Техника «неадекватного видения». День неадекватности

 

На прошлом занятии мы с вами изучили работу с куклой. Чем является она для нас? Всего лишь социумной, гротескной и шаржированной моделью Хозяина. Надо полагать, вы уже сумели убедиться, что, представляя себя в разнообразных ситуациях именно таким – «несерьезно кукольным», легко удается увидеть явную искусственность как самого себя, так и всего происходящего с вами.

Теперь попробуем расширить рамки этого приема и включить в такое «кукольное действо» также тех, кто пытается спровоцировать нас на кукольные реакции.

Технологически это выглядит достаточно просто: в процессе общения в ответ на поступивший к вам запрос вы вспоминаете свой кукольный облик и наблюдаете себя такого «со стороны», одновременно представляя в аналогично кукольном и предельно шаржированном облике своих собеседников. То есть в процессе обычного общения вы, как заправский режиссер кукольного театра, выстраиваете в своем внутреннем пространстве параллельную, кукольную версию происходящего. Вы видите кукольных двойников своих собеседников, которые столь же «кукольно» и явно преувеличенно подражают их речи, поведению, мимике.

Не следует опасаться, что этим вы их как-то высмеиваете, на самом деле вы всего лишь позволяете себе увидеть их личностно-кукольное обличье, так же, впрочем, как видите свое. Благодаря этому вы не только обретаете свободу сами, но, разрушая стереотип восприятия ситуации, даете аналогичный шанс им.

Рассматривая все происходящее как сцену из кукольного спектакля, тщательно прорисовывая это действо внутри себя и при этом активно в нем участвуя, вы все больше укрепляетесь в свободном Хозяине, ничем не стесненном в своей игре.

Затем, если вам был задан вопрос и от вас ждут ответа, вы просто открываете рот и говорите именно то, что в этот момент «легло вам на душу», если же от вас ждут конкретных действий – делаете то, к чему вы в это мгновенье испытали спонтанный позыв. Или же не делаете ничего, но в соответствии все с тем же позывом.

Откуда взялся озвученный вами ответ? Он был мгновенно сформирован внутренним запросом, пришедшим из Хозяйского состояния. Его внешнее выражение может быть любым: фраза, восклицание, шутка или физическое действие. В любом случае этот ответ будет всегда принят собеседником. Поступая именно так, вы пробуждаете в себе интуитивное Хозяйское знание, которое неизбежно выстроит все ваши действия наилучшим образом.

Вовсе не обязательно, чтобы ваш ответ или поступок выглядели вызывающе или экстравагантно, хотя вполне возможен и такой вариант. Скорей же всего его внешнее выражение будет достаточно тривиальным, зато всегда максимально оптимальным для данной ситуации.

В этой технике очень важно действительно увидеть и почувствовать гротеск и искусственность происходящего. Поэтому идеальным завершением ее был бы возникший у вас естественный позыв к смеху, но с не меньшим успехом его можно заменить «смехом внутренним», включенным в финале и незаметным для окружающих.

Практика неадекватного видения поможет вам по-новому воспринять многие казавшиеся ранее тривиальными темы, положения и установки. Что неизбежно получит свое отражение в постепенном изменении вашего поведения, круга общения, оценки вас окружающими. Людям будет просто комфортно рядом с человеком, который улыбается и не привязан к суете и проблемам.

А вы окажетесь, таким образом, вне зоны влияния внутренних программ и многолетних привычек, обретая все большую свободу и независимость в способе своего существования.

Расширьте эту технику свободного восприятия мира и неадекватного самовыражения до масштаба всей своей повседневности. Хватит вам быть таким, каким вас знают! Каким знаете себя вы! Неужели вам не тесно в этих рамках? Станьте по-настоящему свободным и непредсказуемым! Позвольте себе сделать то, чего вы давно не позволяли, став взрослым.

… Поиграйте в прятки, не беда, если прямо на работе. Поваляйтесь на городском газоне. Станьте посреди улицы и любуйтесь облаками. Запустите воздушного змея. Повисите на турнике вниз головой. Покатайтесь на детских качелях и «промчитесь» на карусели для самых маленьких… Лежите в траве, глядя в небо, пока не растворитесь в нем… Нарисуйте на асфальте «классики» и попрыгайте, как в детстве. Слабо?.. Играйте в любые игры. Постройте крепость из подушек и одеял. Не бойтесь промокнуть под дождем. Напишите себе любовное письмо. И много смейтесь, смейтесь от восторга перед жизнью, от радости, от того, что вы просто есть.

Не бойтесь совершить нелепый поступок. Величайшая нелепость, на самом деле, – это делать то, что ожидают от вас другие. Это значит – жить не своей, а их жизнью. Зачем же тогда надо было вообще рождаться?

Оставайтесь раскованным и веселым. Воспринимайте жизнь как самое грандиозное и занятное приключение из всех, в которых вам приходилось принимать участие.

