Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


» ты делаешь то, что ты делаешь.




я живу в этом мире не дл€ того, чтобы

—оответствовать твоим ожидани€м.

» ты живешь в этом мире не дл€ того, чтобы

—оответствовать моим ожидани€м.

“ы Ц это ты, а € Ц это €.

я твердила эти слова посто€нно.  онечно, мо€ любовь к сыну никак не уменьшилась. Ќо, как ни мучительно это было дл€ мен€, € перерезала св€зывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самосто€тельно.

—ейчас сын женат. я запрещаю себе вмешиватьс€ в его жизнь. ћне помогает доверие. я себе напоминаю, что мой сын не глупее мен€ и сам может понимать, что ему лучше делать. », знаете, что € замечаю? “еперь мы стали намного ближе и роднее. » еще у мен€ высвободилось много энергии, которую € трачу на себ€. я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

 

ƒочки-матери

—вета, 28 лет, менеджер по оптовой продаже обуви, женщина с высшим педагогическим образованием, обратилась ко мне с жалобами на головную боль. ќна пришла ко мне как к врачу-психоневрологу и не собиралась заостр€ть внимание на внутрисемейных взаимоотношени€х. ѕочему-то наш разговор вскоре соскользнул на тему взаимоотношений между —ветой и ее мамой. ћаме 54 года, она работает директором школы в –остове и в ћоскву к дочери приезжает врем€ от времени.

ќтношени€ у —веты с мамой весьма напр€женные. —ейчас она гостит у дочери уже 3-й день, н€нчитс€ с внучкой јнечкой, которой полтора года.

ѕо словам —веты, мама слишком вмешиваетс€ в дела ее собственной семьи, критикует з€т€ и дочь. ¬от вчера, к примеру, —вета искупала јнечку и уложила ребенка в постель. јнечка не хотела спать, плакала. —вета ее на руки не вз€ла, сказала, что пора спать, уже 9 часов вечера.

“огда бабушка, выража€ негодование, подошла к постельке јнечки и сказала:

Ц я больше не могу выдерживать это безобразие Ц ребенок кричит, а родители Ц ноль внимани€! Ц и вз€ла ребенка на руки.

—вета разозлилась на мать, но сдержала свой гнев и промолчала. ѕозже, когда ребенок уже спал, они с мамой заспорили, как лучше кормить ребенка Ц по часам или по требованию девочки.

Ѕабушка считала, что ребенка можно "испортить", если потакать вс€кому желанию (недаром она была директором школы). —вета считала, что важнее всего улавливать желани€ ребенка. ƒл€ доказательства своей правоты —вета приводила аргументы психологов, врачей.

ј у бабушки были не менее веские аргументы:

Ц я воспитала четверых детей и точно знаю, как надо кормить ребенка!

—писок пунктов, по которым возникают разногласи€ между —ветой и мамой, мог быть бесконечным.

¬ целом, заключает —вета, у мамы характер несносный, во все вмешиваетс€, от ее советов некуда детьс€, помогает там, где ее не прос€т.  огда она приезжает из своего –остова, то на третий день атмосфера в доме накал€етс€ до предела.

Ц » что тогда происходит?

Ц ћы разговариваем на повышенных тонах, ссоримс€, потом ходим надутые и три дн€ не разговариваем вовсе.

Ц Ёто помогает?

Ц ¬ чем, в решении вопроса Ц кто прав, кто не прав?

Ц Ќет, в том, чтобы улучшить, наконец, отношени€.  ажетс€, это ваша цель?

Ц Ќет, не помогает. ” нас так давно сложилось. ћы то ссоримс€, то молчим.

–азбирать список разногласий между —ветой и мамой бессмысленно.  ажда€ из женщин боретс€ не за свои принципы и, конечно же, не за благополучие јнечки. ¬се это псевдопроблемы.

