Принципы общения и помощь горюющему ребенку

 

Желая помочь ребенку, потерявшему близкого человека, имеет смысл учитывать общие принципы помощи в горе, рассмотренные в предыдущей главе. Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Такова общая стратегия, а конкретные ее воплощения и действия в реальных жизненных ситуациях могут быть разными и зависят от того, кем ребенку приходятся взрослые.

Родители детей, потерпевших утрату, как правило, сталкиваются с четырьмя вопросами:

1. Сообщать ребенку о смерти его близкого или нет?

2. Включать его в процесс семейного оплакивания и в хлопоты, связанные с похоронами, или нет?

3. Брать его с собой на похороны или нет?

4. Вспоминать с ребенком умершего или нет? Несмотря на сомнения, одолевающие многих родителей по поводу этих вопросов, в действительности все они имеют практически однозначный ответ «да».

Решение каждого из четырех вопросов в отрицательную сторону чревато соответствующими неприятными последствиями:

1. В случае сокрытия случившегося обычно возрастает тревога, создается почва для страхов и недоверия к взрослым, так как ребенок, как правило, все равно ощущает утрату или даже догадывается о смерти близкого.

2. Исключенный из общего процесса, ребенок будет чувствовать себя покинутым, оставленным наедине со своими чувствами, что только усилит страдание от потери.

3. Если ребенок не присутствовал на похоронах, его отношения с умершим могут оказаться незавершенными, что нарушает работу горя; возможно также возникновение страхов.[24]

4. Если взрослые избегают говорить с ребенком об умершем, то детское горе может быть не вполне прожитым, его «работа» остается незавершенной. Положительное решение четырех проблемных вопросов и реализация его в соответствующих способах поведения позволяет не только предотвратить указанные нежелательные последствия, но, в противовес им, добиться определенных позитивных результатов, а именно:

• облегчение проживания утраты, снижение психоэмоционального напряжения;

• углубление взаимоотношений с близкими, эмоциональная поддержка друг друга;

• конструктивное освоение реальности смерти, расширение мировоззрения;

• приобретение важного жизненного опыта, выработка моделей поведения в случае смерти близкого человека;

• продолжение полноценной жизни, несмотря на испытание скорбью.

Участвуя в семейном трауре, дети, помимо всего прочего, познают то новое, неведомое и фундаментальное, с чем они сталкиваются в лице смерти близкого. О познавательной функции похорон и церковных обрядов пишут Р. Моуди и Д. Аркэнджел, основываясь на данных зарубежных исследований: «Дети нередко усваивают основные понятия, касающиеся смерти, во время похорон и затем используют это знание, исследуя вопрос прекращения собственного существования. Исследования показали, что люди, страдая от тяжкой утраты, слишком эмоционально разбиты, чтобы, присутствуя на церковной службе по ушедшему, понять и принять хотя бы что-то из того, что говорит священнослужитель. Но, как оказалось, дети из опрашиваемой группы через четыре месяца могли повторить, что было сказано о сущности бытия. Через два года дети помнили подробности наиболее важных положений. Более того, спустя годы после похорон дети все еще помнили важнейшие понятия» [22, с. 40—41].

Поговорим о конкретных способах действия при разрешении каждого из указанных четырех вопросов.

1. Сообщение ребенку трагической вести представляет собой непростую задачу, требующую от взрослого душевной мягкости, сензитивности, терпения и мужества. Желательно, чтобы ее взял на себя близкий ребенку человек. Говоря о смерти, необходимо выражаться прямо, употребляя слово «умер». Фразы типа: «дедушка навсегда заснул» могут быть неверно истолкованы и стать источником невротических страхов. Для дошкольников могут потребоваться сравнения с прошлым опытом потерь (например, со смертью кошки), чтобы они сумели более-менее уяснить себе смысл случившегося. При этом, правда, возможно увеличение интенсивности эмоциональной реакции, и здесь нужно позволить ребенку выразить свои чувства во всей их полноте, насколько он к этому готов. Очень важно также установить тактильный контакт с ребенком (посадить его к себе на колени, обнять, приласкать).

2. Пожалуй, самый нежелательный для ребенка вариант в дни, предшествующие похоронам, — это быть забытым, предоставленным самому себе и своим переживаниям. Поэтому необходимо сделать все, чтобы он чувствовал себя любимым, находился в контакте с близкими ему людьми. Несмотря на собственные переживания и массу хлопот, взрослым нужно постараться найти в себе силы заботиться и о ребенке (как обычно): кормить, укладывать спать и даже, возможно, не много поиграть — для него так важно ощущать, что жизнь: продолжается. Если позволяет возраст и если ребенок не отказывается, полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, поручив ему то, что он в состоянии выполнить. В то же время нельзя перегружать ребенка делами и требовать от него взрослого поведения.

3. Участие в похоронах — одна из важных предпосылок работы горя, оно помогает ребенку признать реальность утраты, осознать, что умерший не вернется. В то же время «последние проводы» будут выполнять свою позитивную функцию только в том случае, если ребенок внутренне готов к такой церемонии. Поэтому прежде всего стоит удостовериться в том, что ребенок действительно хочет (согласен) участвовать в погребении. Если он не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины. Лучше спросить ребенка, почему он не хочет, и дать возможность рассказать о своих чувствах. D. Myers отмечает, что «если ребенок сильно настаивает на том, что он не хочет идти на похороны, то это является сигналом, что он очень встревожен и находится в замешательстве. Дети обычно бывают увлечены похоронами и в большинстве случаев хотят быть включенными в ритуалы как часть семьи» [65]. Поэтому в случае резкого отказа рекомендуется поговорить с ребенком о том, что его беспокоит в связи с похоронами, и прояснить возможные неправильные представления и страхи, после чего ребенок может почувствовать готовность попрощаться с умершим.

Если ребенок выражает действительное желание участвовать в «про́водах», то имеет смысл доступно и одновременно прямо объяснить, что́ там будет происходить, включая процедуру погребения. Ребенок должен заранее знать, что на похоронах люди могут плакать и даже кричать и что это нормально. Во-первых, эти объяснения помогут подготовить ребенка, уберечь его от возможных психотравмирующих неожиданностей, во-вторых, может снизиться имеющаяся тревога, связанная с похоронами, в-третьих, это еще один шаг на пути понимания смерти.

