Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


 нига, котора€ изменит вашу жизнь

–обин Ќорвуд.

∆енщины, которые люб€т слишком сильно

јвтор: Ќорвуд –.

∆≈Ќў»Ќџ  ќ“ќ–џ≈ ЋёЅя“ —Ћ»Ў ќћ —»Ћ№Ќќ

»здательство: ƒобра€ книга, 2004 г.

“вердый переплет, 376 стр.

ISBN 5-94015-013-6

“ираж: 3000 экз.

‘ормат: 60x90/16

 

 нига, котора€ изменит вашу жизнь

(как наша жажда любви становитс€ хронической неизлечимой болезнью)

 

Robin Norwood

Women Who Love Too Much. When You Keep Wishing and Hoping He`ll Change

 

≈сли любить дл€ нас об€зательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

 

ѕочему многие женщины увлекаютс€ и станов€тс€ настолько сильно прив€заными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше цен€т работу, алкоголь или общество других женщин Ц к таким мужчинам, которые не раздел€ют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? ¬ своей книге, ставшей в —Ўј бестселлером, терапевт –обин Ќорвуд помогает таким женщинам пон€ть и прин€ть и изменить свою манеру любить.

 

–ассказыва€ читательницам о самых разных случа€х из своей терапевтической практики, –обин Ќорвуд предлагает им путь освобождени€ от пут такой разрушительной любви. ∆енщины, которые люб€т слишком сильно, могут избавитьс€ от страданий и боли, которые принос€т им близкие отношени€ Ц если они найдут в себе силы прин€ть и полюбить самих себ€.

 

"....≈сли "любить" дл€ нас об€зательно означает "страдать" - мы любим слишком сильно. Ќередко женщины обнаруживают, что в своих отношени€х с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства - прив€занность - несчастна€ любовь - нездоровые отношени€. «атем они прикладывают огромные усили€, пыта€сь наладить эти отношени€, или жестоко страдают, отча€вшись сделать свой брак счастливым. Ѕольшинство женщин вер€т, что драматична€, зачастую неразделенна€ любовь, несуща€ с собой страдани€, боль и разочарование, - единственный возможный вид насто€щей, подлинной любви. Ѕольшинство из нас любили так хот€ бы раз в жизни, дл€ многих така€ безответна€ любовь стала привычной, а некоторые настолько прив€заны к своему партнеру, что едва ли способны жить самосто€тельно - своими интересами и своей жизнью.

 

¬ этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и люб€щего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. ћы узнаем, почему, даже если наши отношени€ с близким человеком не удовлетвор€ют нас, нам все же так трудно порвать их. ћы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь станов€тс€ страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью. " (–.Ќорвуд)

 

ѕ–≈ƒ»—Ћќ¬»≈

≈сли любовь дл€ нас означает страдание, то мы любим слишком сильно.  огда больша€ часть наших разговоров с близкими друзь€ми и подругами посв€щена ему - его проблемам, его мысл€м, его чувствам - и почти все наши предложени€ начинаютс€ с "ќн...", - мы любим слишком сильно.

 

 огда мы объ€сн€ем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, св€занными с несчастным детством, и пытаемс€ стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

 

 огда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажетс€, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.

 

 огда нам не нрав€тс€ многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведени€, но мы миримс€ с этим, дума€, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет изменитьс€ ради нас, - мы любим слишком сильно.

 

 огда наши взаимоотношени€ создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно.

 

Ќесмотр€ на все страдани€ и неудовлетворенность "слишком сильна€ любовь" обычна дл€ многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношени€. Ѕольшинство из нас по меньшей мере однажды любило "слишком сильно". ƒл€ многих это стало повтор€ющейс€ темой в их жизни. Ќекоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и де€тельность.

 

¬ этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставл€ющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. ћы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетвор€ет наши потребности. ћы увидим, что "любить" превращаетс€ в "любить слишком сильно" в тех случа€х, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и> однако, мы не можем потер€ть его - мы хотим его" мы даже еще больше нуждаемс€ в нем. ћы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становитс€ болезненным пристрастием.

