Рассердиться на то, как с Вами обращаются

Лечим прошлое

 

Дети бессильны. Чтобы выжить, они должны как можно раньше научиться реагировать на отношение близких к себе и справляться с этим отношением. Многие мои подопечные столкнулись с проблемой: хотя они были взрослыми, но несмотря на это, они продолжали ощущать себя по-прежнему по-детски бессильными.

Как мы видели в 7 главе, эмоциональные реакции Джеки на плохое обращение Марка поразительно совпадало с ее детскими реакциями на отцовскую грубость. Страх и беспомощность в общении с Марком были непосредственно связаны с прошлым Джеки. Чтобы заменить старые детские реакции на более эффективные взрослые, Джеки нужно было выяснить их корни. Без понимания того, что ее теперешнее поведение проистекает из старых, уже не имеющих отношения к делу страхов, Джеки не смогла бы начать менять свою реакцию.

 

Это погружение в прошлое может показаться слишком долгой дорогой. Многим моим подопечным не хватает терпения для анализа своего детского опыта, им хочется скорее заняться решением своих текущих конфликтов с партнером. Тем не менее, я считаю, что любая линия поведения, освоенная женщиной, чтобы более эффективно взаимодействовать с партнером, окончательно закрепится, только если она изгонит старых призраков прошлого, подтачивающих ее взрослую уверенность в себе.

 

Предупреждение

 

Пока проделанная нами совместно работа происходила исключительно на когнитивном уровне, в ней участвовал ваш интеллект, разум, мысли. Однако даже это, вероятно, резко всколыхнуло вашу душу. То, над чем мы будем работать сейчас, заденет вас еще больше, - речь идет о пережитом в детстве. Даже для самых сильных вспоминать все это может оказаться очень болезненным и горьким.

 

Я собираюсь открыть перед вами дверь в мой рабочий кабинет и позволить взглянуть, как я работаю, чтобы вы поняли, как события прошлого могут напрямую влиять на ваши нынешние чувства и поступки. С моей стороны было бы безответственным предполагать, что самостоятельной работы с книжкой достаточно, чтобы вы смогли пройти этот трудный этап. Когда женщина ходит к психологу, самостоятельно или в группе, там есть уже готовая система поддержки, так что ей помогут справиться с ответными эмоциями.

 

Я НАСТОЙЧИВО ПРОШУ ВАС НЕ БРАТЬСЯ ЗА ЭТО, ЕСЛИ ВАС НЕКОМУ ПОДДЕРЖАТЬ.

 

Вам крайне необходимо надежное плечо, которое поможет пережить захлестывающие острые чувства: Ваш психолог, группа поддержки, женский центр, любая другая помощь.

 

Друзья помогают, но и они и не могут дать вам достаточную поддержку, когда вы пытаетесь справиться с болезненными детскими воспоминаниями. Самый лучший друг растеряется и впадет в полную беспомощность перед лицом боли и неловкости, которые могут возникнуть, когда вы будете вытаскивать на поверхность застарелые переживания.

 

Кроме того, если в детстве вы были жертвой физического или сексуального насилия я настоятельно прошу вас обратиться за психологической помощью, чтобы вы смогли покончить со старыми демонами, прежде чем начать вести себя по-новому.

 

Сейчас в США есть группы поддержки для детей, переживших насилие. Все больше психотерапевтов специализируется в этой области. Психологическая помощь в подобных случаях может быть невероятно эффективной. Я знаю из своего личного опыта, что вызванный физическим или сексуальным насилием ущерб носит специфический характер, поэтому такого рода проблемы можно довольно быстро решить.

Чем более травмированным было детство, тем ущербнее самооценка взрослой женщины. Но какой бы огромной ни была эта рана, ее можно залечить, если только выступить против старого опыта и переработать его.

 

Все началось не с вашего партнера

 

Ники рассказала, что когда Эд злился на нее, ей казалось, что она маленькая, униженная, бестолковая, раздавленная. Я попросила Ники попытаться вспомнить, кто еще в ее жизни вызывал у нее такое же ощущение. Она вспомнила случай, произошедший с ней, когда ей было девять лет.

 

«Для отца было крайне важно, чтобы я научилась играть на пианино, хотя мне это было совершенно неинтересно. Тем не менее я очень старалась, я хотела, чтобы отец был доволен. Мне только было страшно играть на публике, поэтому каждый раз, когда я должна была выступать, я все портила. Отец был из тех, кто в жизни не поднимет ни на кого голоса. Вместо этого он становился молчаливым и холодным. На репетиции я так нервничала, что забыла целый кусок произведения. Потом, когда мы шли домой, он сказал мне, что не знает, как сможет снова смотреть всем этим людям в глаза. Он сказал, что я опозорила его перед всеми, что я - его самое большое разочарование. Он сказал, что это даже хуже, чем если бы я была бездарная. Я равнодушная и легкомысленная лентяйка. Я была раздавлена. Я так хотела его порадовать, но все испортила. Я сдерживала слезы и была настолько унижена, что мне хотелось умереть».

 

К своему удивлению Ники поняла, что ее брак повторяет ее детские переживания и разрушает ее взрослую самооценку. Чтобы помочь Ники заново пережить детские ощущения, я попросила ее принести свою детскую фотографию. Когда мы вместе смотрели на это фото, она начала вспоминать много аналогичных случаев унижения со стороны отца.

 

Чтобы помочь ей понять, что тогда она была маленькая и ранимая, я попросила Ники сходить в школу, посмотреть на играющих детей и найти девочку, которая напомнила бы ей себя. Потом Ники должна была представить себе, как эту девочку унижают и обижают так, как когда-то ее. Ники должна была понять, что когда все эти мучительные события произошли, она была маленькой и беззащитной, и что этот ребенок все еще живет в ней и впадает в панику каждый раз, когда Эд набрасывается на нее.

 

Почему важно оглядываться назад

 

Ошибочно думать, что достаточно забыть или отрицать болезненные переживания, чтобы они исчезли. На деле большой ущерб причиняется нам фантомными болями и обрывками воспоминаний, которые сидят у нас в подсознании, там где ничто не забывается. Неприятные переживания порабощают нас, когда их отрицают или прячут, но их можно лишить этой власти, если заговорить о них открыто.

 

Справляться с прошлыми переживаниями

 

Работа над детскими переживаниями может вызвать острую вспышку гнева из-за старых обид и жалость к девочке, которой пришлось пережить их. Чтобы лишить эти чувства власти над вашей взрослой жизнью, нужно признать и окончательно пережить их.

 

Преодолеть застарелый гнев

 

Когда Ники начала вспоминать события своего детства, то поняла, что ее возмущает то, как с ней обращались. Она всегда испытывала это возмущение, но не ощущала себя в состоянии выразить его. Как мы видим, невыраженный гнев никуда не девается, он уходит в подсознание и маскируется там под самые разные симптомы.

 

Чем более застарелым является вытесненный гнев, тем страшнее он становится. Гнев у всех нас вызывает чувство неловкости, когда его подавляют, эта неловкость становится еще больше. Ники вспомнила много случаев, когда она пыталась доставить удовольствие своему требовательному отцу, но вместо этого наталкивалась на неодобрение, отвержение, презрение. Я поддерживала ее в том, чтобы не бояться вызванного этими воспоминаниями гнева, напротив, пережить его заново. Я знала, что теперь он окажется для нее намного менее страшным, чем ей тогда казалось.

 

Чтобы помочь Ники сосредоточиться и справиться с этим застарелым гневом, но при этом не утратить контроля, я попросила ее представить, что она разговаривает с отцом. Мы представили, что стул - это отец, и Ники должна была высказать все, что она всегда чувствовала, но не могла сказать отцу. Она должна была начинать с фразы «Как ты смел» и затем завершить предложение. И вот что она сказала:

 

«Как ты смел так обращаться со мной?! Как ты смел так унижать меня?! По какому праву? Я всегда восхищалась тобой. Я обожала тебя. Ты что, не видел, что делаешь мне больно? Что бы я ни делала, тебе всё было мало. Ты заставил меня чувствовать абсолютной неудачницей! Я же ради тебя была готова на все, только бы ты меня хоть немного любил!».

