Дружба как высшая форма общения

Ситуативная этика: открытые проблемы

1. Этика интимных отношений

1.1. Дружба как высшая форма общения

1.2. Любовь как отношение и влечение

1.3. Этика семейных отношений

1.4. Любовь, секс, эротика: от истоков до наших дней

2. Этические проблемы виртуальной реальности

Ситуативная этика – совокупность нравственных проблем, возникающих в тех или иных жизненных ситуациях, а также возможные варианты норм и правил их решения, не претендует на однозначные ответы, тем более что их, возможно, и не существует. Ситуативная этика «приоткрывает» эти проблемы, оставляя их «открытыми». Проблемы могут носить самый разный характер, определяемый, временными параметрами, например, современные моральные проблемы, возникшие недавно в связи с широким использованием компьютеров; или нравственные проблемы той или иной возрастной группы — например, в рамках молодежной субкультуры. Большое место в ряду ситуативных проблем занимают проблемы, носящие личный, интимный характер, потому и начинаем их рассмотрение с этики интимных отношений.

Этика интимных отношений

В рамках ситуативной этики этика интимных отношений как бы противостоит этике публичных действий, рассматривающей и предлагающей нормы и правила поведения в ситуациях, так сказать, «массовидных», «прилюдных», связанных, например, с политическими митингами, акциями, движениями или с деловым общением, презентациями и т.д. В отличие от нее этика интимных отношений рассматривает ситуации деликатные, складывающиеся в отношениях двух-трех весьма близких людей, связанных узами дружбы, любви, сексуальной привязанности, брака и семьи. Как видим, если на обыденном уровне интимные отношения обычно сводятся к сексу, то в нашем понимании — это гораздо более широкий круг проблем, предполагающий, прежде всего, крайне доверительные, близкие отношения людей, не выставляемые на всеобщее обозрение и выступающие подлинным проявлением межличностного общения. Пожалуй, наиболее полно ценность и особенности такого общения проявляется в Дружбе.

Дружба как высшая форма общения

Вряд ли найдется человек, который бы не задумывался над сущ­ностью дружбы. Впервые это обычно случается в ранней юности, когда от школьных диспутов о дружбе, товариществе и любви ждут не только абсолютной ясности, но и практического решения жиз­ненных проблем. Но и умудренных опытом людей волнуют пробле­мы психологии общения, социальные и психологические причины некоммуникабельности, способы укрепления соседских и дружес­ких связей.

Люди всех времен и народов почитают дружбу величайшей социальной и нравственной ценностью, но ценностью очень редкой, как правило, принадлежащей прошлому.

Часто приходится слышать, что интимная, глубокая дружба у современной молодежи подменяется поверхностными приятельскими отношениями, что телефон заменяет личные контакты, а телевизор - живой обмен мнениями. Эти рассуждения, подкрепленные ссылками на научно-техническую революцию, урбанизацию и рационализм современной жизни, кажутся довольно убедительными. Однако и романтики начала XIX века тоже считали глубокую дружбу большой редкостью. По словам немецкого писателя Л. Тика, все Люди любят, но крайней мерс, думают, что любят, «но лишь очень немногим дано быть друзьями в подлинном смысле слова». А. Шопенгауэр вос­хищался дружбой и в то же время сомневался в ее существовании: «Истинная, подлинная дружба предполагает сильное, чисто объектив-нос и вполне бескорыстное участие в радости и горе другого человека, а это участие, в свой черед, предполагает действительное отождествле­ние себя с другим. Это настолько идет вразрез с эгоизмом человеческой природы, что истинная дружба принадлежит к вещам, относительно которых... остается неизвестным, принадлежат ли они к области басен или действительно где-нибудь существуют».

Гуманисты эпохи Возрождения обращались к античным образцам дружбы, но и античные авторы горько сетовали на оскудение человечес­кого общения.

Так когда же была «настоящая дружба», и была ли она когда-нибудь вообще? В европейской культурной традиции царством под­линной дружбы издавна считалась античная Греция.

Древнегреческое слово philia, часто переводимое как дружба, не имеет точного соответствия в современных европейских языках, обозначая не только «дружбу», по и «дружественность», «расположение». Словом этим мы обязаны Пифагору, который называл дружбой единение всего со всем, в том числе человека с человеком. В чем-то аналогично пифагорейской дружбе конфуцианское «жэнь» (человечность): это то свойство натуры человека, благодаря которому он оказывается связанным со всем — с людьми, животными, природой.

Слово philos — друг имело и значение обладания — «свой». Так, например, назывались все, кто жил в доме Одиссея, кого он мог считать «своим». Чужой человек оказывался «своим», если его принимали в члены семьи или племени.

Первый очерк теории дружбы как самостоятельного отношения, не совпадающего с другими видами социальных связей и эмоциональных привязанностей, создал Аристотель, подвергший дружбу философско-эстетичсскому и психологическому анализу. Дружба, по Аристотелю, — величайшая ценность, самое необходимое для жизни: никто не выбирает жизнь без друзей, даже в обмен на все прочие блага.

