Как относиться к заявлениям мучителя, что он меняется

Только обиженная женщина может судить, изменился ее обидчик или нет. Два важных принципа должны помочь вам оценить, насколько высоки шансы, что ваш партнер может стать честным и уважительным на долгий срок:

1. Перемены невозможны без отказа от власти и убеждения в собственном превосходстве. Любые поверхностные изменения – временны. 71

2. Не имеет значения, насколько он с вами вежлив. У всех мучителей бывают периоды относительной вежливости. Важно то, насколько уважительно и ненасильственно он относится к вам и вашим мнениям.

Некоторые женщины рассказывают, что их партнеры изменились к лучшему и больше не оскорбляют их, но выясняется, что партнеры не делают просто ничего. Они не обзывают партнершу и не кричат на нее, но и не проводят с ней время, не разговаривают с ней и не оказывают никаких признаков внимания. Они уходят от проблем в отношениях, попросту уходя от самих отношений. Одна из партнерш назвала это так: «У него есть две передачи: злобная и нейтральная». Остранение может быть хуже избегания – мужчина пытается наказать свою партнершу за то, что она противостоит ему. Некоторое число моих клиентов просто бросили своих партнерш, поняв, что им больше не дадут вести себя прежним образом. Но гораздо более популярная тактика – оставаться физически в доме, но превращать открытую конфронтацию в пассивную агрессию. Он просто перестает обижать ее своими действиями, но умело ранит тем, что не делает чего-то. Явные признаки того, что мучитель не меняется

• Он говорит, что изменится только если вы тоже изменитесь • Он говорит, что изменится только если вы ему «поможете» - поддержите эмоционально, простите, проведете с ним время. Это часто означает, что он хочет расстроить ваши планы отдохнуть от него. • Он критикует вас за то, что вы не понимаете, как сильно он изменился. • Он критикует вас за то, что вы не верите в долгосрочность изменений • Он критикует вас за то, что вы допускаете, что он может вести себя по-хамски в будущем, хотя он уже вел себя так в прошлом, и немало, но «как вы можете даже подумать о нем такое». • Он напоминает вам о том, как он плохо вел себя в прошлом, но теперь этого не делает – и это звучит как скрытая угроза • Он говорит, что вы слишком долго думаете и он не будет «ждать вечно», пытаясь помешать вам спокойно взвесить ваши решения касательно отношений с ним • Он говорит «Я меняюсь, я меняюсь», но вы этого не видите.

Будьте честны с собой: вам может быть трудно посмотреть на ситуацию честно, потому что вы любите его, у вас общие дети, или вам сложно с ним расстаться по другим причинам. Вы можете испытывать большое желание продолжать надеяться. Если он не делал ничего пять лет, или двадцать лет, а потом вдруг подвинулся на дюйм, вы можете начать думать: «О! Дюйм! Это прогресс!»

Не обманывайте себя. Я слышал столько женщин, говоривших с болью в голосе: «Ах, если бы я могла вернуть годы, потраченные на ожидание, пока он разберется со своими проблемами». Помогите себе, не соглашайтесь ни на что кроме настоящего уважения.

Семейная терапия. Семейная терапия в таких случаях похожа на попытки расколоть орех не с той стороны – после этого его становится еще труднее расколоть. Семейная терапия рассчитана на взаимные проблемы. Она может помочь наладить коммуникацию, избавиться от каких-то детских комплексов, которые каждый принес в отношения, или открыться и достичь большей близости. Однако все это не относится к ситуации с унижением партнерши партнером. Нормальная 72

коммуникация невозможна, если один человек не уважает другого и стремиться избежать равенства в диалоге. Вы не можете избавляться от прежних эмоциональных травм, не чувствуя себя – и не будучи! - в эмоцональной безопасности. А если вам удастся открыться и достичь большей близости с мучителем, он использует это для того, чтобы в недалеком будущем ударить вас еще больнее. Семейная терапия посылает неверный мессадж и мучителю, и его партнерше. Мучитель убеждается, что его партнерша «дергает за его ниточки» и должна научиться вести себя так, чтобы не расстраивать его. Это как раз то, что он всегда говорил. Для настоящих изменений он должен перестать заниматься своими чувствами и поведением партнерши, а поинтересоваться ее чувствами и своим поведением. Более того, некоторые психологи вообще считают, что важны только чувства, а не происходящее в реальности. Такой психолог может проникновенно сказать вам: «Но он тоже чувствует, что вы его обижаете». К сожалению, чем больше мучитель убежден в том, что его переживания более менее равны вашим, тем меньше шансов, что он изменится. Мессадж, который семейная терапия посылает вам – что вы можете изменить поведение партнера по отношению к вам, изменив свое поведение по отношению к нему. Такой посыл, честно говоря, просто мошенничество. Систематическое оскорбление партнерши не возникает из-за плохой динамики в отношениях. Вы не можете изменить поведение партнера своим поведением, но он хочет, чтобы вы думали, что это возможно. Он внушает вам: «Если ты перестанешь делать то и это, и будешь больше обо мне заботиться, я стану белым и пушистым». Даже если предположить, что этого действительно возможно добиться, можно ли такие отношения считать здоровыми и взаимными? К сожалению, семейная терапия часто становится ловушкой для унижаемых женщин. Чем больше они настаивают на том, что агрессивность партнера требует вмешательства, тем энергичнее психолог встает на сторону мучителя, критикуя ее за то, что она пытается все свалить на него и не хочет нести свою половину ответственности. Ей приходится защищаться еще и от психолога, и это последнее, что ей действительно нужно. Мне не раз попадались случаи, где психолог и мучитель оказывались в одной команде, нанося обиженной женщине новые травмы. У таких психологов добрые намерения, но они упускают из виду особенности поведения мучителя и позволяют ему влиять на формирование своего мнения.