Выделите один день в неделю, пусть, например, это будет среда. Сделайте его днем «неадекватности», днем «шиворот-навыворотным».

Вспомнив об этом с утра, в течение дня попытайтесь все делать не так, как обычно. Если и не прямо противоположно, то по крайней мере просто непривычно.

Когда вам это удастся (а вам это удастся обязательно!), то вам гарантирован целый день, проведенный в Хозяйском состоянии. Ваша кукла, не получая реализации привычных схем поведения, будет стремительно терять власть над вами, предоставляя взамен все большую Хозяйскую свободу.

Засыпая накануне, напомните себе, что с утра все будет не так, как обычно. И постарайтесь, чтобы необычно было действительно ВСЕ, каждый фрагмент проживаемого дня.

Проснитесь раньше или позже обычного. Встаньте «не с той ноги». Наденьте что-нибудь навыворот или чего-нибудь не наденьте вовсе. Почистите зубы не зубной пастой, а… солью! сахаром! мылом! кремом для рук! или сгущенным молоком! и щетку при этом держите «не в той» руке. Сахар в чае размешивайте вилкой или вовсе обойдитесь без него. Наденьте разные носки (слабо «все же?) и хоть раз спуститесь без лифта. Как, вы живете на втором этаже? Не беда, это поправимо – поднимитесь в лифте на последний этаж, а оттуда уже спускайтесь пешком. На своем рабочем месте все поменяйте местами, поднимайте трубку телефона другой рукой. И так далее, и тому подобное – в течение всего дня.

Попробуйте для начала провести так всего один день в неделю, но – честно. Пусть это будет началом вашего нового подхода к жизни. А затем расширяйте, «растягивайте» свое неадекватное поведение на два, три дня. На всю неделю. Пока постепенно не поймете, не ощутите естественность подобного образа жизни для себя. Очень скоро уйдет экстремальность поступков и их вычурная экстравагантность, ваша неадекватность станет мягче и органичнее, зато жизнь – много интереснее и увлекательнее.

Делая свое существование все более нестереотипным и непредсказуемым, важно не «заиграться» с достаточно искусственными и намеренно созданными ситуациями. Когда вы пытаетесь задом наперед спускаться по лестнице или завязывать шнурки лежа на спине – это всего лишь прекрасный тренинг-иллюстрация принципа «неадекватности». Но в то же время – это только вход в игровое пространство Хозяина, это первые ваши шаги. Ведь Игра Хозяина – это не есть что-то искусственно организованное, это вся наша жизнь.

Гораздо важнее и неизмеримо сложнее вести себя неадекватно и нешаблонно в достаточно тривиальных и годами отработанных ситуациях и отношениях. Попрактикуйтесь в этом, когда вы: разговариваете с пьяным; общаетесь со своим подчиненным; шлете привычные упреки ребенку; привычно испытываете раздражение, агрессию, подавленность, безрадостность; обижаетесь на жену, мужа, мать, начальника; содрогаетесь от неприязни к наркоману или бомжу.

Это и будет истинной проверкой на вашу готовность к честной игре Хозяина, в которой происходит реальное растождествление со своим кукольным началом.

Мы с вами движемся по пути неуклонного превращения пространства нашего существования в пространство игры. Возможно, уже сейчас, по мере использования получаемых знаний и новых Хозяйских навыков, вам удалось слегка пошатнуть незыблемость некоторых привычных убеждений о том, что жизнь – штука серьезная, и именно ей – время, а вот «несерьезной потехе» – час.

Если это так, то мы искренне рады за вас. Но это лишь начало вашего пути, пути без цели, так как цель этому пути не нужна, поскольку в нем же она и заключается – в увлекательности самого действа, в его полной приключений непредсказуемости.

 

* * *

 

И вот как раз об этом, о «пути без цели» – еще несколько слов, так как, говоря о коварстве стереотипов, нельзя обойти вниманием эту крайне важную тему.

Да, наша жизнь – это игра, и, как у любой настоящей игры, цели у нее быть не может. Цель любой игры – это сама игра, ощущение радости от нее самой. Именно поэтому цель жизни – сама жизнь и есть.

Но если цель все же поставлена – игра неизбежно умирает. Потому что исчезает то, что является единственно важным и определяющим для нее, – естественность. Зато теперь неизбежно появляются зависимость и обусловленность: «Я получу радость, я буду счастлив лишь тогда… если… при условии…»

А если выполнить условия не удалось? Тогда неизбежно возникает ощущение несчастливости, неудачи, трагедии, горя. Отчего? Лишь от знания, что цель не достигнута, что не выполнены определенные условия, а то, что все же получено, не соответствует эталону знания, что это «хорошо есть».