 

Когда Ники закончила выполнять задание, она вся дрожала. Она видела, что она впервые в жизни рассердилась на отца, и ничего ужасного при этом не произошло. Она СМОГЛА позволить себе выразить свой гнев!

Для некоторых моих подопечных словесного выражения гнева было недостаточно. Они должны были выразить его физически. Я поощряла агрессивные виды спорта: теннис, рэкетбол, и другие физические способы разрядки гнева и напряжения.

 

Ники тоже нуждалась в физическом высвобождении гнева. Хотя она работала в полиции и была спортсменкой, ее не покидало физическое напряжение, она часто страдала головными болями и мышечными спазмами шеи и плеч.

 

Я выделила ей в моей клинике помещение, где мы могли работать над этим вместе. Как-то я попросила Ники снова представить, что стул - это ее отец, а затем разрядить гнев при помощи мягкой полиуретановой дубинки-батаки, которой она колотила по стулу. Сначала Ники сопротивлялась, ей казалось, что так она будет выглядеть глупо, но потом согласилась. Обеими руками она подняла батаку над головой и обрушила ее на стул с громким плюхом. Когда в ее движениях появился определенный ритм, я попросила Ники сопровождать свой гнев словами. И все время, пока она колотила стул, она повторяла: «Как ты мог так обращаться со мной? Как ты мог меня унижать? Как ты мог? КАК ТЫ МОГ?!!!». Через полминуты Ники разрыдалась и уронила батаку. Я обняла ее и прижимала к себе до тех пор, пока она не перестала рыдать.

 

Через некоторое время, когда она успокоилась, я заметила, что напряжение спало. Ники сказала, что хотя ей было очень страшно переживать гнев заново, теперь она чувствует себя намного лучше.

Чем больше мы с Ники работали над тем, чтобы выпускать ее застарелый гнев наружу контролируемыми дозами, тем спокойнее она стала к нему относиться. Для нее было гигантским шагом понять, что ей можно возмущаться, принимать свой гнев, приходить от него в себя и при этом чувствовать себя нормально.

Поскольку повторное переживание гнева очень болезненно, я внимательно слежу за процессом. Я не даю моим подопечным зайти дальше, чем они могут вынести, и я стараюсь, чтобы они не покидали мою клинику в смешанных чувствах. Прежде чем отпустить Ники, мы провели релаксацию, я попросила ее закрыть глаза и вспомнить что-нибудь замечательное (я писала об этом в разделе, где рассказывается о том, как остановить негативные мысли). Я попросила Ники, чтобы она восстановила контроль над ее физическими и эмоциональными воспоминаниями вплоть до полного ощущения покоя. Я всегда завершаю подобные эмоционально-нагруженные встречи релаксацией.

Подобные упражнения полны драматизма и остроты, но я занимаюсь этим не по причине их театральности. ОНИ ПОМОГАЮТ. Выплескивание подавленного гнева в безопасной и контролируемой обстановке - одно из самых лучших средств против чувства детской беспомощности.

 

Пересмотр старых установок

Мы все верим тому, что думают о нас родители. Классический пример - Ники и история с репетицией, где Ники восприняла отцовскую критику как истину. Когда он говорил, что она ленивая, беспечная, бездумная, бесталанная и позорит его, она верила ему. Ребенок видел в этом не слова обозленного недовольного человека, а истину.

Дети видят в насилии или критике не ПОСТУПОК, а результат каких-то своих неудач. Когда эти дети становятся взрослыми, то продолжают верить, что заслуживают подобного отношения. Они считают, что их справедливо наказывают за недостатки.

Чтобы Ники смогла освободиться от негативных установок, полученных ею в детстве, ей нужно было заговорить о них открыто и рассмотреть их. Поскольку она уже обнаружила все те случаи, которые сформировали ее представление о себе, теперь ей нужно было увидеть в этом впитанном с детства негативном представлении результат этих установок.

Когда я попросила Ники составить список всего того, что наговорил ей отец за все эти годы, она принесла мне следующее:

 

«ЧТО ДУМАЕТ ОБО МНЕ ОТЕЦ

*Я черствая.

*Я эгоистичная.

*Я бездумная.

*Я бесталанная.

*Я неразумная.

*Я позорю семью.

*Я - разочарование.

*Я неблагодарная.

*Я плохая.

*Я неудачница.

*Я бесхребетная.

*Я ленивая и ни к чему не пригодная».

 

Я знала, что Ники, будучи взрослой, много работала и занималась спортом. Когда я попросила ее написать, что она говорит себе, когда ей иногда кажется, что она не соответствует своему идеалу суперженщины, она мне показала вот что:

«ЧТО Я ГОВОРЮ СЕБЕ, КОГДА ТЕРПЛЮ НЕУДАЧУ

*Я недоработала.

*Я не стремлюсь вперед по-настоящему.

*Я могу уговорить остальных, но себя-то не одурачишь.

*Не будь я такой ленивой, я бы чего-то достигла.

*Я все делаю наперекосяк».

 

Ники тут же заметила, что она так же жестоко критиковала себя, как ее отец. Она как бы перехватила у него эстафету. Я попросила ее вернуться к списку отцовских высказываний и зачеркнуть их, написав сверху: «ЭТО НЕ БЫЛО ВЕРНО ТОГДА И НЕВЕРНО СЕЙЧАС».

 

На этом этапе Ники сказала мне, что ее отец говорил ей и хорошие вещи. Он часто хвалил ее сообразительность, спортивную форму, внешний вид. Однако поскольку критика и негативизм перевешивали в отношениях с ним, да и к тому же отрицательные отзывы сильнее положительных, ей было трудно поверить редким отцовским комплиментам. Напротив, они только смущали ее.

 

У большинства из нас в детстве есть по хотя бы один человек, который нас поддерживает, ценит и говорит нам хорошее. У Ники таким человеком была мать. У других это может быть бабушка или кто-нибудь другой, друг семьи, учительница. Ники нужно было вспомнить, какой она была в глазах матери. Я попросила ее составить список всего хорошего, что говорила ей мать.

 

«ЧТО ХОРОШЕГО ГОВОРИЛА ОБО МНЕ МАМА

*Я умная.

*Я милая.

*Я очаровательная.

*Я щедрая.

*Я талантливая.

*Я старательная.

*У меня доброе сердце.

*Я энергичная.

*Я любимая.

*Со мной очень радостно».

 

Когда Ники составила этот список, я сказала, что должно быть интересно, как все это стало частью ее представления о себе во взрослом возрасте. Чтобы помочь Ники воспринять это отвергнутое представление о себе, я попросила ее написать в нижней части листа: ЭТО ПРАВДА И ВСЕГДА БЫЛО ПРАВДОЙ.

 

Потом я попросила ее выполнить обряд избавления от отрицательных установок, которые она восприняла как истину много лет назад. Ники должна была сделать следующее:

1. Отнести отрицательный список домой.

2. Разорвать его на мельчайшие кусочки.

3. Сжеть их, закопать или смыть в унитаз.

 

Ники сказала, что чувствовала себя ужасно глупо, когда все это делала, однако это определенно помогло ослабить власть отрицательных оценок. Она уничтожила, не только навешанные на нее вредные ярлыки, но и начала постепенно восстанавливать утраченное хорошее отношение к себе.

 

Стать себе родителем

 

Ники теперь понимала, что в детстве ее очень сильно обидели. Ее отец столько критиковал и поддевал ребенка, который все еще живет в ней, что Ники выросла с отчаянной потребностью в мужском одобрении. Без этого она ощущала себя неадекватной и испуганной. Ники нужно было «усыновить» этого ребенка и утешить его, дать ему возможность черпать силы и одобрение внутри ее самой. Для этого ей нужно было сказать себе и написать себе все то, чего она так ждала услышать от отца.

