственным выслушиванием и советами или ей необходимо предпринимать какие-то действия, влияющие на его продвижение по службе: знакомить с нужными людьми, строить определенные отношения с его коллегами и т. п.?

Весьма часто у супругов в начале семейной жизни бывают разные представления о необходимых и достаточных областях взаимодействия и разная выраженность потребности в автономии. Межличностная дистанция, оптимальная для одного, может казаться слишком большой для другого, вызывающей у него чувство собственной ненужности. Проблемы здесь чаще всего возникают из-за того, что каждый из партнеров считает удобную для него дистанцию в общении естественной и само собой разумеющейся, и они редко пытаются ее обсуждать друг с другом. В этом случае психологическая помощь направляется на осознание собственных личностных границ и на выработку договоренности об открытых и закрытых друг для друга областях. Установление приемлемой для обоих дистанции в общении в очень большой степени будет определять ощущение успешности брака.

Перед супругами также встает вопрос о том, насколько «естественно» они должны вести себя друг с другом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предпринимать какие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как одеваться дома, пользоваться ли косметикой), следует ли придерживаться каких-то ритуалов в поведении (подавать пальто, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрывать свое плохое настроение и т. п. В период ухаживания молодые люди часто старались показать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальному поведению, так и к проявлению личностных черт. В большинстве случаев молодые люди старались вести себя в соответствии с принятыми в культуре ритуалами, сопровождающими полоролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им было известно. Они также старались не демонстрировать иррациональных сторон своей эмоциональности и тех личностных свойств, которые обычно не одобряются людьми или казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляется желание «расслабиться» и «стать самими собой». В результате их супруги пугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партнера, либо жалуются на невнимание и неуважение, когда ритуальная сторона в поведении перестает присутствовать.

Отношения, в которые вступают люди, развиваются в двух системах: в системе конвенциональных отношений, основанных на общепринятых соглашениях, и в системе собственно межличностных отношений, основанных на чувствах, которые участники общения испытывают друг к другу.

Система конвенциональных отношений характеризуется исполнением безличных, формально определенных ролей. Экспектации - ожидания от поведения и требования к нему - связаны именно с ролью, а не с личностью, ее исполняющей. В общении используется преимущественно формальный язык, и при нарушении конвенциональных норм накладываются формальные санкции.

В системе межличностных отношений роли персонифицированы, а экспектации связаны с данной личностью; большую роль играет язык выразительных движений, или «язык чувств». Наиболее действенны неформальные санкции, учитывающие индивидуальное своеобразие партнера.

Характер отношений в семье может быть обозначен с этой точки зрения как двойственный, так как в семье одновременно присутствуют как конвенциональные отношения - «брачные», формальные, юридически закрепленные, так и межличностные - семейные. Супругам необходимо привыкнуть к их сложному переплетению, уметь отличать один тип отношений от другого и выбирать соответствующий ему тип поведения.

Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой степени близости; определение того, какие жизненные области супруги разделяют друг с другом, а какие остаются исключительно их личным делом; и приемлемое для себя и партнера соотношение конвенционального (брачного) и межличностного (семейного) компонентов в поведении.

Следующая важная задача - выработка способов разрешения конфликтов. Очень часто, даже если молодые люди были достаточно долго знакомы до брака и имели опыт ссор и примирений, они продолжают сохранять убежденность, что «в хорошей семье конфликтов не бывает» или что «конфликты - вещь в семейной жизни совершенно не нужная» и т. п. Заключив брак, они стараются избегать критики или противоречий и избегают обсуждения проблемных вопросов, так как не хотят нарушать мир в семье или боятся ранить чувства другого. Это приводит к тому, что нерешенные проблемы и эмоциональное напряжение накапливаются и супруги чувствуют, что все время находятся на грани ссоры. Рано или поздно она возникает, и, как правило, чем дольше ее старались не допустить, тем более сильный выплеск отрицательных эмоций происходит.

Для того чтобы защитить независимость семьи, молодые люди могут начать требовать от родителей, чтобы они перестали приходить в их дом, или отказываются ходить в гости к родителям супруга. Однако и попытки стать совершенно независимыми и полностью отделиться от родителей также будут работать на разрушение брака. Искусство жить в браке, по словам Дж. Хейли, предполагает достижение независимости в сочетании эмоциональных связей с родственниками.

Ученые попытались выделить факторы, которые могут осложнить формирование внутрисемейной коммуникации на начальной фазе развития семьи.

1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека.

2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.

3. Семейные традиции и происхождение супругов существенно различаются (например, религиозные убеждения, образование, национальная принадлежность, социальный класс, возраст и т. п.).

4. Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).

5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко хотя бы от одной из родительских семей.

6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.

7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

8. Брак после периода ухаживания менее 6 месяцев или более 3 лет.

9. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.

10.Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества.

11.Плохие отношения одного из супругов со своими сиблингами или родителями.

12.Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.

13.Нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных семей.