D. Myers советует найти взрослого человека, который мог бы находиться с маленькими детьми во время похорон. Они могут потерять интерес к происходящему через короткое время или устать, и тогда кому-то нужно будет вместе с ними покинуть церемонию. Имеет смысл и самим детям сказать, что они не обязаны оставаться на похоронах, если они этого не хотят. Они могут выйти со взрослым на улицу и прогуляться или поиграть. Myers рекомендует также обращать внимание на то, что говорят ребенку другие взрослые, так как их слова могут не только помогать ему, но и приводить в замешательство. «Другие взрослые и даже родственники могут говорить детям, как им себя чувствовать, например: „Будь храбрым и сильным“. Они также могут подавать идеи, как следует себя вести, например: „Не плачь“, или: „Будь особенно хорошим для твоей матери в эту неделю — она только что потеряла своего отца“. Они могут также иметь мысли по поводу того, каких действий со стороны ребенка мог бы хотеть умерший, например: „Твой отец не хотел бы, чтобы ты плакал о нем“. …Дети и подростки могут приходить в замешательство, когда одна часть советов существенно отличается от другой. Один взрослый может сказать: „Будь сильным и не плачь“, в то время как другой может сказать: „Плакать — это хорошо“, или: „То, что мы плачем, означает, что мы любили твоего отца и будем очень скучать по нему“. Вам нужно осознавать эти конфликтующие сообщения, чтобы суметь помочь ребенку понять, почему взрослые чувствуют по-разному, и помочь ему самому чувствовать себя удобно в своем поведении» [65]. Важно содействовать разрешению возникшего противоречия в конструктивную сторону, предоставляя ребенку право вести себя естественным образом в согласии со своими собственными чувствами и желаниями.

Относительно участия детей в похоронах обычно не ставят каких-либо строгих возрастных ограничений. Считается, что уже с возраста двух с половиной лет дети способны понять идею прощания [72]. При этом можно предложить ребенку попрощаться с умершим каким-нибудь особенным способом — например, поместить в фоб памятный подарок: рисунок, письмо или цветок. Отмечается также, что «после церемонии дети могут в игре воспроизводить ритуал похорон и/или притворяться больными или умирающими. Это проигрывание болезни и похорон является вполне нормальным» [72]. 4. Умерший близкий человек навсегда уходит из жизни ребенка, но это не значит, что он должен уйти из его памяти. Напротив, будучи значимым при жизни, он после смерти должен занять определенное место в душе ребенка, не отвлекая его, однако, от реальности. Соответственно, взрослым не следует оставлять без внимания адресованные им вопросы и высказывания об умершем. Можно и со своей стороны вопросами пробуждать в ребенке воспоминания о близком: «Ты помнишь, как вы с ним запускали воздушного змея?» Желательно время от времени вслух вспоминать о покойном, например, о том, что ему нравилось («Это было его любимое блюдо»), об интересных моментах его жизни (особенно из детства), продолжать взаимно делиться чувствами. Посещая кладбище, ребенка стоит пригласить с собой, но не настаивать, если он отказывается. Можно привлечь его к оформлению памятного фотоальбома, а в годовщину смерти в той или иной форме нужно вместе почтить память умершего. К рассмотренным вопросам, которые обычно сами собой встают перед родителями в ситуации утраты, часто добавляется масса вопросов со стороны ребенка. С. Bech дает меткую характеристику детских вопросов по поводу смерти близкого и настраивает родителей на встречу с ними: «Дети задают вопросы в очень прямых формулировках. Они могут говорить не столько о чувствах, сколько о более конкретных обстоятельствах. Может быть, они спросят, на что похож гроб изнутри, страшно ли и одиноко ли лежать в земле, холодно ли и темно ли там внизу. Важно быть готовым к этим вопросам. Если они заставляют родителей испытывать дискомфорт, ребенок заметит это и перестанет спрашивать. Ребенок будет наблюдать, позволяются ли эти виды вопросов и какую реакцию они вызывают. Помните, что дети не сидят и не обсуждают часами определенную тему до конца. Они будут бегать и задавать какие-нибудь из тяжелейших в мире вопросов. Это оставляет мало времени на то, чтобы продумать ответы. Через пару минут они могут захотеть опять пойти играть на улицу. Важно поймать момент. Говорите с детьми об интересующих их предметах, когда они того хотят. Для них вполне естественно менять тему разговора и затем возвращаться к ней спустя какое-то время» [38].

Канадский специалист С. Byrne советует родителям, какую избрать тактику по отношению к детским вопросам о смерти близкого: «Как родитель, вы можете взять на себя лидерство и объяснить, что, хотя вы не можете всего знать о смерти, вы попытаетесь ответить на вопросы ребенка, насколько сможете. Вы лучше всех знаете своего ребенка. Вы почувствуете, как много ответов и насколько много деталей просит ребенок. Вы можете попросить своего ребенка повторить, что вы сказали, потому что вы „хотите быть уверены, что объяснили правильно“» [40]. Byrne приводит также примеры возможных вопросов со стороны ребенка и предлагает варианты конкретных ответов на них:

• Смерть похожа на сон? «Смерть отличается от сна. Когда ты ложишься спать, твое тело продолжает работать. Ты по-прежнему дышишь, твое сердце бьется, и ты видишь сны. Когда человек умирает, его тело больше не работает». Помните, что у детей, которым говорят, что смерть подобна сну, могут развиваться страхи, связанные с засыпанием.

• Почему он умер? Если смерть наступила от болезни, объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать. Убедитесь, что ваши дети понимают, что, если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. Их тела продолжают работать. Объясните, что люди обычно не умирают, когда они болеют; большинство людей выздоравливает. Если смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать. Объясните также, что большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время.

