Ты не получаешь удовольствие, причиняя боль или даже уби­вая живые существа».

Из зала: Он в школу ходит? Как справляется с программой? Как с детьми?

- В школу ходит, с детьми ему безразлично, а с программой справляется. Очень любит учительницу, которую считает умнее, чем мама с папой.

В настоящее время лечение продолжается. Мама регулярно присылает отчеты, на основании которых вносятся соответствующие изменения в индивидуальную программу. Сейчас у ребенка состоя­ние заметно улучшилось.

Основной психотерапевтический метод - гипноз. В гипнозе нужно обязательно не внушить плохого, обойтись без этого, и вну­шить хорошее. Гипнозом давно уже никто из настоящих психотера­певтов в нашей стране по-настоящему не занимается. Почитайте ста­рых авторов. Не такие они и древние: Платонов, Буль, Рожнов. Каждый из них продумывал, обладал богатейшим внутренним арсе­налом терминов, которые он давал своему пациенту, умел чувство­вать людей. Может, вы возьмете эти книжки и почитаете гипнотиче­ские песни? Их можно назвать песнями, потому что их «поют» на совершенно понятном для пациента языке. Они это делают, потому что у них богатый собственный фонд ощущений и слов, и они по­стоянно профессионально себя развивают в этом плане. Поэтому, пожалуйста, развивайте себя профессионально! Находите возмож­ность дать человеку позитивное внушение в хорошем, понятном, не вредном для него плане. Ищите, учитесь, развивайтесь! Никогда вы не станете ни хорошим психологом, ни психотерапевтом, если вы будете пользоваться чужими песнями!

Самое сложное в начале работы с родителями, с мамами - их настрой на то, что вы им предлагаете что-то хорошее, что-то полезное, что-то важное. Разговор о том, что это что-то уникальное, действует плохо. Вы прекрасно знаете, что первая встреча врача с пациентом предопределяет успех всей остальной работы. Я попытаюсь все-таки дать вам тезисы бесед. Очень хорошо написано у Спока, у других ав­торов. В процессе работы постоянно набирайте, чтобы у вас был ма­териал для бесед с матерями.

Главное, что необходимо маленькому ребенку, - это роди­тельская любовь и родительская забота. Начинать проявление этих чувств к ребенку надо с самого раннего возраста. Например, всякий раз, когда меняете пеленку, купаете, кормите ребенка, разговаривайте с ним, обязательно улыбайтесь ему. Ребенок чувствует в этот мо­мент, что он принадлежит вам, а вы принадлежите ему. И вы един­ственный человек в мире, который может дать возможность обрести это чувство, что мама принадлежит ему, а он принадлежит маме. Иду я как-то с работы, около метро «Преображенская площадь» -киоск, около него коляска, и в ней ребеночек сидит. Очаровательный ребенок, не было у меня сил пройти мимо. Остановился я и начал ему улыбаться - внутренняя потребность. Вдруг подходит посто­ронняя женщина и говорит: «Как давно я не видела, чтобы взрослый человек маленькому человечку улыбался. Как это нужно!» Вот это чувство должно прививаться маме. К тому времени, когда ребенок начнет ощущать себя уже самостоятельной личностью (около года) со всеми своими детскими волевыми проявлениями, за этот год, улы­баясь ему, разговаривая с ним, вы успеете заложить прочную основу, которая позволит ребенку в дальнейшем справиться с такими тяже­лыми детскими проблемами как гиперактивность, негативизм.

Часто многие родители с удивлением обнаруживают, что об­щение с ребенком - это двусторонний процесс. Они сами в процессе этого общения очень многому учатся, многое начинают понимать по-новому, многое усваивают от своего ребенка. Вспомните: общее психоэмоциональное поле, полная прямая общность. Не забывайте говорить каждому родителю, что каждый ребенок, не считая сильно травмированных неполноценных детей, рождается, чтобы стать ра­зумным, добрым человеческим существом. Что в каждом ребенке заложен своего рода идеал, в нем есть определенная высшая духов­ность. В каждом ребенке изначально заложено Божественное нача­ло. А вот кем в дальнейшем становится ребенок - это наша с роди­телями работа. Когда вы начинаете заниматься с мамой, возвращай­те ее к этому Божественному началу. Свое дитя нужно любить. И не просто любить, а им наслаждаться. Поищите в маме эти качества. Каждому ребенку необходимо, чтобы его ласкали, улыбались ему, играли с ним, любили его и были с ним нежны. Это эмоциональное общение для каждого ребенка более важно, чем витамины и кало­рии. Если вы его много и правильно любите, это научит его в даль­нейшем любить других людей, наслаждаться жизнью, т. е. нести в себе те положительные эмоциональные качества, которые вы ему прививаете. Ребенок, которому не хватает любви и ласки, вырастает холодным, черствым, отчужденным человеком. Любить ребенка нужно таким, какой он есть, за его наружность, какой бы она ни была, за его повадки. Не нужно в этой любви (вот это обязательно го­ворите мамам) вспоминать о тех качествах, которые вы бы хотели, чтобы были в ребенке, но которых в нем нет. Это мешает любить. Если вы его любите таким, какой он есть, он вырастает уверенным человеком, верящим в свои силы, а значит, человеком счастливым. Этот человек всегда сумеет себя реализовать. Если родители не при­нимают ребенка таким, какой он есть, с его недостатками, он растет с постоянным ощущением того, что у него не все в порядке, и вы­растает человеком, не уверенным в своих силах. В сумме он склонен к колебаниям с субдепрессивным радикалом. Не надо забывать: до рождения дитя не только защищено, накормлено и согрето в утробе матери. Оно участвует в любом совершаемом матерью действии, движении, в любом компоненте ее жизненных процессов. Ребенок не только слышит, но и чувствует все вибрации материнских слов и пе­сен. Это не только мои мысли, но и мысли великих детолюбов. Спок говорит, что анестезия при родах в значительной мере лишает мать ощущения драматичности акта рождения ребенка. Это драматический акт, но это особая драма. Болевой акт, но это особый болевой акт. Он зарождает материнское чувство, он усиливает десятикратно то чувст­во, которое должно быть у матери при общении с ребенком.