 

"ѕристрастие" - пугающее слово. ќно вызывает в воображении образы пристрастившихс€ к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих €вно саморазрушительный образ жизни. Ќам не нравитс€ это слово, и мы не хотим пользоватьс€ им как пон€тием, описывающим наши отношени€ с мужчинами. Ќо многие, многие из нас были "наркоманками" по отношению к мужчинам.  ак и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавл€тьс€ от нее.

 

≈сли вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. ¬се, кто одержим любовью, полны страхов - страха остатьс€ одной, страха оказатьс€ недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. ћы делимс€ любовью в отча€нной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботитс€ о нас и избавит нас от страхов. Ќо вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаютс€ до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становитс€ ведущей силой в нашей жизни. » поскольку наша стратеги€ каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. ћы любим слишком сильно.

 

я впервые познакомилась с феноменом "слишком сильной любви" как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведени€ после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребл€ющими алкоголем и наркотиками. ѕровед€ сотни бесед с ними и с членами их семей, € сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми € разговаривала, росли в неблагополучных семь€х, иногда - в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семь€х, где им пришлось испытать стрессы и страдани€, значительно превышающие норму. ѕыта€сь справитьс€ со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечени€ алкоголизма как "со-алкоголики") бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

 

»менно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрасти€ми, помогли мне пон€ть природу "слишком сильной любви". »х биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страдани€х, которые они испытывали в своей роли "спасительниц", и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихс€ к алкоголю или наркотикам. ћне стало €сно, что в таких парах оба партнера нуждаютс€ в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он - от последствий химического отравлени€, она - от последствий крайнего напр€жени€.

 

Ёти женщины дали мне возможность пон€ть, какое необычайно сильное вли€ние оказывают переживани€ детства на схему отношени€ к мужчинам в зрелом возрасте. ” них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к сложным взаимоотношени€м, как мы увековечиваем свои проблемы, но - что наиболее важно - и как мы можем изменитьс€ и вернутьс€ к нормальной жизни.

 

я не подразумеваю под этим, что только женщины способны любить слишком сильно. Ќекоторые мужчины практикуют одержимость во взаимоотношени€х с не меньшим рвением, чем люба€ женщина; их чувства и поведение берут свое начало в тех же самых переживани€х детства и отношени€х в семье. ќднако большинство мужчин с трудным детством не страдает одержимостью во взаимоотношени€х с женщинами. ¬ результате взаимодействи€ культурных и биологических факторов они обычно пытаютс€ защитить себ€ и избегают страданий, преследу€ внешние, а не внутренние цели, добива€сь чего-то безличного, а не личного. ќни более склонны про€вл€ть одержимость в работе, спорте или хобби, в то врем€ как женщины склонны про€вл€ть одержимость во взаимоотношени€х, - возможно, с такими же травмированными и отчужденными мужчинами.

 

я надеюсь, что эта книга поможет каждому, кто любит слишком сильно, хот€ она написана в первую очередь дл€ женщин, поскольку любить слишком сильно - преимущественно женский феномен. ÷ель книги очень конкретна: помочь женщинам, чьи взаимоотношени€ с мужчинами разрушительно вли€ют на их жизнь, осознать факт такого вли€ни€, пон€ть причину своего поведени€ и приобрести средства дл€ изменени€ своей жизни.

 

Ќо если вы - женщина, котора€ любит слишком сильно, то, полагаю, с моей стороны будет честным предупредить, что вас ожидает не легкое чтение. ≈сли вы подходите под указанное определение и тем не менее остаетесь равнодушной и безразличной, либо скучаете или сердитесь, либо неспособны сосредоточитьс€ на материале, либо можете думать лишь о том, как эта книга могла бы помочь кому-то другому, то € предлагаю вам перечитать ее попозже. ¬се мы склонны отрицать слишком мучительное или угрожающее нам знание о самих себе. ќтрицание - естественное средство самозащиты. ќно совершаетс€ автоматически и непроизвольно. ¬озможно, вернувшись к чтению в следующий раз, вы сможете встретитьс€ лицом к лицу со своими переживани€ми и глубокими чувствами.

