Записки безнадежно влюбленной.

Записки безнадежно влюбленной.

2013.

Автор: Стася Беликова.

 

 

Записки безнадежно влюбленной.

Знаешь, между нами океаны,
Вечность и безумные моря,
Вечные дороги и бурьяны,
Сломанные миром города...

Между нами вечность без просветов,
Злая бесконечность без любви.
Больше не встречаю я рассветов,
Зачем они нужны мне, ведь не ты...

Не ты стоял у окон, поджидая,
Как встречаю я зарю с утра...
Не тебя я взглядом провожала,.
Когда того и делать-то нельзя.

Между нами солнечные дали,
Вечность и туманов берега..
Злые автотрассы-великаны
И мечтанья в небо, в никуда...

Знаешь, между нами бесконечность
Пустоты прошедших днем минут...
Ты - моя простая неизбежность,
Только с ней, скорее, не живут.

Посвящение:

Этот рассказ посвящается одному из самых замечательных мужчин, которых я встречала в жизни. Рассказ в некотором смысле автобиаграфичен. Здесь мне хотелось бы передать то, как сильно можно любить, несмотря на то, что ты можешь не видеть и не слышать человека ни разу в жизни, но быть безмерно привязанным к нему. Человек, которому посвящено это небольшое произведение, вдохновлял меня последний год не только в писательском смысле, но и в жизненно-бытовом. Я признательна ему за все счастливые моменты, за все улыбки и слезы.

 

Интернет – не всегда хорошая штука. В нем много лжи и фальши, но иногда,… Иногда моменты, происходящие там, могут изменить всю жизнь. Социальные сети изменили и мою жизнь. Эта история началась 1 июля 2012 года. Я была на море, сидела в знаменитой российской социальной сети. Ко мне в друзья «постучалась» девушка.

Все начиналось отнюдь безобидно. С Леной мы поладили сразу, было много общих тем для разговоров, практически одинаковый музыкальный вкус, что немало важно для меня. Через 15 дней мы уже общались очень близко, не замечая, что прошло всего-то 2 недели. Она, рассказывая о себе, указала, что ей 19 лет, живет она в столице Украины и… Что она беременна. Я не могла не радоваться за подругу, так как сама очень люблю детей и очень хочу их для себя, но это не столь важно.

По ее рассказам, я узнала, что «отца» ребенка зовут Михаил, и, дав на него ссылку, она порекомендовала пообщаться мне с ним, что я и сделала. За мою 2-х годовую практику общения в интернете, я увидела, что каждый определенный круг знакомых имеет схожесть в написании многих слов, определенные ошибки пунктуации, речевых оборотов. Они обладают какими-либо своими лексическими словосочетаниями, фразами, поэтому и не обратила внимания на то, что написание диалогов, что у Лены, что у Миши, практически одинаковые. Прошло еще пару дней, и девушка мне поведала о том, что ее жених имеет родного старшего брата – Эдуарда, возрастом в 21 год. По ее словам, парень был не лучшего образа жизни. Любил выпить, имел много девушек, совсем не берег себя, единственное, что ему правда было дорого, так это его семья.

Эд отличался превосходной внешностью, ярко выраженным мужским силуэтом, приятным голосом, что сопутствовало ему в покорении девичьих сердец (и не только сердец). Его постель ни одного вечера не пустовала, а свободное от работы время он проводил исключительно в различных клубах и кабаках. Первое впечатление об этом молодом человеке у меня сложилось не лучшее, нотки отвращения постоянно пронизывали мое сознание, в прочем, как и презрение к его образу жизни.

По мере нашего общения с Леной, имя этого молодого человека несколько раз неизменно проскальзывало, но я внимание обращать не пыталась, так как призрение брало верх. Наступило 24 июля, когда моя подруга сообщила, что Эд пришел домой весь избитый и пьяный, от чего мое сердце все-таки сжалось. Я поспешила осведомиться о его самочувствии, ничего ли не было повреждено и т.п.

Елена предложила мне пообщаться с ним с ее аккаунта, поскольку ей нужно было отлучиться. Я не возражала, так как по натуре своей всегда старалась помогать тем, кто нуждается в помощи и эмоциональной разгрузке. И так он написал мне первое сообщение, с чего и началось мое общение с Эдуардом Романовским. После часа переписки мое отношение к нему, некогда негативное, резко изменилось в противоположную сторону. Мне хотелось общаться с ним всю ночь напролет, но пора было идти спать. После 2-х часов разговора он назвал меня «своей», что поразило до глубины души. Он не смеялся над моей внешностью, как это делало большинство моего реального окружения. Я не обратила на это внимание, думая, что он все еще пьян и тому подобное.

На следующий день с той же страницы опять сидел Эд, что не могло не вызывать улыбку на моем лице. Я начала бесповоротно влюбляться в этого человека, сама того не понимая. К вечеру уже сыпались клятвы и обсуждение встречи, знакомства с родителями… С тех пор я около недели не спала, не ела, пила только воду. Все в мире меня радовало, краски заиграли по-новому, даже солнечный свет отливал в моих золотых волосах иначе, чем обычно. Трава казалась более зеленой, птицы пели громче. Не существовало никаких проблем, лишь безграничное счастье. Так приятно было встречать рассветы и провожать закаты ясным, пылающими огнем радости глазами. Все обретало смысл, каждый звук, каждое дуновение ветра сопутствовала счастливая улыбка.

За всю свою жизнь я была так счастлива лишь несколько раз, последний – когда получала медаль на чемпионате по танцам. Я забыла, что такое слезы. Восторженные переписки с подругой еще усиливали душевный трепет, особенно, когда она говорила, что он спрашивает про меня, что один раз споткнулся и упал, задумавшись обо мне… По ее словам он что-то постоянно писал, на обычных бумажках порой вычерчивал аккуратным почерком мое имя.

Я чуть ли не таяла от подобных рассказов, всегда мечтательно возводя глаза к небу. Неужели кто-то все-таки смог полюбить такую, как я? Да еще и столь превосходный парень, имеющую разгульную репутацию. По словам подруги, он даже бросил основные дурные привычки ради меня, что не могло меня еще больше не радовать. Это был самый счастливый отрывок месяца за всю мою жизнь.

У меня появилось все: любящая семья, самый потрясающий парень на свете, замечательные друзья, да еще и бабушка забронировала нам путевки в Питер! Все мои мечты сбывались одна за другой, а счастью не было предела.

Август месяц начался прекрасно, первая неделя меня радовала моим новоиспеченным любимым человеком, но потом он стал пропадать. Сначала на несколько дней. Потом на неделю. Потом на две. За август я лишь пару раз общалась с ним, и вот наступил сентябрь 2012 года.

Эда не было уже почти 3 недели, что огорчало меня все больше. В голову начали лезть самые дурные мысли, вроде того, что он нашел себе другую, я снова начинала замыкаться в себе и своих недостатках. До поездки в Питер оставалось 2 дня, и я все-таки смогла снова выпросить у подруги несколько минут разговора со своим «возлюбленным». Он уверял меня, что у него много работы, поэтому времени на интернет катастрофически не хватает, что он безумно скучает по мне и работает на износ, чтобы скорее поехать ко мне. Это меня успокоило.

 

Пришло время ехать в Петербург. Сумка с одеждой была собрана, провизия куплена, мы сидели у бабушки дома, дожидаясь времени, чтобы ехать на вокзал. 23:45 по московскому времени, мы выехали с Ленинградского вокзала в город моей мечты, моих снов и желаний.

В 7 утра мы были на Московском вокзале. Выходя под лучи петербургского солнца, мне хотелось раскинуть по сторонам руки и крутиться вокруг своей оси, пытаясь обхватить весь город руками. Моя заветная мечта сбылась. Я стояла на пересечении Лиговского и Невского проспекта с Гончарной улицей. в моей голове не помещался тот шквал эмоций, который вызывал глоток воздуха с порыва городского ветра. Все мое сознание излучало безграничную радость, как тогда, когда появился Эд.