Матери как можно чаще должны прикасаться своими пальцами к ручкам ребенка, ножкам, тельцу, головке. У матерей, которые так много ласкают своего ребенка, спустя месяцы меньше проблем. Такие дети более отзывчивы, чем у матерей, которые не имеют возможности так прикасаться и ласкать своих детей: или по состоянию здоровья ребенка или матери, или по жизненным ситуациям. Если этого нет, то тогда начинается процесс депривации. Поэтому прекрасно, что сейчас в прогрессивных медицинских учреждениях детей сразу после рожде­ния кладут рядом с матерью. Но, к сожалению, это не всегда срабаты­вает. Я вам рассказывал о случае, когда мы не могли понять, что же происходит, почему у очень любящей матери ребенок развивается с массой особенностей. Все-таки в конце концов поняли, в чем там де­ло. Дело в том, что сама мама недополучила в детстве того, что она Должна была дать своему ребенку. Она хотела его любить, она стара­лась его любить, но у нее не было вот этого внутреннего стержня. Спок прекрасно говорит, что в родителях живет воспоминание об ис­пытанной в детстве родительской любви, родительской ласке.

Чрезвычайно интересные, имеющие значение для работы мысли высказывает Росс Кемпбелл. Это полностью совпадает с на­шими взглядами. Называется книга «Как на самом деле любить де­тей». Там опять идет разговор, что в современном обществе в самом бедственном положении оказываются дети. А им как раз больше всего нужны забота, внимание, любовь. Кемпбелл пишет: «Хотя лю­бовь и переполняет сердце почти каждого родителя, задача заключает­ся в том, как проявить эту любовь, как на самом деле любить своих детей». В методе, когда мы говорим о первом блоке, мы говорим маме, что предлагаем конкретную методику, как реализовать это чувство, которое ее переполняет.

Я хочу привести классификацию: как по психодинамическим, психоаналитическим, да и по нашим представлениям делятся темпе­раменты маленьких детей с новорожденного возраста. Это как бы врожденные предпосылки того, каким будет ребенок. Это то, что нужно учитывать матери при работе.

Темпераменты определяются следующими проявлениями:

1. Уровень активности ребенка. Мы делим детей на активных и пассивных. Это имеет значение для наших программ.

2. Ритмичность жизненных процессов у ребенка, их регуляр­ность и нерегулярность. К ним относятся чувство голода, сон-бодр­ствование и т. д.

3. Для ребенка характерны приближение и удаление. Это тип реакции на новые стимулы. Незнакомая еда, принимает ее ребенок или не принимает. Оценивающие игры. Общение с людьми. «Дети-спички»: они легко вспыхивают и быстро затухают.

4. Приспособляемость ребенка, которая заключается в харак­теристике поведения, изменения поведения на изменения окружаю­щей среды. Такие дети тоже носят условное название - «дети-улитки». Уходит он в раковину или, наоборот, раскрывается, актив­но взаимодействует.

5. Интенсивность жизненных процессов ребенка. Это количе­ство энергии в процессе выражения эмоций и настроений. Есть дети

вялые, пассивные, плохо реагирующие - «дети-черепахи». А есть активные, эмоциональные, сильные.

б. Порог реактивности. Он определяется интенсивностью того стимула, который должен вызвать у ребенка ответную реакцию.

7. Настроение, которое может быть хорошим или плохим. Хо­рошо, когда ребенок веселый, приятный в общении, дружелюбный. Это качества, которые определяются с раннего детства и по которым яы можем говорить о положительном темпераменте. Отрицательные качества вызывают неприятные чувства у окружающих: капризный ребенок, крикливый, недоброжелательный ребенок. Это отрицатель­ные проявления аффективных реакций ребенка. Таких детей назы­вают «нытиками».