После перечисления столь обширного списка неблагоприятно влияющих на семью факторов остается только удивляться тому, что какие-то семьи способны сохраниться. Но при более внимательном рассмотрении описанных трудностей их можно свести к проблемам, которые уже обсуждались: несформированная идентичность или низкая самооценка и связанное с ними компенсаторное поведение и вытекающая из этого проблема установления внешних границ семьи и внутрисемейных подсистем.

Таким образом, на начальном этапе существования семьи формирование внутрисемейной коммуникации означает выработку правил взаимодействия между супругами, т. е. нахождение степени их эмоциональной близости и способов решения конфликтов и определение границ семьи, т. е. правил взаимодействия семьи с внешним миром.

Основные виды брачных сценариев

Идея «сценарного подхода» также возникла в психодинамическом направлении и связана с именем Э. Берна. В его понимании «сценарий» (или «скрипт») - это некая имеющаяся у индивида программа, в соответствии с которой он строит свою жизнь. «Сценарий» формируется в детстве на основе опыта жизни в родительской семье и «родительского программирования». «Родительское программирование» по Э. Берну - это косвенные указания, которые родители дают своим детям, по поводу целей и смыслов жизни, места в ней других людей, по поводу контактов с противоположным полом и т. д., т. е. по поводу всего многообразия жизненных проявлений. Эти указания лишь частично передаются по вербальному каналу. Большое количество информации передается невербально, с помощью мимики, жестов, поддерживающего или осуждающего поведения родителей в различных ситуациях.

Формирующиеся таким образом «жизненные сценарии» по большей части неосознаваемы, так как усваиваются детьми в том возрасте, когда их интеллектуальные способности и критичность еще чрезвычайно слабы.

Дальнейшие теоретические и практические исследования в психодинамической парадигме привели к идее о существовании «брачных сценариев». «Брачный сценарий» - это существующее у индивида, чаще всего неосознаваемое представление о том, как должны развиваться его отношения в супружестве. Считается, что развитие отношений индивида в браке и его поведение с супругом в значительной степени обусловлено неосознаваемой тенденцией к повторению моделей семьи своих родителей или отношений с ближайшими родственниками (сиблингами).

Родительская модель. В соответствии с этой моделью индивид обучается супружескому поведению на основе идентификации с родителем своего пола. Родитель противоположного пола также играет большую роль в этом процессе: на основании его поведения строится представление о том, как должен вести себя партнер. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном взаимоотношений в семье.

В супружестве каждый из партнеров пытается приспособить свои реальные отношения с супругом к своим внутренним представлениям. Нередко под влиянием влюбленности партнеры проявляют уступчивость, частично отказываясь от своей программы, что порождает внутренний конфликт. Но через некоторое время внутренняя программа дает о себе знать, у индивидуума наблюдается тенденция к возврату на запрограммированный путь. Это порождает супружеские конфликты в том случае, если поведение партнеров отклоняется от их программ. Таким образом, гармоничные отношения в супружестве становятся возможны только в том случае, если партнер своей внутренней программой напоминает родителя противоположного пола. В психодинамическом подходе считается, что подобные программы поведения имеют тенденцию передаваться из поколения в поколение, причем повторяется не только выбор партнера, но и ошибки и проблемы родителей.

1. Ребенок учится у родителя своего пола супружеской роли, безоговорочное принятие которой выгодно и удобно, тогда как отказ от нее лишает уверенности в себе и способствует возникновению неврозов.

2. Образ родителя противоположного пола существенно влияет на выбор партнера по супружеству. Если этот образ был положительным, то выбор партнера, подобного родителю, создает предпосылки для гармоничного супружества. Если же роль родителя в семье была отрицательна и ребенок не мог ее принять, то партнер с подобными характеристиками становится источником негативных эмоций. В этом случае индивид ищет партнера с другими характеристиками. Однако такой выбор является источником внутреннего конфликта - индивид чувствует, что с некоторыми особенностями партнера он не может смириться.

3. Модель родительской семьи определяет в основных чертах модель семьи, которую создают дети, например, ребенок из патриархальной семьи будет стремиться к реализации патриархальной модели в своей семье. В браке партнеров из противоположных по модели семей будут наблюдаться конфликты и борьба за власть.

Модель брата или сестры. Данная модель предложена В. Т Оманом. В соответствии с этой моделью индивид старается создать семью, в которой мог бы занять такое же положение, которое он занимал среди своих братьев или сестер. Например, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать устойчивый союз с женщиной, которая также имела старшего брата. В этом случае происходит перенос связей, существовавших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве. Отношения между супругами будут тем стабильнее, чем больше положение партнеров в браке напоминает им их положение в родительских семьях.

В соответствии с этим подходом супружеские связи могут быть комплиментарными, частично комплиментарными и некомплиментарными. Комплиментарность означает, что каждый из партнеров хочет делать то, чего другой делать не хочет. Партнеры взаимно дополняют друг друга. Например, один хочет главенствовать, а другому нравиться подчиняться; один хочет проявлять заботу, а другой любит быть объектом заботы и т. п.

