Выиграть/выиграть— когда выигрывает каждый

Мы можем добавить еще одну стратегию, пополняющую по-настоящему действенный набор приёмов для разрешения конфликтов — стратегию «выиграть/выиг­рать». Для многих наличие победителя автоматически означает наличие побеждённого. Это верно в отноше­нии спортивных состязаний, но не всегда верно в других сферах жизни. Во многих случаях каждый участник может выиграть что-то. Вместо: «Я должен выиграть и поэтому я должен помешать выиграть тебе»,— попробуйте: «Я хочу выиграть и хочу, чтобы ты тоже выиграл!» Вместо:.«Они больше и сильнее меня, и поэтому я должен либо перехитрить их, либо сдаться», попробуйте: «Не я против них, но я с ними».

Преимущества подхода «выиграть/выиграть» за­ключаются в том, что вы находите более приемлемое решение и тем самым укрепляете и улучшаете взаимо­отношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны поддерживать принятое решение. Если вам придется еще иметь дело с этим человеком (и даже если это не так), стоит обойтись с ним порядочно. Вы будете чувствовать себя лучше и захотите повторить ваш опыт!

Что нужно, чтобы сработал подход «выиграть/выиграть»?

Вы на кухне с двумя людьми, и оба они претендуют на единственный апельсин. Как поступать с ним? Раз­резать его пополам? Потянуть жребий? Рассудить, ко­злу он нужнее? Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы естественно, ищем выхода — иногда чересчур по­спешно. Подход «выиграть/выиграть» требует, чтобы вы подробнее изучили ситуацию и варианты ее разрешения перед тем, как думать об окончательном решении.

Шаг. 1. Узнайте, почему они хотят того, чего они хотят.

Давайте вернемся на кухню.

Вы:

— Зачем вам апельсин?

Первый:

— Я хочу пить. Мне нужен сок.

Вы:

— А вам зачем апельсин?

Второй:

— Я хочу испечь пирог. Мне нужна корочка для при­правки.

Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте?

Наш опрос показал, что люди в кухне нуждались в апельсине для разных целей. Это неудивительно. Раз­личия в характере, целях и интересах постоянно созда­ют различия в потребностях: однако вы найдете их только в процессе поиска.

Шаг 3. Каковы варианты решений?

Если один человек хочет сок, а другой — кожуру, от­вет прост, так как каждый может, взять то, что ему нужно от целого апельсина. Иногда решения по прин­ципу «выиграть/выиграть» даются легко. Но, предположим, дело не так просто, и они оба страдают от жаж­ды. Каковы варианты решений? Поделиться соком — явно компромиссное решение. Объем сока можно уве­личить, добавив в него воды и сахару. Можно устано­вить, кто больше пристрастен к апельсиновому соку, и подыскать приемлемую замену для другого и т. д.

Шаг 4. Сотрудничество

Вы можете в одиночку проанализировать потребности, найти компенсирующие аспекты разногласий и проду­мать варианты решений. Однако этот процесс будет гораздо эффективнее, если действовать совместно. Вы покажете этим, что рассматриваете своего оппонента не как противника, а как партнера. Когда вы вместе находите наиболее приемлемое решение, вы по крайней мере сохраняете отношения; или даже их, укрепляете. Во всяком случае, сотрудничая, вы достигаете большего, чем если бы ушли, хлопнув дверью, или остались с пустыми руками.

Если вы разрежете апельсин пополам, потому что вам обоим хочется пить, это будет подобно компромис­су или подходу «выиграть/проиграть». Однако если от­ношения поддерживались или были улучшены, достиг­нуто нечто большее, чем простой компромисс или исход, «выиграть/проиграть». Принцип подхода «выиграть/вы­играть» заключается в том, что, даже если нам и не удалось добиться полного удовлетворения нужд, мы, тем не менее научились, как можно вести совместный поиск взаимовыгодных решений. И найти их несомнен­но легче, если мы признаем и будем ценить потребности друг друга.

Вот несколько полезных наметок для поиска решений по принципу «выиграть/выиграть»:

• Определите потребности всех участников.

• Постарайтесь их удовлетворить.

• Признайте ценности других, равно как и ваши собственные.

• Старайтесь быть объективными, отделяя проблему от личностей;

• Ищите творческих, и неординарных решении.

• Не щадите проблему, щадите людей.

Партнеры, не оппоненты

Подход «выиграть/выиграть» делает из оппонентов партнеров. Он означает поиск путей для вовлечения всех участников в процесс разрешения конфликта и стремление к удовлетворению нужд всех. Такой подход ведет к успеху в делах и в личной жизни. Опасайтесь, потерпевшего, если вы привязаны к подходу «выиг­рать/проиграть». Фирма, эксплуатирующая своих рабочих, может быть подвержена забастовкам. Народ, угне­тающий этническое меньшинство, может вызвать восстание. Брак, в котором одна сторона подавляет дру­гую, может прийти к неразрешимым противоречиям или полному разрыву.

Даже в том случае, если обе стороны не испытывают особого доверия друг к другу, подход «выиграть/выиг­рать» может все-таки сработать. Если есть сомнения в том, что оппонент будет следовать условиям достигну­того, соглашения, его можно сделать обоюдным. «Я сде­лаю для вас это, если вы сделаете для меня то»; «Я отвезу вас на работу, если вы поможете мне мыть ма­шину»; «Я подберу данные для отчета, если вы разбе­рете квитанции».

Стратегия «выиграть/выиграть» — стратегия успеха. Не нужно быть альтруистом, чтобы принять ее. Она всего лишь помогает найти взаимовыгодные решения конфликта.