Я попросила Ники написать письмо расстроенной девочке внутри нее. Она не должна была в этом письме говорить не об отрицательном восприятии себя, а, напротив, сосредоточиться на том, что говорят взрослые огорченным и расстроенным детям. Ники должна была сказать этой девочке все те любящие и теплые слова, которые хотела услышать сама, когда была маленькой. Вот что она написала:

 

«Привет, родная,

Мне ужасно жалко, что тебя так долго обижали. Ты этого не заслуживала. Ты была хорошим ребенком, ты хотела все сделать так, как надо, чтобы все и особенно папа любили тебя. Но ничего не вышло, верно? Думаю, папа любил тебя, просто не знал, как это показать. Хотя я уверена, что все его подарки ты бы с легкостью отдала взамен на его улыбку и доброжелательное похлопывание по плечу.

Я хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя и позабочусь о тебе. Я постараюсь сделать так,чтобы тебя больше никто не обижал. Положись на меня. Я никогда тебя не брошу. Ты удивительная девочка, уж я-то в этом уверена. Ты смешная, ты милая, я знаю, как ты стараешься быть хорошей и все делать правильно. И еще, ты никогда не должна будешь играть на этом дурацком пианино, если не захочешь сама!

 

Очень тебя люблю,

Твоя взрослая Ники».

 

Многим очень трудно освободиться от презрения и ненависти к обиженному ребенку, которым они были в детстве. Случалось, что мои подопечные твердо стояли на том, что они были ужасными и отвратительными детьми. Когда Ники написала это письмо, она освободилась от чувства вины и самообвинений, унаследованных от критикующего отца. Она увидела, что в детстве она оказалась козлом отпущения для отцовских фрустраций, и это освободило ее душу от слишком жестокого критического отношения к себе. Когда ответственность оказывается там, где она должна быть, это не только освобождает внутреннего ни в чем неповинного ребенка, но и помогает взрослому стать менее ранимым и зависящим от эмоциональной поддержки.

 

Будучи взрослой Ники должна была понять, что никакое внешнее одобрение не будет иметь значения, пока она не будет уверена в своей самоценности. Поэтому, чем больше ей удастся подлечить душевные раны, нанесенные ей в детстве, тем меньше она будет нуждаться в чужом одобрении.

 

Ники научилась распознавать в своей взрослой жизни периоды, когда к ней возвращался унижающий и критикующий голос отца. Она поняла, как важно заставить этот грубый голос замолчать и заменить его голосом любви к себе. В результате нашей совместной работы поведение Ники заметно изменилось. Она примирилась с собой, выражение лица смягчилось, ушло физическое напряжение. Она добилась большого успеха, стала добрее и менее критически относиться к себе.

 

Покончить с властью старых установок

 

Чтобы усилить происходящие с Ники перемены, я предложила ей выполнить еще одно задание, чтобы покончить с отцовским контролем.

Я попросила Ники представить, что она стоит у разверстой могилы. Там лежит власть отцовского негативизма и отрицательных установок, навязанных Ники. Я протянула ей по такому случаю веночек из высушенных цветов, который я специально держу в клинике для таких случаев и попросила ее произнести следующее:

«Я отдаю земле все злые и обидные слова, сказанные мне отцом в моем детстве.

Я отдаю земле ту власть, которой обладала отцовская критика надо мной.

Я отдаю земле всю мою тоску по его одобрению и похвале.

И еще я отдаю земле все свои фантазии, что мой отец когда-нибудь станет таким, каким я всегда хотела его видеть.

Покойтесь с миром».

 

Похороны - это всегда скорбь и траур. Ники было очень грустно распрощаться с фантазией, что когда-нибудь она найдет волшебный ключик и отец превратится в любящего родителя, в котором Ники нуждалась в детстве.

Будучи взрослым человеком, Ники должна была наконец-то признать, что душевные возможности отца были ограничены. Особые черты его характера заставили его быть жестким с Ники. Ники было очень больно принять, что она не собирается менять его и не сможет превратить его в душевного и любящего отца, в котором она нуждалась, что бы она ни делала. Она должна была принять тот факт, что если бы у нее была хоть какая-то возможность отцовской любви и одобрения, она бы давно получила их.

Принимая это, Ники чувствовала обреченность и скорбь, и все же в этом было определенное освобождение. Вся энергия, которую она тратила на бесплодные поиски отцовской любви, теперь могла быть использована для того, чтобы заниматься радующими и важными для Ники вещами.

 

Страх рассердиться на родителей

 

Ники задала мне вопрос, который я слышу от большинства моих подопечных, когда они сталкиваются со своим гневом на родителей. «А вдруг то, что мы делаем, испортит мои отношения с родителями?».

 

У Ники это прозвучало так:

«Теперь, когда я повторно пережила мой гнев на отца и поняла, что он не собирается меняться, может, это испортит моменты наших встреч. В конечном счете он же был неплохим отцом. Она не бил меня, он старался дать мне все, что только мог. Он дал мне закончить колледж. Он тяжело трудился ради всех нас. Мне кажется очень нечестным сердиться на него».

 

Я сказала Ники, что она может сохранять ту часть своих отношений с отцом, которая была позитивной, одновременно освобождаясь от отцовского контроля над ее самооценкой. Теперь, когда она честно представляет свои чувства к нему, она может ожидать, что их отношения станут равноправными отношениями двух взрослых людей, а не отношениями сдержанного родителя и нуждающегося в эмоциональной поддержке ребенка.

 

Подавленный гнев - один из самых мучительных, болезненных и абсолютно разрушительных элементов человеческого поведения. Теперь, когда Ники вывела свой гнев к себе и отцу наружу и увидела, что не так уж страшно это чудовище, как ей раньше казалось, она оказалась готова справляться с гневом, испытываемым ею по отношению к мужу Эду.

 

Люди боятся своего гнева, поэтому не учатся выражать, перенаправлять его, управлять им. В следующих главах я покажу вам, как я учу своих подопечных использовать свой гнев, как прошлый, так и нынешний в качестве стимула и источника энергии для новых достижений. Как только женщина сможет действительно рассердиться на то, как партнер с ней обращается, для нее станет невозможным дольше безропотно принимать сложившуюся ситуацию.

Билль о личных правах

Взять гнев в свои руки

 

Пола начала терапию в одной из групп жертв инцеста. В детстве она пережила отцовское физическое и сексуальное насилие. Из-за этого ужасного преступления все существование Полы определялось ее глубоко запрятанным гневом. Когда она вышла замуж за своего мужа-психолога Джерри, у нее и так по понятным причинам была заниженная самооценка и позиция жертвы. Как только я помогла ей справиться с детской травмой, на Полу обрушилась другая суровая правда: ее муж также обращается с ней плохо. Поле пришлось учиться справляться со своим гневом, направленным на мужа.

 

Принять свой гнев на партнера

 

Сначала я попросила Полу написать Джерри письмо. Это письмо не нужно было отправлять или вручать, оно должно было помочь ей сосредоточить свои мысли и чувства на Джерри и на их совместном браке. Я попросила ее, чтобы письмо было построено вокруг трех главных тем:

• Вот что ты со мной сделал.

• Вот что я чувствую в связи с этим.

• Вот как это повлияло на мою жизнь.

 

Я сказала Поле, чтобы она не жалела себя, просто выплеснула на бумагу все, что накопилось. Такой своеобразный момент абсолютной правды.

Вот что она написала:

 

«Дорогой Джерри,

Когда мы познакомились в колледже, ты был таким понимающим и добрым. Ты был первым человеком, который ко мне прислушался, я была так влюблена в тебя, что ради тебя была готова на все. Ты сказал, что будешь защищать меня и заботиться обо мне, и мне так хотелось в это верить. Тогда я еще жила со своей сумасшедшей семьей и не могла дождаться, чтобы выбраться оттуда. Когда ты сделал мне предложение, я была в восхищении. Я видела в тебе мою мирную гавань.