• Ты когда-нибудь умрешь? А я умру? Дети ищут успокоения, подбадривания. Дайте вашему ребенку понять, что большинство людей живут на протяжении очень долгого времени.[25]

• Я сделал (или подумал) что-то плохое, что привело к смерти? Может быть, у вашего ребенка был конфликт с человеком, который умер. Может быть, ребенок хотел, чтобы этого человека не было рядом, чтобы получить больше внимания от других членов семьи. Может быть, ваш ребенок сказал ему: «Я хочу, чтобы ты ушел прочь от меня», или даже: «Я хочу, чтобы ты умер». Уверьте детей, что слова и желания не вызывают смерть.

• Он вернется? «Вечность», «навсегда» — сложные в плане понимания понятия для маленьких детей. Они видят, что люди уходят и возвращаются. Персонажи мультфильмов умирают и затем восстают снова. Маленькие дети могут нуждаться в том, чтобы им говорили несколько раз, что человек не вернется.

• Ей там холодно? Что он будет есть? Вам нужно объяснить ребенку, что тело умершего человека больше не работает. Он больше не может дышать, ходить, разговаривать или есть.

• Почему Бог позволил этому случиться? Отвечайте на вопросы, касающиеся Бога и религии, в соответствии с вашими собственными убеждениями (верованиями). Вы можете также проконсультироваться у священников. Это нормально — не знать ответов на все вопросы. Дети могут принять, что вы тоже можете иметь трудности с пониманием некоторых вещей. Лучше избегать высказываний, что Бог «забрал» умершего, чтобы он был с ним, или что «только хорошие люди умирают молодыми». Некоторые дети могут испугаться, что Бог их тоже заберет к себе. Они также могут стараться быть «плохими», потому что они не хотят умереть.

Вообще, религиозным людям рекомендуют делиться с детьми своими убеждениями, так как это помогает им обрести ответы на волнующие вопросы, связанные со смертью близкого. Причем найденные в словах родителей ответы могут оказаться важными для ребенка и в настоящем (в ситуации утраты), и в будущем.

Коснемся также некоторых общих моментов, важных для общения с горюющим ребенком. Считается общепризнанным, что родителям и другим родственникам желательно говорить с детьми о постигшем семью горе, позволять им видеть свою печаль, делиться с ними чувствами. Иногда у старших членов семьи возникает желание защитить детей от горя и страдания посредством молчания. Однако если они скрывают свои переживания, ребенок может подумать, что горе неприемлемо. В то же время, говоря о своем горе, надо учитывать, что дети не в состоянии вынести в полном объеме весь груз боли, испытываемой взрослыми, поэтому С. Byrne советует: «Постарайтесь сохранить время для игры и беседы без упоминания об умершем. Сбалансируйте, насколько сможете, разделение печальных чувств и совместные более приятные дела» [40]. Ребенку требуется не только знать о болезненных чувствах, переживаемых близкими, но и ощущать на себе положительные эмоции с их стороны. Необходимо, чтобы они продолжали выражать свою любовь к нему — для детей так важно в период траура чувствовать себя значимыми и любимыми.

Взаимоотношения с детьми в период после смерти члена семьи, особенно если умерший — ребенок (то есть брат или сестра), имеют свои подводные камни. Наталкиваясь на них, взрослые иногда соскальзывают на различные варианты неконструктивного общения с горюющим ребенком. От некоторых из них предостерегает J. W. Worden [76]:

• Люди склонны идеализировать умершего близкого, поэтому, разделяя горе с детьми, родители могут сравнивать их с умершим, навешивая тем самым нереалистичные ожидания. Необходимо избегать сравнений с умершим, так как это чревато возникновением у ребенка чувства собственной никчемности и усилением вины выжившего.

• Понятно, что потеря ребенка может вызвать сильное беспокойство о других детях. Однако родители должны не поддаваться тенденции излишне опекать оставшихся детей или подавлять их стремление к самостоятельности. Такова тактика поведения родителей и других родственников в общении с ребенком, переживающим утрату. То же самое стоит иметь в виду и другим взрослым при встрече с горюющим ребенком. С их стороны требуются прежде всего внимание, терпение, забота и сочувствие. Вместе с тем не каждая форма выражения сочувствия оказывается полезной для ребенка. Иной раз со стороны взрослых можно услышать сердобольные жалостливые высказывания, наподобие: «Бедненький, один ты теперь остался». Услышав такие слова, ребенок может почувствовать себя еще более одиноким и несчастным. Забота не должна быть гипертрофированной или навязчивой, самое главное — чтобы она отвечала действительным потребностям ребенка.

Особенная роль по отношению к горюющим детям выпадает на долю учителей. Первый вопрос, который обычно возникает, — это как скоро ребенок должен вернуться в школу после похорон. Общего ответа здесь, наверное, не существует, в каждом случае вопрос решается индивидуально. Однако если ученик выражает желание побыть некоторое время дома, это ему может быть позволено. Далее по возвращении ребенка в школу учителям предстоит создать для него щадящие условия. В частности, они «должны следить за тем, чтобы ребенка не дразнили и не задирали. Когда ребенок придет в школу, учитель должен сказать ему, что он знает о его горе, чтобы ребенок не чувствовал равнодушия со стороны учителя. В школе должно быть подходящее место, куда ребенок мог бы при необходимости прийти, если ему хочется побыть одному или поплакать. Иногда кто-нибудь из старших детей может быть назначен „опекуном“ такого ребенка; возможно, это будет кто-то, имеющий аналогичный опыт и могущий при необходимости поддержать ребенка. Родители и вся семья также требуют поддержки. Важно знать, что именно и в каком объеме они сказали ребенку об утрате» [26, с. 79]. Учителям надлежит отнестись с пониманием и терпением к нежелательным изменениям в поведении ученика: к его невнимательности, замкнутости, раздражительности. Имеет смысл временно ослабить требования к успеваемости. Даже учитывая то, что в наших школах учителю бывает сложно позволить себе роскошь индивидуальной беседы с учащимся, в случае потери все же крайне желательно, чтобы он изыскал для этого время, предоставив ребенку возможность поделиться своим горем (при условии, что ребенок идет на контакт). Хорошо, если учителю удастся также организовать друзей ученика на помощь своему товарищу, побудить их поговорить с ним об умершем. Дети вполне могут быть способны к этому, иной раз даже больше, чем их наставники.