Приглашение к игре.

Полезно начать переход к стратегии «выиграть/вы­играть» какой-то разговорной фразой. Что-нибудь вро­де: «Я хочу справедливого исхода для нас обоих» спо­собно перенаправить дискуссию в нужное русло. Мало кто будет возражать против принципа справедливости! Еще одно вступление — «Посмотрим, как мы оба можем получить то, что мы хотим» — показывает, что вы не собираетесь вступать в бой. Если ваш партнер все еще с трудом поддается новому подходу, можно попробо­вать: «Я пришел сюда, чтобы решить нашу проблему». На это трудно ответить: «А я нет!»

Далее попытайтесь проникнуть в глубь разногласий, задавая такие вопросы, как: «Почему это кажется вам наилучшим решением?»; «Какой реальной потребностью - это вызвано?»; «Какие ценности важны для вас в дан­ном случае?» и «Предположим, что мы решили эту про­блему».

Ответы на подобные вопросы оказывают самое дра­матическое воздействие на содержание дискуссии. Вам необходимо иметь информацию, способствующую сов­местному решению проблемы. По ходу дела вы также создаете возможности для выражения собственных нужд.

Дилеммы при подходе «выиграть/выиграть»

Вы можете сомневаться, что подход «выиграть/вы­играть» срабатывает всегда. У нас могут возникнуть подобные возражения:

1. Что делать с другом, который никогда не отве­чает услугой на услугу?

Попробуйте сказать ему: «Я хочу, чтобы мы остава­лись друзьями, но это нелегко мне, поскольку я не чув­ствую, что ты как-то откликаешься на мои услуги».

2. А как насчет торговли с фирмой, которая, судя по всему, идет к банкротству? Следует ли моей фирме по-прежнему предоставлять ей своевременное обслу­живание? Попробуйте сказать им: «Я понимаю, что вы нахо­дитесь в тяжелом финансовом положении в настоящий момент, однако моя фирма не может взять на себя риск неоплаченных счетов. Я должен получать от вас наличные при каждой доставке товаров. Будет ли вам легче платить сразу, если мы сократим размер доста­вок и сделаем их более частыми?»

3. Предположим, что у вас есть прямые конкурен­ты в продвижении по службе.

Попробуйте перестать, волноваться по поводу сопер­ников и уделите главное внимание собственным усили­ям. Конкуренция всегда предоставляет возможность улучшить работу вне зависимости от ее исхода. Полу­чение желанного поста может быть, а может и не быть победой. Подлинная победа состоит, в том, что вы мак­симально приложили свои способности.

4. Что делать, если противник (например, в бизне­се или в спорте) больше, сильнее или способнее?

Попытайтесь поднять уровень своей игры, не тратя энергию на подрыв шансов своего соперника. Следую­щий рассказ из книги «Дзен в военном искусстве»- по­ясняет этот принцип.

Во время спарринга ученик никак не может побо­роть своего более опытного соперника. Он применил все известные ему уловки, но каждая из них была сра­зу встречена контрприемом. По окончании схватки, расстроенный неудачей, он пришел к своему учителю за советом. Учитель, заметив его мрачное состояние, про­вел на полу мелом линию длиною около двух метров. «Как можно сделать эту линию короче? — спросил он. Ученик изучил линию и сделал несколько предложений, включая предложение разбить линию на несколько кусков. Учитель покачал головой и начертил вто­рую линию, более длинную, чем первая.

«Как теперь выглядит первая линия?»

«Более короткой»,— ответил студент.

Учитель кивнул в знак согласия: «Всегда лучше удлинить свою линию — то есть поднять свое искусство, чем пытаться урезать линию своего противника».

5. Предположим, что ваш сын был пойман при по­пытке украсть автомобиль.

Прежде всего надо попытаться взять его на пору­ки— в данный момент он нуждается в вашей поддерж­ке больше, чем когда-либо. Выскажите ему свои чувст­ва. Опишите последствия его поступка и то, как эта может отразиться на его будущем. Попытайтесь и здесь, прибегнуть к подходу «выиграть/выиграть». Спросите его, почему он сделал это, и постарайтесь заглянуть в эту историю поглубже, чтобы узнать, что толкнуло его на столь крайний шаг. Возможно, вы должны или мо­жете сделать что-то, что поможет ему удовлетворить, его потребность в приключениях или его стремление к. независимости. Быть может, с ним надо просто больше общаться.

7. Что можно сделать, если человек отказывается сотрудничать? Нужно продолжать придерживаться стратегии «выиграть/выиграть», чтобы продемонстриро­вать другим пользу и преимущества сотрудничества. Не отказывайтесь преждевременно от «выиграть/выиг­рать». Переход на стратегию «выиграть/проиграть» не научит сотрудничеству. Если мы хотим изменить чье-то поведение, наш наилучший шанс — продолжать предла­гать им альтернативы.

Если какой-либо член вашей семьи отказывается сотрудничать, не лишайте его вашей любви. Продол­жайте оказывать ему поддержку, даже если он настроен: враждебно. Не прощайте плохое поведение, но прове­дите строгие границы, за пределами которых вы не же­лаете более с ним сотрудничать.

Подход «выиграть/выиграть» требует иногда боль­шого терпения и упорства. Естественно, конечный ре­зультат важен, однако подлинные преимущества этого подхода — более приемлемые решения, взаимоуваже­ние, соблюдение взятых обязательств, добрая воля — начнут проявляться уже в самом ходе процесса поиска взаимовыгодных решений.

Андреев В.И.

Саморазвитие культуры разрешения конфликтов [2]