Стереотип знания о полезности и обязательности цели ставит нашу возможность быть счастливым в полную зависимость от того, достигнута цель или нет. Теперь мы не можем быть просто счастливы, теперь возможно быть счастливым исключительно «потому что»: потому что добились, достигли; потому что у нас уже это есть; потому что к нам сейчас благосклонны…

Раз мы свое счастье поставили в зависимость от своего окружения, то уровень нашей «счастливости» с этого момента будут определять: чужое мнение, уровень финансов, болезни, политики и даже погода.

Чувствуете, как рассыпается наша Целостность? Насколько фрагментарным становится для нас Мир? Вначале была просто данность – Счастье. Теперь же счастье для нас – это «совокупность». Совокупность наших достижений и приобретений. Возникает ложное ощущение – чем больше мы приобретем, тем счастливее станем. А если, напротив, что-то вдруг потеряем? Тогда, «естественно», мы неизбежно становимся «менее счастливыми»…

Надеемся, вы уже ощутили внутренний протест относительно такого подхода? А ведь все строго логично – именно так и работает наш обусловленный ментал, именно этот стереотип встроен в нас социумом. Для ментала все определено, условия «счастливости» давно и подробно расписаны: «Настоящий мужчина должен: посадить дерево, вырастить сына, построить дом». А если не посадил, не родил, не построил? Тогда все: не мужчина, неудачник, позор рода!

Настоящая женщина – это: нежность, обаяние, кухня, секс, стирка, магазины; ее хобби – тормозить на скаку коней, посещать горящие избы. Что такое? После магазинов, стирки и кухни секс уже не на уровне? Да еще и коней боится? Так кому, скажите, такая нужна? Все, в результате – трагедия, драма… и у нее, и у него…

Условия не выполнены, цель не достигнута – счастья нет. В чем же здесь ловушка? Где источник трагедии? Может, неправильно сформулированы условия? Что, если их просто переформулировать надо? Может, не дерево должен посадить настоящий мужчина, а преступника? А настоящей женщине место не в горящей избе, а в «мерседесе»? И вот тогда всем будет счастье…

Вряд ли. Всякий раз, когда человек связывает свое счастье с внешними обстоятельствами, с достижением цели, он проигрывает, а счастье теряет. Вспомните: ведь вы изначально совершенны, вы уже Боги, вы в своей основе Целостны, а это значит, что вы постоянно носите в себе Счастье. Зачем же отказываться от него, от своей законной части, и заниматься его поисками снаружи? Попадая из-за этого в бесконечную зависимость от «всех и вся».

А личные отношения, а любовь? Сколько болезненных зависимостей создано здесь… У каждого из нас в этом громадный опыт.

 

…К ладони приникнув,

В тебе исчезаешь,

И счастья иного

Не хочешь, не знаешь…

 

Как мило и трогательно… Казалось бы – что плохого может быть в этом? Вспомните себя, ведь как это «по-человечески», как «естественно» и «прекрасно», когда «смыслом жизни» становится:

 

…Голос услышать,

В глазах раствориться,

Слиться с дыханьем,

В тебе заблудиться.

Чуть прикоснувшись —

Навеки быть рядом,

Жизнь измеряя

Одним твоим взглядом…

 

Здесь, пожалуй, самая опасная и коварная часть нашего разговора, ибо мы осмеливаемся демифологизировать самый расхожий и романтический стереотип, мощность которого определена энергией самой программы выживания.

Этим стереотипом является такое понятие, как Любовь. Подчеркнем – именно понятие. Ибо когда мы ставим смысл своего прихода на Землю в зависимость от чьей-то благосклонности, от соблюдения норм поведения или ритуала ухаживания, – это всегда зависимость от понятия, от того, «как это должно быть».

«Мне необходимо любить кого-то! Я жду любовь, любимого человека…» Прекрасно, правда? Но для чего?

«Для того чтобы потом рядом со мной всегда находился источник счастья и радости. И хотя теперь все мое счастье будет зависеть от настроения этого „источника радости“, от его отношения ко мне, от количества улыбок и взглядов, мне адресованных, – зато как сладка эта зависимость!»

Мое счастье рядом… Правда, его нет во мне, и поэтому так велик риск его лишиться. И я на всякий случай «страхуюсь» от его потери печатью в паспорте, кольцом на руке, клятвенными обещаниями…

Но все равно покоя нет – теперь мое счастье, даже «окольцованное» мной, почему-то все больше стремится «улететь на юг, в теплые края». И чем больше я хочу его удержать, тем сильнее оно рвется из рук… Чем чаще я пытаюсь им овладеть и на брачном ложе, и в своих мыслях, тем меньше от него остается.

И в какой-то момент меня все же покидают… Унося с собой счастье, радость… весь смысл моей жизни…

Была ли здесь Любовь? Вряд ли. Скорее одно лишь «понятие любви», и поэтому неизбежная драма в итоге. «Понятие любви» – это всегда потеря свободы, это потеря себя в ком-то, это тюремные застенки ментального знания, это изначальная готовность к страданиям.