8. Способность отвлекаться. Можно ли от переживания, от по­ведения, от реакции ребенка его отвлечь какими-то другими дейст­виями.

9. Признак силы нервной системы ребенка, его темперамента -это интервал внимания и настойчивость ребенка в свойственной ему деятельности. Время, в которое ребенок последовательно и активно действует в одном направлении. Своей активностью он стремится преодолеть препятствия.

Отметьте пункты 3 - приближение, удаление, 4 - приспособ­ляемость, 5 - интенсивность, 7 - качество настроения. Эти пункты яв­ляются типологической основой темперамента, определяющей труд­ность или легкость воспитания своего ребенка. Во многом это связано с тем, любящая или нелюбящая у ребенка мать. Приводим таблицу:

«Трудные» младенцы «Легкие» младенцы

Любящие матери ± +

Нелюбящие матери + ±

+ - указывают на подавляющее число детей;

± - встречаются отдельные случаи

У «легких» младенцев в подавляющем большинстве любящие матери. Матери любят - и дети «легкие». У «трудных» младенцев любящие матери тоже встречаются. У любящих матерей большинст­во младенцев «легкие», а у нелюбящих - почти всегда младенцы «трудные». Врожденные характеристики серьезно влияют на то, ка­ким ребенок будет в будущем. Врожденные качества сочетаются с социальными условиями. А вот что больше, а что меньше - это уже показывает жизнь. Тип материнства, тип отцовства, тип семейных отношений превосходят, по мнению авторов, социальные возможно­сти. Эта любовь сильнее, чем социум, в котором ребенок может развиваться. И родительская любовь, родительское отношение может изменить определенные врожденные черты темперамента в положи­тельную или отрицательную сторону.

Человек, основные черты его характера, формируются, как мы знаем, где-то до пяти лет. В пособиях, книгах всегда говорится общо -«формируется». Мы же с вами идем дальше. Мы говорим, как фор­мировать и с чем связано формирование этих темпераментов. В бе­седе с матерью этот материал можно и нужно использовать. Если в основе взаимоотношений матерей и детей не лежит любовь, то все остальное: дисциплина, успехи в учебе, школе, взаимодействие со сверстниками не имеет большого значения. Все идет шиворот-на­выворот. Если нет любви, то все эти отношения основываются на насилии, они как бы лишены определенного фундамента. Очень важно в процессе этой первой беседы объяснить родителям, что от­ношения между ними - отцом и матерью - не менее значимы, чем это конкретное взаимоотношение родителей и ребенка по вертикали. Помните, наш случай с энкопрезом? Неблагополучно у них в семье. Почему мама терпит все, очень трудно сказать. Может быть, львиная доля того, что происходит с этим мальчиком, который пачкает шта­ны - это отражение на мальчике взаимоотношений в семье.

Какие могут быть советы? Мы говорим родителям: «Дорогие мои, вначале совместной жизни для молодых супругов работает сис­тема закрывания глаз на недостатки друг друга, на нежелательные проявления, черты характера. Часто люди идеализируют своего спутника жизни. Это отлично работает на первых этапах развития семьи, но постепенно эта привязанность слабеет. Люди привыкают друг к другу, и постепенно вместо единения и того, что люди видят друг в друге только положительное, лучшее, они начинают видеть недостатки чаще, чем достоинства. И начинает разрушаться внутри-семейное поле, внутрисемейная обстановка». Как притираться, справляться с этим? Можно дать три совета. Первое, надо понять, что в жизни не бывает ничего совершенного. Требовать от своего спутника по жизни совершенства - это опрометчиво. Второе: в каж­дом из наших партнеров есть плюсы и минусы. Можно больше всего думать о минусах, а вот нужно - о плюсах. Во главу угла надо стре­миться ставить позитивные черты нашего партнера. И наконец, то, что мы требуем от наших матерей по отношению к детям: надо лю­бить своего партнера таким, какой он есть. А жизнь говорит о том, что мы не соблюдаем эти правила и занимаемся поиском лучших вариантов: расходимся, заводим другие семьи и т. д. Нужно пом­нить, что, когда мы творим на этом фоне новые семейные отноше­ния (я не говорю обязательно о зарегистрированных отношениях), мы несем на себе комплекс вины. И этот комплекс постоянно где-то исподволь точит нас, мешает нормальным отношениям в новых па­рах. Мы говорим о нормальных семьях, хотя сейчас ценности сме­щаются и становится модным создавать все новые и новые семьи, разрушать свои семьи. Для детей это всегда оборачивается очень большими трудностями.

Я тут выписал из Нового Завета очень важное изречение про любовь и про взаимоотношения: «Любовь долго терпит, милосерд­ствует. Любовь не завидует. Любовь не превозносит, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла. Не радуется неправде, а радуется истине. Все покрывает. Всему ве­рит. На все надеется и все переносит».

Я хочу вам зачитать международный кодекс прав ребенка. Вот кодекс безусловной родительской любви.