Случай из жизни

Школа. Пятый класс. Умер наш одноклассник. Он долго болел перед тем, но все равно это событие, естественно, было «из ряда вон». Думаю, не только для нас, детей, но и для учителей. Но вот что интересно: я помню в этой ситуации наших ребят, помню горюющих родственников, но абсолютно не помню учителей. Были ли они на похоронах? Кажется, были. Должны были быть, ведь хоронили мы Диму утром, вместо уроков. Только я их почему-то не помню. Зато хорошо запечатлелись две девочки: они первые посетили квартиру умершего, где стоял гроб с его телом, организовали приход остальных одноклассников. По пути они по-своему готовили нас: «Мы уже там были…», и рассказывали о своих впечатлениях. Но вот мы пришли. Около гроба родные. Плачущая бабушка по-доброму смотрит на нас, вздыхает: «Нету у нас больше Митеньки». И все как-то тихо, умиротворенно, хоть и скорбно. На следующий день похороны. Самое яркое воспоминание — как я иду в числе других ребят за гробом, а в голове мысль: «А что, если вот так же и моя мама умрет?» На глаза наворачиваются слезы, сердце тихо щемит, и я думаю о том, как же я ее люблю, свою маму, и как боюсь остаться без нее. Тогда я ни с кем не поделился своими переживаниями — не знаю, почему. Может быть, не хотел, или просто случая не представилось. Интересно: а что чувствовали другие ребята? Это тоже осталось неизвестно. Хотя, думается, для нас было бы полезно поделиться друг с другом своим опытом участия в похоронах Димы.

Смерть друга, одноклассника — событие чрезвычайное и даже среди других потерь особенное, потому что умирает не старый и даже не взрослый человек, а сверстник. По этой причине дети могут реагировать в данном случае особым образом — велика вероятность возникновения страхов за свою собственную жизнь, так как смерть сверстника может стать стимулом для осознания собственной смертности (так же, как и в случае смерти сиблинга). Поэтому учителя и школьные психологи в такой ситуации не должны оставаться безучастными. Случившееся событие очень желательно сделать предметом обсуждения класса с тем, чтобы ребята имели возможность высказать свои мысли «по поводу», выразить чувства. По мнению U. Cornish, перед лицом случайной смерти в школе главной целью педпсихолога должна стать фасилитация процесса обнаружения иного смысла случившегося события (по сравнению с первоначальным исключительно трагичным смыслом) и иной реакции на него путем создания другого концептуального контекста [49].

Профессионально-психологическая помощь горюющим детям в определенной мере отличается от аналогичной помощи взрослым. Это отличие обусловлено в основном тем, что дети не в состоянии осмыслить случившееся несчастье на том уровне, на каком способны это сделать взрослые. Соответственно, роль бессознательных процессов в переживании горя ребенком существенно больше по сравнению с взрослыми. Данное отличие постепенно сглаживается по мере взросления, но, как правило, сохраняется вплоть до подросткового периода. Один из вариантов бессознательной переработки утраты и вызванных ею реакций — это проживание их во сне. Иллюстрацией может служить следующий пример.

Случай из жизни

У четырнадцатилетней девочки умер дед. Первое время ей никак не верилось в то, что произошло. Ее сознание как будто оказалось закрытым для случившегося. Примерно через неделю после смерти деда почти каждую ночь девочке стали сниться сны. В первый раз ей приснилось, что дед находится в той же квартире, что и она, только где-то в другой комнате. Она его не видит, но слышит его шаги и знает, что это он. На этом моменте девочка испугалась и проснулась. В данном сновидении доминирующей эмоцией, как мы видим, является страх, что, в общем-то, неудивительно для подросткового возраста. Именно в пубертате дети начинают осознавать свою смертность, поэтому их может пугать все, что о ней напоминает. Во втором сновидении происходит то же самое, что и в первом, только дед уже появляется в поле зрения и общается с сестрой, после чего девочка опять-таки просыпается. В следующий раз все повторяется заново, только теперь дед обращается к сновидице с вопросом. Наконец, снится еще один сон, в котором девочка уже спокойно общается с дедом. После этого подобные сны прекратились, к девочке пришло успокоение, а дед стал восприниматься на самом деле как покойник. В данном случае сновидения выполняли функцию дозатора переживаний по поводу утраты и помогли девочке постепенно признать реальность смерти деда и переработать спровоцированные ею страхи.

В процессе консультирования детей по поводу их реакций на смерть близкого могут применяться самые разные методы и методики, адекватные возрасту и уровню психического развития маленького клиента. В распоряжении психолога имеются методы арттерапии, сказкотерапии, анималотерапии, игровой терапии, символ драмы и др. Подробное описание случая работы с пятилетней девочкой, потерявшей отца, посредством рисования приводит Е. М. Черепанова [34, с. 54–56]. Зарубежные авторы также говорят о возможности использования рисования как метода, помогающего ребенку выразить свое горе; например, это может быть рисунок умершего [72]. Детское горе достаточно часто бывает неочевидным, протекает скрыто, а ребенок оказывается не в состоянии внятно сообщить взрослым, что он тоже очень страдает, только по-своему. Тогда способы косвенного выражения и проработки горя становятся наиболее эффективными, а иногда — единственно приемлемыми вариантами психологической помощи горюющему ребенку.

 

 

Заключение

 

Русская пословица гласит, что «иному горе — мучение, а иному — учение».[26]Действительно, горе — это не только страдание и тяжелое испытание, оно может многому научить. Об этом писали мыслители разных веков, в частности, Д. Байрон, по словам которого, «горе — учитель мудрых».[27]В конце раздела, посвященного стадиям переживания утраты, перечислялись разнообразные позитивные изменения, которые могут наблюдаться в жизни людей, потерявших своих близких. Для многих из них смерть любимого человека становится событием, побуждающим к переосмыслению жизни, открытию новых возможностей в своем отношении к миру.