Зато истинная Любовь – это всегда свобода, это всегда обретение и никогда – потеря. Это обретение своей свободы в ком-то, это всегда расширение себя до масштабов двоих. И здесь невозможно потерять себя в другом, как бы прекрасен этот «кто-то» ни был. В идеале Любовь – это расширение себя до уровня самой Вселенной.

А то, что вызывает «сладкую грусть», то, «о чем сердце плачет», – это всего лишь тоска по обладанию. Работает программа: «Если я люблю, то буду счастлив только при условии обладания объектом „своей любви“». Разница очевидна: любовь никогда не ставит условий, а то, что делает счастье обусловленным, – не есть любовь.

Итак, еще раз: счастье – это то, что дано нам изначально. Счастье всегда в нас, но каждый раз, пытаясь найти его не в себе, а где-то рядом с собой, мы его только теряем, попадая в ловушку обусловленного ментала, в капкан стереотипных знаний.

И в этом случае Хозяин делает все возможное, чтобы помочь нам. Однако давайте посмотрим, как воспринимается нами эта помощь.

Помните парадоксальные, на первый взгляд, слова Христа: «Бог кого любит, того и наказывает»? Расшифровываются они просто. Как только наша способность быть счастливыми попадает в зависимость от чего-то: от денег, здоровья, интеллекта или от конкретного человека, так тут же Хозяин эту зависимость рушит. Он беспощадно «вычищает» из нашей жизни все, с чем мы связали условия своего счастья, тем самым стимулируя нас на поиски счастья в себе.

И тогда мы теряем – и деньги, и здоровье, и интеллект… А самое ужасное, что иногда эти потери и развал происходят у наших близких, с которыми мы составляем одно целое на тонких планах. Нам представляется это трагедией и «крахом всего», но именно такое отношение к происходящему, смакование своей «несправедливой обреченности» и является тупиковым, именно оно и отражает уровень нашей осознанности.

Когда мы лишаемся всего вокруг себя, всего, с чем мы могли связать ощущение Счастья, нам не остается ничего другого, кроме как обратить свой взор внутрь себя и наконец-то отыскать его там.

Из-за нашей душевной лености Хозяин просто вынужден создавать подобные экстремальные ситуации, причем порой на грани выживания, чтобы пробудить нас от «кукольной спячки». Еще Иммануил Кант констатировал, что «любое страдание – это всего лишь побуждение к деятельности».

Но зачем, скажите, доводить себя до крайности, до мучений, до потерь? Ведь все, что нужно было сделать, – это открыть «тайник счастья» в себе, а это значит – согласиться стать счастливым просто так.

И как только мы все же признаем (а точнее – ощутим), что наше счастье не определяется кем-то или чем-то, а является нашим неотъемлемым качеством, как тут же – о чудо! – все мгновенно меняется. К нам самым волшебным образом стремительно возвращается все «отнятое» ранее Хозяином и приходит многое сверх того.

Действительно, счастливый человек всегда имеет любое внешнее изобилие, но при этом остается от него полностью свободным и независимым. Он может его потерять, но менее счастливым он не станет, он может его приумножить, но более счастливым он не будет, ибо счастье – это категория внутренняя, постоянная и неизбывная.

Но что значит – «осознать, открыть необусловленное Счастье внутри себя»? Как это сделать реально? Неужели вновь, «убежав» от Мира и затворившись в себе, упиваясь «счастьем» аскета, презревшего соблазны человеческие? Или, может, снова сделать то, к чему нас давно приучили, – создать новую программу, новый ментальный стереотип, непрерывно уверяя себя: «Я счастлив, я счастлив, я самодостаточен …»?

И то и другое бесполезно, и то и другое – ложь. Вы действительно хотите реально ощутить в себе Вселенную, Изобилие, Счастье? Прекрасно. Но учтите, открыть и обрести в себе нечто возможно, лишь расширив себя до него, до его масштабов. То есть, по сути, – впустив это в себя, признав своей изначальной и законной частью.

Вы уже имеете ключи для того, чтобы начать активно отпирать ментальные засовы, отделяющие вас от Мира. Для локальных случаев – это работа с образами, более тотально вы это уже делаете через смех. От занятия к занятию таких ключей будет становиться все больше и больше. Пользуйтесь ими.

Открывайте себя Миру, впускайте его в себя, расширяйтесь до масштабов любимого человека, звездного неба, всей Вселенной, до масштабов Вселенной любимого человека. И тогда вы уже никогда не потеряете себя в нем, а напротив – принимая каждую его частицу, вы становитесь богаче им, вы становитесь целостнее им, вы становитесь счастливее им. «Когда двое станут одним…» – как сказано было некогда…

 

Я глаз твоих печаль, их мудрость тоже.

Я мягкость, сила – теплая ладонь.

