Критика, выговоры, обвинения.

 

“На что это похоже!”

 

“Опять сделал все не так”

 

“Все из-за тебя”

 

“Вечно ты!...”

 

Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.

 

Замечания (+) команды становятся главной формой общения с ребенком.

 

Давайте последим сколько слышит ребенок за день команд и замечаний. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все слышит. Получится огромный багаж (-) впечатлений о себе, да еще и от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он подсказывается родительским стилем) - это подвергнуть критике требования самих родителей. Что же может спасти положение?

 

1. Постарайтесь обращать внимание не только на (-), но и на (+) стороны поведения вашего ребенка.

 

2. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

 

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому (+) чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

 

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали мы добрых слов, не тосковали бы по ним?

 

Похвала.

 

После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение).

 

В похвале есть элемент оценки: “Молодец, ну ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая (способная, умная)”

 

Чем плоха похвала-оценка? Во-вторых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном, его осудят в другом.

 

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее, наконец, он может заподозрить, что вы неискренние, т.е. хвалите из своих соображений.

 

А как же реагировать на успехи? Лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо местоимения “ты”, местоимение “я”, “мне”.

 

Обзывание, высмеивание.

 

“Плакса-вакса”, “Не будь лапшой”, “Ну просто дубина!”, “Лентяй!” Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. В таких случаях дети обижаются и защищаются: “А сама какая”, “Ну и буду таким”.

 

9. Догадки, “интерпретации”

“Небось опять подрался”, “Я все равно вижу, что ты опять обманываешь”

 

Близок к этому следующий тип ошибок.

 

Выспрашивание, расследование.

 

“Нет, ты все-таки скажи”

 

“Что же все-таки случилось. Я все равно узнаю”

 

“Ну почему ты молчишь?”

 

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше вопросительные. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза - как понимание и участие.

 

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

 

Конечно, ребенку нужно сочувствие, но не формальное. Вместо фразы лучше прижать ребенка к себе. А во фразах “Успокойся”, “Не переживай”, “Не обращай внимания” ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

 

 

Отшучивание, уход от разговора

 

Сын: “Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю”. Папа: “Как много между нами общего!”

 

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как “Отстань”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами”.

 

Познакомившись со списком неудачных высказываний, родители восклицают: “И это нельзя, и то нельзя... что же можно?”

 

Привычные обращения с советами, упреками, это не “естественные”, а тоже выученные фразы.

В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции “сверху”.

 

Очень важно научиться слышать собственные ошибки.

 

Урок VII

 

Чувства родителей. Как сними быть?

 

Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде 2 “стаканов”.

 

 

Когда больше переживает ребенок, его “стакан” полный; родитель же относительно спокоен, уровень в его “стакане” низкий.

 

Другая ситуация:

 

 

Что же делать когда родителей переполняют эмоции?

 

 

Правило 5.

 

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЫЗЫВАЕТ У ВАС СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ, СООБЩИТЕ ЕМУ ОБ ЭТОМ.

 

Особенно отрицательные чувства не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вил при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, ведь через невербальные сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень сложно, оно “прорывается” и выливается в резкие слова или действия.

 

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

 

Правило 6.

 

КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ РЕБЕНКУ, ГОВОРИТЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. СООБЩИТЕ О СЕБЕ, О СВОЕМ ПЕРЕЖИВАНИИ, А НЕ О НЕМ, НЕ О ЕГО ПОВЕДЕНИИ.

 

Предложения должны содержать личные местоимения: Я, мне, меня. Высказывания такого рода психологи назвали “Я-сообщениями”.

Ну что у тебя за вид! Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей

Перестань тут ползать, ты мешаешь. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь

Ты не мог бы потише. Меня очень утомляет громкая музыка.

 

Разница между “я” и “ты”-сообщениями невелика. Однако в ответ на “ты-сообщение” ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое “ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику.

 

“Я-сообщение” имеет ряд преимуществ:

 

1. Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликты. Однако это не приводит к желаемому результату. Подавить полностью свои эмоции нельзя, дети бывают тонкими и наблюдательными “психологами”.

 

2. “Я-сообщение” дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску “воспитателя” и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Главное же - думает взрослый ближе, человечнее.

 

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

 

4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удивительно! - о ни начинают учитывать наши желания и переживания.

 

Следует избегать ошибок:

 

1. Начав с “Я-сообщения”, родители заканчивают фразу “Ты-сообщением”.

 

Мне не нравится, что ты такая неряха.

 

Избегать ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.

 

Меня раздражает, когда дети хнычут.

 

Как уменьшить появление отрицательный чувств. Профилактика эмоциональных проблем.

 

Правило 7.

 

НЕ ТРЕБУЙТЕ ОТ РЕБЕНКА НЕВОЗМОЖНОГО ИЛИ ТРУДНО ВЫПОЛНИМОГО. ВМЕСТО ЭТОГО ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ В ОКРУЖАЮЩЕЙ ОБСТАНОВКЕ.

 

(*: карандаш с ластиком; дети хуже или небрежнее не пишут. Наоборот, они более внимательны к ошибкам, т.к. их легко исправить).