Однако когда мы поженились, все начало меняться. Ты начал выискивать недостатки во мне, в моей работе, во всем, что я делала. Вместо любящего и доброго ты стал придирчивым. Из-за тебя я стала чувствовать себя ужасно. Я верила тебе и любила тебя, но ты становился все отвратительнее и злее. Ты использовал любую возможность, чтобы унизить меня. Я никак не могла понять, почему ты так изменился. Я винила в этом себя и пыталась заслужить снова твою любовь, но что бы я ни делала, этого было недостаточно или же это было неправильно. Это просто пытка какая-то. Теперь я понимаю, что ты всего лишь пытался добиться полного контроля надо мной, но ты делал это крайне жестоко. Ты начал говорить, что я «порченый товар» из-за того, что со мой сделал отец. Это было гнусно и бессердечно. Мне было восемь, когда это началось, ты знал,что я не могла остановить его. Как ты смел использовать это против меня?! Ты же лучше кого-либо другого знал, что я чувствовала бесконечный стыд и вину, но тебе было все равно. Ты был первым мужчиной, которому я доверилась, но ты не стоил этого доверия. Ты понимаешь, что ты меня обидел и что мне до сих пор больно? Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить тебе, что ты жестоко использовал все это против меня.

Я позволила тебе контролировать мою жизнь. Ты говорил мне что читать, что смотреть, куда ездить в отпуск. За то время, что я с тобой, я не приняла ни одного решения, кроме того, что я отказалась от работы, потому что ты не переставал критиковать и высмеивать меня. Я превратилась в робота. Я делала то, что ты хотел, но я спрашиваю себя, почему я отказалась от своих человеческих прав?

Теперь мне кажется, что я, наверное, сошла с ума. Я прожила с тобой восемнадцать лет, у меня не осталось ни уверенности в себе, моя самооценка равна нулю. Я позволила тебе контролировать себя, потому что любила тебя. Но теперь, когда я думаю о том, как ты поступал, мне начинает казаться, что у меня неправильное представление о любви.

Ты груб не только со мной. Ты груб с детьми. Я все время должна утешать их после всех тех грубостей, которые ты им говорил.

Я не знаю, когда ты начал изменять мне, но я точно не помню, когда бы ты не сравнивал меня с другими женщинами и не объяснял мне, насколько я бестолковая и непривлекательная. Потом оказалось, что некоторые из этих женщины - твои пациентки. Я должна была догадаться по всяким мелочам, о которых ты рассказывал. Что меня убивает, даже когда тебя поймали на сексе с ними, ты не только обвинил их в предательстве, но и развернул все дело так, как будто это моя вина! Как будто я тебя мало любила и поддерживала! Это полное безумие, но я поверила и в это. Я сидела с тобой рядом в зале суда и слушала часами свидетельские показания о том, что ты наделал. Я продолжала быть «хорошей женой», которая всегда рядом с тобой в трудный момент. Ты понимаешь, насколько все это было унизительно для меня? На меня все смотрели, как на идиотку, а ты обвинял меня, как будто преступницей была я.

Ты не способен брать на себя ответственость ни за что, верно? Во всем виноваты другие. Когда Холли родилась с поражением головного мозга, ты тоже обвинял в меня! Ты не был для нее отцом, ты делал вид, как будто она не твоя дочь. Я в одиночку справлялась с ее проблемами. Все это время я хотела, чтобы ты помог мне, а ты отворачивался и делал вид, как будто я притащила в дом прокаженную.

Ты никогда не спрашивал моего мнения ни о чем. Ты не воспринимал меня, как человека. Ты просто эгоистичный ребенок! Все должно быть так, как хочешь ты, иначе ты устроишь истерику. Господи, да кто ты такой, чтобы позволять себе это? Как ты смеешь унижать меня, делать вид, что тебе все полагается, игнорировать мои чувства? Я не могу представить, что я позволила этому случиться. У меня могут быть неправильные представления о любви и долге, но знаешь, ты не будешь больше меня контролировать. Я не собираюсь позволять тебе обращаться со мной так, как ты это делал все эти годы. Хватит. Даю тебе слово.

 

Пола»

 

Пола была в гневе, ей было больно, и когда она читала это письмо вслух на групповой терапии, она несколько раз плакала и останавливалась, пока снова не приходила в себя, чтобы продолжить чтение. Мы все остро переживали это, не только она.

Женщина, которая была пассивной, в депрессии, жертва большую часть жизни, в своем письме мужу дала обещание измениться. Она прошла долгий путь, и было поразительно видеть, как она перестала вести себя, как перепуганный ребенок, и заговорила, как взрослый человек.

 

 

Что можно и что нельзя, когда вы имеете дело с гневом на партнера

 

Письмо, написанное Полой ее мужу Джерри, подняло в ней волну ярости. Однако ее гнев на Джерри отличался от гнева на отца. Ее отец ушел из ее жизни, поэтому он больше не мог насиловать ее. Джерри, с другой стороны, занимал очень большое место в ее жизни, он постоянно обращался с ней грубо. Ее гнев на Джерри выплеснулся, и она, естественно, хотела что-то с этим делать, и, как многие мои подопечные, она хотела делать это НЕМЕДЛЕННО.

 

Не спешите с радикальными решениями

 

Я всегда предостерегаю своих подопечных не принимать радикальных решений в горячем запале. Их суждения перехлестывают всколыхнувшиеся эмоции. Если женщина не подвергается физической опасности, сейчас вовсе не время импульсивно бежать к адвокату или уходить из дому.

 

Не выкладывайте ему сразу все

 

Пола была готова выплеснуть все на Джерри или по крайней мере показать ему письмо. Я посоветовала ей не делать этого. Хотя я понимала, почему она хочет это сделать, я знала, что ничего из этого не выйдет по ряду причин:

• Он всегда побеждает ее в споре.

• Он - гений смены тем, переписывания истории, ухода от разговоров.

• Что бы она ни сказала, он будет это отрицать.

• Он не будет ее слушать.

• Он будет обвинять ее во всем, как всегда.

• Он заставит ее отступить.

• Он напугает ее.

 

Как любой другой мизогин, Джерри воспринимает конфронтации, вызовы или жалобы по поводу его поведения как личное оскорбление. Джерри не умеет прислушиваться к Поле и оценивать свою позицию. Он знает только одно - контратаковать. Для Полы обрушить на себя всю мощь его ярости будет еще менее продуктивно, чем обращать свой гнев на себя, как она это делала в прошлом. К тому же она подвергает их отношения необратимому риску. Если в конечном счете она решит оставить его, ей нужно принять это решение с позиции силы и уж не тогда, когда она в эмоциональном кризисе.

Ее дилемма состояла в том, что делать с открытой в себе яростью. Она намеревалась жить с Джерри, в то время как была все еще в бешенстве от него. Я могла помочь ей частично спустить пары, но не сделать так, чтобы этот гнев исчез. Вместо этого Пола должна была научиться ТЕРПЕТЬ свой гнев, чтобы поступать как настоящие взрослые. Задача - трудная, и все же стоит попытаться ее решить.

 

Находить выходы для гнева

 

Групповая терапия, в которой участвовала Пола, представляла собой безопасную обстановку, где она могла выплеснуть часть своего гнева. Дубинка-батака, ролевые игры и письма также помогли перевести ее гнев в более-менее управляемое русло.

Я также поощряла Полу как можно больше заниматься спортом, даже если от этого она очень уставала. Я поняла, что с четырьмя детьми ей трудно часто выходить из дому, поэтому я предложила ей варианты, которыми она могла заниматься дома, чтобы справиться со стрессом.

Пола хорошо рисовала, поэтому могла выразить большую часть своего гнева в картинах. Ее картины этого периода вряд ли повесят в музее, однако они очень помогли ей! Она нарисовала ужасный портрет Джерри, над которым работала всякий раз, когда чувствовала гнев. Она также получала огромное удовлетворение от работы с глиной.

В дополнение Пола купила велосипед, и когда дети были в школе, то ездила на нем по всему кварталу. Это помогло ей меньше чувствовать себя в ловушке и улучшило ее физическую форму. Пола была поражена тому, сколько в ней оказалось энергии. Раньше она никогда не думала, что гнев может стать источником энергии (на самом деле многие спортсмены и актеры трансформирую гнев в физическую энергию).

