Круг жизни замкнётся. И это - нормально.

Между тем, похороны подходят к концу. Паша с Витей идут проститься с телом. Я остаюсь на месте и прощаюсь мысленно. Прощай, Гена. Такова жизнь. Все там будем.- примерно такой стандартный набор фраз проносится в голове и я иду в сторону припаркованных поодаль машин.
*** *** ***
В тот вечер я много пью. Смешиваю остатки виски и коньяка, изъятого из бара, шлифую всё это светлым пивом из холодильника. Много курю. В общем, делаю многое из того, что Министерство здравохранения, собственно и не советует никому делать.
Я бесцельно шляюсь по маршруту: кухня-диван-ванная, пытаюсь смотреть ролики в Интернете, залипаю в окно. Наконец, в районе 11-ти вечера, всё это мне безумно надоедает.Я закрываю ключом дверь квартиры и выхожу в мир.
Обледенелые качели на детской площадке, редкие машины и замёрзшие люди, спешащие домой. Кажется, мир начинает оживать.
Я иду по всё ещё новогодним улицам и запускаю в голове рандомный ход мыслей.
Меня зовут Макс, мне 29 лет. Я - профессиональный наркоман, подвид одомашненного офисного планктона, циник и холостяк. Моя ежемесячная зарплата позволяет мне не бедствовать, а при желании - протянуть на ней пару месяцев. Но- и только. На деле же у меня почти нет сбережений, а сам я живу в съёмной квартире. И уже несколько лет я практически не общаюсь с родственниками. С мамой.
Я подхожу к мостику и останавливаюсь. Втягиваю ночной воздух города. Смотрю вниз, на плавно текущую под мостками воду, в оттаявшем ледяном прогале. Пинаю носком зимних кроссовок снег и вздыхаю. Ещё неделю назад я так же стоял на этом мостике и откровенно издевался над местным пьянчужкой. И на его фоне я чувствовал себя тогда просто мега-успешным, развитым интеллектуально и защищённым бронёй своего цинизма. Я казался самому себе яркой и незаурядной личностью. Господином, снизошедшим до разговоров с рабом. Абсолютом перед лицом относительности.
А по факту я - просто ноль. Ничем не лучше этого пьяницы.
Машин практически нет на улице и тишина берёт меня в свои объятья. Вот только в ней нет спокойствия, так присущего тишине. А есть какое-то давящее чувство неопределённости. И отдалённого равнодушия.
Как понять, где твоё место в этом мире? Для чего ты пришёл сюда и нужен ли этому миру вообще? Не знаю. Я никогда особо глубоко не вдавался в столь тонкую грань между психологией, филосовией и вопросами Жизни. Единственное, что я бы мог сказать, что на то была воля (чья?). Что прийдя в этот мир мы уже имеем свою цель. Выходит, смысл жизни в том, чтобы понять эту самую цель и дойти до неё? Я качаю головой. Наверное, у меня скоро уже мозг вспухнет от подобных размышлений. Однако остановится я уже не могу.
Я закуриваю и ставлю локти на перила моста.
Окей, если смысл жизни в том, чтобы определить цель и достичь её, что для этого нужно сделать? Правильно, разобраться с самим понятием цели. Глобальной цели, если быть более точным. Ведь купить новый Айфон или похудеть к лету - это не та цель. Хм, впрочем Айфон - вообще не цель, а показатель отсутствия чувства индивидуальности у человека.
Итак, глобальная цель, цель жизни - какая она?
Здесь поток мыслей резко стопорит. Я делаю глубокие затяжки и со стороны, наверное, напоминаю рыбу, выброшенную на берег.
Если рассматривать примеры великих людей - тут всё сравнительно просто. Музыканты и писатели хотели славы. Актёры предпочитали ещё и побольше денег к этой славе. Некий Маршал, известный как Эминем, мечтал выбраться из нищеты и дарить людям музыку чёрных кварталов. Легендарный Джобс жил работой и смог одарить весь мир техникой Эйпл. Тем, что по его мнению должно было облегчить жизнь людям.
Итак, повторюсь, тут всё ясно. Но как быть со мной? С людьми, похожими на меня. С теми, кто, в силу различных причин не смог или не имеет способностей для вхождения в мир ЖЗЛ? (Жизнь Замечательных Людей). Но и с теми, кто никогда не хотел бы видеть себя на дне жизни, среди грязи и потерявших всё человеческое, людей. Среди тех, кто просто хочет жить и мыслить иначе. Да, пожалуй, я размышляю сейчас о тех, кто ни хуже и не лучше. А кто - иначе.
Я шумно выпускаю дым и делаю остановку мыслительного процесса. Такое чувство, что что-то начинает проясняться. Вот только спросите - что...и я разведу руками: сам не до конца понял.
Я докуриваю и бросаю сигарету вниз. В ночную темноту замёрзшей речушки. Окурок красиво разлетается искрами, ударившись о лёд.

Quot;-А я здесь живу. В этой стране. И хочу, чтобы в ЭТОЙ СТРАНЕ всё было как-то нормально",- вспоминаются мне слова нашумевшего фильма Духless. Безусловно, мой тёзка прав. Тезисно. В этой стране и так всё "нормально". А хорошо вряд ли будет. И вовсе не потому, что наши люди не могут жить хорошо. Нам это просто не надо. И глупо жить мечтами о том, что люди изменятся. По крайней мере, я в этом уверен. И всё, что я хочу, чтобы "как-то нормально" всё было в моей жизни.

Я шагаю по зимним улицам, освещаемый тусклым светом фонарей и редкими автомобилями, проносящимися мимо меня. На часах уже 12, а в плеере Сплин, надёжно и безоговорочно уверяющий меня, что выхода нет. В голове вакуум. Мыслей нет совершенно. Я устал, я не хочу думать.

"Ещё одна душа, но где ж её мечта?
Ещё один так и не нашёл смысл бытия"

Ещё один день. Ещё один день, плавно перешедший в ночь. Ещё один день, унесший 24 часа жизни. Ещё один день, в котором я прожил. И в котором не смог понять, зачем я это сделал. Впрочем, мне уже пофиг. Пофигдэй. И как знать, может я просто сошёл с ума, но я физически ощущаю перемены в себе, в своём мире. И не могу этого объяснить.

На перекрёстке я сворачиваю направо и ухожу в сторону стаи серых девятиэтажек. Не смотря на мороз, в первом же дворе обнаруживаю группу отдыхающих на лавочке. Лет 25-30. Мат, пьянство и панибратство. Если честно, как-то противно. И дело уже не в том, что я ставлю себя выше таких людей, а в том, что (даже не смотря на свой список недостатков) я от них отличаюсь. И хотел бы отличаться до конца своих дней. Обойдя "отдыхающих" по широкой тропинке, идущей вдоль двора, я миную ещё один двор-квадрат, состоящий из всё тех же девятиэтажек и выхожу на ровную площадку. Когда-то здесь был частный сектор, о чём теперь напоминают лишь обломки. Дома снесли, жителей расселили. По весне здесь начнётся строительство, а сейчас...сейчас здесь просто пустырь. Я смотрю на уходящий вдаль белый заснеженный окрест и мысль рождается сама собой. Она весьма неожидана и спонтана (впрочем, ничего удивительного, в контексте последних дней) и...я больше никогда не буду употреблять наркотики. Ни - ког- да. Мысль, простая по своей сути и чудовищно сложная в исполнении. Однако - я смогу. Должен. Обязан. Я делаю глубокий вдох морозного воздуха и поднимаю глаза ввысь.