Выйдя на эту площадь, я впервые почувствовала в себе безграничный покой, свободу, как будто я там, где должна быть. Все мое естество кричало, что это то место, в котором я должна жить. Каждое облако, проплывающее мимо, имело свой сокрытый смысл. Тысячи вариаций вечеров проносилось у меня в голове. Я так хотела остаться там навсегда, мне казалось, что я сейчас просто лопну от этих эмоций, которые били через край.

Экскурсии занимали меня не так, как пейзажи города, хотя и завораживали своим богатым убранством усадьбы, им было далеко до фасадов зданий и обычных прохожих. Мне казалось, что каждый человек здесь улыбается, не то, что в Москве. Все ходят угрюмые, спешат куда-то. В этом мегаполисе все иначе. Мне даже не требовалось слушать музыку, без которой я не могла прожить ни дня. Здесь все было так правильно…

Мне не нужно было знать времени, мне хотелось скорее оказаться на прогулке по городу. Моя мечта – Невский проспект. Пройти до самой набережной Невы, по ее гранитной мостовой… До этого мне оставалась всего пара часов. Мы поселились в отличной гостинице, на станции метро «обводной канал», кажется, но это не столь важно. Мы сменили одежду, отобедали и наконец-то вышли в просторы Северной столицы России. Поход до метро занял не более пяти минут, но я лихорадочно вглядывалась в каждую деталь. В доску, лежащую поперек дороги, в легкие волны канала, протекающего вдоль улицы…

Мне нравилось все. От тучи над головой, до быстроты ветра, бьющего прямо в лицо. Мне было спокойно тут, как нигде и никогда. Меня даже в местную «подземку» тянуло, как будто на Бродвей. Тут используют не, привычные для москвичей, билеты на проезд, а железные жетоны, что удивило меня не меньше, чем и убранство станций. Говорят, что Московское метро самое красивое. Не для меня, честно. Санкт-Петербург для моего сердца в стократ дороже, чем Москва.

И вот он. Мой бесподобный Невский проспект. Я чуть не прослезилась, когда вышла из метро. Первым, что бросилось в глаза, это несколько кучек парней в возрасте от 16 до, примерно, 23 лет, разных социальных групп, но все столь очаровательны, что глаза разбегались. Здесь были и панки, и эмо, и готы, и треш, и металлисты, и обычные, но невозможно симпатичные парни. Только парни. Девушки проходили мимо в деловых костюмах, в основном, говорящие по телефону. Машины сновали туда, обратно по широкому асфальту, я поднимала глаза то вверх, то обратно на улицу, пытаясь запомнить каждую капельку, оставшуюся от только что прошедшего дождя. Мы спустились в подземный пешеходный переход, там нашли сувенирную лавочку, и я купила подарки своим подругам. До последнего не знала, что брать Эду, но решила ограничиться открыткой и, написанным мною, очередным стихотворением.

Невольно в сознании всплывали собственные строки произведения, которое я написала сама и помнила (а это редкость) наизусть:

Еще солнце стоит над Невою,
Еще лунный не вспыхнул свет,
Вечерний воздух речной волною
Унес остатки безмолвных бед.

Уж пролили дневные ливни,
Уж окончен дождинок бал.
А ведь где-то здесь люди гибли
Под шквалом тяжелых военных блокад.

Ох, Питер, красою велик ты,
Велик даже твой величавый народ.
Никогда ты, мой Питер, не станешь безликим,
И не стареет мостов твоих свод.

Идешь вдоль по Невскому, сильно простужен,
Вдыхаешь дождей ты слепой аромат.
Как ж мир твой прекрасен, а я безоружен,
Склонюсь на коленях я – верный твой раб.

Ведь здесь воспитались шальные поэты,
Здесь шутки звенели в ночи напролет.
Здесь царские пушки, балы и фуршеты,
Тебе невозможно сравниться с Москвой.

Сейчас не вернуть то прекрасное время,
Но, Питер, тебя не могу не любить.
Как странник чудесного бремя поэта
Тебе остаюсь я всей жизнью служить.

Меня не пугает прохладное лето,
Меня забавляют разливы Невы.
И только лишь здесь белой ночию света
Разводятся лучшие в мире мосты.

Здесь песни звучат совсем по-другому,
Тут все пред тобою залито добром.
Скучаешь ли ты по солнцу родному,
Какое лучится в Неве серебром?

Мосты разводные и белые ночи,
Люблю вас, родные, очень-преочень,
Люблю я прохладный дождь Ленинграда,
Который прольется днем, как серенада.

Вернусь я к тебе очень скоро во сне,
Мой Питер, запомни ты обо мне,
Запомни, как ночи все напролет
Гуляли мы парами, где пароход.

Запомни, как ночи седые храня,
Мы вспоминали с тоскою тебя.
Запомни, как все же прекрасно нам было,
Ты вспомни, как солнце с тобою застыло…

< 18 июня 2012г.>

И в правду, сердце в возбуждении замирало, когда я шла по самой любимой моей центральной улице Санкт-Петербурга. И никогда я не могла осознавать, что стихотворение, написанное в июне, на черноморском побережье, воплотится в жизнь и будет сопровождать мои уста в прогулке по улицам Петербурга.

Я шла по улице, несколько обгоняя бабушку, и всматривалась в лица прохожих, пытаясь запомнить даже их. У всех были такие… Такие добрые и радостные лица, что не могло не поражать. А еще там люди правда красивее. Не знаю, как в душе, но внешне – точно.

А какие там симпатичные парни… Не было б у меня тогда Эда, я сама просила бы их номера телефона, честно! Но все мои мысли витали лишь вокруг одного единственного мужчины, чью руку я непременно хотела держать в своей, но, увы, в ней находилась не ладонь любимого, а всего лишь фотоаппарат. Я непременно желала, чтобы вместо бабушки меня сопровождал он. Не могу выразить словами то, что чувствовала тогда. Эмоции становились сильнее после захода солнца.

Меня почти до слез жгло чувство острого одиночества. Мимо нас проходили счастливые пары, девушки держали в руках цветы, мечтательно прислонившись к плечу своих кавалеров. Мне хотелось стать одной из них.

Проходя мимо парня-гитариста, играющего на электронной гитаре, собирающего толпу слушателей, мое сердце болезненно сжалось. Да, я должна быть тут, но не с бабушкой, а с ним. Мне не важны стали прохожие, так как больно смотреть было в их счастливые глаза. До сих пор без содроганий не могу вспоминать свой первый вечер в Петербурге. Впереди была вся ночь. Огни ночного города сияли ярче солнца. Я безумно люблю ночь. Единственное, что я люблю больше Эда, отца и своих друзей – это ночь. Мне кажется, что именно в это время суток все, что нам столь привычно, меняется до неузнаваемости. Люди становятся более откровенными, честнее, а улицы и проспекты превращаются в самое неземное место.

Впоследствии, было написано это стихотворение:

И это чувство мне не объяснить,
Понятно оно кровлям Петербурга.
И никогда нельзя мне позабыть,
Как ж не хотелось уезжать оттуда.

Мне ливень был за счастье, точно знаю,
Что никогда так сильно не жила,
Когда проходишь по мосту канала,
Находишь словно часть самой себя.

И тучи там ничуть не напрягают,
Дожди впервые мне слыли восторг.
Там даже ночи белые бывают,
Судьбы моей несчастной там исток.

И никогда мне не забыть тех страстных улиц,
Где так нужна была твоя рука.
Все вены в моем теле содрогнулись,
Там не хватало лишь того тебя.

Я не могу пересмотреть те кадры
Без боли, без уюта, теплоты.
Мне даже лютая в ту ночь эскадра,
Не кажется веленьем доброты.

Мне чужды даже были злые ноты,
Два дня без музыки промчались влет.
Нужны мне были только лишь твои заботы,
И радости души земной полет.

Я никогда не докажу кому-то,
Что рядом был ты, вместе с нами шел.
Я помню ночь в отеле смутно,
Но точно где-то голос был, как шелк.

Не знаю, чем я там воодушевилась,
Не знаю даже смысл своих речей.
В тебя тогда безумно я влюбилась,
И даже не смыкала в ночь очей.

Но все же чужды стали твои руки,
Ведь никогда я даже не видала их.
А Питер остается мне порукой,
Что на расстоянии могу любить.