И в уголочке губ твоих – о боже! —

Я нежность, и улыбка, и огонь.

 

Ирина Данилова

И вот только теперь, расширив себя до масштабов того, от чего были прежде зависимы, вы навсегда обретаете это в себе, обретаете то, с чем раньше неизбежно пришлось бы расстаться из-за привязки к нему.

И в этом принцип любой Игры – расширение всех элементов игры до уровня самой Игры. Потенциализация части Целого в самое Целое.

 

Взрывная фраза

 

До сих пор все техники, рассмотренные нами, были ориентированы исключительно на работу с самим собой. Даже в тех случаях, когда была необходимость оказания помощи кому-либо, мы делали это через первоначальную гармонизацию самого себя.

Но иногда, сталкиваясь в жизни с проблемами окружающих нас людей, мы можем попытаться ускорить для них процесс разрядки проблемы через прямое с ней взаимодействие. Предложив при этом «носителю проблемы» принять активное участие в проводимой работе.

В основе предлагаемой техники лежит уже рассмотренный нами принцип интеграции с проблемой через разрушение смехом ментальной оболочки и освобождение энергии, некогда ею связанной.

Как это выполняется технически? «Заказчику» предлагается озвучить вслух беспокоящую его ситуацию. Причем рассказ о ней должен быть достаточно драматичен, честен и подробен.

По мере выслушивания такой «исповеди» ваш Хозяин формирует наиболее соответствующую контексту данного рассказа «Взрывную фразу».

«Взрывной фразой» может быть любое, достаточно произвольное заявление, иногда совмещаемое с легкой пантомимой. Это может быть изначально шуточное, смешное замечание, например: «Не надо так улыбаться, я с детства боюсь лошадей». А может – внешне нейтральная фраза (или, напротив, намеренно нелепая), которая, будучи вплетенной в контекст рассказа, привносит в него заряд юмора и гротеска. Вот, например, универсальная фраза, прекрасно «работающая» у мужчин: «Тампаксов моего размера не выпускают».

Затем «Заказчик» повторяет свой рассказ и по вашему сигналу (поднятая рука, хлопок) прерывает его контекст и вплетает в рассказ предложенную «взрывную фразу» с возможным пантомимическим рисунком. Потом повествование продолжается до следующего сигнала и т. д., пока не наступит финал работы – смех и разрядка проблемы.

Иногда, в случаях драматических рассказов, концовка бывает бурной – смех происходит вперемешку со слезами, иногда достаточно спокойной – просто улыбка и светлое настроение. В любом случае проблема либо полностью разряжается, либо просто утрачивает свою доминирующую силу.

Не следует запасаться предварительным «набором резервных фраз», опыт показывает, что каждый конкретный случай требует именно «своего», рожденного в процессе рассказа текста. Доверяйте своему Хозяину, и он вас не подведет.

Использованную «взрывную фразу» можно предложить «заказчику» для последующей самостоятельной работы в случаях возникновения повторных внутренних напряжений или беспокойств, связанных с проработанной проблемой.

Хочется подчеркнуть – мы не игнорируем проблему, не притворяемся, что ее нет, мы смеемся вместе с ней, «взрываем» ее изнутри юмором, соглашаясь тем самым с ее существованием, и освобождаем энергию, в ней заключенную. То, что мы называли проблемой, становится просто энергетическим всплеском, обыкновенной энергией, которая возвращается к нам – Творцам, ее же породившим.

 

* * *

 

Как уже было сказано, техника «Взрывной фразы» применима лишь для работы с кем-то из вашего окружения, обратившимся к вам за помощью, то есть – с «Заказчиком».

Но существует вариант использования ее для решения своих личных проблем и снятия внутренних зажимов. В чем он заключается?

Возможно, вы слышали шуточный, но психологически очень точный совет, отражающий определенные закономерности работы нашего сознания: «Хочешь забыть – запиши».

Действительно, вспомним ситуации, имевшие место у каждого в жизни, когда, например, в процессе написания письма близкому человеку масса сопутствующих эмоций и чувств будто оставались на бумаге. И, отправив письмо, мы словно освобождались от тяжкого груза, прижимавшего нас к земле.

На этом механизме «эмоциональной разрядки» и основана предлагаемая техника «Выписывания». Техника очень сильная, оказавшая реальную и действенную помощь очень многим людям, к ней прибегнувшим.

Значительный эффект «Выписывание» дает в случаях внешне безысходных ситуаций, страхов, эмоциональных кризисов. Представляется очень важным, что она с той же степенью эффективности может быть предложена и людям, далеким от традиций нашей школы.