Комплиментарный брак - это такой союз, в котором каждый из супругов занимает то же положение, которое он имел по отношению к братьям и сестрам в родительской семье.

Так, например, мужчина, который был старшим братом и имел сестру (или сестер), научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, помогает им. Если его жена также имела старшего брата, она легко приспосабливается к главенствующему положению мужа, принимает его заботу и помощь. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Столь же комплиментарным будет союз, в котором жена была старшей сестрой, а муж был младшим братом. Их ожидания по поводу поведения друг друга также будут совпадать, хотя они будут играть другие роли в своей семье: руководящую роль займет жена, а муж будет ей подчиняться.

Частично комплиментарный брак возникает в том случае, когда один или оба партнера имели в родительской семье несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых хотя бы одна совпадает с таковой у партнера.

Некомплиментарный брак имеет место, когда супруги занимали одинаковое положение в родительской семье, например оба были старшими детьми. В этом случае в семье каждый из них будет претендовать на лидерство; положение еще больше усугубится, если каждый из них имел только сиблингов своего пола и, соответственно, не имел опыта общения с противоположным полом. Браки, заключающиеся между индивидами, которые были единственными детьми в родительских семьях, чаще всего также оказываются некомплиментарными.

Таким образом, «брачные сценарии» - это сформированные в раннем возрасте неосознаваемые программы поведения в соответствии с которыми индивид выстраивает свою семейную жизнь. Они могут как способствовать адаптивному поведению в браке, так и препятствовать ему. В последнем случае психологическая работа направлена на их осознание и коррекцию.

Типы психологических отношений в браке

Ранее описанные виды браков (комплиментарные, частично комплиментарные и некомплиментарные) можно рассматривать и как определенные жизненные сценарии, и как соответствующие типы отношений в браке. То же самое относится и к другим типам брачных отношений: в связи с их устойчивостью и повторяемостью (в случае смены партнера), их можно одновременно рассматривать и как «брачные сценарии».

В психоаналитическом подходе предлагается выделение определенных типов личности и их возможных комбинаций, удачных и неудачных для супружеской жизни. При этом выделяемые типы личности не являются типами в прямом смысле этого слова - они представляют собой не столько констелляции личностных черт, сколько описание устойчивых способов поведения с брачным партнером. Вот какую классификацию предлагают специалисты.

1.Партнер, ориентированный на равноправие, ожидает равных прав и обязанностей.

2.Романтический партнер ожидает душевного согласия, хочет создать крепкие узы любви, большое значение для него имеют сентиментальные символы. Чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.

3.Родительский партнер с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.

4.Детский партнер привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но, вместе с тем, приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.

5. Рациональный партнер следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственный человек, трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жизни, несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом. Может ошибаться относительно чувств своего партнера.

6.Товарищеский партнер хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

7. Независимый партнер сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. Стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер с уважением относился к этим его требованиям.

К комбинациям, которые могут повлечь за собой возникновение проблем, относятся следующие:

· оба партнера принадлежат к родительскому типу;

· оба партнера принадлежат к детскому типу;

· один партнер родительского или детского типа, другой - независимого типа;

· один партнер романтического типа, другой - равно нравного, рационального, независимого или детского типа.

Брак партнеров романтического типа представляет собой напряженный и недостаточно стабильный союз, поскольку романтические отношения с течением времени постепенно тускнеют, и оба партнера могут начать искать их в других связях вне брака. Если попытаться провести какие-либо параллели с воззрениями других авторов, то можно сказать, что это брак партнеров, не достигших стадии зрелой любви.

Другие ученые психодинамического направления описывают следующие неконструктивные типы взаимоотношений, связанные с личностными особенностями партнеров:

· жена имеет романтическо-истерический тип, страдает от недостатка внимания и ласки, а муж холоден, имеет психастенический склад характера;

· муж ищет в жене мать, которая постоянно заботилась бы о нем;

· оба партнера зависимого типа;

· оба партнера (или один из них) с паранойяльной психикой.

Жена, страстно мечтающая о любви, и эмоционально холодный муж. Подобный брак описывается многими учеными под несколько различающимися названиями («истерический брак», «истеричка-жена и обседантный муж» и др.). Жена может иметь истерические черты характера различной степени выраженности. Такая женщина, как правило, эмоциональна, привлекательна, обладает хорошим вкусом и художественными наклонностями. Муж обычно интеллигентен, образован, обладает чувством ответственности, успешен на работе, пользуется уважением, неприхотлив в быту. Он старается «всегда поступать правильно», с трудом проявляет чувства. Обычно он ищет жену, которая является олицетворением женственности. Вначале она приносит мужу массу волнений, поскольку вызывает в нем чувства, которые он никогда не испытывал. Это его воодушевляет; забота о жене дает ему чувство собственной значимости. Жена, как правило, уже пережившая мимолетную «драматическую» любовь, в свою очередь выбирает уравновешенного и надежного мужчину, хорошего семьянина, способного обеспечить стабильность положения и чувство безопасности. После романтического периода ухаживания возникают трудности семейной жизни.