Совершенная, истинная дружба бескорыстна. Но, в то же время, дружбу питают к другу «во благо самого себя», ибо, «если добродетельный становится другом, он становится благом для того, кому друг». Поэтому отношение к другу не отличается от отношения человека к самому себе. Благодаря этому дружба является также необходимым средством самопознания: «Как при желании увидеть свое лицо мы смотримся в зеркало и видим его, так при желании познать самих себя мы можем познать себя, глядя на друга». Ближе друга у человека никого нет, считает Аристотель, поэтому количество друзей имеет пределы: близкая дружба — это дружба с немногими.

Аристотель сформулировал все важнейшие вопросы психологии и этики дружбы, рассматривая ее как особый вид эмоциональной привязанности.

Дружба — древнейшее понятие, в которое каждая эпоха привносит что-то новое. Неизменным остается одно: во все времена дружбу считали одной из высших ценностей в жизни человека. Этика определяет дружбу как близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов.

В отличие от деловых отношений, где один человек использует другого как средство для достижения своей цели, дружба — отношение самоценное, само по себе являющееся благом; друзья помогают друг другу бескорыстно, «не в службу, а в дружбу».

В отличие от кровно-родственной связи, где люди связаны узами кровной или родственной солидарности, дружба — индивидуально-избирательна и основана на взаимной симпатии.

Наконец, в отличие от поверхностного приятельства, дружба — отношение глубокое и интимное, предполагающее внутреннюю близость, откровенность, доверие, любовь. Недаром мы называем друга своим alter ego (другим Я).

Таким образом, дружба предполагает наиболее тесные личные взаимоотношения между людьми, основанные на глубокой личной привязанности и симпатии, на единстве взглядов, интересов и жизненных целей, которые выражаются в стремлении к длительному разностороннему общению. Большая близость и эмоциональность, связанные с избирательностью и исключительностью дружбы, усугубляют и делают еще строже такие ее критерии, как бескорыстие, преданность и верность, требовательность и принципиальность, искренность и доверие.

Бескорыстие в дружбе предполагает такие отношения, которые свободны от соображений выгоды и строятся на готовности помочь друг другу, порой в ущерб своим личным интересам. Преданность и верность друга укрепляют веру человека в собственные силы: он знает — в трудную минуту друг никогда не оставит его в беде и найдет возможность помочь и поддержать. Взаимная требовательность и принципиальность, делая дружбу активной силой, могут привести к большим творческим успехам, ибо способствуют самосовершенствованию каждого из друзей. В этом глубокий жизненный смысл и нравственная ценность дружбы. Поэтому требовательность в дружбе обоснована, ведь дружба — своеобразный показатель ценности человеческих качеств.

Не каждый человек может быть другом: вряд ли кто-то захочет дружить с человеком грубым, чванливым, заносчивым, не доставит удовольствия дружба с человеком малокультурным, ничем не интересующимся. К другу мы предъявляем самые высокие требования, правда, требования, предъявляемые нами к самим себе, далеко не всегда так высоки; недостатки друга мы видим, а свои — нет. Из-за этого и возникают обиды, столкновения, конфликты.

Общение друзей, в котором каждый раскрывает другому самое важное и сокровенное, обогащает обоих, позволяет лучше понять и осознать то, что происходит в собственной душе. Поэтому в друге чрезвычайно высоко ценят доверие, искренность и сердечность, умение хранить тайну. Отсутствие этих качеств разрушает отношения. Также очень высоко ценят великодушие, отходчивость, умение простить необдуманный поступок.

Настоящая дружба редко возникает сразу. Обычно ей предшествуют поиск, неудачи, непрочные контакты. «Правила» или «законы» дружбы:

1. пик дружбы, когда она является исключительной, интенсивной и эмоционально значимой, приходится, как правило, на юность и раннюю молодость, школьные и студенческие годы. Это самый благоприятный возраст для установления интересных и прочных контактов.

2. прежде чем подружиться, надо сначала почувствовать симпатию к человеку, желание с ним знакомиться и общаться. Если этого ощущения нет, то лучше быть сдержанным и от предложенного знакомства уклониться, ведь симпатия для дружбы должна быть взаимной.

3. одной взаимной симпатии для дружбы мало. Нужно еще и общее дело или общие интересы.

4. первым шагом в установлении дружеских отношений не обязательно должен быть личный контакт. Знакомство и дружба могут начинаться и с письма.

5. не исключено, что дружба может начинаться с конфликта.

6. очень важно в самом начале дружбы не обмануться в своих чувствах: человек должен чувствовать, что он нужен другому.

Как же практически происходит выбор друзей? Еще Платон задавался вопросом: что делает одного человека привлекательным для другого и, в частности, ищет ли он в друге собственное подобие или, напротив, дополнение отсутствующих у него самого качеств. Пожалуй, одинаково справедливы оба мнения. Понимание друга как «другого Я» предполагает сходство между ними: люди, существенно расходящиеся во мнениях, вряд ли могут быть особенно близки. Однако alter ego — это не просто второе Я, а именно другое Я: друзья призваны не дублировать, а обогащать друг друга.

