Выиграть/выиграть — оппоненты или партнеры?

Подход «выиграть/выиграть» не каждому дается легко. Он требует навыков, которых иные из нас, воз­можно, не получили в детстве.

Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать; наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, ска­тываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих «есте­ственных» реакций на деле просто привычки, получен­ные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт сходным образом, значит, вы выработали у себя, одну из нескольких «конфликтных привычек».

Уход

Если вы физически или эмоционально уходите от конфликта (возможно, из опасения конфронтации), вы отнимаете у себя возможность принять участие в даль­нейшем развитии ситуации.

Уход от конфликта может быть тем не менее впол­не разумным шагом, если конфликт не затрагивает ва­ших прямых интересов и ваша невовлеченность в него не отражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запу­щенному кризису,

С другой стороны, ваш уход может толкнуть ваше­го оппонента на преждевременную сдачу позиций, за­вышение требований или ответный уход вместо приня­тия участия в совместной выработке решений. Уход мо­жет привести к непомерному росту проблемы, за время вашего отсутствия. Избегайте также возможности наказания вашего оппонента своим уходом. Подобная тактика нередко применяется сознательно или бессо­знательно, для того, чтобы заставить оппонента изме­нить его отношение к конфликту.

Все нижеперечисленные действия являются форма­ми уходам. Подумайте о том, что происходит когда вы не согласны с кем-то и посмотрите, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:

• Молчание?

• Демонстративное удаление?

• Обиженный уход?

• Затаенный гнев?

• Депрессия?

• Игнорирование обидчика?

• Едкие замечания по «их» поводу за «их» спиной?

• Переход на «чисто деловые отношения»?

• Индифферентное отношение?

• Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной?

Подавление

Мы отказываемся признать наличие конфликта том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отношения любой ценой. Тем не менее, подавление может быть разумной тактикой, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмерный стресс во взаимоотношения на данном этапе, или в том случае, если ваш оппонент не готов пока выслу­шать вас. Бывают и такие случаи, когда вы можете со­хранить добрые отношения, предпочтя такт честности «во что бы то ни стало». Конфликты иногда сами раз­решаются только за счет того, что мы продолжаем под­держивать дружеские отношения.

Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Если вы храните молчание, ваш оппонент не знает, что проис­ходит в вашей душе. Даже если он и догадывается, что что-то не в порядке, ему трудно узнать, что за этим стоит.

В конфликте...

• Делаете ли вы вид, будто все в порядке?

• Продолжаете действовать, как будто ничего произошло?

• Миритесь с происходящим, дабы не нарушать покой?

• Ругаете себя за вашу раздражительность?

• Пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели?

• Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести?'

• Подавляете все ваши негативные эмоции?

Все эти стратегии отражают различные формы подавления.

Выиграть/проиграть

Предпочтение тактики «выиграть/проиграть» нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем. Эта тактика оказывается необходимой и в том случае, если определенное лицо, облечённое властью, должно навести порядок ради всеобщего благополучия. Она несомненно оправданна, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Однако, стратегия «выиграть/проиграть» редко приносит долгосрочные результаты — проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать его. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества.

Вот несколько примеров подхода с позиции «выиграть/проиграть». Приходилось ли вам прибегать к ним?

• Стремиться доказать, что другой человек не прав?

• Дуться, пока они не передумают?

• Перекричать их?

• Применить физическое насилие?

• Не принимать явного отказа?

• Требовать безоговорочного послушания?

• Перехитрить их?

• Призвать на помощь союзников для поддержки?

• Требовать, чтобы ваш оппонент согласился с вами ради сохранения отношений?

Компромисс

Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник их чего-то добился. Это кажется справедливым: «Сколько вам?» «Сколько, мне?». Однако, такое решение проблемы подразумевает, что делится какая-то конечная величина и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены. Тем не менее, раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение и, раз мы не можем увеличить размер делимой вещи, равноправное пользование име­ющимися благами — уже достижение.

Недостатки компромисса в том, что одна сторона может, например, раздуть свою позицию, чтобы потом показаться великодушной. Или сдать свои позиции на­много раньше другой. В таких случаях, ни одна сторо­на не будет придерживаться решения, которое не удов­летворяет ее нужд. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом переговоров.

В конфликте — можете ли вы...

Поддерживать дружеские отношения?

Искать справедливого исхода?

Делить предмет желаний поровну?

Избегать самовластия и напоминаний о вашем первенстве?

Получить что-то и для себя?

Избегать столкновения в лоб?

Уступать немного ради поддержания отношений?

Уход, подавление, «выиграть/проиграть» и компромисс — четыре наиболее часто встречающиеся «кон­фликтные привычки». Быть, под властью этих привычек — значит потерять гибкость и вызвать к жизни, ненужные трудности. Это случается особенно тогда, ко­гда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того чтобы снизить тон, или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо поиска совместного решения. В неко­торых случаях уход, подавление, «выиграть/проиграть» и компромисс вполне приемлемы, однако от нас требу­ются гибкость и умение для полноценного использования этих подходов..