 

„итайте медленно, рассматривайте персонажи и их истории как в интеллектуальном, так и в эмоциональном ракурсах. »стории, собранные здесь дл€ примера, могут показатьс€ вам выражением каких-то крайностей. я завер€ю вас в обратном. Ћичности, характеристики и биографии женщин, которых € знала лично и с которыми имела дело профессионально, никоим образом не искажены. Ќа самом деле их истории еще более сложны и полны страданий. ≈сли их проблемы кажутс€ вам гораздо более серьезными и т€гостными, чем ваши, позвольте мне сказать, что ваша первоначальна€ реакци€ типична дл€ большинства моих клиенток.  ажда€ считает свою проблему "не такой уж сложной" и с состраданием относитс€ к т€желому положению других женщин, у которых €кобы "насто€щие непри€тности".

 

Ёто одна из шуток жизни: мы, женщины, можем реагировать с пониманием и симпатией на страдани€ других людей, остава€сь невосприимчивыми к собственным страдани€м. я знаю это очень хорошо будучи женщиной, котора€ большую часть своей жизни любила слишком сильно - до тех пор, пока угроза моему эмоциональному и физическому здоровью не оказалась такой ощутимой, что мне пришлось тщательно разобратьс€ в своем подходе к отношени€м с мужчинами. ѕоследние несколько лет € усердно работала над изменением этих отношений, и эти годы были наиболее плодотворными в моей жизни.

 

я надеюсь, что всем, кто любит слишком сильно, эта книга поможет не только лучше осознать реальность своего положени€, но и подтолкнет их к переменам, перенацелив их люб€щее внимание с одержимой увлеченности мужчиной на выздоровление и собственную жизнь.

 

 

«десь уместно второе предупреждение. ¬ этой книге, как и во многих книгах по "самоподдержке", содержитс€ перечень шагов, которые следует предприн€ть, чтобы изменить свою жизнь. ≈сли вы решите, что вам действительно следует предприн€ть эти шаги, то от вас потребуютс€, как и при всех терапевтических процессах, годы работы и строгое соблюдение вз€тых на себ€ об€зательств. Ќельз€ срезать путь, выбира€сь из ловушки, в которую вы угодили. —хемы вашего поведени€ сформировались в раннем возрасте и практиковались много лет, и отказ от них будет пугающим и трудным делом, посто€нно бросающим вызов вашим возможност€м. ѕредупреждение не должно обескуражить вас. ≈сли вы в конце концов не измените своего отношени€ к мужчинам, то вс€ ваша оставша€с€ жизнь так или иначе будет полна борьбы, но в этом случае ваша борьба будет направлена не на развитие, а просто на выживание. ¬ыбор за вами. ≈сли вы решите приступить к процессу выздоровлени€, то из женщины, котора€ любит кого-то так сильно, что это причин€ет ей боль, вы постепенно превратитесь в женщину, котора€ любит и уважает себ€ в достаточной мере, чтобы не страдать впустую

 

1. ¬џ ЋёЅ»“≈ ћ”∆„»Ќ”,  ќ“ќ–џ… ¬ј— Ќ≈ ЋёЅ»“

∆ертва любви, я вижу разбитое сердце,

“ебе есть, что рассказать.

∆ертва любви - Ёто така€ легка€ роль,

» ты знаешь, как ее сыграть.

ƒумаю, ты знаешь, что € имею в виду:

“ы идешь по канату

ћежду страданием и желанием

» ищешь любовь посередине.

 

 

"∆ертва любви"

 

Ёто был первый приход ко мне ƒжилл, и ее, похоже, обуревали сомнени€. ћиниатюрна€ и немного разв€зна€, со светлыми локонами —иротки Ённи, она напр€женно сидела на краешке стула лицом ко мне. ¬се в ней казалось округлым: овал лица, слегка полновата€ фигура, а в особенности - ее голубые глаза, прикованные к дипломам и свидетельствам в рамках, развешанным на стене моего офиса. ќна задала несколько вопросов о моем колледже и о лицензии на консультативную практику, а потом с нескрываемой гордостью заметила, что училась в юридической школе.

Ќаступило недолгое молчание. ќна погл€дела вниз, на свои сложенные руки.