Возникновению дружбы способствуют прежде всего общность взглядов, интересов, идеалов, жизненных целей. И если основой дружбы являются их близость или совпадение, то дружба нередко продолжается всю жизнь, независимо от препятствий на ее пути. Необходимыми условиями становления дружбы являются также взаимное уважение, личная симпатия и привязанность друг к другу. Однако реальные дружеские отношения не развиваются автома­тически, по одной и той же траектории. Дружба — психологически очень тонкое, сложное отношение. А это значит, что о сохранении дружбы надо заботиться. Так, будучи наиболее глубоким, интимным отношением, дружба обязательно предполагает доверие, проявляю­щееся в открытии другому собственного Я, своих тайн, намерений, состояний, то есть в самораскрытии.

Самораскрытие зависит от целого ряда моментов: кто, кому, что имен­но, когда, при каких обстоятельствах и для чего открывает. Степень самораскрытия в общении с посторонним человеком, родителями, близ­ким другом неизбежно будет разной. Максимум самораскрытия дос­тигается именно в общении с друзьями. Хотя здесь также имеются свои пределы. Немаловажен и момент своевременности самораскрытия. В боль­шинстве случаев откровенность воспринимается положительно. Но слиш­ком полное и чересчур поспешное самораскрытие, не соответствующее стадии развития взаимоотношений, воспринимается как нарушение гра­ниц интимности или попытка вторжения во внутренний мир другого, что побуждает его замкнуться и даже прервать контакт. В дружеском общении всегда необходим такт.

Многие личностные свойства, от которых зависит дружеское общение людей, формируются независимо от их воли и желаний и потому не могут быть поставлены им в вину или заслугу. Это особенно касается таких качеств, как общительность или замкнутость, которые не должны мешать дружбе. Однако дружба несовместима с эгоизмом, предательством. Дружба предполагает уважение чести и достоинства друга, честность по отношению к нему: «Дружба возможна только между честными людьми» (Цицерон). Дружба — это одно из проявлений любви к человеку, единства между людьми, душевного резонанса друг с другом. Утверждение исключительности, несравненности друга равносильно признанию его абсолютной ценностью. И в этом — высокая нравственная сущность дружбы.

Дружба имеет свой «моральный кодекс». Дружить надо уметь, а для этого следует придерживаться некоторых неписаных правил дружбы:

- делиться с другом своими успехами и неудачами;

- помогать другу в случае необходимости;

- стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе;

- выказывать другу эмоциональную поддержку;

- быть уверенным в друге и доверять ему;

- защищать друга в его отсутствие и не критиковать его публично;

- сохранять доверенные другом тайны;

- быть терпимым к остальным его друзьям;

- не быть назойливым и не поучать;

- уважать внутренний мир и свободу друга.

Выполнение этих альтруистических требований предполагает достаточно высокий уровень нравственного сознания личности, а также зрелость дружеских отношений.

Психолог И. Кон утверждает, что далеко не все люди способны на это чувство. И не потому, что они не могут отдавать, ничего не получая взамен, не потому, что у них больше развито собственное «ego», и даже не потому, что им не хватает мудрости принять другого человека. Причина неспособности к дружбе может корениться в психоэмоциональных особенностях личности. Так, экстраверты, ориентированные «вовне», на мир внешних объектов, легко и быстро устанавливающие контакты с людьми, имеют ярко выраженную потребность и способность дружить и иметь много друзей. А вот интроверты, застенчивые и некоммуникабельные, тонкая душевная организация которых больше направлена на переживания своего внутреннего мира, трудно сходятся с людьми, они более одиноки. Многие великие люди — Сервантес, Мопассан, Чайковский, Блок, Белинский, Ницше, Достоевский, Толстой — тяжело переживали свои коммуникативные трудности. Все они имели желание и потребность в тесном общении с другом. Но страх быть непонятыми заставлял их оставаться одинокими. Если у таких людей есть друг, то на всю жизнь, а испытав однажды разочарование, они не пытаются боль­ше искать нового друга. И в этом, наверное, есть своя мудрость. Во всяком случае, это лучше, чем легко заводить друзей и так же легко порывать с ними.

Да, люди, которых связывают дружеские отношения, разные, по­тому к ним нельзя подходить с одинаковыми мерками. Иметь друзей — великое благо. Но чтобы иметь это благо, необходимо постоянно над собой работать, развивать в себе как в личности внутреннего цензора, учиться терпимости и устойчивости взаимоотношений. Есть второе правило: хочешь иметь друга — будь им! Иными словами - будь сам хорошим другом, откликнись на радости и горести своего друга, подумай о том, как сделать его жизнь счастливее. Не сожалей для этого своего времени, сил, а главное — души.