Не бойся, больше не притронусь
Я даже к мысли той, что будет меня в сне.
Я просто поудобнее пристроюсь
В тот угол, где уютно мне.

<6 февраля 2013г.>

Наш путь состоял до метро, потом уже до гостиницы, ванной и теплой постели, чтобы набраться сил для посещения дворцово-паркового ансамбля в пригороде Санкт-Петербурга. Там было восхитительно. Еще зеленая листва затеняла широкие тропинки, парк простирался на огромной территории. После посещения первого дворца я прошлась по его переднему небольшому парку с лабиринтом и клумбами. Оркестр трубил в трубы и бил в барабаны…

Проходя по дорожке, я нашла достаточно большую кроваво-алую розу, сломавшуюся под силой северного ветра. Я сохранила ее, и по сей день, она напоминает мне о чудесных двух днях и одной ночи, проведенной в Питере.

Второй вечер был очень тоскливым, потому что мне не хотелось уезжать. Снова тоска по друзьям и по самому любимому человеку, к тому же с подругой, которую знала уже больше года, не удалось встретиться. Все равно для меня Петербург – это что-то нереальное. Священное и неприкасаемое. Я люблю его всей своей душой и очень рада, что все же увижу его снова в этом году (но об этом позже).

По прибытии на вокзал, меня все еще сопровождало приподнятое настроение, хотя и счет пребывания в этом городе уже шел на минуты. Сидя в зоне ожидания, я изучала огромную карту железнодорожных вокзалов России и стран СНГ, как мне показалось. Может тех, которые входили в СССР, точно не знаю. И вот мой вагон. Верхняя боковая полка. Пора домой.

Начались суровые школьные будни, в которые нас каждый день пугали подступающими экзаменами и диагностиками. Уже в мае нам сдавать их, чтобы получить аттестат об основном общем образовании за 9 класс. Как же не хотелось ходить в эту школу!

Я сидела в школе, смотрела на одноклассников и не понимала, что я там делаю... Зачем мне математика, физика, биология, экзамены какие-то, если мне надо привести себя в божий вид, если мне надо учиться быту, чтобы я могла жить со взрослым человеком... Я не понимала, для чего мне учебники, мне хотелось тупо уйти с уроков, чтобы приготовить ужин, постирать, испечь что-то....Когда я была в Питере, я еще думала, что я с ним вместе. Я шла по Невскому, меня окружали толпы очешуенно-красивых парней с великолепными одеколонами, а мне было все равно. Я шла и думала, что вместо фотоаппарата хочу держать его руку. что у меня самый прекрасный парень на свете, мне больше ничего не надо.

Наступило роковое для меня 12 сентября 2012 года. Я, по обыкновению своему, сидела в соц.сети, просматривала страницы своих самых близких подруг. Тут очередь дошла до Елены Денисовой. Ничего необычного там не было, пока я не открыла графу «друзья онлайн».

Господи, весь мой мир тогда первый раз сошел с ума. Я увидела в ее друзьях страницу с ЕГО именем, его фотографиями, датой рождения и всем-всем, что когда-либо о нем мне рассказывала Лена.

Слезы градом лились из моих глаз, заливая все от одежды до клавиатуры. Сердце бешено стучало в моей груди, собираясь выломать прочные ребра. Я не могла остановиться, в голове смыкался круг мыслей лжи и обмана. Я побежала в ванную, пустив ледяную воду, села в нее в чем была… Тело били нервные судороги, каждую конечность мою трясло, сопровождая все болью. Боль была не только физическая. Изнутри меня рвало на части. Ох, как я ненавижу эту черту в себе – умение привязываться к людям, но такое со мной было впервые. Никогда до этого момента меня так не трясло, а уж тем более в сердце не зарождалось чувство ближайшего предательства со стороны подруги. Слезы смешивались с ледяной водой. Я не осознавала, что происходит. Еще школьный макияж весь размазался по лицу, я даже не знала, что щиплет мне глаза: потекшая тушь или соль слез.

Усилием воли я все-таки нашла способ отдышаться. Спустила холодную воду, сняла мокрую одежду и кинула в стирку. Включив теплую воду, смыла весь оставшийся и размазавшийся макияж, причесалась, вновь умылась холодной водой, чтобы опухшие глаза хоть что-то могли видеть. Я заметила, что мое зрение резко упало, как не случалось никогда ранее.

Прошел примерно час. «Онлайн» того человека погас, а меня все равно трясло. Но слезам я ходу не давала. Приехали родители, а они не должны были знать об этом.

Набравшись смелости, я позвонила Лене, чтобы все ей высказать, но она убедила меня, что это не его страница, а лишь какой-то парень его копирует. Она была моей подругой, поэтому пришлось поверить.

Всю ночь я не спала. И следующую тоже… В моей голове все же крутились разные мысли, сомнений становилось все больше. Фотография Эдуарда смотрела на меня с монитора своими радостными янтарно-шоколадными глазами. Мне невольно вспомнилось еще одно мое стихотворение:

Опустеют все старины города,
Магистрали все замедлят авто-ход,
Тогда быть может седины Атлант ветра
Сократят разлуки нашей еще год.
Может быть засохнут реки, но дожди
Не дадут погибнуть руслу никогда,
Точно также как мои мечты и сны
Ожидают появления тебя.

Может весь пересохнет водопад,
Может быть на свете нету больше гроз,
Но всегда лишь будет музыка жива,
Как аллеи алых, белых, красных роз.
И снега не охладят в душе мой пыл,
Даже лед растопит сладкая мечта.
А паром с несчастием давно уплыл,
И, надеюсь, не вернется никогда.

Не забыть янтарный цвет мне глаз твоих,
Не забыть тот шоколад, что по краям,
Никогда не признаю я рук чужих,
Потому что мне нужна одна твоя.
Даже запах тот мне не забыть,
Что заставит всю гореть меня дотла.
Продолжаю я сейчас его любить,
Чтобы помнить, как оно было вчера.

Только сердце бьется в тысяч раз быстрей,
От того, как что-то ты мне говоришь.
И с секундой каждой я люблю сильней,
Ведь не знаешь ты, что тут со мной творишь.
Ритм этот мне тебе не показать,
Лишь улыбку можешь видеть сквозь картинки.
Расстояние - вот главная беда,
Но все же я люблю смотреть твою улыбку.

И пройдет неделя новая с утра,
Даже месяцы оставим позади.
Только помни, что люблю сильней тебя,
Лишь только ветер и суровые дожди.

< 8 августа 2012г.>

Перед моим взором стоит картина того сентября, перерастающего в октябрь… Дни шли достаточно быстро, отсутствие Эда било по мне, как и охладевшие отношения с друзьями, о которых следует рассказать, наверно, подробнее.

Уже год (к тому времени) моей самой лучшей подругой была Аня Лисовская, но было нечто печальное в нашей дружбе. Знаете, есть много людей на планете. Есть хорошие, есть плохие. Много всего разного намешано в этих людях. Но среди них есть лишь одна девушка, не умеющая врать, которая всегда поможет, если это надо. Человек, который всегда будет рядом. Девочка, которой я верю. После града проблем, слез и депрессий она не бросила меня. За этот год она доказала, что не вымерли те люди, у которых есть сердце. Она умеет любить, что дано совсем немногим. У нее есть душа. Красивая душа. Несмотря на то, что я ее недолго знаю, она стала и моим сердцем. Да и не только сердцем, а частью души. Это единственный человек, который до сих пор со мной, который дороже мне всех людей на свете, исключая отца.

До сих пор она – мой верный спутник по жизни, единственная, кто меня никогда не предавала. Только за это она имеет право быть оцененной. Ей, наверно, последний год нашей жизни (с лета 2012 по настоящее время) пришлось хуже, чем мне.