 

- ƒумаю, мне пора рассказать, почему € пришла к вам, - она говорила быстро, пользу€сь инерцией своих слов, чтобы подбодрить себ€. - я сделала это - то есть пришла на терапию, - потому что € действительно несчастна. »з-за мужчин, разумеетс€. я хочу сказать: из-за себ€ и из-за мужчин. я всегда делаю что-то, что их отталкивает. ¬се начинаетс€ прекрасно. ќни ухаживают за мной и все такое, а потом, когда лучше узнают мен€... - ее лицо напр€глось при воспоминании о пережитых страдани€х. - ѕотом все рушитс€.

“еперь она смотрела на мен€. ≈е глаза си€ли от сдерживаемых слез.

 

- я хочу знать, что € делаю неправильно.  огда € узнаю, что мне следует изменить, € изменю это. я сделаю все, чего бы мне это ни стоило. я умею упорно работать.

ќна снова заторопилась:

 

- ƒело не в том, что € не хочу. я просто не знаю, почему это продолжает случатьс€ со мной. я боюсь про€вл€ть свои чувства.  аждый раз они не принос€т мне ничего, кроме страданий. я в буквальном смысле слова начинаю бо€тьс€ мужчин.

ќна покачала головой, и ее завитые локоны подпрыгнули.

 

- я не хочу, чтобы это случалось, потому что мне очень одиноко, - с жаром объ€снила она. - ¬ юридической школе на мне лежала больша€ ответственность, а потом € работала, чтобы обеспечить себ€. я всегда была зан€та. ¬ сущности, все, что € делала в прошлом году, так это работала, ходила в школу, занималась и спала. Ќо в моей жизни не хватало мужчины.

- ƒва мес€ца назад, когда € навещала друзей в —ан-ƒиего, € встретилась с –энди, - быстро продолжала она. - ќн адвокат. ћы познакомились вечером в дансинге, куда € поехала вместе с друзь€ми. ћы сразу понравились друг другу. Ѕыло так много общих тем дл€ разговоров... правда, наверное, большую часть времени говорила только €. Ќо ему это вроде бы нравилось. Ѕыло так прекрасно находитьс€ в обществе мужчины, который интересуетс€ важными дл€ теб€ вещами!

≈е брови сдвинулись к переносице.

 

-  азалось, € и в самом деле привлекаю его. «наете, он начал спрашивать, замужем ли € (€ уже два года как развелась), живу ли € одна, и тому подобные вещи.

я могла представить себе энтузиазм ƒжилл, когда она весело болтала с –энди под громкую музыку в тот первый вечер, и тот энтузиазм, с которым она встретила его неделю спуст€, когда он продлил деловую поездку в Ћос-јнджелес на лишнюю сотню миль ради того, чтобы навестить ее. «а обедом она предложила ему поспать в ее квартире и как следует отдохнуть перед долгой поездкой. ќн прин€л приглашение, и той же ночью началс€ их роман.

 

- Ёто было грандиозно. ќн разрешил мне готовить ему и был страшно доволен тем, что о нем забот€тс€. Ќаутро перед отъездом € выстирала его рубашку. я люблю ухаживать за мужчинами. Ќам было так хорошо вдвоем...

ќна печально улыбнулась. Ќо по мере продолжени€ се истории мне стало €сно, что она почти немедленно безрассудно увлеклась –энди.

 

 огда он вернулс€ в свою квартиру в —ан-ƒиего, там уже звонил телефон. ƒжилл нежно сообщила, что беспокоилась о нем и рада, что он вернулс€ домой целым и невредимым. ќн, казалось, слегка сконфужен ее звонком, поэтому она извинилась за беспокойство и повесила трубку. ќднако в ней начало расти сосущее беспокойство, подпитываемое мыслью о том, что она снова увлеклась мужчиной гораздо больше, чем он увлекс€ ею.

 

- ќднажды –энди попросил мен€ не давить на него и сказал, что иначе он просто исчезнет. я страшно испугалась. ¬се зависело от мен€. я должна была любить его и одновременно оставить его в покое. Ќо € не могла этого сделать, поэтому страхи мои все возрастали. „ем больше € паниковала, тем упорнее преследовала его.

¬скоре ƒжилл начала звонить ему почти каждый вечер. ќни договорились, что будут звонить друг другу по очереди, но –энди часто не звонил допоздна, и ƒжилл начинало мучить беспокойство. ќ сне не могло быть и речи, поэтому она набирала его номер. »х разговоры были столь же неопределенными, сколь и продолжительными.