 

Техника «выписывания»

 

На листе бумаги очень подробно и без утаек, с максимальной эмоциональной насыщенностью выписывается беспокоящая вас проблема. Представьте, что вы пишете письмо очень близкому человеку или даже – Господу Богу. Тщательно опишите все, что происходит с вами и вокруг вас. Что вы чувствуете, чего боитесь. Обязательно опишите все нежелательные варианты исхода данной ситуации, самые негативные и страшные. Если есть страх смерти, «проиграйте» и его, «умирайте» в этом письме, «похороните» в нем себя. Дойдите до крайней крайности, соглашаясь со всем. Никакого анализа – лишь описание, исповедь.

Если в процессе «Выписывания» появятся слезы, прочие внешние выражения эмоций – очень хорошо…

Хочется предостеречь – ни в коем случае не совершайте магических манипуляций по уничтожению бумаги с выписанной проблемой, не следует намеренно ни сжигать ее, ни «смывать» водой с нее негатив.

Желание сделать это, пусть даже просто так, на всякий случай, будет сигналом о еще существующих в вас страхах перед проблемой. Пока же есть страх, принять проблему, согласиться с ней – невозможно. Поэтому отнеситесь к этим исписанным бумажкам полностью безразлично, как к обычному мусору.

Через некоторое время, возможно, уже через час или два, а может, и через сутки, «Выписывание» повторяется. Очень важно! Вы не вспоминаете содержание предыдущего текста, а описываете свои реальные ощущения на момент второй фазы «Выписывания». Они будут уже другими.

Вы даете отлежаться второму варианту текста некоторое время, вновь ориентируясь на свои ощущения.

А затем, отталкиваясь от контекста вашего «откровения», ищете «взрывную фразу», в данной технологии – возможно, даже не одну. И переписываете без изменений текст предыдущего письма, «вплетая» «взрывную фразу» в него.

Перечитайте то, что получилось. Ваш смех будет оценкой вашей работы.

Остатки деструктивных напряжений снимите внутренним смехом.

К концу нашего курса вам, уже «профессионалам» внутреннего смеха, ни к чему, возможно, будет достаточно громоздкая техника «Выписывания», того же эффекта вы легко добьетесь, просмеивая любую проблему изнутри. (Если таковые к тому времени еще будут иметь наглость сохраниться.)

Но как этапная, эта техника может основательно вам помочь в расчистке проблемного пространства.

 

* * *

 

Овладев технологией «Внутреннего смеха», не забывайте активно использовать ее в повседневности, в гуще жизни.

Вы уже знаете, что она одинаково применима как для решения, так и для предупреждения практически любой проблемы.

Каждый сбой в физическом самочувствии, настроении, внешняя неприятность, несогласие с чем-либо, обида – все подлежит немедленной разрядке смехом.

Но не ждите, пока мелкие неприятности (пропущенные и не разряженные сигналы о наступившем внутреннем неблагополучии) слипнутся в большой и вязкий ком проблемы. Отслеживайте их по мере проявления и немедленно разряжайте внутренним смехом.

Сделав «смеховую» практику делом привычным и естественным, все больше и чаще применяйте ее «профилактически», то есть – просто для создания ровного и гармоничного состояния, не дожидаясь «проблемных сигналов». Отвыкайте жить по принципу: «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится», скорее всего, вы уже по своему опыту знаете, насколько сложны мероприятия по вытаскиванию себя из «омута проблем» под такие громовые раскаты.

Не забывайте – предложенный вам вариант смеха потому и называется «внутренним», что предполагается использовать его в любой ситуации и обстановке. Смейтесь до состояния достаточности и уже сейчас смело пробуйте удерживать Хозяйское состояние одним только смехом – периодически «просмеивая» возникающие деструктивные ощущения.

И живите играя – с непременной улыбкой снаружи и смехом внутри.

 

Обсуждение состояния

 

– У нас на работе давно ходили слухи о большом сокращении. Приехал директор, собрал всех в конференц-зале и начал обрисовывать «убийственное» положение, в котором мы оказались. Выступая, он обычно выбирает в зале одного человека, сидящего где-нибудь в первых рядах, и все свое обращение как бы адресует ему.

Такой «жертвой» на этот раз оказалась я. Знал бы он, кого выбрал… Дело в том, что как раз в этот день я с утра была «сама не своя».

Проснувшись, все утро ходила в одном тапочке, зубы почистила мылом, а чай пила с солью. Из квартиры вышла «задом наперед», таким же образом поднялась на два этажа выше, спиной вошла в лифт и так же из него вышла. На работе в тот день я во все двери входила только «задом наперед».

Удивительно, конечно, но никто этого даже не заметил. Все делала наоборот, даже писала кое-что левой рукой… Вы знаете – состояние совершенно особое… Во-первых, включена в каждый момент происходящего, никакого автоматизма. Во-вторых, все вокруг будто впервые видишь, оказывается, обычно воспринимаешь свое окружение так, как уже «знаешь», а вовсе не так, как на самом деле. А главное – интересными стали все, даже рутинные дела. День будто «растянулся» вдвое-втрое от изобилия событий.