Только она звонила мне, если меня больше 6 часов не было в интернете. Только она подбадривала меня звонками перед экзаменами, чтобы я с перепугу в обморок не рухнула. Только она любит меня такой, какая я есть, и благодарит меня за меня же. Сейчас это настолько редко, что она возглавляет мою «красную книгу». Она переживает за меня раза в три больше, чем я сама. Не спит ночами из-за того, что я, возможно, заболела, или любая маленькая ссора со мной может безгранично ее огорчить. Как можно не ценить такую подругу, как она? Что бы я без нее делала…

Немного уступала ей еще одна. Ее зовут Тоша. Страстная натура порой двигает ее на необдуманные поступки, о которых она часто жалеет. Особа она ветреная, но интересная. Живет сегодняшним днем, ни капли не задумываясь, что будет завтра. Она тоже проявляет заботу обо мне, но не так отчаянно. У нее все по-своему. Если бы меня попросили выбрать для нее цвет, то я без колебаний сказала бы, что – ярко красный.

Один раз мне довелось каждой из моих подруг оформлять рамку для фотографии. Когда я спросила Тошу, то она сказала, что красный. Я не удивилась этому, но захотела поразмыслить. Изначально красный цвет у меня ассоциировался лишь с кровью. Я не понимала, почему же именно красный? Кровь – бордовая. В нашем случае лак был именно кроваво-красного цвета, но вовсе не означал смесь эритроцитов, лейкоцитов и тромбоцитов. Он символизировал страсть.

Тоша – человек очень импульсивный, действующий по зову сердца, но никогда не по разуму. Ей всегда способствует увлечение, страсть. Ее цвет именно это и обозначает. В то же время она очень нежная и ранимая натура, а ее милейшая наружность сопутствует первому впечатлению, что она очень хрупкая и беззащитная. В какой-то мере это так и есть, но нельзя забывать о том, что у нее нерушимый металлический стержень внутри, который невозможно сломить.

В Лиссе (так я называю Аню Лисовскую) тоже есть этот страстный задор, ведь она очень разносторонняя личность.

У нас троих (у меня, Лиссы и Тоши) есть одна милейшая черта. Однажды мы выбрали себе по диснеевской принцессе, наиболее характеризующей наши личности. Мне досталась Рапунцель, Лиссе – Мерида, а Тоше – русалочка Ариэль. Все это не случайно, как потом выяснилось.

Дело было не в цвете волос, во внешней схожести… Мы похожи качествами. Лисса на самом деле храбрая сердцем, семя для нее – главное. Она не любит быть «принцессой», ей больше свойственна спортивная манера. В ее гардеробе преобладают джинсы и брюки, но никак не платья, чего не скажешь обо мне. Весь мой гардероб, хоть и черный, состоит из платьев, сарафанов и юбок, а обувь – туфли и сапоги, когда она любит кеды и ботинки. Тоша по стилю – что-то среднее между мной и Лиссой. У нее такой же отважный характер, как и у Ариэль, а за свою любовь она не только бы голос и ноги смогла бы отдать. Поверьте, это очень важно. Что до гардероба, так в нем есть все: от коротких платьев, до строгих брючных костюмов. Но не в нарядах счастье?

25 августа 2012 года, по чистой случайности, я познакомилась с тогдашней девушкой моего бывшего парня Артема – Олей. Сначала мне казалось, что мы очень похожи, так как мой прежний «друг» изменял мне с ней, и еще с парой девушек, но это не столь важно. У нее было много проблем как в семейной, так и в личной жизни, а жалеть людей я очень хорошо умею. Мы общались неплохо, что нельзя было уже сказать о Елене Денисовой.

Она оказалась тем еще фруктом. В октябре месяце она сказала мне, что не беременна от Миши, что он с братом разозлился и уехал в их родной город – Кировоград. Меня, соответственно, это известие не обрадовало, с Леной я поругалась и больше не общалась.

Время все гнуло свое. Реальная жизнь не хотела давать мне поблажек ровно так же, как и виртуальная. Еще в начале октября я подала заявку на добавления в друзья настоящему Эдуарду Романовскому. Не думала, что он все же ее примет, но 29 ноября 2012 года показало обратное. Мне пришлось представиться липовым именем, чтобы узнать ту правду, которую так упорно от меня скрывала Лена.

То, что я узнала от него, не было для меня шокирующей правдой, в шоке, скорее, он был сам. Для него моя правда была почти что боевиком, он никогда не мог подумать, что на свете есть такая я, которая любит его настолько сильно, что не могла дальше скрывать всей той иллюзии, что для меня придумала его знакомая малолетняя девочка.

Оказалось, что Лена – 12-летняя девочка из Киева, с бурной фантазией и без совести. Я была очень разочарована в себе. Так купиться на проказы какой-то девчушки из другой страны, но чье сознание сексуальной извращенности поражает своей глубиной созерцания.

Сказать, что я не хотела жить в этих обоих мирах – ничего не сказать. Тогда и произошел мой первый нервный срыв, повлекший за собой потерю зрения… Успокоительные препараты не помогали, я чуть не вытошнила все внутренние органы, в перерывах между рыданием и кашлем… Трудно было разложить все в своем уме, хотя я и многое до этого обдумывала, о многом догадывалась сама. Сложно было осознавать, что в один момент я потеряла все, что имела, хотя это и было иллюзией…

За несколько секунд я потеряла лучшего в мире парня, близкую подругу, любимые танцы (но это уже совсем другая история), школу, стремление к самосовершенствованию и… себя. В каком-то смысле я и правда потеряла себя, потому что не знала, кто я теперь. Во мне кружилось столько противоречий, не выговоренных криков боли, сожаления.

Как ни странно, даже узнав правду о проказах Лены, вышеупомянутый плод моего обожания поддержал меня, а не наоборот. Теплые, нежные чувства снова всколыхнулись во мне. Расцвела глупая надежда на то, что может не все еще потеряно. Жаль, что я не понимала, что все еще тогда обратилось пеплом.

 

Время летело быстро. Вот уже и 10 февраля – день рождения моего самого любимого человека на свете, не считая папы и Лиссы. Поздравить-то я его поздравила, даже написала что-то вроде открытки:

 

Тот день я помню, будто был он вчера…

Я поссорилась с Олей, после чего в мой адрес полетели угрозы о том, что она приедет ко мне, от меня не останется живого места… Естественно – мне было страшно. Она была не совсем в адекватном состоянии, поэтому угрозы могли запросто перерасти в быль.

Когда я приехала домой, то боялась выглядывать в окно, выходить из подъезда… Боялась, что она приедет и расправится со мной. Я сменила номер телефона, создала новую страницу в соц. Сети… И тут это Романовское чудо зашло в Online… Сколько же было радости, но тревога все равно не отпускала. Заметив мою тревожность, Эд спросил, что произошло, и все-таки я ему рассказала.

Его ответа я никак не ожидала.

- Эй, успокойся! Я не дам тебя в обиду! Ох, малыш, не обращай внимания… Это какая-то больная интернетом психичка, которой скучно жить. А будет еще доставать, скажи, что у тебя есть я. И если еще обидит хоть кривым словом, я ее под асфальт закатаю! – написал он.

У меня был приятный шок. Эти слова так хотелось слышать именно от него, ведь он так мне дорог! Именно эти слова дали мне надежду на то, что может быть у меня есть хоть небольшой шанс стать ему важной… Хоть на сотую часть процента от того, как он важен мне. На что ответила я:

- Спасибо, Эд… Мне так важно это слышать… Особенно от тебя…

- Не бойсяJ я с тобой. А со мной мой храбрый младший братец.

Признаться, его брат просто замечательный парень, от чего мне приятнее общаться с Эдом все больше и больше. Жаль, что я не смогла познакомиться с Михаилом Романовским. Он был бы прекрасным другом, поддержкой… Но это счастье досталось явно не мне.

Я извинилась перед Эдом за то, что испортила его день рождения, нагрузив его своими проблемами, на что он только сказал, чтобы я успокоилась.

До сих пор не понимаю, почему этот человек имеет на меня такое сильное влияние.

Он – первый и единственный парень, которого я желаю, как мужчину, с которым хотела провести бы все свое время. Один стих очень неплохо выразил мое преклонение перед ним:

Я бросила бы все к твоим ногам,
Слова сказала бы, что так мне милы.
Вставала бы я рано по утрам,
А ты бы был моим любимым.

Я бы вставала даже раньше, чем заря,
Тебя всегда бы нежно принимала.
И не хватило б даже мне тепла,
Хотя с тобою жизнь была бы Раем.