Гнев - биологическая реакция на разочарование или оскорбления. Физическая нагрузка помогает уменьшить его. Сойдет любая, вплоть до уборки и мытья машины.

 

Перестать подпитывать хамство вашего партнера

Когда Пола смогла регулировать свой гнев, она столкнулась с неприятной правдой, что практические все ее попытки заставить Джерри относиться к ней по-человечески потерпели неудачу. На самом деле все характерные ее приемы справляться с его скандалами только подпитывали и усиливали их. Всякий раз она переходила в оборону, уступала ему или же впадала в истерику. Она только РЕАГИРОВАЛА, она ничего НЕ ДЕЛАЛА САМА, Она поступала именно так, как он хотел. Ее уступки и попытки примирения четко сигнализировали ему, что она побеждена, беспомощна и в полной его власти.

Многие женщины думают, что устраивая скандалы в ответ они отстаивают себя. Обычно же от такого поведения никакого толку. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ГОВОРИТ ЧЕТКО, ЧТО ОНА ГОТОВА ПРИНЯТЬ, А ЧТО - НЕТ, ОНА ОСТАВЛЯЕТ СВОБОДУ ДЕЙСТВИЙ В РУКАХ ПАРТНЕРА. Уступки или скандалы, это все равно победа мизогина, потому что ему опять удалось вывести партнера из равновесия.

Итак, я привожу список поступков, которые вам не помогут. Заметьте, какие из них включает ваша реакция на грубое обращение партнера:

• Извинения.

• Мольбы.

• Плач.

• Споры.

• Оборона.

• Попытки объясниться.

• Крики.

• Угрозы.

 

На самом деле есть огромная сокровищница эффективных реакций, которые просто никто не использует. Но прежде чем научить своих подопечных поступать соответствующим образом, я предлагаю им решить, что должно измениться в их отношениях.

 

До этого момента мизогин определял, какими будут отношения

 

Джерри решал, как Пола должна думать, чувствовать и поступать. В их браке это давало ему монополию на истину в последней инстанции. Ее чувства и потребности никого не интересовали. Чтобы отношения начали меняться, их должна была менять Пола. Чтобы начать этот этап, я предложила Поле ввести в свой лексикон следующие фразы:

• Я так думаю.

• Я так считаю.

• Я так поступаю.

• Я так не поступлю.

• Я так хочу.

 

Она должна была СОКРАТИТЬ использование фраз:

• Прости.

• Тебя это устраивает?

• Ты согласен со мной?

• Тебе нравится?

• Если тебя это огорчит, я сделаю так, как ты хочешь.

 

Когда человек уверен в себе, он спокойно говорит: «Я могу высказать свое мнение, а тебе оно может нравиться или не нравиться». Нормальные отношения допускают два мнения. Но как мы уже видели, в мизогинных отношениях может быть только одно мнение - мнение мизогина, который сам решает, как и что будет говорить партнер.

Чтобы Пола могла понять, что ей нужно от ее брака, В ОТЛИЧИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ЕЙ БЫЛО РАЗРЕШЕНО ВОЛЕЙ ДЖЕРРИ, она должна была определить ДЛЯ СЕБЯ свои нужды, желания и личностные границы.

 

Решить, чего вы хотите

 

Когда я попросила Полу составить список, чего бы она хотела от Джерри, она принесла мне вот что:

 

ЧЕГО Я ХОЧУ:

• Я хочу уважения.

• Я хочу права на свое мнение.

• Я хочу, чтобы ко мне прислушивались.

• Я хочу, чтобы меня воспринимали всерьез.

• Я хочу доброго отношения.

• Я хочу понимания.

• Я хочу право иметь свое собственное мнение и убеждение.

 

Есть еще целый ряд вещей, которые вы, возможно, хотите от своего партнера. Кроме того, вы можете желать изменить баланс сил в ваших отношениях. В этом случае ваш список должен включать следующее:

• Я хочу быть равноправным партнером в принятии решений по денежным вопросам.

• Я хочу, чтобы мои сексуальные потребности были важны не меньше потребностей партнера.

• Я хочу равноправного голоса в принятии решений, которые касаются нас обоих.

• Я хочу уважения к тому, что я делаю (дома или вне дома).

• Я хочу, чтобы мы делали не только то, что выбирает партнер, но и то, что важно для меня.

 

Не бойтесь называть в своем списке ЖЕЛАНИЙ конкретные вещи. Чем лучше вы определите ваши потребности и желания, тем скорее вы ведете себя как взрослый человек. Определитесь в вопросах секса и семейных финансов. Чем больше вы будете знать о том, чего вы хотите, тем скорее вы это получите.

Вы хотите не только, чтобы с вами хорошо обращались и чтобы в ваших отношениях было равновесие сил, возможно, у вас есть ЛИЧНЫЕ цели. Например:

 

«ЧТО Я ХОЧУ ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО

• Вернуться к учебе.

• Проводить больше времени с друзьями и семьей.

• Хочу выйти на работу.

• Хочу расширить возможности карьеры.

• Хочу, чтобы мне больше помогали по дому.

• Хочу, чтобы мне больше помогали в уходе за детьми».

 

Составьте список конкретных пожеланий. И снова: четко определяйте, о чем идет речь. Туманные пожелания типа «хочу быть счастливой» или «хочу, чтобы мне стало лучше» не содержат в себе цели, с которой можно начинать менять ваши отношения.

У Полы сложился вполне конкретный набор жалоб на отношение Джерри к ней. Я попросила ее составить список вещей, которые она больше не будет позволять. Когда вы прочтете составленный Полой перечень, попробуйте составить список, что бы вы запретили в ваших отношениях.

 

«ЧТО Я БОЛЬШЕ НЕ РАЗРЕШАЮ

• Я не разрешаю ему кричать на меня.

• Я не разрешаю ему оскорблять меня.

• Я не разрешаю ему игнорировать меня.

• Я не разрешаю ему контролировать меня и указывать, как мне поступать.

• Я не разрешаю ему унижать меня».

 

Если вы составите такие списки, вы определите параметры ваших взаимоотношений. Без этого трудно понять, как поставить границы перед грубыми поступками партнера. Вы должны знать, что вы готовы терпеть, что вы будете терпеть и что вы терпеть не собираетесь, точно так же, как вы должны знать, что вы хотите лично для себя и для ваших отношений.

 

Вернуть себе права взрослого

Одна из основных причин гнева у моих подопечных - понимание того, что их фундаментальные человеческие права попираются в отношениях с партнером, которые, предположительно, должны основываться на любви. Чтобы напомнить о правах, я составила ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ БИЛЛЬ О ПРАВАХ. Зачитайте свои права и начните работать над ними.

«ВАШ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ БИЛЛЬ О ПРАВАХ

1. Вы имеете право, чтобы к вам относились с уважением.

2. Вы имеет право не брать на себя ответственность за чужие проблемы или проступки.

3. Вы имеете право на гнев.

4. Вы имеете право на отказ.

5. Вы имеете право на ошибку.

6. Вы имеете право на свои чувства, мнение, убеждения.

7. Вы имеете право менять свои взгляды и планы.

8. Вы имеете право обсуждать изменения.

9. Вы имеете право просить душевной поддержки или помощи.

10. Вы имеете право протестовать против несправедливого обращения и критики».

 

В этом «Билле о правах» нет ничего, что подразумевало бы насилие над другим человеком или же ущерб для другого человека. Не волнуйтесь, если вам этот билль покажется эгоистичным или противоречащим всем тем вещам, которые вам вдолбили по поводу того, чего вы заслуживаете или чего вы можете ожидать от партнера. Это ваши фундаментальные права, и их следует уважать.