 

Правило 8.

 

ЧТОБЫ ИЗБЕГАТЬ ИЗЛИШНИХ ПРОБЛЕМ И КОНФЛИКТОВ, СОИЗМЕРЯЙТЕ СОБСТВЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ С ВОЗМОЖНОСТЯМИ РЕБЕНКА.

 

Бесполезно требовать от ребенка невозможного, лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания.

 

Сказанное не означает, что мы не должны “поднимать планку” для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку не ставить слишком высоко. А главное - проследить за своей реакцией. Ребенок осваивает высоту и осечки неизбежны. Зная об этом будьте терпимы и спокойны относитесь к неудачам.

 

Правило 9.

 

СТАРАЙТЕСЬ НЕ ПРИСВАИВАТЬ СЕБЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ РЕБЕНКА.

 

Приходилось ли вам слышать от детей: “Перестань паниковать, этим ты только мешаешь!”?

 

За этим стоит потребность детей отделиться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельной перед лицом опасных ситуаций. Они могут нуждаться в нашем участии, но деликатном ненавязчивом.

 

А что делать с собственными переживаниями?

 

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. “Я-сообщение” не дает сделать “нагло”, совершить необдуманный поступок.

 

Урок VIII

 

Как разрешать конфликты

 

Как и почему возникают конфликты между родителями детьми.

 

Очевидно, что дело в столкновении интересов родителя и ребенка.

 

Удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

 

При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у ребенка и у родителя. Оба стакана оказываются наполненными до краев.

 

Что же делать в таких ситуациях?

 

Родители решают задачу по-разному. Одни говорят: “Вообще не нужно доводить до конфликтов”. Намерение хорошее... в принципе. Но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

 

Когда же начинаются противоречия одни родители не видят другого выхода, как НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ, другие же считают, что лучше, УСТУПИТЬ, сохраняя мир.

 

Так появляются 2 неконструктивных способа разрешения конфликтов:

 

1. “Выигрывает родитель”. Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, та он “на шею сядет”. Сами того, не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения:

 

“всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого”. А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда “коса находит на камень”.

 

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то что хотят или требуют родители”. В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

 

2. “Выигрывает только ребенок”. По этому пути родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой “ради блага ребенка”, либо и то, и другое.

 

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Дома это может и не заметно, но в школе, в компании - большие трудности, им уже никто не хочет потакать. Дети либо остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости “вечно уступчивые” взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

 

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают “эффекта накопления”. А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

 

Каков же путь благополучного выхода их конфликта?

 

Конструктивный способ разрешения конфликтов: “Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок”.

 

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и “Я-сообщении”.

 

Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщать ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод шагов и этапов:

 

Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации.

 

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет в чем проблема, а именно: что он хочет ил не хочет, что его затрудняет, что ему важно.

 

Делается это в стиле АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ, т.е. озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму “Я-сообщения”.

 

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как ребенок убедился, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

 

Едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. Что вначале кажется “простым упрямством”, начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

 

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

 

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем ваш - о его.

 

К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь. “Нельзя и все!”. А если ребенок спрашивает почему нельзя, то добавляют: Мы не должны перед тобой отчитываться”.

 

А сам попытаться отчитаться по крайней мере перед собой? Тогда ха этим “нельзя” не стоит ничего большего кроме утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. О власти “авторитета” позже.

 

Взрослым приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

 

Шаг 2. Сбор предложений.

 

Этот способ начинается с вопроса: “Как же нам быть:”, “Как поступить?”.

 

Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предложение не отвергается, просто набираются в “корзинку”.

 

Если предложений много, их можно записать на бумагу.

 

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

 

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. “Стороны” к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

 

Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого. В-третьих, между “сторонами” не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания.

 

Последнее: прекрасный “урок”, как вместе решать “трудные” вопросы.

 

Шаг 4. Детализация принятого решения.

 

Одного решения мало, необходимо научить ребенка.

 

Шаг 5. Выполнение решения, проверка.

 

Если ребенок потерпит неудачу, лучше если о неудачах скажет сам. Уточнить в чем, по его мнению, причина.

 

?: Не страдает ли при этом родительский авторитет?

 

!: Необходимо различать понятия: авторитет и авторитарность

 

Авторитарным называют человека, который стремится к власти, и пользуется силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости т.п.

 

Для маленького ребенка родители - существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша - папа - самый сильный, умный, справедливый; мама- самая красивая, добрая, замечательная.

 

Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Он бессознательно “впитывает” от родителей все манеры поведения, вкусы, взгляды, ценности моральные нормы. Нос со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей престает держаться на преимуществах взрослости.

 

Что же тогда происходит? Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

 

Путь авторитарности - абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

 

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности, и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное - ощущение невозможности повернуть назад.

 

Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.

 

Урок IX

 

А как насчет дисциплины?

 

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь понятной.

 

Знакомо, как грудной ребенок, увезенный в гости на несколько часов, начинает нервничать, и успокаивается, попав домой.

 

Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения”. Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

 

Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

 

Есть несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.