Я не хочу тебя бездумно позабыть,
Но не хочу я потакать своим привычкам
По вечерам сидеть у окон и грустить,
Ведь это для меня совсем обычно.

И чашка кофе стынет на столе,
Из-за того, что солнце скрылось с поднебесья,
А я осталась верной лишь тебе,
В уме поется старая родная песня.

Я бросила бы все к твоим ногам,
Тебе бы отдала я свою гордость,
Ходила бы я тенью по пятам,
Но жизнь решила сделать эту подлость.

Не знаешь ты, что нужно мне отныне,
Что так хотела я, когда еще жила.
Моя душа сейчас, подобная пустыне,
Остается в крайней тяжести мертва.

А знаешь, не утихнет этот ветер,
Который передал мне сердца стук.
Была я за любимого в ответе,
Но отказался ты от пары нежных рук.

Я не хочу тебя винить ни в коем разе,
Но знаю точно, что настала тьма.
Любовь моя, подобная заразе,
Лишила меня даже горсти сна.

Я бросила бы все к твоим ногам,
Заставила себя бы улыбаться,
Но лишь последние усилия отдам,
Чтобы с тобою на минутку задержаться...

<7 февраля 2013 г>

Да и к этой же серии относятся еще несколько стихотворений:

Я с каждой минутой люблю все сильней,
Не знаю, как с этим смириться,
Секунды текут, но от них не быстрей
Получается мне растворится.

Я не знаю, как жить, с этим чувством идти
Я боюсь, я не знаю, что дальше,
Но я попытаюсь тебя все ж найти,
Ведь в этом моя реальность.

В сладостном сне потеряла себя,
Надежду в сомненьях лелея,
Когда полюбила на веки тебя,
Все же о том пожалела.

С каждой минутой в истерике бьюсь,
Не знаю вопросов, ответов,
Но я все равно до мечты доберусь,
На то мне дано пол века.

Неужто настолько жестока судьба,
Меня от тебя отстраняет,
А может желает нам только добра,
Спокойствие так охраняет...

Не знаю, что делать, как дальше идти,
Люблю я опять безответно,
Где же дороги? Где же пути?
Где же проклятие света?

Неужто все бред, иль былая чума,
Неужто со мной лихорадка,
Неужто тобою я все же больна,
А сейчас я в разгаре припадка?

Наверное... Точно! Это болезнь,
Ведь мозг лишь тобой опутан,
В котором все ж крутится нежная песнь,
А мир весь мой так запутан...

Неужто я правда болею тобой?
Любовь - это страшная штука.
Теряю навеки я связи с собой,
Теряю я грань рассудка.

Я с каждой минутой болею сильней,
Мой разум подвержен пытке,
Любовь моя все ж остается вольней,
Чем сон в этой томной дымке...

<12 февраля 2013г.>

На самом деле стихи были не только о Петербурге и любви к Эду, а и те, которые описывали сны, например, как стихотворение «Сон»:

Своей красой меня пленяют губы,
Которые гляжу во сне моем,
Такие нежные и ласковые руки,
Прикосновения пылают все огнем...

И мысли согревают расстоянья,
Которые пропали в один миг.
Они прекраснее, чем наши расставанья,
Поскольку все ж реальней нас самих.

Захлопнулись в реальность мои двери,
И нету в них обратного пути.
С тобой закрыты в этой карусели,
И никуда нам больше не пойти.

А сон все мечется в моих руках,
Он пульсом тихим бьется безмятежно,
Легкой дымкой и румянцем по щекам
Вселяет в нас разрозненную нежность.

Я вижу, что в глазах твоих туман,
В них дымкой словно что-то застилает
Мой образ иль навязчивый обман,
Который тебя сладко обнимает.

Я поддаюсь блаженства торжеству,
В объятия твои нас сон кидает,
Теперь я вновь тобой одним живу,
Аж в дрожь от этого меня бросает.

Я прислонюсь легонечко к губам,
В объятиях твоих я растворюсь,
Сбылась отчасти сладкая мечта,
Но жаль, что от нее сейчас проснусь.

Последний шепот слов на тишине
Слагает нотки ловкого смятенья,
Стоим с тобою в непроглядной тьме,
Питая сердце наше наслажденьем.

Увы, все это только сон,
Который меня мучает ночами,
На утро испускаю только стон,
С еще закрытыми от счастия глазами.

Тепрь реальность снова наступила,
Холодный пот сомненья прояснил,
Но сон волшебный этот не забыла,
Ведь только он мои желанья сотворил.

<12 февраля 2013г.>

Не помню, когда, мне приснился сон, что я беременна от него, но он ушел, оставив меня совершенно одну. Я была на девятом месяце. Вот-вот должна была родить, меня везли на скорой в роддом. По дороге что-то случилось, я потеряла сознание... Очнулась на операционном столе, освещенном сильнейшими белыми лампами. В углу кто-то истошно кричит. Я почувствовала, что моему животу очень холодно. Я отодвинула занавеску, отгораживающую меня от живота, увидела лужу крови и впадину, вместо живота. Я снова отключилась. Очнулась в палате, в окно било солнце. Я попыталась сесть, но у меня не получилось. В палате была моя мать.
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Что я должна говорить? - в панике отозвалась я.
- Кто отец ребенка?! Тебе всего 16!
Голос матери срывался на крик. Ребенок. Боже, значит это не сон. У меня есть ребенок.
- Это девочка?
Тут входит акушерка, на руках у нее зевает из-за пеленок маленькое счастливое личико. Ярко-зеленые глаза ее смотрели на меня, как будто она очень соскучилась. Я взяла ее на руки. Живот болезненно свело, швы как-то странно тянуло. Девочка улыбалась маленькими пухленькими губками, протягивая ко мне ручки. Из моих глаз потекли слезы. Она так сильно была похожа на него... Тот же разрез глаз, скулы, носик... Она его копия, только с зелеными глазами.
Потом сцена меняется. Мы у меня дома, в углу, где раньше стояла моя люлька, теперь стоит ее. Я назвала ее Ангелиной. ей было уже пол годика, белокурые кудряшки обрамляли ее милейшее личико. Она была самым красивым ребенком, которого я когда-либо видела. До сих пор я не могла осознать, что ее родила я. В комнату вошла мать с бумагами.
- На кого будем записывать Линочку? Какое у нее отчество?
Я судорожно пыталась вспомнить его имя. Образ его застыл у меня перед глазами. В голове пульсировало "Эд!", но я не могла выговорить.
-Сколько у нас еще времени? - спросила я, судорожно соображая.
-До вечера. Слушай, может отдадим ее соседям? У них с ребеночком не заладилось, а тебе она все будущее испортит!
Я подхватила дочь на руки и закричала:
-Только посмей! Она моя дочь! Эдуардовна она. Пиши туда, быстро! Фамилию я дам ей свою. Запомни четко: Лина - моя дочь. Больше ничья!
Сцена снова изменилась. На этот раз я стояла около окна, покачивая коляску Ангелины. Мы были у моей тети в большой комнате, в которую поставили уже пеленальный столик и манеж, хотя это было лишним. Лине уже было около полутора лет. Она проснулась, я взяла ее на руки, поворачиваюсь: стоит он. В руках цветы, на лице обезоруживающая улыбка.
-Я вернулся, как бы.
Как только он это сказал, я просыпаюсь и начинаю бегать по квартире, ища ребенка. Обежала каждый угол, а ребенка так и не нашла...

Для меня было таким шоком проснуться! Я буквально кричала, чтобы меня вернули обратно в сон! Мне было так тоскливо, я ведь только и мечтаю – о ребенке, семье…

 

Спустя многое время, мне приснился новый сон, но я его описала, опять же, стихотворением:

Знаешь, а я хочу рядом
Шагать с тобою не быстрым шагом,
Чтоб ветром в лицо прохлада,
А ты был моей наградой..

Хочу я с корицей кофе
Попивать на заречном доме,
Хочу с тобой прогуляться,
С тобою лишь просыпаться.

Хочу, чтобы сильный ветер
На все-все вопросы ответил,
Хочу, чтоб настало утро,
Заливая весь свет перламутром.