 

Установить границы для партнера
В предыдущих главах я показала методы и упражнения, которые я использую в работе с подопечными, чтобы помочь им изменить свое представление о себе и партнере, а также признать и прояснить свои чувства. Эти методы не подразумевают прямой конфронтации с партнером. А теперь мы выйдем на самое жестокое ристалище: борьба, чтобы изменить то, как вы ведете себя с партнером.
Я предостерегала вас от конкретных ошибок в работе над эмоциями, поскольку самостоятельные попытки что-то сделать могут быть слишком изматывающими или болезненными. Однако в этой главе мы будем работать над ПОВЕДЕНИЕМ, а не над ЭМОЦИЯМИ. Здесь существует определенный риск, но он вряд ли вызовет у вас ярость или скорбь. Поведенческие перемены, которым не так сложно научиться, могут сдвинуть сложившийся дисбаланс сил, возможно, существующий в ваших отношениях. Даже если вы просто читали книжку и не выполняли предложенные мной упражнения, все равно эта работа может оказаться для вас невероятно полезной.

Переписать сценарий

В мизогинных отношениях женщины оказываются в ловушке откатанных сценариев, где каждый играет предписанную роль: если он скандалит, она извиняется, если он ее критикует, она защищается и так далее. Чтобы помочь своим подопечным выйти из этих мелких драм, мне нужно прежде всего научить их писать новые сценарии.
Пола рассказывала, что Джерри приходил в ярость, если в тот момент, когда он заходил в дверь дома, ужин еще не был готов. Когда я спросила ее, и что она делала, когда такое случалось, Пола ответила: «Я просила прощения, а потом пыталась найти оправдания, которые бы его удержали его в покое, пока я мечусь вокруг в попытках как можно быстрее соорудить ужин». Другие женщины реагировали на аналогичные ситуации так же, говоря примерно следующее:
-Извини, я не добралась до магазина.
-Я делаю все, что могу. Я тоже работаю.
-Извини, меня задержали на работе.
Беда этих реакций состоит в том, что они - ОБОРОНИТЕЛЬНЫЕ. Как только вы начинаете оправдываться или объяснять, почему вы не сделали то, чего от вас хочет партнер, вы тут же ставите себя в невыгодную позицию.
Пола должна была научиться отвечать, не защищаясь. Я посоветовала ей в следующий раз, когда Джерри опять обрушится на нее из-за обеда, сказать следующее:
-Ты прав, ужин еще не готов.
-Я понимаю, что ты огорчен.
-В следующий раз я постараюсь успеть.
-Хочешь, сходим в ресторанчик?

Пола обнаружила, что такой подход неожиданно оправдал себя: она «слезла с автопилота». Оказалось, что она может контролировать коммуникацию. Плюс, это дало возможность Джерри закончить его тираду. Когда Пола прекратила защищаться, Джерри спустил пары.
Пола начала понимать, что это Джерри несет ответственность за свои иррациональные вспышки. Дело было не в запоздалом ужине, а в чем-то другом. Если бы она позволила втянуть себя в спор, где начала бы защищаться, то потеряла бы этот важный момент, потому что была бы занята обороной, и не заметила бы, что он ведет себя иррационально.
Для Полы оказалось настоящим открытием, что дело не в запоздалом ужине. Ужин был всего лишь предлогом для Джерри мобилизовать свой психологический арсенал и убедить ее, что она плохо о нем заботится.
Нет ничего проще, чем ввязаться в ссору. Но особая взрывчатость и мощная гневность мизогина свидетельствуют, эта реакция непропорциональная. ОН ЗЛИТСЯ НА ДРУГОЕ. Обычно люди не взрываются так по пустякам вроде припоздавшего ужина. Помните, у мизогина внутри неисчерпаемый резервуар гнева, который с легкостью выплескивается. Он воспринимает запоздалый ужин, как личное оскорбление, поэтому сколько ни извиняйся и не объясняйся, его это не убедит.
Отказ от стратегии обороны - хороший вариант, потому что это не капитуляция. Он позволяет женщине добиться некоей дистанции и контроля и не втягиваться в иррациональные реакции партнера.
Чтобы изменить ваши отношения, один из вас должен начать вести себя, как взрослый. Вряд ли этого можно ждать от вашего партнера. Отвечая, не защищаясь, вы начинаете создавать в партнерстве менее взрывоопасную атмосферу. Крайне важно изменить климат, прежде чем вы реально начнете ставить границы партнеру.

Почему важно установить границы

Следующим шагом по тотальному переписыванию старого сценария станет ваше обучение ставить партнеру границы. Вам нужно четко указать партнеру, чего вы хотите и чего вы больше не потерпите. Об этом можно перечитать в главе 12, где рассказывается, как определить, чего вы хотите и чего вы больше не потерпите.
Перспектива бросить вызов Эду приводила Ники в ужас. Всякий раз, когда она конфликтовала с ним в прошлом, она оказывалась под шквалом угроз и уступала. Попытки Полы противостоять Джерри принесли ей пару извинений, но вскоре он снова брался за старое. Поэтому Ники и Пола должны были отказаться от старого подхода к отношениям. Вас это тоже касается. Вы знаете, что старые модели не работают, но это не значит, что вы ничего не можете изменить. Измените ВАШЕ поведение, и вы измените СИТУАЦИЮ. Но даже если, изменив свое поведение, вы не измените ситуацию, как бы вы ни надеялись, все равно: по крайней мере это повысит вашу самооценку.
Многие мои подопечные на каком-то этапе испытывали страх перед новым сценарием. Представьте себе, что это всего лишь премьера и постарайтесь не бояться. Попробуйте прорепетировать. Запомните ключевые фразы, перечисленные ниже, которые пригодятся в вашей ситуации. Сделайте их частью вашего ассертивного словаря. Но не пользуйтесь ими, пока вы их как следует не разучите.

НОВЫЕ АССЕРТИВНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ
- Неправильно, что ты со мной так разговариваешь.
- Неправильно, что ты так со мной обращаешься.
- Криками ты больше ничего не добьешься.
- В этот раз ты уже меня не испугаешь.
- Я знаю, что это у тебя всегда получалось, но больше этого не будет.
- Я не буду стоять здесь и терпеть твои крики.
- Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься.
- Я не буду больше терпеть, как ты меня пытаешься оскорбить.
- Любящие люди так себя не ведут.
- Ты контролировал меня вот так раньше, я хочу, чтобы ты знал, что больше этого не будет.
- Я изменилась. Я другая.

 

Репетировать, репетировать, репетировать

Когда я прошу подопечных изменить поведение, у них обычно начинается приступ возражений, сопротивление и паника. Они боятся, что если они изменятся, в их жизни начнутся ужасы и катастрофы. Я обнаружила, что один из наиболее эффективных способов справиться с паникой - дать подопечным время отрепетировать новые позиции и реплики в безопасной атмосфере при полном отсутствии риска. Помните, чем больше вы репетируете, тем более естественным будет ваше поведение, когда вы впервые измените его.
Предлагаю провести первую репетицию самостоятельно и в одиночестве. Поставьте перед собой пустой стул и представьте себе на нем своего партнера. Вообразите, что он начинает обрушиваться на вас. Выберите одну из фраз, например, «Я не буду стоять и слушать, как ты на меня кричишь», и произнесите ее вслух. Повторяйте ее так, пока она не зазвучит уверенно, естественно и легко.
А теперь представьте реакцию партнера на ваше поведение. Дайте себе почувствовать свой страх, любой. Высвободите ощущение, физическое и эмоциональное, которое возникает у вас обычно в результате агрессии партнера. Привыкайте к этим реакциям, смиритесь с тем, что часть их останется с вами навсегда, даже если вы станете более активными и ассертивными. Эти ощущения были с вами очень долго, они слишком крепко держат. Однако, когда вы начнете успешно применять новые модели поведения, эти ощущения перестанут быть такими острыми, и вызываемый ими дискомфорт вскоре пройдет. Поскольку вы будете знать, чего ожидать, вы сможете пережить все эти страхи довольно быстро.
Когда вы делаете это упражнение с пустым стулом, представьте, что партнер продолжает оскорблять вас, а вы стоите на своем, каким бы оскорбительным или унизительным не был его выпад. Отвечайте только фразами из списка. Даже если вы начинаете звучать, как испорченная пластинка. Помните, вы проверяете ваши новые силы и способность решать проблемы.