–еальна€ проблемы сид€щей передо мной —веты Ц это ее борьба за независимость от мамы. ƒа, в психическом облике —веты немало черт созависимости. ¬ыздоровление от созависимости и переход к более здоровым взаимоотношени€м, т.е. к естественной взаимозависимости, проходит через фазу достижени€ независимости. ѕосто€нно в состо€нии независимости жить нельз€, тогда просто не будет никаких отношений с людьми. Ќо как временное состо€ние, как точка опоры, нам необходима независимость, чтобы оттолкнутьс€ от нее и строить уже более здоровые отношени€.

—вета длительное врем€ ведет борьбу с мамой за независимость, за право быть уникальной, неповторимой, за право быть самой собой, за право состо€тьс€ в качестве матери, за право почувствовать себ€ ценной, значимой. Ѕорьба т€нетс€ долго и изнур€ет обе борющиес€ стороны.

я спросила —вету:

Ц ѕочему вы не поговорите с мамой о важных дл€ себ€ вопросах?

Ц Ќе знаю, кажетс€, € боюсь ее.

Ц ћожете ли вы объ€снить маме свои намерени€, мотивы?

Ц ј как?

Ц Ќу, может быть, так: "я поступаю так со своим ребенком, потому что убеждена, что именно в этом и нуждаетс€ мо€ дочь".

Ц ћо€ мама ничего слушать не будет. Ёто только ухудшит дело. я уже тыс€чу раз объ€сн€ла ей, и все бесполезно.

Ц ј можете вы про€вить твердость и резко за€вить, что в ее советах не нуждаетесь, напомнить, что вам уже 28 лет?

Ц —казать, что € не нуждаюсь в ее советах? ƒа вы что! Ёто убьет мою маму.

Ц “огда ваше счастье, что она живет в –остове.

Ц ƒа, € люблю свою маму, но посто€нного ее присутстви€ € бы не выдержала.

Ц » все же, € не понимаю, почему вы ей не говорите о своей любви и не просите меньше вмешиватьс€ в вашу жизнь?

Ц ќ, вы не знаете мою маму! «вучит знакомо, не правда ли?

 огда эмоциональна€ напр€женность в семье достигает высокого уровн€, большинство из нас возлагают всю ответственность за плохие взаимоотношени€ на другого члена семьи. Ёти другие Ц мама, папа, сестра, брат, муж, з€ть, невестка Ц нас не слышат, нам не помогают, они несносны и т.д. Ёто другой человек мешает нам говорить, быть пон€тым, это другие не хот€т изменить взаимоотношени€ к лучшему, а мы...

ј, собственно, что мы дл€ этого делаем? “олько боимс€, возмущаемс€, плачем, наконец. ћы пребываем в состо€нии сильно накаленных чувств и культивируем эти чувства. „увства Ц это важна€ часть нашей жизни. Ќо пока мы находимс€ в таком раскаленном состо€нии, нами легче манипулировать. ѕока мы находимс€ в сильно выраженном эмоциональном состо€нии, мы Ц игрушка в руках других. ћы можем хот€ бы не культивировать свои запредельные эмоции. ¬ключи разум.

ќбычно на консультации € примен€ю такую тактику. ¬начале позвол€ю клиентке выплеснуть эмоции, затем подтверждаю их уместность, адекватность ее ситуации ("ƒа, да, это действительно т€жело, € не знаю, можно ли чувствовать себ€ иначе в вашем положении"). ¬ыражаю сочувствие ("¬ы и вправду находитесь сейчас в трудных жизненных обсто€тельствах. √де вы берете силы, чтобы все это переносить?").

“ем временем клиентка успокаиваетс€, слезы (слезы часто бывают в кабинете психотерапевта, и это хорошо!) просыхают. „то произошло? ј произошло очень важное что-то. я это называю эмоциональным вытрезвлением. “еперь на трезвую голову (здесь имеетс€ в виду трезвость в значении уметь судить о чем-то спокойно и рассудительно) клиентка и включает разум.

„етыре встречи с психотерапевтом имели дл€ —веты следующий результат. ќна пришла к выводу, что пытатьс€ изменить маму, доказать, что мама не права, Ц абсолютно тупиковый путь. ∆елаемого результата не будет. Ѕолее того, это путь самопоражени€, а не достижени€ успеха.