Примеров такого конструктивного переживания и преодоления горя можно найти немало, и один из них являет нам биография великой княгини Елизаветы Федоровны Романовой. Ее супруг, великий князь Сергей Романов, погиб в результате взрыва, устроенного одной из террористических организаций. Скорбя по любимому мужу, княгиня находит в себе силы посетить в тюрьме исполнителя теракта — Ивана Каляева, чтобы понять причины его поступка. Вскоре после случившейся трагедии жизнь Елизаветы Федоровны круто меняется. Она переезжает жить из дворца в скромный дом, отказывается от своих драгоценностей: одну их часть отдает в казну, другую — ближайшим родственникам, третью (самую большую) пускает на благотворительность. И раньше заботясь о ближних, сочувствуя бедным и больным, теперь все свои силы она посвящает служению людям, а также устроению знаменитой Марфо-Мариинской обители. Масштабы благотворительной деятельности Елизаветы Федоровны поистине огромны: она организует курсы сестер милосердия, бесплатную столовую, трудовой приют, библиотеку, больницу для бедных женщин, лазарет для воинов, амбулаторию с бесплатной выдачей лекарств, два странноприимных дома, приют для бедных женщин больных чахоткой, ежедневно разбирает многочисленные прошения и ходатайства, чтобы помочь людям в их проблемах и несчастьях. Так в скорби по убитому супругу княгиня находит импульс для развития своей деятельной любви к людям, от страдания переходит к состраданию.

Горе, являясь реакцией на потерю, в то же время может служить толчком к рождению чего-то нового. Культурное наследие прошлых веков донесло до нас множество замечательных памятников архитектуры, произведений литературы и искусства, созданных по поводу чьей-либо смерти. Так, всемирно известный храм Покрова на Нерли был построен по указанию великого князя Андрея Боголюбского в ознаменование победы над Волжской Болгарией и в память о любимом сыне Изяславе, скончавшемся вскоре по завершении военного похода. Другим примером памятника архитектуры, воздвигнутого по случаю смерти близкого человека, является грандиозный мавзолей Тадж-Махал в индийском городе Агра. Его повелел построить Шах Джехан в память о своей любимой жене Мумтаз-Махал. Подобная история связана с появлением на свет знаменитого «Фонтана слез» в Бахчисарае, воспетого А. С. Пушкиным в лирическом стихотворении и поэме. Этот замечательный памятник был создан по повелению крымского хана Крым-Гирея в память об умершей юной Марии — польской княжне, ставшей пленницей гарема. Во всех приведенных сейчас примерах потерпевшие утрату выступали в основном лишь инициаторами и руководителями создания памятников. Однако во многих и многих других случаях горе служит источником творческого вдохновения для самих горюющих. Особенно часто переживание утраты находит выражение в поэтическом творчестве. Например, великий итальянский поэт эпохи Возрождения Франческо Петрарка сочинил большой цикл сонетов «На смерть Мадонны Лауры». В них отразилась вся широта и глубина его переживаний по поводу кончины своей возлюбленной.

И в заключение разговора о психологии горя хочется вспомнить фильм выдающегося кинорежиссера И. Бергмана «Девичий источник», снятый по старинной шведской легенде. Сюжет кинокартины таков: совсем юную девушку в лесу насилуют и убивают разбойники. Перед глазами зрителя разворачивается череда интенсивных эмоциональных реакций ее горюющего отца. Испытываемый им сильнейший гнев по поводу случившегося ищет выхода наружу и обрушивается на небольшое деревце. Охваченный горем отец неистово ломает его и выворачивает с корнями. Жертвами безудержного гнева становятся также злодеи, повинные в убийстве дочери. Далее режиссер показывает и другие чувства главного героя, связанные с утратой. По ходу фильма мы видим и чувство вины по поводу совершенного акта беспощадного мщения, и мучительные душевные страдания от потери, и преображающий душу катарсис, когда из того места, где лежало тело убитой дочери, вдруг чудесным образом забил прозрачный родник. Этот метафорический образ чудотворного источника очень многозначен. С одной стороны, он может символизировать вечно живую чистую душу погибшей девушки. С другой стороны, в нем отражена таинственная созидательная сила, заключенная в горе. Когда случается потеря, тогда что-то уходит, исчезает из нашего мира, но при этом что-то может и рождаться. Смерть приносит страдание, однако в этом страдании заложена возможность очищения и преображения, сокрыта возрождающая сила, с помощью которой новые возможности могут стать реальностью.

 

Приложение. Программа практического семинара-тренинга для работников сферы ритуальных услуг «Психологические аспекты похоронного дела»

 

Цели семинара:

1. Приобретение знаний о психологии горюющего человека и правилах профессионального общения с ним.

2. Осознание работниками своего отношения к смерти и других личностных особенностей, влияющих на профессиональную деятельность.

3. Освоение эффективных моделей поведения в рамках профессиональной деятельности.

Семинар рассчитан на агентов, приемщиков заказов, диспетчеров, организаторов похорон и других работников ритуальных служб, непосредственно контактирующих с клиентами.

Общая схема построения семинара представлена в таблице:

 

Тема // Форма работы // Продолжительность

1. Вступительная часть: знакомство; цели, задачи и правила работы на семинаре // Информирование; групповое обсуждение // 0,5 часа

2. Критерии и условия эффективной работы сотрудников ритуальной службы // Групповая дискуссия // 1 час

3. Психология переживания утраты // Лекция // 2 часа

4. Принципы общения с горюющим человеком // Практическое упражнение, групповая дискуссия, // Информирование // 2 часа

5. Индивидуальные особенности отношения к смерти и их влияние на характер работы специалиста по ритуальным услугам // Тестирование, лекция, практическое упражнение, групповая дискуссия // 3 часа

6. Осознание собственного отношения к смерти // Практическое занятие // 2 часа

7. Психологическая самопомощь в стрессовых ситуациях // Информирование, практические упражнения // 2 часа

8. Психология продаж и технология предоставления ритуальных услуг // Тестирование, лекция, практические упражнения, деловая игра // 4 часа

9. Этика профессионального общения сотрудника ритуальной службы // Групповая дискуссия // 1 час

10. Проблемные ситуации в работе специалиста по ритуальным услугам // Бапинтовская сессия, ролевые игры // 4 часа

11. Профессионально-личностные ресурсы специалиста по ритуальным услугам // Практическое занятие // 2 часа

12. Подведение итогов // Групповое обсуждение // 0,5 часа

 

Продолжительность тематических блоков указана в академических часах. Общая продолжительность семинара — 24 академических часа.

 

Библиография

 

1. Антоний, митрополит Сурожский. Жизнь, болезнь, смерть. Клин, 2001. (http://www.glasnet.ru/~vigraph/hospice/an-thony.html)

2. Арьес Ф. Человек перед лицом смерти / Общ. ред. С. В. Оболенской; Предисл. А. Я. Гуревича. М.: Издательская группа «Прогресс» «Прогресс-Академия», 1992, 532 с.

3. Боль утраты. Психологические аспекты выживания в чрезвычайных ситуациях // Гражданская защита № 8, 1995, с. 57–61.

4. Вагин И. О. Психология жизни и смерти. СПб.: Питер, 2001, с. 97–103, 119–124.

5. Василюк Ф. Е. Пережить горе // О человеческом в человеке / Под ред. И. Т. Фролова. М.: Политиздат, 1991, с. 230–247.

6. Василюк Ф. Е. Психология горя // Педология, новый век, октябрь, № 8, 2001.

7. Гермоген, епископ. Утешение в смерти близких сердцу. 2-е изд. М: Паломник, 2002, 192 с.

8. Гнездилов А. В. Феноменология горя в онкологической клинике // Материалы IV Ежегодной Всероссийской научно-практической конференции «Психология и психотерапия. Психотерапия детей, подростков и взрослых: состояние и перспективы». СПб.: ИМАТОН, 2002, с. 208–211.

9. Дейте Б. Жизнь после потери. М.: Фаир-Пресс, 1999, 304 с.

10. ДемичевА. Дискурсы смерти. Введение в философскую танатологию. СПб.: ИНАПРЕСС, 1997, с. 25–32.

11. Идея смерти в российском менталитете / Под ред. Ю. В. Хен. СПб.: РХГИ, 1999. 304 с.

12. Изард К. Эмоции человека. М.: Изд-во Моск. ун-та, 1980, с. 251–289.

13. Исаев Д. И. Психология больного ребенка. Лекции. СПб.: Изд-во ППМИ, 1993, с. 44–62.

14. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. М.: Академический проект, 1999, с. 206–212.

15. Кюблер-Росс Э. О смерти и умирании. К.: София, 2001, 320 с.

16. Лаврин А. П. Хроники Харона. Энциклопедия смерти. М.: Моск. рабочий, 1993, с. 201–305.

17. Линдеманн Э. Клиника острого горя // Психология эмоций. Тексты. 2-е изд. / Под ред. В. К. Вилюнаса, Ю. Б. Гиппенрейтер. М.: Изд-во МГУ, 1993, с. 224–232.

18. Литвак М. Е. Как преодолеть острое горе. Ростов-на-Дону: Феникс, 2000, 320 с.

19. Лукас К., Сейден Г. Молчаливое горе: жизнь в тени самоубийства. М.: Смысл, 2000, 255 с.

20. Лурье Ж. В. Горевание и потеря // Школа здоровья, т. 6, № 4, 1999, с. 53–57.

21. Меновщиков В. Ю. Психологическое консультирование: работа с кризисными и проблемными ситуациями. М.: Смысл, 2002, с. 14–61.

22. Моуди Р., Аркэнджел Д. Жизнь после утраты. Как справиться с несчастьем и обрести надежду. К.; М.: София, 2003, 288 с.

23. Моховиков А. Н. Телефонное консультирование. М.: Смысл, 1999, с. 201–210.

24. Психология социальной работы / О. Н. Александрова, О. Н. Боголюбова, Н. Л. Васильева и др.; под общ. ред. М. А. Гулиной. СПб.: Питер, 2002, с. 223–231.

25. Рейну отер Дж. Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом / Общ. ред. и послесл. Ф. Е. Василюка. 2-е изд. М.: Прогресс, 1993, с. 218–220.

26. Руководство практического психолога: психическое здоровье детей и подростков в контексте психологической службы / Под ред. И. В. Дубровиной. М.: Издательский центр «Академия», 1995, с. 66–83.

27. Рязанцев С. Танатология — наука о смерти. СПб.: Восточно-Европейский Институт Психоанализа, 1994, с. 198–257.

28. Сидорова В. Ю. Четыре задачи горя // Журнал практического психолога, № 1–2, янв.-фев., 2001, с. 110—118.

29. Феофан Затворник, святитель. Болезнь и смерть. Выдержки из писем. М.: Благовест, 1996, 60 с.

30. Франкл В. Доктор и душа. СПб.: Ювента, 1997.

31. Фрейд З. Печаль и меланхолия // Психология эмоций. Тексты. 2-е изд. / Под ред. В. К. Вилюнаса, Ю. Б. Гиппенрейтер. М.: Изд-во МГУ, 1993, с. 215–223.

32. Хааз Э. Ритуалы прощания // Московский психотерапевтический журнал № 1 (24), янв.-март., 2000, с. 5–28.

33. Харрис Н. Как помочь детям справиться с потерей близкого человека // Народное образование, № 6, 2002, с. 180—183.

34. Черепанова Е. М. Психологический стресс. Книга для школьных психологов, родителей и учителей. М.: Издательский центр «Академия», 1996, с. 38—59.

35. Шутценбергер А. А. Синдром предков. Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы. М.: Изд-во Института Психотерапии, 2001, 240 с.

36. Ялом И. Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы. М.: Независимая фирма «Класс», 1997, 288 с.

37. Ялом И. Экзистенциальная психотерапия. М.: Независимая фирма «Класс», 1999, с. 118–123, 189–193.

38. Bech С. What Do You Tell Children? http://www.hospicenet.org/html/what-tell.html

39. Becker M. R. Last touch: Preparing for a parent’s death. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1992.

40. Byrne С How Can I Help Young Surviving Children? http://www.hospicenet.org/html/survive.html.

41. Children and Grief, http://www.hospicenet.org/html/chili1dren.html.

42. Clark Sh., Goldney R. Grief reactions and recovery in a support group for people bereaved by suicide // Crisis, v. 16 (1), 1995, p. 27–33.

43. Clerico A., Ragni G. et al. Behaviour after cancer death in offspring: Coping attitude and replacement dynamics // New Trends in Experimental and Clinical Psychiatry. Apr-Sep., v. 11 (2–3), 1995, p. 87–89.

44. Colgrove M., Bloomfield H. #., Mc Williams P. How to survive the loss of a love. New York: Bantam Books, 1976.

45. Coping with grief and loss, http://documents.cancer.org.

46. Coping with grief and loss. http://www.mormonmohawk.com/tribute/copingwithgrief.html.

47. Coping with grief and loss / Composed by A. Reith. http:// www.csustan.edu/counseling/grieflosshandout.html

48. Coping with grief and loss following a traumatic event. http://www.uscg.mil.

49. Cornish U. Switchboard or on-the-spot helper? The educational psychologist’s task in the face of sudden death in schools // Educational Psychology in Practice. Jul., v. 11 (2), 1995, p. 24–29.

50. Finkbeiner A. K. After the Death of a Child: Living With Loss Through the Years. Baltimore: Johns Hopkins University Press, 1998.

51. Folkman S., Chesney M. et al. Postbereavement depressive mood and its prebereavment predictors in HIV+ and HIV- gay men // Journal of Personality and Social Psychology. Feb., v. 70 (2), 1996, p. 336–348.

52. Freudenberger #., Gallagher K. Emotional consequences of loss for our adolescents. Special Issue: Adolescent treatment: New frontiers and new dimensions // Psychotherapy, Spr., v. 32 (1), 1995, p. 150–153.

53. Friedman R., James J. W. Are There Actual Stages of Grieving? http://www.grief-recovery.ca.

54. Friedman R., James J. W. Conclusionary Rituals: Things you need to know about Funerals and Memorial Services. http://www.grief-recovery.ca.

55. Friedman R., James J. W. Good Pets, Like Good People, Are Irreplaceable, http://www.grief.net.

56. Friedman R., James J. W. Is It Ever to Soon to Recover? http://www.grief-recovery.ca.

57. Friedman R., James J. W. «Killer Cliches» About Loss. http://www.grief.net.

58. Garlock J. Coping with grief and loss, http://users2.evl.net.

59. Gilbar O., Dagan A. Coping with loss: Differences between widows and widowers of deceased cancer patients // Omega Journal of Death and Dying, v. 31 (3), 1995, p. 207–220.

60. Hindmarch С Secondary losses for siblings // Child Care, Health and Development, Nov., v. 21 (6), 1995, p. 425–431.

61. Lang A., Gottlieb L., Amsel R. Predictors of husbands’ and wives’ grief reactions following infant death: The role of marital intimacy // Death Studies, Jan-Feb., v. 20 (1), 1996, p. 33–57.

62. Lewis С. S. A Grief Observed. New York: Bantam Books, 1983.

63. Meissner W. W. In the shadow of death // Psychoanalytic Review, Aug., v. 82 (4), 1995, p. 535–557.

64. Mildner C. Coping with death, grief and loss. http://www.uiowa.edu/~ucs/griefloss.html.

65. Myers D. Helping Younger People Cope with Cancer Deaths and Funerals, http://www.hospicenet.org/html/younger.html.

66. Myers D. What You Can Do To Be a Supportive Caregiver. http://www.hospicenet.org/html/supportive_how.html.

67. Rando T. A. How to Go on Living When Someone You Love Dies. New York: Bantam, 1991.

68. Saindon C. Grief: a normal and natural response to loss. http://depression.about.com/gi/dynamic/offsite.htm.

69. Silvio J. George Bernard Show’s Pygmalion: A creative response to loss after early childhood trauma // Journal of the American Academy of Psychoanalysis, Sum., v. 23 (2), 1995, p. 323—334.

70. Solary Т., Phyllis A. et al. The Pinwheel Model of Bereavement // IMAGE Journal of Nursing Scholarship, Win., v. 27 (4), 1995, p. 323–326.

71. Staudacher C. Beyond Grief: A Guide for Recovering from the Death of a Loved One. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1987.

72. When a Parent Dies: A guide for patients and their families http://www.hospicenet.org/html/parent.html.

73. Williams M., Frangesch B. Developing strategies to assist sudden-death families: A 10-year perspective // Death Studies, Sep-Oct., v. 19 (5), 1995, p. 475–487.

74. Wolfelt A, D. Helping Teenagers Cope with Grief, http://www.hospicenet.org/html/teenager.html.

75. Wolfelt A. D. Understanding Grief: Helping Yourself Heal. Levittown, PA: Accelerated Development, 1992. (http://www.psc.uc.edu/sh/SH_Grief.htm.)

76. Worden J. W. Talking To Children About Death. 1991. http://www.hospicenet.org/html/talking.html.

 

Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib.ru

Оставить отзыв о книге

Все книги автора

[1]Данная мысль неоднократно высказывалась разными авторами, в частности И. Яломом (1980).

 

[2]Вероятно, некоторая нестыковка в терминах связана именно с особенностями перевода, так как описание печали Фрейдом по сути совпадает с определением горя в начале данного параграфа. «Печаль является всегда реакцией на потерю любимого человека или заменившего его отвлеченного понятия, как отечество, свобода, идеал и т. п.» [31, с. 216].

 

[3]Сторонников второй позиции больше, чем сторонников первой, и ниже мы рассмотрим их концепции основательно.

 

[4]Вообще, стоит особо выделить эту мысль: по единодушному утверждению специалистов в области психологии горя, все описываемые здесь переживания человека, понесшего утрату, являются нормальными и естественными и требуют понимания со стороны окружающих, в том числе со стороны психологов.

 

[5]Райкрофт Ч. Критический словарь психоанализа. СПб.: Восточно-Европейский Институт Психоанализа, 1995, с. 52. Изоляцию как вид психологической защиты от неприятного, травматичного переживания описал З. Фрейд. Он указывал, что «это переживание не забывается — оно взамен лишается своего аффекта, а его ассоциативные связи подавляются или прерываются, так что оно остается как бы изолированным и не воспроизводится в обычных процессах мышления» [Цит. по: указ. соч.].

 

[6]Необходимо отличать отрицание, неприятие факта физической кончины близкого и его объективного ухода из земной жизни от веры религиозного человека в то, что смерть не в силах разрушить духовную связь любящих друг друга сердец и что в будущей жизни они воссоединятся. Кроме того, важно различать беспрестанное мысленное общение с покойным, по сути отрицающее факт его кончины, от имеющего психотерапевтическую силу приема, организующего разговор с умершим с целью отреагирования болезненных чувств и завершения неоконченных дел во взаимоотношениях с ним.

 

[7]Р. Моуди высказывает идею: «То, как мы обходимся с вещами наших близких, выражает отношение к нашим жизненным ценностям, постигшему горю и связям с покойным» [22, с. 180].

 

[8]Пезешкян Н. Торговец и попугай. Восточные истории и психотерапия / Под общ. ред. А. В. Брушлинского и А. З. Шапиро. М.: Прогресс, 1992, с. 171–172.

 

[9]Сюда можно отнести также случаи, когда переживающий утрату чувствует вину только за то, что он продолжает жить, в то время как его близкий умер. Об этом пишут Н. Feifel (1969), Р. Моуди (2003) и др.

 

[10]Данный случай наглядно демонстрирует уникальность процесса горевания в каждом конкретном случае. Как мы видим, в случае с Л. произошла фиксация на этапе переживания вины перед умершим, преодолению чего способствовала психологическая помощь. В других случаях фиксация может произойти на этапе отрицания, гнева или депрессии.

 

[11]См., например: Сшуянова И. В. Современная медицина и православие. М.: Изд-во Московского Подворья Свято-Троицкой Сергиевой Лавры, 1998.

 

[12]По убеждению взрослых, совпадение имени и возраста ребенка является случайным, однако мы можем интерпретировать его как проявление рассматриваемого нами синдрома. Сходство имени и возраста у умершего и у «нового» ребенка психологически облегчает замещение одного другим.

 

[13]Перрюшо А. Жизнь Ван Гога. М.: Прогресс, 1973, с. 10–11.

 

[14]Перрюшо А. Жизнь Ван Гога. М.: Прогресс, 1973, с. 12.

 

[15]Свириденко Ю. П. Вопросы профподготовки специалистов похоронного дела. Образовательные программы Московского государственного университета сервиса // Ритуальное обслуживание: Сборник-справочник / Под ред. В. И. Малышкова. 2-е изд., испр. и доп. М.: Триада, Лтд, 2002, с. 219–231.

 

[16]Последние два ресурса в переживании горя — книги и группы поддержки — пока не очень доступны в нашей стране. Поэтому приходится больше рассчитывать на помощь психологов и психотерапевтов.

 

[17]Специалисты в области психологии горя единодушно заявляют о важности выражения чувств, связанных с утратой. В то же время Р. Моуди и Д. Аркэнджел, соглашаясь с данным мнением, советуют также использовать метод «от противного»: человеку, проявляющему яркие эмоции, помочь рационально осмыслить ситуацию, а интеллектуалу — сконцентрироваться на своих эмоциях.

 

[18]Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего ты не понимаешь! У тебя никогда не было ребенка, ты никогда его не терял и ты никогда матерью не был».

 

[19]Подробнее см., например: Атватер И. Я вас слушаю… М., 1983.

 

[20]Лесков Н. С. Собр. соч. в 12-ти томах. Т. HI. M.: Правда, 1989, с. 208–209.

 

[21]Там же, с. 210–211.

 

[22]Вызывает восхищение глубина проникновения писателя в состояние человека, потерявшего свою любимую, и то, насколько психологически верно Лесков описывает мельчайшие детали его поведения. В том, как Долинский «молчал и тщательно обтирал правою рукою кисть своей левой руки», мы можем наглядно увидеть творящееся в его душе. Левая рука, как известно, имеет корковое представительство в правом полушарии головного мозга, которое в большей степени (по сравнению с левым) отвечает за эмоциональную сферу. Поэтому пассивная левая рука как бы показывает нам «окаменелость» эмоций. В то же время правая рука зримо отражает внутреннюю борьбу в душе Долинского: сдерживание эмоций — с одной стороны, и все возрастающее стремление их прорваться наружу — с другой. Примечательно, что эти жесты руками появились именно тогда, когда Вера Сергеевна своими словами задела эмоциональные струны и тем самым обострила внутреннюю борьбу.

 

[23]См., например: Triplett G., Cohen D. et al. Death Discomfort Differential//Omega Journal of Death and Dying, v. 31 (4), 1995, p. 295–304.

 

[24]В литературе описан случай, когда у девочки после смерти ее маленького братика возникло сильное беспокойство: она боялась находиться дома одна, везде включала свет. В разговоре с девочкой, которую не взяли на похороны мальчика, выяснилось, что она боится наткнуться в квартире на его труп. После того как мама рассказала дочке, что ее брата похоронили, и о том, как это происходило, девочка успокоилась, страхи исчезли.

 

[25]В данном случае C. Byrne фактически предлагает уходить от ответа на вопрос, предполагая, что ребенок хочет заверений, что он и его живые близкие не умрут (по крайней мере в скором времени). Однако не каждый ребенок удовлетворится подобным ответом. Конечно, если надежда на разубеждение открыто сквозит в вопросе: «Мам, я ведь не умру, правда?», тогда это возможный вариант. Но если ребенок по-настоящему интересуется, а в ответ слышит уклончивые фразы и чувствует, что взрослый увиливает от прямого ответа, то это может спровоцировать возникновение недоверия к собеседнику и усиление тревоги. Поэтому в таком случае лучше ответить честно: «Да, когда-нибудь в будущем это произойдет», а уже потом успокоить, что обычно люди живут долго. В то же время есть вероятность, что, услышав честный ответ, ребенок может заплакать, и здесь уже нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку. Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается.

 

[26]Пословицы. Поговорки. Загадки / Сост., авт. предисл. и коммент. А. Н. Мартынова, В. В. Митрофанова. М.: Современник, 1986, с. 40.

 

[27]Ворохов Э. Энциклопедия афоризмов (Мысль в слове). М.: ООО «Фирма „Издательство ACT“», 1999, с. 111.