Конструктивные способы разрешения супружеских конфликтов

Для того, чтобы конфликт был осознан, должна сложиться конфликтная ситуация, он из потенциального должен стать актуальным. Виды межличностных конфликтов:

А) – кратковременные, -затяжные, -острые, -явные, -скрытые

б) – позиционные: различие в представлениях о воспитании, религии, идеологии и пр.

мотивационные: приписывание ложных мотивов, каузальная атрибуция.

В) (по Шнейдер) Сысенко: семейные конфликты на почве неудовлетворенных потребностей:

-Из-за неудовлетворенности потребности в ценности и значимости своего Я, нарушение чувства собственного достоинства,

-Сексуальной (пониженная секс-ть супруга, несовпадение ритмов, им-потенция, фригидность, болезни, переутомление),

-В ласке, внимании, понимании (депрессии, конфликты, отчуждение),

-Алкоголизм, азартные игры, бесполезные траты

– гипертрофированная потребность в чем-либо,

-Финансовые разногласия – общий бюджет, вклад каждого супруга…,

-Неудовлетворенность потребности в питании, одежде, благоустройстве семьи,

-Во взаимопомощи, кооперации и сотрудничестве, разделении обязанностей, -Различие в интересах, хобби, способах проведения досуга

Конфликт вначале скрыт (недоверие, равнодушие, недовольство), затем затрагивает сферу общения (вербальное и невербальное поведение). Конфликт запускается высказыванием, дальше следует интерпретация.

Сочувственная интерпретация укрепляет отношения, отрицательная разрушает их.

Конструктивное разрешение конфликтов: в открытом обсуждении причин конфликтов, выяснении позиций, мотиваций, поиска удовлетворяющего всех выхода из ситуации. Чаще всего – компромисс.

Шнейдер: очень большое внимание уделяется прощению обиды. Нужно уметь чувствовать свою вину и показывать это, и нужно уметь прощать.

Сатир: нужно сообщать о своих чувствах (не «ну ты сволочь!», а «мне очень обидно это слышать!»). Нужно регулярно закрывать темы, не оставляя подвешенных неприятных недоговоренностей (вроде: «я в прошлый понедельник хотел погулять с тобой, но не смог – не думай, что я за-был, давай сделаем это в четверг»).

Она же: уравновешенный тип реагирования. Последовательное и гармоничное поведение (слова соответствуют позе, интонациям, выражению лица). Отношения свободные, открытые и честные; внутреннее равновесие, осознанность поведения. Для этого нужно осознать свои страхи и свое стереотипное поведение. Тогда – ответственность, стремление к творчеству, близость к реально-сти.

Эйдемиллер, Юстицкис: реинтегрирующие способы решения семейных проблем. Несколько аспектов принятия решения (как в любой группе).

- Установка на проблему (не-обесценивание), -Мотивационное обеспечение решения семейных проблем, -Семейные эвристики (процесс обсуждения возможных решений, критика).

Итог: нечто вроде «Муж голова, жена шея» (без подробностей).

Из Майерса (иссл. Готлиба, Колби): как ссориться конструктивно:

Не надо: -Извиняться раньше времени, -Уклоняться от спора, заниматься саботажем, третировать молчанием, -Использовать интимное знание другого ради ударов ниже пояса, издевательств, -Притягивать не относящиеся к делу вопросы, -Симулировать согласие, лелея обиду, -Объяснять другому, что он чувствует, -Нападать косвенно, критикуя кого-то или что-то, представляющее ценность для другого, -Подкапываться под другого, угрожая бедой и усиливая его неуверенность.

Надо: -Ссориться наедине, без детей, -Ясно сформулировать проблему, повторит аргументы другого своими словами, -Раскрыть свои позитивные и негативные чувства, -С готовностью выслушать отзывы о своем поведении, -Выяснить, в чем сходитесь и в чем расходитесь, что из этого наиболее значимо, -Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов, -Ждать, пока спонтанная вспышка утихнет, не отвечать тем же, -Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению