Пациентка О., 30 лет, менеджер

Первое посещение.

Жалобы: не справляется со своими эмоциями, постоянно близко слёзы. Около пяти раз в день плачет, иногда часами. «Камень» на сердце. Вспышки гнева, когда глядит на мужа — и если ему хорошо, и если ему плохо, и если равнодушен. Навязчивые представления, чем муж занимался, может быть, сейчас занимается с «той женщиной».

История болезни (нарушений): всегда учёба была превыше всего. В связи с этим интерес к противоположному полу с 13 лет.

В 15—18 лет одна платоническая любовь. В 19 лет и до сих пор единственная, по словам пациентки, настоящая любовь к единственному мужчине — своему мужу. Муж — экономист. На 9 лет старше. В связи с этим всегда доминировал. При уточнении пациентка, задумавшись, признаёт, что любовь её в связи с этим не 100%, а 75%.

Пациентка всегда была удовлетворена своей интимной жизнью, но на «седьмом небе бывала приблизительно один раз на 10-20 случаев». «Но этого ей хватало». В браке 10 лет. Интимная жизнь от 10 раз в неделю в первый год постепенно усреднилась до 2 раз в неделю. Сыну 5 лет. Семь месяцев тому назад муж ушёл к другой женщине. Ей 19 лет. Как и пациентке, когда у них с мужем начался роман…

Пациентка пробовала принимать транквилизаторы. Без особого эффекта.

Просьба о помощи: помочь принять решение о разводе. Муж достаточно часто приходит домой. Говорит, что любит ту женщину, но семья — это святое. Его такое положение устраивает. Ту женщину — тоже. Положение пациентки невыносимо.

Второе посещение (через 2 дня).

Анамнез жизни: из интеллигентной семьи. Конфликтная жизнь родителей. Их развод, когда пациентке было 10 лет. В связи с этим — тяжёлое детство. Воспитывалась преимущественно у бабушки. После развода — отчим с тяжёлым и равнодушным характером. Без серьёзных заболеваний, кроме одной неприятной инфекции по вине мужа. Окончила экономический факультет. Успешная работа. Хорошая зарплата. Хороший, почти выплаченный собственный дом.

Психическое состояние: в прошлом — черты излишне чувствительной, избирательно-тревожной личности до границ характерологической нормы. Черты некоторой декомпенсации.

Например, сама себя характеризует как храбрую на работе, но неуверенную в семье. В сложных ситуациях склонна часами об-думывать, прежде чем принять решение, даже если опыт позволяет это сделать. Излишняя эмоциональность, которая скорее ей мешает, чем красит жизнь, 2—3 раза в день. Чтобы вернуться к норме, необходимо около часа…

Интеллект выше среднего. Интересы семейные. Самооценка по десятибалльной шкале: интеллект — 10 баллов, воля — 6, эмоциональность — 9, внешность — 8, совестливость — 9, доброта — 8, удачливость — 8. Самооценка подтверждается объективными наблюдениями и испытаниями.

Объективные нарушения соответствуют жалобам. При первых обследованиях всегда близко слёзы, они легко появляются на глазах и до 10% времени присутствуют на лице. Выраженная растерянность. «Как такое могло произойти? До октября я ничего не замечала!.. А может, не хотела замечать?.. Я об этом никому не говорила. Ни его родителям, ни своим!.. Почему я его ещё люблю? Это нормально?» «Скажите, доктор, такое часто случается? Я с этим справлюсь? Или мне лучше развестись? Чтобы всего этого не видеть?»

Физическое состояние. Внешне красивая женщина в расцвете всех своих возможностей. До начала жалоб трудно представить себе, что творится внутри.

Соматика — вегетативная лабильность.

Диагноз: нарушение адаптации. Тревожно-депрессивный синдром.

Начало психотерапии — в виде успокаивающего убеждения.

Жизнь внешняя и внутреннее состояние запутанные. Но не трагические. С большой однократной психотерапией можно подождать до следующего раза. Желательно считать себя больной. Но другим, особенно мужу, этого не показывать.

Третье посещение (через неделю).

Как и все дальнейшие, оно длится около 30 минут. Сущность его я излагаю несколькими фразами. Рациональная психотерапия с опорой на со-знание.

Наше с пациенткой общее, совместное знание, разумное, разного ума знание… Не только фактическое: я брошена. Не только эмоциональное: я всё потеряла, я не нужна…

«Название Вашей болезни — тревожно-депрессивный невроз. (Не психоз. Вы неплохо, хотя недостаточно, ориентируетесь в себе сама.) Ваше состояние — нарушение адаптации, приспособления в жизни. Начали надеяться только на себя. А надежды недостаточно. Веры недостаточно. Не-до-верие. Недостаточная вера. В таком внешнем и внутреннем состоянии Вы не можете получить достаточно знаний, не можете ими воспользоваться. Эмоции не служат Вашим знаниям, Вашему уму. Ум у Вас сейчас «плоский», односторонний. Не разный. Не разум. Ваш муж Вам не помогает. Или сам не приспособлен к новому состоянию. Или Вы не можете получить у него помощь… Или его такое состояние устраивает… В таком состоянии естественны тревога, эмоциональные взрывы, отсутствие настроения, которое обычно помогает действовать эффективно. А желание действовать у Вас есть. В таком состоянии не может быть и речи о сколь-либо серьёзных Ваших собственных решениях. Ваше дело — ожидание…

В том числе, ожидание следующего визита ко мне. Это важнее того, «что муж делает с той женщиной». Важнее то, что Вы будете делать с собой. От этого зависит и то, что я буду делать с Вами… Положу «под гипноз», чтобы Вы забыли обиды и вспоминали только хорошее. Увеличу чувство Вашей собственной вины. Может, муж не ушёл? Может, Вы его и себя потеряли? Или откажусь от Вас. Пошлю Вас „под лекарства“…»

Четвёртое посещение (через неделю).

Пациентка сообщает, что муж сказал о намерении вернуться в семью… Терапевт: «Вот тут решать легче. Но решать надо вместе. Вам с мужем. Мужу с Вами. Ну и терапевт может помочь в некоторых частностях…

Например, подсказать, что Вы, что муж не должны, но можете ис-править в своих взаимоотношениях в первую очередь? Вы готовы? Хотя бы что-то конкретное назвать сейчас за себя, за мужа?..» — «Нет».

«Значит, и сейчас главное Ваше дело — ожидание. Спросите у мужа. Ведь он в этих событиях был более действенным».

(Обращаю внимание читателей на то, что таким образом я постепенно, но достаточно энергично погружаю пациентку в со-бытие её жизни собственной, её жизни с мужем, с сыном, с терапевтом.)

Пятое посещение (через 8 дней).

Пациентка сообщает, что муж живёт в семье, «как ни в чём не бывало», «как раньше», но звонит каждый вечер «той женщине». «Объяснить ничего не может». «Это сложно…»

Пациентка: «Раньше я бы этого не вынесла… Ещё три недели назад… Но спокойствие «стоит»: я люблю его уже не на 70, а на 20%». («Измерения» по желанию терапевта.)

Шестое посещение (через 9 дней).

Пациентка: «В семье какое-то подвешенное состояние». Была интимная близость. «Но не сомневаюсь, что он близок и с той женщиной…» Терапевт: «Что Вы получаете от жизни в кризисе? Может быть, действительно было бы лучше, если бы я месяц назад взял на себя ответственность и посоветовал Вам «поберечь нервы» и развестись? А то он делает, что хочет… с Вами». Пациентка: «Нет! Это раньше он делал со мной, что хотел… Показывался мне таким, каким хотел, чтобы я его видела. И я видела… Сейчас видимости меньше… Больше реальности». Терапевт: «И что это Вам даёт? Эта незавидная реальность?» Пациентка: «Мне не очень нужен «этот» «нереальный муж»…

Седьмое посещение (через 3 недели).

После отпуска пациентки.

Часть отпуска она провела с мужем и сыном. «Для мужа — как всегда». «Для меня — как никогда». «Я знала, как он проведёт другую часть отпуска… Он попробовал подружить сына с той женщиной. Но я не знаю своего (?) мужа. Я не знаю себя. Никакого скандала не было». Терапевт: «Попробуйте узнать. До сих пор я не давал Вам советов, что делать, кроме совета ждать… Дать возможности событиям про-исходить, а не вызывать их. И узнавать в них себя, мужа. Теперь попробуйте действовать. Для начала попросите у мужа разрешение встретиться со старым другом, симпатией. Чтобы с-равнить свои чувства к мужу и другу 5 лет тому назад и сейчас».

Восьмое посещение (через 6 дней).

Пациентка: «Муж сказал: «Я не могу тебе ни запретить, ни разрешить». Не чувствовалось никакого участия!..»

Пациентке рекомендовано посмотреть видеокассету Митрополита Антония Сурожского «О семье» и попросить у мужа разрешения на встречу с «той женщиной», чтобы лучше узнать свои ошибки не в семейной жизни, а в общении с мужем, чтобы лучше узнать его и себя…

Девятое посещение (через 10 дней)

Муж отказал в разрешении поговорить с «ней».

Пациентка: Я обнаружила, что для него я — мусор!..

Терапевт: Важное знание… Но неподтверждённое…

Пациентка: А какое ещё нужно подтверждение: он не хочет мне помочь!

Терапевт: Может, боится вашей встречи… Но меня больше интересует, что Вы обнаружили для себя? Вы — мусор? Тряпка?

Пациентка: Ну, нет! Даже раньше я не была тряпкой… Раньше казалось, что если я не буду его любить, то всё рухнет… И я любила изо всех сил. И за себя, и за него… И было постоянных 75%… Даже когда он ушёл к той женщине, было 50 %… За все визиты к Вам моя любовь не была постоянной. Она колебалась: 75%, 20, 80, 20. Сегодня 10%… Но это не столько моя любовь, сколько я — её. Не она мне принадлежит, а я ей принадлежу… Если мы разведёмся, то эти 10% увеличатся до 50%… Всё-таки это первая и единственная любовь… Это не моя любовь… Это не любовь мужа, которую он может отнять… Этой любви не надо, чтобы я боролась за неё изо всех сил… Эта любовь может остаться… Между нами… Может пройти между нами… Если останется, будет 20%, компромиссной, между нами… Если между нами пройдёт, останется со мной 50%… Или мы с мужем пройдём путь… Или пройдёт любовь наша… Моя останется… Я не чувствую себя брошенной женой. Я чувствую себя женой сложного человека…

Терапевт: Сегодня в Вас проявилось столько ума, сколько не было за предыдущих 8 раз… Это неплохо… Но сегодня я хотел бы услышать, сколько частных качеств Вы приобрели, может быть, даже частных достоинств. Многочисленность Ваших достоинств и их качество у меня и раньше не вызывали сомнений. Сегодня я хотел бы увидеть, что с Вами происходит, частично уже произошло в целом?

Пациентка: Я могу жить с болью… Раньше я её только выносила…

Терапевт: Да… Это уже путь к преображению… Но где само преображение, хотя бы то хорошее начало, которое — половина дела?

Пациентка: Три месяца назад я была брошенной женой. Я потеряла мужа. Потеряла семью. Сын потерял отца. Потеряв полдома, я потеряла свой дом… Я потеряла себя… Я потеряла всё!

Терапевт: Не всё, не всё: хорошая работа осталась… А, главное, брошенная жена преобразилась в кого?..

Пациентка: В женщину…

Терапевт: И только?

Пациентка: Для меня это много!

Терапевт: Женщина, упрощая, это пол… Половина человека… При том — слабая половина…

Пациентка: Но раньше я не была даже половиной… Я была функцией…

Терапевт: А сейчас целая половина?

Пациентка: Достаточно целая… Целее другой половины.

Терапевт: Уже прозреваю кое-что… Но можно быть и половиной целого, и целым… Что больше мужчины и больше женщины?

Пациентка: Любящая женщина?!

Терапевт: Неплохо, неплохо… У И. А. Ильина есть такой образ: «бывает одинокий человек в обществе. И видит: вокруг мужчины и женщины. Мужчины и женщины… Потом он женится и видит: вокруг просто люди, просто люди». Насколько Вы стали за эти месяцы «просто человеком»? «Целым человеком»?

Пациентка: Хорошее начало — половина дела.

Терапевт: Ну вот, перед Вами путь…

 

Теория и практика психотерапии 2015, №5 (9). Стр. 72—81
Скачать файл репринта

Психотерапия жизнью. Интенсивная терапевтическая
жизнь Александра Алексейчика. Сообщение 5*

Алексейчик Александр1, Каган Виктор2, Кочюнас Римантас3, Варнаков Игорь4,
Пятронис Робертас 5, Миккин Галина 6, Есельсон Семен 7, Тарасенко Ольга8, Деге Гунта 9

1 — Врач психотерапевт, психиатр. В 1967 г. основал первый в Литве психотерапевтический
кабинет, позже и первое стационарное отделение психотерапии, работающее по
принципам терапевтического сообщества. Заведует этим отделением до сих пор, Вильнюс, Литва;
2 — Доктор медицинских наук — медицинская психология, психиатрия (USA — M.D.,Ph.D.), Россия—США—Германия;
3 — Психолог-психотерапевт. Доктор психологии. Профессор Вильнюсского университета.
Директор Института гуманистической и экзистенциальной психологии. Бирштонас, Литва;
4 — Психиатр, психотерапевт, гипнотерапевт. Врач частной практики, Иваново, Россия;
5 — Психолог, психотерапевт (экзистенциальная терапия), Вильнюс, Литва;
6 — Практический психолог-консультант и психотерапевт. Руководитель секции Эстонской
ассоциации экзистенциальной и гуманистической психотерапии, Таллинн, Эстония;
7 — Экзистенциальный консультант. Директор Международного института
экзистенциального консультирования, Ростов-на-Дону, Россия;
8 — Врач-психиатр, сертифицированный экзистенциальный психотерапевт, Тюмень, Россия;
9 — Частнопрактикующий индивидуальный и групповой психотерапевт, Рига, Латвия.

* Книга под названием «Психотерапия жизнью. Интенсивная терапевтическая жизнь Александра Алексейчика»
вышла в свет в Вильнюсе в 2008 г. УДК 615.85. ISBN 978-9955-873-01-3. Cоставитель — Римантас Кочюнас.
© Александр Алексейчик, © Римантас Кочюнас, © Институт гуманистической и экзистенциальной психологии, 2008.
Печатается по частям с любезного согласия Римантаса Кочюнаса

Оригинальный способ психотерапии — Интенсивная терапевтическая жизнь (ИТЖ) был создан одним из первых профессиональных психотерапевтов Александром Ефимовичем Алексейчиком. Суть психотерапии А. Алексейчика — это «лечение души душой», как он сам когда-то определил предназначение психотерапии в целом. В ней создается пространство для интенсификации жизни страдающего человека, «повышается температура» его душевного и духовного проживания сложных жизненных ситуаций, трудности и проблемы из плоскости болезни перемещаются в плоскость исцеляющей жизни.

Ключевые слова: психотерапия, интенсивная терапевтическая жизнь, Алексейчик, экзистенциальная и гуманистическая психотерапия.

 

Продолжение. Начало см.
«Теория и практика психотерапии» 2014, №№ 1, 4; 2015, №1, 4