ћы переформулировали цель. “еперь —вета у€снила, что ее цель Ц не изменить маму, а установить с мамой более здоровые взаимоотношени€. —вета усвоила, что если она и дальше будет совершать ма€тникообразные движени€ между надутым молчанием и гор€чими перебранками с мамой, то их взаимоотношени€ будут оставатьс€ неизменными. ¬ конце концов обе эти женщины застр€ли в нездоровых взаимоотношени€х. ¬ажно не упускать из виду, что это не плохие женщины, а они используют плохие, непродуктивные правила, характерные дл€ дисфункциональной семьи.

”знала —вета и то, что ее взаимоотношени€ с мамой вли€ют на отношени€ с мужем, с дочерью. ≈сли —вета не обретет желанную дл€ нее независимость, то взаимоотношени€ с јнечкой, когда дочка подрастет, будут либо такими же напр€женными, как у —веты со своей мамой, либо эмоционально отстраненными, мать и дочь могут держать эмоциональную дистанцию, прикрыва€сь завесой вежливости. ¬ следующий приезд мамы —вета была готова начать новые взаимоотношени€. »нтеллектуально она была готова, но эмоционально это было так трудно, что —вета не могла от волнени€ подобрать слов, когда рассказывала мне очередную сцену.

  третьему дню пребывани€ мамы в гост€х атмосфера накалилась до известного уровн€. ћама критиковала дочь, что та неправильно распор€жаетс€ деньгами. «€т€ критиковала за то, что не починил забор на даче. — неудовольствием отметила, что јнечка одета в синтетику, а это плохо дл€ здоровь€, и подарила платье из ситчика, которое сшила дл€ внучки своими руками. —вете платье не понравилось, и она забыла поблагодарить маму. ћама обиженно заметила, что ее помощь здесь не цен€т. —вета и мама уже готовы были разойтись надутыми по своим углам, но на этот раз —вета отодвинула обиды в сторону (обида Ц неконструктивна€ эмоци€) и применила новую тактику.

—вета спокойно выслушала все замечани€ мамы. ¬ основном мама говорила о том, как не следует поступать с јнечкой, во что следует ее одевать. —оветы правильные, тут и спорить нечего. Ќо в голосе мамы слышалс€ с трудом подавл€емый гнев. √олос —веты был спокойным и уверенным (но как трудно это ей далось, никто не знает). Ц ћам, € высоко ценю твою заботу об јнечке. я знаю, как важно дл€ теб€, чтобы тво€ внучка была хорошо ухожена. Ќо есть нечто очень важное дл€ мен€. » € хочу тебе сказать об этом...

«десь —вета сделала паузу, она почувствовала леден€щий холод в груди, страх. Ќо продолжила.

Ц ¬идишь ли, мам, јн€ Ц мо€ дочь. я прилагаю много усилий, чтобы быть хорошей матерью и чтобы мои отношени€ с дочерью были хорошими. ћне очень важно осознавать Ц то, что € делаю дл€ своего ребенка, хорошо дл€ него. ћне это очень важно. я знаю, что иногда € делаю ошибки. я допускаю, что ты тыс€чу раз права в том, что ситцевое платье лучше синтетического костюмчика. Ќо сейчас мне необходимо утвердитьс€ в том, что € могу заботитьс€ о своем ребенке так, как € понимаю заботу. Ёто важно и дл€ мен€, и дл€ јнечки. я должна обрести уверенность, что € Ц хороша€ и разумна€ мать. ѕомоги мне в этом.

 огда —пета договорила примерно все эти слова до конца, она впервые заметила, что в ее голосе были уверенность и зрела€ сила. ќна впервые почувствовала себ€ равной с матерью, а не пристыженной маленькой, навеки перепуганной девочкой.

—вета смогла продолжать:

Ц я испытываю каждый раз горькое чувство, когда ты, мама, говоришь, как мне обращатьс€ с ребенком, или берешь все дела в свои руки. ћне тогда кажетс€, что € ничего не умею, ничего не могу правильно рассудить. Ёто мешает мне чувствовать себ€ взрослой, компетентной. »ногда в раздражении мне хочетс€ спросить теб€, уж не считаешь ли ты мен€ слабоумной.