 

- ќн говорил, что забыл позвонить, a € спрашивала: " ак ты мог забыть?" ¬ конце концов, € никогда не забывала. ѕотом мы начинали обсуждать, почему такое происходит. MH≈ казалось, что он боитс€ близости со мной, и € хотела помочь ему преодолеть это. ќн посто€нно твердил, что не знает, чего хочет от жизни, и € старалась помочь ему разобратьс€ в себе.

“аким образом, ƒжилл прин€ла роль "лечащего врача" –энди, пыта€сь помочь ему эмоционалъно раскрытьс€ перед ней. ќна не могла прин€ть того факта, что он не хотел ее общества. ќна уже решила, что он нуждаетс€ в ней.

 

ƒважды ƒжилл летала в —ан-ƒиего и проводила с –энди уикэнд; во врем€ второго визита он все воскресенье игнорировал ее, гл€д€ в телевизор и пот€гива€ пиво. Ёто был один и худших дней дл€ нее.

 

- ќн много пил? - спросила €. ƒжил встревожилась.

- Ќет... не особенно. ¬ообще-то € не знаю. я никогда по-насто€щему не думала об этом. –азумеетс€, он пил в тот вечер, когда мы встретились, но это совершенно нормально. ¬ конце концов, мы сидели в баре. »ногда, когда мы разговаривали по телефону, € слышала, как зв€кает лед в бокале, и дразнила его, - знаете, насчет выпивки в одиночестве и так далее. Ќаверное, он каждый раз пил, когда мы были вместе, но ему просто нравитс€ немного выпить. Ёто нормально, не правда ли?

ќна помедлила, размышл€€.

 

- «наете, иногда он как-то странно говорил по телефону, особенно дл€ адвоката. Ќеточно и расплывчато, непоследовательно, забывал о разных вещах. Ќо € никогда не св€зывала это с тем, что он пьет. Ќе знаю, как € объ€сн€ла это себе. Ќаверное, € просто не позвол€ла себе думать о подобных вещах.

ќна печально посмотрела на мен€.

 

- ћожет быть, он действительно слишком много пил, но только потому, что € докучала ему. Ќаверное, € казалась ему недостаточно интересной, и поэтому он не хотел быть со мной... ћой муж никогда не хотел быть со мной - это уж точно, - озабоченно продолжала она. ≈е глаза наполнились слезами. - » мой отец тоже... „то во мне такого? ѕочему они все одинаково относились ко мне? „то € делала неправильно?

¬ тот момент, когда ƒжилл осознавала наличие проблемы в отношени€х между собой и важным дл€ нее человеком, она стремилась только решить эту проблему, но также вз€ть себ€ ответственность за ее по€вление. ≈сли –энди, ее муж и ее отец не смогли полюбить она объ€сн€ла это чем-то, что она сделала и наоборот, не сделала.

 

„увства, поведение и жизненный опыт ƒжилл типичны дл€ женщины, котора€ св€зывает любовь со страданием. ” ƒжилл обнаружилось много признаков, общих дл€ всех женщин которые люб€т слишком сильно. Ѕезотносительно к конкретным детал€м историй борьбы таких женщин - поддерживали ли они длительные и т€желые отношени€ с одним мужчин или же переживали серию несчастных романов с многими мужчинами - их истории имеют много общего. Ћюбить слишком сильно не означает любить слишком многих мужчин, или слишком часто влюбл€тьс€, или испытывает слишком глубокую и искреннюю любовь мужчине. Ќа самом деле это означает быть безрассудно увлеченной мужчиной и называть одержимость любовью, позвол€ть ей контролировать свои эмоции и поведение, понима€, она негативно вли€ет на здоровье и благополучие, но не находить в себе сил покончить нею. Ёто означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений.