Теперь представьте снова, что на пустом стуле сидит ваш партнер. Склонитесь перед ним на колени и произнесите следующее:

Я жалкая, никчемная, отвратительная тряпка.
Ты сильный, ты все знаешь, ты замечательный.
Как бы гадко ты со мной не вел себя, я смирюсь.
Какую бы мерзость ты на меня не выплескивал, я соглашусь.
Можешь делать со мной, что хочешь, я это приму.
Я готова предать себя, чтобы получить немного твоей любви.

Большинство моих подопечных чувствуют себя униженными, они испытывают ярость и отвращение, когда делают это упражнение. Одна женщина рассказала мне, что она в жизни не смогла бы сказать такое партнеру. Я согласилась с ней, никто в здравом уме такое не скажет. Я спросила ее: «А разве ваше ПОВЕДЕНИЕ не говорит ему именно это?».

В результате этого упражнения многие женщины понимают, что хотя они и не произносят все это вслух, они говорят это партнерам своим слишком уступчивым, субмиссивным, поведением. Помните, ваше поведение, не слова, позволяют другим понять, что им сойдет с рук то, как они поступают с вами.

Репетиции со зрителями

Часть этой работы будет выполнена более эффективно, если репетировать в присутствии другого человека. Это приближает репетицию к реальным условиям. Присутствующим может быть близкий друг или родственник, но ОПРЕДЕЛЕННО НЕ ваш ребенок. Договоритесь со "зрителем" о следующем:
1. Он не будет судить вас.
2. Он не будет давать вам советов.
3. Он будет поддерживать выражаемые вами чувства.

Зритель находится здесь, чтобы вас поддержать и придать вам сил, НО НЕ для того, чтобы говорить вам, что делать и как чувствовать. Друг предпочтительнее родственника, потому что друзья обычно объективнее.

В последующем упражнении зритель будет играть роль вашего партнера. Чтобы продемонстрировать, как ваш партнер ведет себя с вами, когда вы наедине, вспомните какое-нибудь неприятное событие из прошлого, разыграйте ситуацию и воспроизведите диалог.

Например:
ВЫ (от имени партнера): Что с тобой такое?! Я попросил тебя записать, что у меня встреча. А теперь я пропустил ее. Это все из-за тебя. Тебе на меня начхать, верно? Тебя вообще никто не интересует, кроме тебя самой. Ты эгоистка. Чем таким важным ты была занята, что ты не смогла сделать для меня даже такую мелочь?!

Используйте ваши собственные диалоги и ситуации для разыгрывания этой сценки. Если ваш партнер кричит, кричите, если критикует, критикуйте.

Когда вы воспроизводите поведение партнера, подмечайте, что вы чувствуете. Впервые вы оказались в его шкуре. Если вы действительно будете вести себя так, как он, то поймете, что ваше поведение жестокое и инфантильное. Этот опыт должен помочь вам укрепить решимость изменить ситуацию.

Теперь, когда вы продемонстрировали другу, как ведет себя ваш партнер и что он говорит, поменяйтесь со зрителем ролями. Но вы зато будете отвечать при помощи границеобразующих фраз, которые можете теперь открыто произнести. Например:

ЗРИТЕЛЬ (от имени партнера): Что с тобой такое?! Я попросил тебя записать, что у меня встреча.
ВЫ (от своего имения): Не смей на меня кричать. Мы поговорим, когда ты успокоишься.

Понятно, что ваша реакция должна соответствовать ситуации и стилю нападок со стороны вашего партнера.

Такое воспроизведение поведения вашего партнера другим человеком усилит ваш страх, потому что приблизит к тому, с чем вам придется справляться, когда вы попробуете свое новое поведение с партнером. Это воспроизведение, крайне важное, - мост к тому, чтобы поставить границы в ваших отношениях.
Но вы не только научитесь говорить по-новому, вы научитесь по-новому ДУМАТЬ. Вы реально измените ваши навыки коммуникации на двух уровнях: ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ ЕМУ и ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ СЕБЕ. Подумайте, что происходит в вашем сознании во время конфронтаций с партнером. Сделайте список того, что вы обычного говорите себе, когда он нападает на вас и озаглавьте его «СТАРЫЕ МЫСЛИ».
Вот что записала Нэнси:
СТАРЫЕ МЫСЛИ
• Он на меня злится.
• У меня ничего не выйдет.
• Он опять сделает мне больно.
• Я беспомощна.
• Почему я всегда теряюсь, когда ему нужно что-то ответить?

Эти утверждения, циркулирующие в сознании Нэнси, играли главную роль в том, чтобы заставить ее бояться противостоять мужу. Теперь она научилась ПРЕРЫВАТЬ поток этих старых мыслей и замещать их новыми. А теперь, когда партнер попытается запугать вас, попробуйте сами:

НОВЫЕ МЫСЛИ
• Я - взрослый человек.
• Криком ничего от меня не добиться.
• Я не обязана заглаживать шероховатости или исправлять ошибки.
• Он сам отвечает за свои поступки, а не я.
• Он ведет себя как капризный ребенок.
• Он ведет себя как испорченный подросток.
• Он утратил контроль.

Вы используете обретенную возможность ПОДУМАТЬ, чтобы взять паузу и не поддаваться интенсивному накалу момента.
Таким образом вы можете сломать старые модели ваших реакций. Помните, что ваши автоматические мысли и реакции не исчезнут. По мере того, как вы будете менять мыслительный процесс, новые мысли постепенно вытеснят старые, а после этого изменятся и ваши чувства. Старые мысли закрепощают нас, новые - помогают выйти на свободу.

ПОСТАВИТЬ ЕМУ ГРАНИЦЫ
Пока что вы репетировали в контролируемых, предсказуемых условиях. А теперь время применить новообретенные навыки в реальной ситуации. Ваш партнер - специалист по контролю и агрессии, так что вашим первым инстинктивным ощущением скорее всего опять будет страх. Но не сдавайтесь. Оно того стоит.
Когда Пола дошла до этого этапа, она струсила. Она сказала мне: «Нет, я не могу. Ничего не выйдет. Прожила же я вот так все эти годы. Менять что-либо сейчас слишком рискованно».
Чтобы помочь ей подготовиться, я попросила ее повторять НОВЫЕ АССЕРТИВНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ, о которых мы писали раньше, до тех пор, пока она не будет чувствовать себя с ними спокойно. Мы договорились, что она станет использовать их во время следующего инцидента с Джерри. Я напомнила ей, что она не будет нападать на него и не будет подставляться для нападений. Ее цель установить границы того, что она готова принять и что не готова.
На следующей сессии Пола рассказала:
Я ходила гулять с детьми, вернулась как раз вовремя, чтобы начать готовить обед. Но Джерри по каким-то причинам пришел домой раньше. Он был в ярости из-за того, что меня не было дома, когда он пришел. Он начал тянуть их меня, где я была, а потом затянул старую волынку о том, что я слишком много времени провожу с детьми и забросила его. Моим первым движением было сказать ему, где мы были и почему это было важно, но я остановила себя. Я сказала ему: «Я не собираюсь дальше это слушать». Он ничего не понял, а я не собиралась больше защищаться. Я сказала: «Я больше не буду терпеть, когда ты кричишь на меня». Он был в таком шоке, что побледнел. Я тоже была в шоке, что я все-таки это сделала. Тогда он принялся за свои психологические хитрости, к которым он обычно прибегает, когда все остальное не срабатывает. Он сказал: «У тебя часом не ПМС?». Когда он увидел, что я не реагирую, то продолжил, мол, он очень беспокоится за меня, мое поведение в последнее время какое-то неадекватное, и во всем этом виноват психолог, к которому я хожу, потому что из-за этого я стала холодной и циничной. Хотя у меня тряслись руки, я все равно смогла понять, насколько все это смешно. Он пытался перевести всю вину на меня только потому, что я восстала против этого. Я сказала ему, что эти приемы больше не работают. Я не собираюсь обсуждать с ним мою терапию. Это было последней каплей. Он в ярости вылетел из дому, со всех сил хлопнув дверью. Он вернулся через несколько часов и дулся весь вечер. В прошлом это как бы было поводом для моих извинений и попыток с ним помириться, но в этот раз я не стала и оставила его самого разбираться с его собственными мыслями».