Так вот, смотрит директор на меня и словно лично мне все упреки и претензии предъявляет. А я киваю ему в ответ, словно соглашаюсь, а сама внутри такой «кукольный театр» выстраиваю, в таком виде его вижу, что едва от смеха сдерживаюсь. С полчаса мы с ним так «общались», а затем вообще черт-те что началось.

Вначале он ни с того ни с сего смеяться стал. Говорит вещи серьезные, а сам смеется. И по нему видно, что он сам не может разобраться, что с ним происходит. Потом вдруг, совсем не к месту, рассказал анекдот и снова громче всех над ним смеялся. А закончилось все совсем уж непонятно.

Битый час он говорил о необходимости сокращения, в бумажки какие-то заглядывал, а в конце все это в сторону отодвинул и совсем неожиданно сказал, что мы все молодцы, ему с нами хорошо работается, и ни одного человека он не уступит обстоятельствам. Более того, в обозримое время возможно даже повышение зарплаты… Просто сказка какая-то… Неужели я как-то на все это повлияла?..

– Больше верьте в себя, коллеги-волшебники. И смелее применяйте полученные знания и состояния. Накапливайте опыт «волшебства». Через какое-то время ваш «внутренний статист» сам выдаст вам ответ на подобный вопрос.

 

* * *

 

– А это, оказывается, очень непросто – все наоборот делать. Вроде и ничего особенного, но какое-то странное внутреннее сопротивление преодолевать приходится… Раз-другой что-то неадекватное сделаешь, и все – будто выдохся. Даже вспомнить о «дне неадекватности» потом сложно.

– Все верно. Вы теперь «на своей шкуре» можете почувствовать, насколько прочно вы «срослись» со своей увязшей в плену стереотипов куклой.

Дело ведь не только в том, чтобы «чай из кактуса попить» или «начальника по лысине погладить». Если любое неадекватное действие или даже просто свободное поведение станут для вас естественными и будут реализовываться легко и просто – это будет означать конец диктата «социумного паразита», живущего в вас.

А уж как ему пожить-то хочется… за ваш счет, разумеется. Вот он и выстраивает ваше поведение и даже уровень вашего сознания (то есть – вполне реально оглупляя вас) таким образом, чтобы вы ненароком не нарушили целостность той клетки, где уже давно находитесь, но почему-то вдруг вознамерились, смеясь, покинуть ее…

 

* * *

 

– Каждый раз вспоминаю о том, что нужно было «неадекватно» ситуацию увидеть, уже после разговора. Злюсь на себя.

– Не стоит. У каждого свои темпы освоения техник. Своя «плотность» внутренней «программной» загрузки. Пока можете и «задним числом» кукольность событий «просматривать». Это будет хорошей тренировкой, а со временем Хозяйский взгляд на происходящее будет включаться уже «на автомате».

 

* * *

 

– Я все же не понимаю, как можно жить без цели? Ведь так вся жизнь может потерять всякий смысл.

– Что ж, туда ей и дорога… Что такое «смысл», «осмысленная» жизнь? Это «жизнь с мыслью», то есть жизнь под диктовку мысли, знаний, ментала. Мы же предлагаем выстроить свое существование в соответствии с вашим интуитивным, «нементальным» знанием, жить, ориентируясь лишь на ощущения радости от самого процесса жизни, но не от иллюзии достижения чего-то. Жизнь как игра… Давайте и мы сейчас поиграем с вами в игру. Она будет называться «А зачем?»

Итак, вы уверяете, что жить без цели нельзя. Позвольте тогда вас спросить: «А зачем в своей жизни ставить цель?»

– Чтобы быстрее и качественнее реализовать себя.

– Прекрасно, а зачем вам так необходимо «реализовать себя»?

– Чтобы вскрыть свой Божественный потенциал.

– У вас очень «продвинутые» ответы. Так мы быстро придем к финалу этой игры. Ну что ж – а зачем вам вскрывать свой «божественный потенциал»? Что вам это даст?

– Так ведь весь смысл в этом!.. Ощутить себя Божественным и радоваться… наслаждаться жизнью.

– Ну так радуйтесь! Причем прямо сейчас! Зачем же вам для этого ставить «какие-то цели», «вскрывать» в себе что-то. Обратите внимание – вновь сплошные условия.

Счастье-то – вот оно, в вас. Бог тоже в вас, вы и есть Он. Берите – и радуйтесь, и наслаждайтесь.

Запомните эту игру. Каждый раз, когда вы отследите в себе потребность поставить какую-то цель, чего-то добиваться, просто спрашивайте себя: «А зачем?» Если вы будете честно себе отвечать, то после нескольких таких вопросов неизбежно выйдете на единственный ответ: «Для того, чтобы получать удовольствие, для того, чтобы радоваться». Но ведь радость, счастье всегда в вас, оно с вами неизбывно, оно и сейчас прямо там. Берите же его – и радуйтесь, и никуда за ним идти не надо. Вас обманули – там, куда вас послали, его нет. Счастье никогда не бывает «там», и оно никогда не наступит «потом», зато оно всегда «здесь», и оно всегда «сейчас».