А знаешь, хочу вдогонку,
И может быть даже без толку
Играться с тобою в прядки...
Чтоб ты находил отгадки...

А знаешь, хочу в сторонке
Шептать маленькой я девчонке,
Что рядом со мною папа...
А ты с ней от счастья плакал.

Хочу быть с тобой наивной,
Слишком маленькой и любимой..
Хочу, чтоб во тьме заката
Мы с афиш все сдирали плакаты...

Хочу я с тобой на крышу,
Где лишь небо меня услышит,
А ты просто был бы рядом,
Ласкал закат нежным взглядом....

<4 марта 2013г.>

Самые яркие сны о нем запечатлелись в моей памяти, словно в книге. Самое странное в этом последнем стихотворении то, что на тот момент, а именно – в марте, я пыталась забыть Эдуарда с помощью другого человека – Романа Крестовского. Это удачно получалось, пока воспоминания о истинном любимом не взяли верх. Да и Рома, признаться, был не самым образцовым парнем. Между нами снова было много лжи. Я слышала от него то, что хотела слышать от Эда…

Вскоре и сам Эд вернулся. Он имеет такое свойство – исчезать на неопределенный срок. 22 марта встретило меня всеобъемлющей радостью. Мой любимый «Карлсон» вернулся!

Радоваться можно было недолго. У моего рыцаря, спасавшего свою собаку от отравления, случилась новая беда:

- Ох, а у меня тут хаос... Недавно произошла трагедия... Погибли мой лучший друг и его жена... У них осталась 16 летняя дочь(она ранний ребенок), родственников у них почти нет, а те что и есть, даже не подозревают об их существовании... Меня назначили ее опекуном, до ее совершеннолетия…

Естественно, на мои глаза снизошла пелена соленых слез. Я так испугалась… Не представляла, как можно пережить потерю лучшего друга, да и еще воспитывать его осиротевшую дочь…

Самое страшное было еще и в том, что девочка его поцеловала, когда он ее приобнял, в утешающих порывах. Во мне начала клокотать ревность, которую все же пришлось подавить. Какая разница кто его целует, если это никогда не удастся сделать мне?

Меня огорчало то, что он всегда винит во всем себя. Перед ним любая не устоит, а в таком стрессе и подавно! Я так ему и сказала, что не удивлена ее поведением. Как известно, мужчину не переубедить. Для меня он все равно чуть ли не один из лучших.

Разговаривав с ним однажды, я снова сказала, как сильно он напоминает Чарльза Басса, но ответ я получила не самый обычный.

- Ты читала «Пятьдесят оттенков серого»? – спросил тогда он.

- Нет, но многое слышала о книге. Не лучшие отзывы, знаешь ли…

Я задумалась над своими словами. Когда это, интересно, я обращала внимание на мнения других?

- Вот я, скорее, похож на Кристиана Грея, чем на Чака Басса.

До моего дня рождения оставалось еще несколько месяцев, но я уже попросила подругу, чтобы она подарила мне эту трилогию. Я загорелась желанием знать: кто же этот Кристиан Грей, но до прочтения книги оставалось еще далеко.

Я не сказала ему ничего об этом, хотя нестерпимо ждала, что Тоша пришлет эту трилогию. Может тогда мне откроются секреты личность моего Эдуарда Романовского? Я так надеялась на это…

Время неумолимо тянулось без него. В некоторые минуты хотелось разбить голову о стену, а в другие – послать все к черту. Саму начало раздражать поведение, которым сопровождалось его отсутствие.

Но прошла всего пара дней, и он снова зашел в именитую социальную сеть. Мы снова упоительно разговаривали, все внутри меня готово было взорваться пламенным праздничным фейерверком, а живот стянул узелок желания, которое сопутствовало всегда бок о бок с его именем.

Как же я любила, когда он рассказывал какие-то повседневные вещи, но это не шло ни в какое сравнение с тем, что он заходил сюда каждый день. 25 числа он написал странную фразу:

- Мне не по себе, поэтому не сразу отвечаю.

- Что с тобой? – забеспокоилась я. – Я что-то не то сказала? Прости, пожалуйста!

Я всегда боялась сказать ему что-то не то, даже когда успокаивала его, уверяла в том, что он замечательный парень…

- Нет, ты здесь не причем. У меня просто была тяжелая ночь и такой же день.

Моя фантазия начала рисовать красочные картины «его ночи» и «его дня». Хм… я всегда думала о количестве его девушек. Кто побывал в его постели на тот раз?

- Расскажешь? Я могу чем-нибудь помочь? – меня охватывала паника всегда, когда я чувствовала, что он нуждается во мне. В то же время, я находила в себе что-то такое, чтобы задвинуть свои испорченные мысли и всецело приступить к помощи тому, кого люблю до потери пульса.

- Я думаю, все обойдется… Надеюсь…

- Эд… Блин, ты специально так делаешь? – паника овладела мной до конца. – Что случилось? Пожалуйста, скажи… Я же переживаю за тебя… Ты мне слишком дорог…

Я напечатала все настолько быстро и отправила, что не успела отредактировать произнесенные слова. Как он отнесется к последнему предложению!? Я не должна была допустить этого казуса.

- Мы вчера немного поругались с Дианой, вот и все, что случилось. Не стоит паниковать.

У меня с души, словно камень упал.

- Из-за чего поругались? Я и так про ссору знаю.

Это была чистая правда, так как я всегда ежедневно изучаю его стену, и там сама Диана написала, что мой обожаемый изрядно выпил и ушел из дома, не взяв мобильный телефон.

- Да, на фоне быта, вроде была просто словесная перепалка, которая превратилась в настоящую ругань.

Еще один выдох облегчения.

- С тобой точно все в порядке?- не унималась я.

- Точно-точно. Не переживай.

- Хорошо… Извини за допрос.

- Все в порядке. Чего извиняешься?

Ну как же он не поймет!? Почему да почему… Я боялась потерять его. Сильно боялась.

- Наверное, глупо прозвучит, и совсем не к месту, но я не хочу потерять тебя, даже как друга… Просто Ты мне слишком важен. По крайней мере важнее остальных – это точно.

Как вложить в весь смысл того, что я чувствую так, чтобы до него дошло? Я до сих пор не знаю.

Я ждала его ответа с замиранием сердца. Воздух в легких обжигающе застыл, но меня это тогда мало интересовало.

- Мне не нравится, что ты так странно ко мне относишься. – черт-черт-черт! – В плане, что ты постоянно извиняешься, будто от того, что ты мне написала, я могу рассердиться и послать тебя. Неужели я похож на изверга?

Ох, мой милый изверг! Ты представить не мог, как я нуждаюсь в этих словах, ты представить не мог, насколько я убеждена, что ты можешь уйти из-за любого слова!

Надо взять себя в руки.

Время позднее, мне пора ложиться спать, но я же не могла уйти просто так! Оставить его в одиночестве, пускай, он во мне ни капли не нуждается.

- Нет, но так поступает большинство. Поэтому я боюсь сделать что-то не так.

Я выключила компьютер, так и не дождавшись ответа.

Утром 26 марта я поспешно заглянула в «Личные сообщения». И, о Господи Боже, он снова был online.

- Привет, - робко напечатала я.

- Привет. Знаешь, я не большинство!- писал мне он. – Будь собой, мне всегда интересно знать твое мнение. И нечего меня бояться, я не кусаюсь!

Ох, милый… Тогда даже Чешир завидовал моей улыбке. Я мороженое. Я растаяла от его слов.

- Та-а-ак, прекрати меня заставлять улыбаться, как идиотку, - сидела, блаженно улыбаясь монитору. – С тобой я всегда становлюсь собой, при чем добрее, чем обычно. Ха-ха. Как день прошел?

Черт, как же я люблю смеяться, когда он мне пишет. Как же люблю свои горящие от счастья глаза, полные любви и теплоты…

- Разве это плохо, что ты улыбаешься? Да, как обычно, ничего особенного, что могло кардинально изменить мою жизнь, не произошло. А у тебя как?

Глупый, наивный милый мальчик! Как у меня могут быть дела, когда ты радовал меня своими сообщениями?