Люди вроде Полы, которые сформировали застарелые модели страха и уступок, часто испытывают фантастических прилив эмоций и надежды, когда рискуют попробовать новое ассертивное поведение и видят, что они несмотря ни на что выживают. Когда Пола рассказала свой рассказ в своей группе, она светилась от гордости за свои достижения. Она была поражена тем, что всего лишь она попытка нового, ассертивного поведения помогла ей почувствовать себя более сильной и способной что-то изменить в своем браке. Конечно, ассертивное поведение укореняется не сразу, над этим нужно работать, однако она сразу же увидела его плоды. Каждый раз, когда она устанавливала границы для Джерри и объясняла ему, что она готова терпеть, а что нет, она становилась сильнее, ее уверенность в себе росла, как и решение продолжать идти новым путем.

 

Знать, чего можно ожидать от партнера
Когда вы задаете вопросы инфантильной личности или представляете для нее угрозу, обычной реакцией будет обострение старых моделей поведения в попытках вернуть ситуацию в исходное состояние. В конечном счете это поведение всегда срабатывало в прошлом, так что тем более оно может сработать и сейчас. Поэтому от партнера следует ожидать эскалации агрессии. Чтобы помочь себе пройти через все это, напоминайте себе, что у вас есть величайший источник силы в этих отношениях: он невероятно зависим от вас. Он сделает все, чтобы удержать вас, потому что боится быть брошенным и одиноким.
Когда вы ставите границы и пытаетесь изменить себя и свое поведение, вы сбиваете равновесие сил в ваших отношениях. Когда вы начинаете требовать часть власти, которая раньше была в его исключительном распоряжении, ожидайте, что он окажет сопротивление. Он не станет так легко сдавать свои позиции. Он может начать еще больше травить вас и тиранить. Он может вести себя холодно, пугать уходом, пытаться наказать вас. Помните, что внутри него живет испуганный ребенок, и это хамское, контролирующее поведение - попытка спрятать свою неуверенность в себе. Возможно, вам станет легче, если вы напомните себе, что так себя ведут, только те, кто боится. Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не нуждается в том, чтобы контролировать других людей.
Некоторые мизогины реагируют на новую позицию партнера посредством смены типа манипуляций: они плачут, извиняются, обещают измениться. Когда эти мизогины ведут себя как уязвленные, испуганные мальчики, они могут выглядеть настолько жалкими, что вряд ли найдется женщина, которая им не уступит. Но как и в случае с травлей и агрессией, цель-то все та же: заставить партнера отказаться от попыток изменить отношения и восстановить прошлый, удобный для себя баланс.
Все реакции вашего партнера - это дальнейшее подтверждение, что вы сильнее. Это вы намереваетесь пойти на риск и изменить поведение, вы живете в большем мире со своими ощущениям, чем он; это ваше выживание не зависит от доминирования над другим человеком и подчинения его себе.
Когда в ответ на изменения в поведении Полы Джерри стал проявлять больше агрессии, иногда ей было трудно осознать, какой большой властью она обладает в своих семейных отношениях и какая она сильная. Если у вас аналогичные затруднения, я предлагаю изменить перспективу: вместо старого «Что со мной, если он так со мной обращается?» начать использовать «Что с ним, если он так себя ведет?». Такой новый подход поможет вам стоять на своем и выдерживать свои чувства в то время как партнер может постепенно наращивать агрессию. Попробуйте всякий раз, когда партнер наращивает агрессию, повторять себе следующие предложения:
• Я не обязана это исправлять.
• Я могу сдержать свои чувства.
• За его поведение отвечает он, а не я.

В дополнение продолжайте напоминать себе:
• Кто бы я ни была, я не завишу от его мнения обо мне.

Как и многих мои подопечных, Полу слишком волновало, как она выглядит в чужих глазах. Для нее было важно, чтобы Джерри считал, что она «в порядке». Но как только Пола освободилась от своей острой потребности в его одобрении, то сразу же поняла, насколько разрушительно и мучительно позволять своей самооценке зависеть от чужих причуд.

Держаться вопреки растущей агрессии партнера

В последующие несколько месяцев Джерри перепробовал много разных стратегий заставить Полу отказаться от нового способа поведения. Он устраивал скандалы, дулся, еще более злобно критиковал ее, использовал профессиональные секреты, чтобы подчинить Полу, уходил из дому на долгие часы, не говоря, куда он уходит, и обязательно громко хлопая дверью на выходе. К счастью, Пола уже могла видеть истинную суть этого поведения: бравада и пустые угрозы с целью вернуть ее на путь истинный. Она стояла на своем, и в конце концов ее тактика сработала.
Невозможно предсказать, сколько времени потребуется, чтобы увидеть результаты вашего нового поведения. И тем более невозможно узнать, сколько раз вам понадобится убеждать себя и снова и снова ставить границы партнеру, пока ситуация в ваших отношениях начнет меняться. Однако чем дольше отношения, тем более глубоко укоренились привычные модели у вашего партнера, поэтому он будет яростнее сопротивляться переменам. Кроме того, чем дольше отношения, тем сильнее зависимость вашего партнера от вас, соответственно выше и СТРАХ перемен. Но вас это не должно обескураживать. Важно, что с каждым повторным шагом, вам становится легче вести себя по-новому, даже если ваши попытки не дают быстрых результатов. Как я объяснила Поле: «За один день отношения не изменишь». Ей придется много раз воспроизвести свои новые, ассертивные модели поведения, прежде чем Джерри начнет воспринимать их всерьез.

Научить партнера новым моделям поведения

Поскольку мизогин не понимает, какую боль причиняет его агрессивное поведение, обязанностью его партнера является показать мизогину, как надо себя вести. Пола должна была четко объяснить Джерри, какие из его поступков ее радуют, а какие - совершенно неприемлемы для нее.
Она должна была это сделать при помощи простого изменения поведения. В том числе не одобрять и не поощрять негативное поведение Джерри, реагируя на него, как раньше. Другой важный момент - демонстрировать ему свое одобрение, когда он добрый и любящий.
Я сказала Поле, что когда Джерри ведет себя с ней особенно хорошо,она должна начинать свои фразы со следующего:
• Я очень благодарна, что ты…
• Спасибо, что ты…
• Мне так нравится, как ты…
• Я так рада, что ты…
• Мне так хорошо, что ты…

Джерри часто приносил из офиса цветные журналы для Полы, которая использовала их потом в своих коллажах. Он думал о ней. Я попросила Полу обязательно дать ему понять, как сильно она это ценит. Когда она сделала это, лицо Джерри смягчилось. «У него на лице было выражение довольного ребенка».
По мере того, как поведение Полы менялось, Джерри стал относиться к ней иначе. Как только он понял, что она не шутит и что их семейный климат изменился, он, ворча, начал ее уважать.
Некоторые мизогины становятся дружелюбнее, когда они видят, что больше не могут вами манипулировать. Если это происходит, то в партнерских отношениях появляется больше близости и равенства.

Как добиться желаемого

Как только вы установили границы и завоевали немного уважения у партнера, вы окажетесь на позиции, с которой можно браться за то, чего вы хотите в этих отношениях. Для начала снова просмотрите составленный вами ранее список, где вы определили ваши желания и потребности. А теперь постарайтесь сузить его до нескольких ключевых моментов, чтобы не обрушивать на партнера слишком много требований одновременно.

Когда я попросила Полу сузить список ее желаний и сосредоточиться на тех, которые реально можно выполнить на данном этапе, она составила вот такой список:
• Я хочу иметь равное право голоса в решении финансовых вопросов, но…
• Я хочу открыть свой собственный банковский счет и иметь свои собственные деньги.
• Я хочу, чтобы кто-то мне помогал с работой по дому и детьми.
• Я хочу, чтобы Джерри перестал