– Так что, значит, ни в чем не участвовать, ничем не заниматься? Скучно…

– И глупо, вдобавок. Вот смотрите, сейчас мы выяснили, что любая цель сводится к получению радости и удовольствия. Поэтому, если вы уже позволили себе ощутить необусловленную радость, то вы сразу «достигаете цели», вы обретаете эту «цель», но уже внутри себя. И теперь вам будет все равно, чем именно заниматься, выбирайте себе любое занятие – отныне для вас это лишь игра, без надрыва и огорчений, без неудач. Вас теперь интересует не финал игры, не результат (ведь вы уже в выигрыше!), а лишь получение удовольствия от самой игры.

 

* * *

 

– Мне кажется, я начинаю понимать действительный смысл Хозяйского состояния. Вернее, даже не «понимать», а именно «ощущать».

Всю неделю я отслеживала в себе, насколько мое настроение и внутреннее состояние зависят от чьих-то поступков или от несовпадения того, что я хочу, и того, что могу себе позволить, а особенно – от несоответствия чьих-то действий и моего знания о том, как именно это происходить должно.

Послушайте, но ведь это действительно просто страшно! Ощущение такое, будто меня как сознательной личности и нет вовсе! Оказывается – все, абсолютно все на меня влияет, ставит в зависимость от себя, управляет мною. За многие годы к этому так привыкаешь, что совсем перестаешь замечать, а ведь это и обидно, и унизительно… Вот! – видите, даже сейчас это на меня влияет – и обида появилась, и прочий негатив в настроении.

Но именно на фоне этого я наконец ощутила, какая замечательная штука – «Внутренний смех». Каждый раз, когда я «ловила» в себе «несчастливость», причем совершенно неважно от чего, тут же включала «Внутренний смех», часто – параллельно с техникой «Неадекватного взгляда». Сейчас я точно могу сказать, что смех действительно помогает ощутить внутреннюю свободу в самых сложных ситуациях, он вполне реально возвращает оптимизм и наполняет желанием жить. И в какой-то момент именно на фоне смеха начинаешь ощущать, что счастье – это то, что внутри, то, на что никто повлиять не может. И вот тогда по-настоящему смешно становится, и уже не от «техники», а от нашей глупости и неумения жить…

 

* * *

 

– У меня давно болеет ребенок. Уже не один год… Как «любящая» мама, я всегда говорила, что это «мы болеем». И действительно, я вполне реально болела вместе с ним – поставив условием своего счастья здоровье сына, я никогда не позволяла себе быть свободной в радости. Каждый раз приходила коварная мысль: «Ага, ты счастлива, а ребенок-то болен… Как ты смеешь быть такой счастливой?»

Только сейчас мне открылось, что я делала все это время… Вместо того чтобы позволить себе обрести счастье и разделить его с сыном, то есть – «сотворить» уже двух людей счастливыми, я выбрала другое – я разделила с ним его болезнь, чем лишь укрепила ее.

– Все в ваших руках – вы сможете немедленно, в эту же секунду переориентировать себя внутри и начать транслировать в мир не печаль, а радость. Качество вашего состояния всегда определяет качество вашего окружения, в том числе и здоровье этого окружения. Не забывайте об этом.

Позволив себе испытать счастье, вы не только не крадете его ни у кого, а напротив – непрерывно его дарите, буквально излучаете из себя. И это не просто красивые слова, позже мы более подробно поговорим о механизмах, работающих в подобных случаях.

 

* * *

 

– Я хочу спросить о технике выписывания. В седьмой книге Сергея Лазарева «Диагностика кармы» говорится, что программа при этом не исчезает, а как бы «оседает» в подсознание.

– Это действительно так. Но комментарии Лазарева относятся к классическому способу выписывания, известному уже давно. В процессе такой работы проблема вначале «всплывает», а затем, утратив всего лишь поверхностную болезненность, может вновь спрятаться в глубинах подсознания.

В нашем же варианте работы обязательно присутствует такое качество, как смех. Мы смеемся. При этом происходит стремительная разрядка проблемы, она утрачивает для нас свою как внешнюю, так и внутреннюю опасность, и мы уже легко можем стать с нею едиными. Причем, если смех по окончании работы был естественным и искренним, то отпадает необходимость в каких-либо дополнительных мероприятиях.

В этой же книге Лазарев еще раз делает акцент на том, что внутреннее переживание возможных потерь или даже смерти с сохранением ощущения любви в душе приводит к «причинной» разрядке проблемы.

Смех и есть любовь, эти два понятия едины в своей основе. В основе, объединяющей и восстанавливающей единство, а рушащей – лишь кукольные барьеры, существующие в нашем сознании.