ѕосле этого был момент гробовой тишины. ћать выгл€дела подавленной и вот-вот грозила разразитьс€ возмущением. ” нее на лице как будто было написано: " ак это так? яйца курицу не учат!" —вета же чувствовала себ€ так, как будто вонзила матери нож в сердце. —вета испытывала боль, вину, тревогу... «атем послышалс€ мамин голос, знакомые нотки гнева и раздражени€:

Ц я не могу спокойно наблюдать, как мучаетс€ ребенок...

» далее привычные, много раз звучавшие в этом доме фразы. —вета внешне спокойно дослушала тираду до конца. «атем продолжала:

Ц ћам, € не уверена, что ты слышала мен€. я говорила не о том, что € права в отношении јнечки. Ќаверное, € делаю ошибки в ее воспитании. Ќо€ говорила о том, как важно мне ощущать, что € делаю дл€ ребенка то, что ему лучше подходит. ѕойми, это важно дл€ мен€ как дл€ матери јни. я отча€нно борюсь за то, чтобы чувствовать себ€ уверенной как мать. “ы была матерью четыре раза. ѕомоги мне почувствовать, что со своим ребенком € поступаю так, как надо, так, как € думаю, что это моей дочери хорошо.

—вета чувствовала, что мама становитс€ все более напр€женной. ” самой —веты гнев несколько раз поднималс€, но она не дала вт€нуть себ€ в привычную борьбу. ќна все подчеркивала, что пытаетс€ не критиковать мать, не обесценить ее советы, а лишь делитс€ с ней тем, что сама чувствует и чего она, —вета, хочет.

¬ конце беседы —вета была изнурена до предела и близка к обмороку. ≈е состо€ние называетс€ в научных терминах "тревога отделени€". ¬первые она действительно (не физически, а психологически) покидала родительский дом, отдел€лась от матери, перерезала духовную пуповину. —вета решилась порвать ту болезненную зависимость, котора€ мешала стать ей взрослой, зрелой женщиной. ќтдел€тьс€ от родителей или других лиц, с которыми нас св€зывает зависимость, часто бывает очень больно. Ќо другого пути € не знаю.

Ќезависимость —вете нужна дл€ того, чтобы прочувствовать свою самость, определить, кто она така€, чего она хочет, обнаружить свою самоидентификацию. Ќезависимость нужна ей, чтобы чувствовать себ€ отдельной и отличной от матери женщиной. Ќезависимость совсем не означает, что отношени€ с мамой теперь порываютс€, что они больше не близки друг к другу. ¬ услови€х независимости —вета по-прежнему остаетс€ люб€щей дочерью, но приобретает совсем другое ощущение себ€, находит свое истинное "я".

ћы продолжали работать со —ветой. —вета начала понимать, как чувствует себ€ мама и почему она так резко сопротивл€етс€. ¬се действи€ мамы как бы говорили: "ј ну-ка сейчас же изменись обратно и чтобы у нас все было так, как было всегда до этого!"

√лавное чувство, которое испытывает мать при отделении дочери, Ц это чувство отвержени€. ”жасно болезненное чувство, кстати, лежащее в фундаменте вс€кой зависимости, созависимости. "я не нужна, € не любима, € больше не €вл€юсь необходимой". Ѕольно, тревожно, дискомфортно. ¬се это несет угрозу привычному образу жизни. —покойнее всего жить, ничего не мен€€. —охран€ть существующее положение вещей. ¬ этом случае работает правило дисфункциональной семьи "Ќе раскачивай лодку".

≈стественно, что мама сделает вес возможное, чтобы ничего не изменилось во взаимоотношени€х с дочерью. ¬ арсенале мамы дл€ этого много способов. √лавное Ц вызвать у —веты чувство виза свою дерзость так говорить с матерью. ћама поведением шлет —вете сигнал: "—ейчас же вернись к прежнему положению. ѕусть остаетс€ все, как было".

ѕоэтому на первый раз мама не "расслышала" смысла слов —веты, на второй раз упрекнула в неблагодарности, на третий Ц привела веский аргумент своей компетентности Ц она мать четырех детей и всю жизнь воспитывает чужих детей в школе. ¬се это продиктовано страхом отвержени€, страхом утратить ту важную св€зь с дочерью, без которой мать не чувствует себ€ целостной и самодостаточной личностью. ¬ свое врем€ у мамы были сложные отношени€ созависимости со своей мамой.

 то начал перемены, тот и ответственен за установление эмоциональной близости на новом уровне. ј тревога отделени€ лечитс€ именно эмоциональной близостью. “ут сидение по своим углам в молчании не может помочь добратьс€ до основной цели Ц новых здоровых взаимоотношений.

» —вета вз€ла на себ€ эту ответственность. ќна расспросила маму о взаимоотношени€х со своей мамой, бабушкой —веты. —вета спрашивала, чем интересуетс€ мама, чем наполнена ее жизнь в –остове, с кем она общаетс€, что она делает каждый день.

–асспрашивать родственников об их прошлом и интересоватьс€ их нынешней де€тельностью Ц это лучший путь дл€ поддержки эмоциональной близости. —вета узнала также много нового и важного дл€ себ€ и о себе. –аньше мама давала советы, предполагалось, что —вета их получала. “еперь они впервые обменивались чувствами.

ћежду прочим, головна€ боль у —веты прошла. ¬заимоотношени€ с мамой стали теплее. —вета как будто нашла свое потер€нное место в родительской семье и обрела устойчивость, точку опоры. ќна укоренилась в родительской семье, почувствовалась св€зь с корн€ми своего рода.  орни держат дерево в бурю, от корней зависит качество кроны.

 огда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье, это об€зательно сказываетс€ положительным образом на всех других важных взаимоотношени€х. “аков закон психологии. «акон столь же точный, как и другие естественные законы.

» правда, если мы погр€зли во взаимоотношени€х с матерью или с отцом, то как мы можем образовать новые эмоциональные прив€занности? ѕолучаетс€, чтобы стать хорошей матерью, надо вначале завершить незавершенные дела своего детства в родительской семье, отделитьс€ от родителей психологически, а не только географически. „тобы отделитьс€, необходимо прин€ть родителей спокойно и больше не возмущатьс€ их ошибками. “огда мы можем принимать и себ€. “огда мы можем становитьс€ женами, матер€ми. “о же самое относитс€ к мужь€м, отцам.

»стори€ —веты Ц это истори€ со счастливым концом, цель была достигнута Ц отношени€ с мамой улучшились.

¬ следующем разделе посмотрим шире на взаимоотношени€ матерей и дочерей.

 

∆енска€ дол€

Ѕабушка Ц мама Ц дочь Ц внучка... ¬ертикальна€ цепочка в родословной. ѕо цепочке передаетс€ что-то очень важное. „то же? ћожет быть наша женска€ сущность?

¬еками женска€ дол€ означала:

¬оздержание.

ќб€зательность.

“ерпение.

—тойкость в перенесении боли как физической, так и эмоциональной.

Ѕыть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его "половинкой". » сейчас еще говор€т: "ƒл€ женщины это хороший заработок". »ли: "ƒл€ женщины она пишет неплохие романы".  то сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как и мужчина?

≈сли мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. ћамы Ц отменные учител€. √лавна€ классна€ комната дочерей Ц это кухн€. «десь происходит научение, что значит быть женщиной, женой, матерью. ¬се, что мама думает о себе, передаетс€ дочери на кухне. ѕо-научному говор€т: передаетс€ самоидентификаци€ от матери к дочери. Ќа кухне пишутс€ семейные сценарии.

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2016-11-23; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 332 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

≈сли президенты не могут делать этого со своими женами, они делают это со своими странами © »осиф Ѕродский
==> читать все изречени€...

737 - | 678 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.021 с.