- Нет, просто я уже разучилась улыбаться. Мне это непривычно и несвойственно, - мне свойственно самоуничтожение личности из-за любви к тебе, да-да. – У меня все просто замечательно, это глупый вопрос, когда ты жив и здоров. Чем занимаешься?

Ох-ох-ох, разговор про теплую ванную явно не входил в мои планы. Мой милый мальчик, прекрати смущать мои воспоминания даже сейчас, когда я до сих пор только и мечтаю о том, чтобы коснуться до тебя. И не только в ванной.

 

29 марта было ровно 4 месяца, как я познакомилась с ним настоящим.

- Привет, совращенная малолетняя девушка.

О, Господи. Он смущал меня, как только мог! Снова счастье и радость переполняли. Тем более тот факт, что он написал мне первый.

- Привет, солнышко, - иногда я позволяла себе проявлять чувства. – Боже, как я соскучилась! Кстати, ты вовремя. Сегодня ровно 4 месяца, как ты со мной познакомился.

И где там Чешир? Его должна поглотить зависть к моей обезоруживающей широкой счастливой улыбке.

- Оу, это надо отметить!

Узелок яркого желания вспыхнул во мне, словно я никогда его раньше и не желала. Может так сильно и никогда.

- А-ха-ха, есть предложения?

Моя внутренняя шаловливая кокетка проснулась от глубокого сна. Пора поупражняться во флирте теперь с точным объектом его назначения.

- Легкий ужин, шампанское, свечи, романтическая музыка…

Щеки вспыхнули пунцово-красным, желание внутри растекалось сладостной тягучей рекой. Неужели это и правда он тогда написал эти слова?

- Я согласна, - это все, что я смогла выдавить из себя.

- Только я на этом могу не остановится, - предостерегающе написал он.

О, Господи-Боже! Романовский, что ж ты творил с моим бедным юным телом и тонкой счастливой душой? Хотя, думаю, реакция у меня осталась бы прежней.

- Я не против, - снова сказала я, заливаясь краской еще больше. Если бы я произносила те слова ему вслух, то голос звучал бы тихо и хрипловато, но полным непоколебимой отчаянной решимости.

- Ты что, на все согласна? А если я не такой хороший, каким кажусь?

Господи, ты ужасный, мой милый мальчик! Ты так терзаешь меня месяц от месяца, что я уже сама скоро стану плохой девочкой! Что бы он мог сделать мне плохого? Только то, о чем долгое время мечтала я сама?

- Ну, если это касается тебя, то да, – я писала уверенно, как никогда. – А ты разве этого еще не понял? Ты для меня – самый лучший. Я уже устала это повторять.

Ох, я ведь правда устала. Ну почему он не осознавал то, кем является для меня? Сколько я вытерпела из-за него? Неужели так сложно просто быть счастливыми вместе, раз это кажется реальным?

- А если я не оправдаю твоих надежд?

Мне казалось, что я слышала его полный печали голос.

- Не смеши меня… Ты – единственный человек, который делает меня счастливой из любого настроения, за которого я смогу убить, отдать все, что угодно. Я точно знаю, что ты просто недооцениваешь себя в своих глазах, и не понимаешь, кто ты в моих.

Теперь, когда я прочла «Пятьдесят оттенков…», я могу улыбнуться тому сообщению, что отправила ему тогда. Наш разговор так похож на диалог Аны и Кристиана, что я не могу не удивиться. Если бы все было так просто, как в той книге…

Ответ на мое сообщение пришел только на следующий день. Тот день стал для меня роковым, хотя это тогда мне было еще неизвестно. Думаю, что будет уместно в точности пересказать наш последний в нашей жизни, на данный момент, диалог…

- Я очень даже дооцениваю себя. Мне, конечно, приятно, что ты так обо мне думаешь, надеюсь, я оправдаю твои надежды.

Ох, милый… я до сих пор на жто надеюсь… и тогда надеялась тоже.

- Привет, радость моя, - я не знала, что сказать ему на то, что он написал. Правда. Я растерялась. Вроде бы это и обещание, что он постарается сделать меня счастливой, а вроде и просто слова, чтобы не расстроить меня.

-Привет-привет.

- Как дела? Чего нового?

- На работе сижу, скучаю. Немного наладил отношения с Дианой, вчера ездили в пиццерию, - what!? Он переписывался со мной в том романтично-приподнятом настроении пока был с НЕЙ?? – А ты как? Как настроение?

Снова те глупые вопросы. Я была в превосходном настроении, из-за тебя, Эд!

- А-ха-ха, ты еще спрашиваешь! Ну ты чудик. Рада за вас с Дианой, - я была правда рада, не хотела, чтобы он расстраивался из-за нее. – Приятно, что пишешь, я вроде нормально, но ночью не спала вообще.

Да и как после такого уснуть?

- Мне помогла моя хорошая подруга, - угадайте, кто нахмурил брови? – Она предложила вместе куда-то пойти и взять Диану с собой. Ну, Карина вправила ей мозги. Чего это ты не спала?

Эх, любимый, из-за тебя я много ночей не спала. В плохом смысле.

- Не знаю, не могла, - частичная правда. – Карине привет передавай.

- Вы знакомы? Как это не могла? Ночью нужно спать!

Я закатила глаза. Угу. Кто бы говорил про ночь! Да и откуда мне знать его сестру?

- Нет, не знакомы, но просто передавай. Ой, кто бы говорил! – если бы он мог меня слышать, у меня был бы язвительно-саркастичный тон.

- А что? Я ночью сплю. O`kay, передам.

- -М.. ну, если ты ночью спишь… Ладно, верю.

Игривая улыбка освещала мое лицо. Неужели я когда-то была на это способна?

- Я сплю сам! Если тебя так волнует этот вопрос.

Ёпрст! Конечно, волнует! Я пол ночи гадала, спал ли ты с Дианой!

- А я смотрю, ты догадливый. А-ха-ха, рада, что тебе никто спать не помогает, - облегченный выдох. – Знаю, я эгоистка.

- Да, но ко мне приходят толпы девушек и убаюкивают меня перед сном!..

Я бы врезала ему, если была бы рядом, честно! Я прямо чувствовала его ехидную самодовольную улыбку!

- Вот ты задница, а! Не надо вот тут… Я ж злая.

- Ну, ты же это хотела узнать?

А ты, я смотрю, прямо-таки горишь желанием позабавиться.

- Да, это. Молодец, мои органы подпрыгнули и перевернулись…

Я улыбалась, но мне хотелась его ударить.

-Тогда не заставляй меня говорить подобное, и твои органы будут на месте, - шутливо написал он, от чего улыбка на моем лице, если это возможно, растеклась еще шире.

- Хорошо, а-ха-ха, а тебе важна симметричность моих внутренностей? – сейчас мне так нравилось его настроение: шутливое, игривое, доверчивое… он бывает таким крайне редко.

- Мне важно их местоположения.

- Хм, а это уже интересно. Почему? – задавая вопрос, у меня загорелись щеки, что хотелось окунуться в лед.

- Потому что я беспокоюсь о твоем здоровье и внутреннем состоянии, - этот ответ поразил меня. В мечтах я представляла, как он шепотом говорит это мне.

- Как это мило, и очень приятно… - Боже, что я несу!?- Как на работе дела?

- Никак, глухо, как в танке. Все что-то бегают, носятся, а мне все равно, я спать хочу.

Эх, как мне хотелось, чтобы он отдохнул от этой суеты… Например, на подушке… на моих коленях…

- Поспи. Я не против, - шутливое настроение снова вернулось.

- Где спать-то? На столе? – ох, мужчина, за что ж вы так с моей фантазией!?

- Та-а-ак! Не надо на столе! – сотни вариаций «на столе» пронеслось в моем мозгу.

- А где? Тут кровати нет, - эх, мои коленки далеко, прости. – К тому же некому убаюкать…

«Намек понят, я пакую чемоданы!» - кричит мое внутреннее эго.

- Вот ты специально это делаешь? – отчасти я была зла, но лишь отчасти. – Вот… Все. Молчу.