Одна из женщин рассказала, как после полугода семейной терапии терапевт предринял решительный шаг – он сказал ей, что она не открывается на сессиях и что ей пора «взять на себя эмоциональный риск». Она рассказала, что муж бьет и оскорбляет ее, и как ужасно она себя чувствует. Муж прослезился и выглядел глубоко раскаявшимся. Терапевт обрадовался прорыву в их отношениях и отпустил их со словами: «Ну вот теперь можно начать по-настоящему работать». Всю дорогу домой муж вел машину одной рукой, держа жену второй рукой за волосы и ударяя головой о приборную доску, со словами: «Скотина! Я велел тебе никогда и никому не рассказывать! Ты обещала! Мерзкая лгунья!» итп. После этой истории я понял, что нельзя недооценивать ущерб, который способна нанести женщинам совместная терапия.

Если ваш партнер не соглашается ни на что, кроме совместной терапии, вы можете подумать: «ОК, это лучше чем ничего. Может, попадется удачный психолог, который поймет что к чему». Но даже если это произойдет, ваш партнер просто обвинит вас в том, что вы настроили психолога против него – то же самое, что он всегда говорит.

Некоторые семейные терапевты говорили мне: «Когда я работаю с такой парой, я требую соглашения, что во время терапии никакого насилия, и никаких «наказаний» за сказанное на сессии». Такие обещания абсолютно бессмысленны, потому что практически каждый мучитель считает, что может нарушить любое свое обещание по отношению к партнерше, если на то есть 73

достаточная причина, а достаточной может оказаться любая причина. Все больше и больше семейных терапевтов в США и Канаде отказываются работать с парами, где имеет место систематическое унижение, и это ответственный подход к делу.

Индивидуальная терапия. Чем больше клиент прошел индивидуальной терапии, тем сложнее иметь с ним дело. Он особенно снисходителен и манипулятивен. Он использует концепции из психологии, чтобы дискредитировать ощущения своей партнерши. Он не несет ответственности ни за какие свои действия, зато рассуждает о неправильной динамике, непонимании и символике. Он ждет, что его оценят за его открытость, пожалеют за пережитое в прошлом и похвалят за глубокое проникновение в суть вещей. Несколько лет назад один из клиентов гордо рассказал, что в результате долгой работы с терапевтом над своими детскими проблемами он понял, что, когда бил жену, на самом деле он бил свою мать! Он откинулся на стул и победно обвел взглядом комнату, ожидая реакции. Мой коллега посмотрел на него сквозь очки и сказал: «Нет, на самом деле ты бил свою жену!» Психотерапевт может помочь мучителю чувствовать себя лучше; но не его партнерше. Психотерапия решает проблемы, которые она призвана решить, и унижающие отношения к этой категории не относятся. Для этого есть специальные программы.

...... Можно ли помочь мучителю измениться?

Мучитель не меняется оттого, что ему стыдно, оттого, что он вдруг прозрел, или услышал глас божий. Он не меняется, увидев страх в глазах своих детей или почувствовав, что они не хотят с ним общаться. На него не снисходит озарение, что его партнерша достойна лучшего обращения. Из-за того, что мучитель сконцентрирован на себе, и получает явные преимущества, контролируя вас, он может измениться, только если сам почувствует, что должен измениться. Поэтому единственное, что можно сделать – это поставить его в ситуацию, когда у него нет другого выхода. Иногда, после долгой работы и существенных изменений, мотивация мучителя может стать более внутренней. Но для начала процесса нужен внешний толчок. Или партнерша требует изменений и обещает уйти, или суд требует изменений и обещает посадить в тюрьму. Мужчины, которые приходили в группы сами по доброй воле, всегда покидали программу через несколько недель.

Таким образом, вы можете сделать следующее:

- Реализовать последствия. Будьте готовы уйти, если это возможно, или задействуйте правоохранительные органы. - Четко сформулировать свои ожидания к его отношению к вам. Что вас устраивает, и с чем вы не собираетесь мириться. - Сфокусируйтесь на себе и своих целях и задачах. Дайте ему четкое ощущение, что, если он не изменится, вы его покинете.

Мне грустно это говорить, но вы ничего не добъетесь уговорами, намеками, поддержкой, задействованием друзей или любым другим способом, не предусматривающим конфронтацию. Вы должны требовать и не соглашаться на меньшее. Нет также никакого смысла объяснять мучителю, как он выиграет от перемен, потому что для него возможность контролировать вас гораздо важнее многого другого. Мучитель сосредоточен на себе, и когда он чувствует, что ему некомфортно, он покидает программу. Те мои клиенты, кто действительно изменился – это люди, осознавшие, как много горя они принесли своим партнершам и детям, и научились думать о нуждах других и выражать эмпатию вместо того, чтобы принимать во внимание только себя. 74

..... Ключевые моменты:

• Вы не можете заставить или хотя бы помочь мучителю измениться. Вы можете создать контекст для изменений, а остальное зависит только от него. • Вы – главный судья тому, изменился ваш партнер или нет. Не позволяйте никому выносить суждения за вас. • Мучитель не изменится, «работая над своим гневом», если не проделает гораздо более сложную работу над своим видением себя и мира. • Поставьте во главу угла ваши собственные интересы и интересы ваших детей • Привычка унижать партнершу – как ядовитое растение с большой корневой системой. От него нельзя избавиться, выкорчевав отдельные ветки или излечив какие-то симптомы. Из тех же корней вырастет новое, и корни эти – то, как мужчина воспринимает отношения между партнерами.