- Нет-нет. Это не я! – снова шутливый тон… я прямо слышала его голос!

- А кто? Бабайка что ли? – постаралась свести на шутку разбушевавшиеся эмоции.

- Как ты угадала?

- Я пытаюсь научиться читать твои мысли. Так… На будущее, - о, да… на БУДУЩЕЕ.

- Я вижу, ты делаешь успехи в этой области, - ох, если бы это было бы так…

- Спасибо большое, я очень стараюсь, - ты даже не можешь представить, насколько сильно. – Ты где?

- На работе. Мне тут отчет принесли, я немного отвлекаюсь, - хорошо, хоть, отчет, а не секретаршу с раздвинутыми ногами…

- Ой, - волна вины накатила на меня. – Извини, когда захочешь, напишешь.

Напиши мне… Напиши мне, напиши… Прошло 15 минут… Напиши мне… 20… Напиши!

- Да все в порядке. Сейчас секретаря отпущу, и я свободен, - СЕКРЕТАРЯ? Или СЕКРЕТАРШУ!?

- Прям, как птица в небесах?

- Именно так. Миша звонил… Что-то случилось, хочет встретиться.

Сердце упало в пятки. Господи, что с Мишей!?

- Миша?? Ты же потом расскажешь?

- Он сейчас приедет ко мне, скоро обед, пойдем, тут недалеко, в кафе, поговорим.

-Ну, ладно. Привет и ему передавай.

- Хорошо, ладно, пойду занесу документы в архив и пойду на обед. Позже зайду, поговорим.

Пожалуйста, милый мой, только вернись…

Прошел час. Я не знала, чем мне заняться… 30 марта – каникулы, да и это ожидание. Порой несколько месяцев его ждать проще, чем пару часов.

Еще через полтора часа он вернулся. А я уже речь накатала…

- Я вернулся.

Ураааааааааааааа, Господи, он пришееееел. В общем, я отвлеклась.

- А я очень рада, - ага, жаль ты не видел, как я упала со стула. – Как там Миша? Что случилось?

Потом пошли светские беседы о личной жизни Миши, а я сказала, что еще не то б с его «Девушкой» сделала бы. На что мне был ответ:

- Тем более! Ты у меня должна быть чистой, доброй, нежной, ласковой, милой девушкой. И я не позволю, чтобы подобная жестокость каким-то образом касалась тебя!

И тут из моих глаз рекой полились горячие соленые слезы. От счастья. Он назвал меня СВОЕЙ. Назвал такими теплыми и нежными словами… Как же я тогда хотела уткнуться носом в его плечо, почувствовать ЕГО запах, просто стоять и дышать…

Пришлось взять себя в руки.

- У тебя? Я не против.

- Ну, вот и отлично, так, чтобы у тебя подобных мыслей даже не было!

Какая горячность в его словах… Слышать бы их наяву.

- А-ха-ха, o`kay, босс… Хотя ты даже не знаешь, что я писала тебе пол часа назад… Даже не проси. Не смогу скинуть. Рука не подымется.

- Тогда не интригуй.

- Просто у тебя крыша съедет… А я не хочу, чтобы это произошло.

- У меня очень прочная крыша.

- Я боюсь.

- Не бойся.

Ох, ну как ему можно сопротивляться?

Тогда я могла бы не сделать той ошибки. Не отправить этого сообщения, хотя до сих пор не знаю, прочел он его, или нет.

- Не думала, что когда-нибудь все же напишу тебе эти слова... По крайней мере не хотела раскрывать их истинный смысл. Я По Тебе Скучаю. Это не просто сидеть и страдать «фигней», попивая чай с лимоном и малиновым вареньем. Все намного глубже.
Сейчас принято опошлять любые слова. Тела людей стали друг другу более, чем доступны, а самые важные 3 слова 10 букв 5 слогов говорятся просто так, не тая никакого смысла. Поэтому ты их от меня, наверно, не услышишь.
Знаешь, как это - скучать по тебе? А я все равно расскажу. Это ждать тебя постоянно... Это не знать себя, топясь в бесконечном море музыки, запивая это все горстью таблеток надежды, что когда-то это тебе понадобится. Это не спать ночами, думая о том, с кем ты можешь засыпать... Сколько у тебя "снотворных дамочек"... Это плакать в подушку от безысходности, закрывая чем-нибудь вновь исцарапанные от боли руки, потому что просто противно на них смотреть, а на утро пытаться льдом привести в порядок опухшие глаза. Это думать, как ты себя чувствуешь, не случилось ли чего с тобой, зная твою магнитическую способность притягивать к себе всякие гадские приключения на свою голову... Это не переставать надеяться, но быть готовой уже отпустить...
И вот она, последняя нить моей привязанности к тебе, последний рывок, нужно только дернуть кулак на себя и прижать к сердцу, но тут снова появляешься ты...
Этот момент счастья не описать никакими словами... Это такой период, когда не хочется ни пить, ни есть, ни спать, а просто быть рядом, быть счастливой и делать счастливым тебя любыми способами...
Ты не знаешь, как холодеют руки в порывах опустошенности.. Это что-то сверхъестественное, как будто из книжки.
Вряд ли ты хоть когда-нибудь поймешь, каково это скучать по тебе....
Знать, что я никогда не буду тебе никем больше, чем знакомой по переписке из другой страны... С несколькими годами разницы в возрасте… Полной недостатков... Нет, не полной недостатков, а когда я - это один большой недостаток.
Ты не знаешь, как добивать себя каждую ночь сладостным потоком песен, которые вводят тебя в апатию, заставляя невидящими глазами смотреть в пустоту... Ты не знаешь, как это: ждать тебя изо дня в день, из часа в час, из месяца в месяц... Тебе не понять, как можно так сильно волноваться за тебя, когда ты болеешь, перерывая весь интернет, чтобы найти самое подходящее для тебя... Ты не знаешь, как это, придумывать тысячи, сотни вариаций твоих вечеров, утешая себя мыслью, что ты, возможно, счастлив....
Эти 8 месяцев кажутся надолго большим периодом, чем есть на самом деле. За это время произошло столько всего, хорошего, плохого, что мне просто не описать. "Война и мир" по размеру меньше, чем описание двух людей, как ты и я. Сколько слов можно сказать? Как вести себя? Что является гранью дозволенного в таких ситуациях? Поверь, право, я не знаю ничегошеньки.
А еще ты заставляешь меня писать... стихи, рассказы, песни, книги, не важно, совершенно не важно.... Но это такая буря эмоций, которую можно сравнить лишь с выбросом адреналина.
Столько слов я еще не могу тебе сказать... Но как бы хотела... А лучше бы просто запустить тебя на минуту в мою голову... Показать самое сокровенное... Потому что доверяю тебе... Но я не могу.
Я даже когда-то писала: "Ты - моя самая главная слабость. Мое сердце... Самое уязвимое место - это частичка, что любит тебя, но она же - самая сильная. Я живу этим чувством, каждое утро, поднимаясь с постели. Ты не представляешь, как это... любить тебя. Это самое чистое и светлое чувство на свете, оно греет даже в самый суровый зимний холод. Ты - это самый светлый лучик надежды, доброты и нежнейшей красоты в моем сердце. Ломая меня, ты делаешь меня сильнее, сам того не зная. Ты самый прекрасный человек на земле, а это самые искренние слова."
Ради тебя хочется быть идеальной... Самой лучшей, чтобы хоть чуть-чуть попытаться соответствовать тебе.
У тебя есть недостатки, не спорю, они есть у каждого, но они никогда не превысят твоих достоинств. Ты такой один на 8 миллиардов, и переубедить меня ты не сможешь. Знаю, что я сошла с ума, но это разве лечится? Больше всего в жизни я хочу, чтобы ты был счастлив. даже не важно с кем, с другой, или со мной...
После всего прочитанного тобой ты можешь последовать самому простому и самому верному решению - послать меня куда подальше... Но я не смею говорить за тебя. Решать лишь тебе.
Поэтому, все, что я тебе скажу: "Я очень по тебе скучаю".

Все, что я писала потом (про то, чтобы он забыл про эту запись), до сих пор не прочитано… Но жизнь еще не закончилась, верно?