 

„ита€ эту книгу, вы можете сравнивать ceб€ с ƒжилл или с другими женщинами, чьи истории вы узнаете, и задать себе вопрос: не €вл€етесь ли вы тоже женщиной, котора€ любит слишком сильно? ¬озможно, хот€ ваши проблемы с мужчинами похожи на их проблемы, вам будет трудно св€зывать себ€ с "€рлыками", отмечающими прошлое некоторых из этих женщин. ¬се мы про€вл€ем сильную эмоциональную реакцию на слова вроде "алкоголизм", "инцест", "насилие" или "болезненное пристрастие". »ногда мы не можем реалистично взгл€нуть на собственную жизнь, поскольку боимс€, что эти €рлыки прикле€тс€ к нам или к тем, кого мы любим.  ак то ни печально, но наша неспособность пользоватьс€ приложимыми к нам пон€ти€ми часто преп€тствует нам получить надлежащую помощь. — другой стороны, эти ужасные €рлыки могут и не иметь отношени€ к вашей жизни. ¬ вашей семье могли возникать проблемы более тонкого и незаметного характера. ¬озможно, ваш отец, обеспечива€ финансовое благополучие семьи, втайне глубоко не любил женщин и не довер€л им; его неспособность любить удерживала вас от любви. »ли ваша мать вела себ€ с вами ревниво и заносчиво, хот€ и расхваливала ваши таланты на люд€х; в результате вы стали нуждатьс€ в достижении успеха ради ее одобрени€ и одновременно бо€лись той враждебности, которую мог пробудить в ней ваш успех.

 

ћы не можем рассмотреть в этой книге мириады проблем, возникающих в неблагополучных семь€х, - дл€ этого потребуетс€ несколько томов совершенно иного содержани€. ќднако важно пон€ть, что общей чертой веек неблагополучных семей €вл€етс€ неспособность их членов обсуждать корень проблемы. ƒругие проблемы могут обсуждатьс€ зачастую "до тошноты", но они лишь прикрывают те секреты, которые расстраивают нормальное функционирование семьи. »менно степень секретности - неспособность говорить о проблемах, а не об их последстви€х - определ€ет степень семейного неблагополучи€ и т€жесть душевных травм, полученных в такой семье.

 

„лены неблагополучной семьи играют жестко определенные роли; все общение сводитс€ к утверждени€м, согласующимс€ с этими рол€ми. „лены такой семьи не вольны в полной мере выражать свои переживани€, желани€, чувства и потребности. ќни ограничивают себ€ в этом так, чтобы их слова и поступки удовлетвор€ли тех, кто играет другие роли. —истема ролей действует во всех семь€х, но по мере смены обсто€тельств члены семьи должны измен€тьс€ и адаптироватьс€ к новой обстановке, чтобы семейна€ атмосфера оставалась здоровой. Ќапример, про€вление материнских чувств, уместное по отношению к годовалому ребенку, совершенно неуместно по отношению к тринадцатилетнему подростку, поэтому роль матери должна приспосабливатьс€ к новой реальности. ≈ неблагополучных семь€х главные аспекты реальности отрицаютс€ и роли остаютс€ жестко фиксированными.  огда никто не может обсуждать вопросы, затрагивающие каждого члена семьи и семью в целом, когда такое обсуждение запрещаетс€ скрыто (мен€етс€ предмет беседы) или €вно ("Ќе следует говорить о таких вещах!"), мы учимс€ не довер€ть своим чувствам. ѕоскольку наша семь€ отрицает реальность, мы тоже начинаем отрицать ее. Ёто сильно замедл€ет развитие наших основных средств общени€ дл€ контакта с другими людьми и овладени€ жизненными ситуаци€ми. ќсобенно заметно это про€вл€етс€ в поведении женщин, которые люб€т слишком сильно. ќни не способны различить, что дл€ них хорошо, а что плохо. Ћюди и ситуации, которые другим показались бы опасными, неудобными или разрушительными, не внушают им тревоги, поскольку у них нет способа реалистично оценивать их. ќни не довер€ют своим чувствам и не позвол€ют им вести нас. ¬место этого их неудержимо влечет к тем самым драмам, интригам и жизненным вызовам, которых другие люди с более здоровым и благополучным прошлым пытаютс€ естественным образом избегать. »з-за этого влечени€ они получают еще более глубокие травмы, поскольку их, как правило, т€нет к повторению ситуаций, пережитых в детстве. ќни снова терп€т всю эту боль.

 

Ќикто не может случайно стать женщиной, котора€ любит слишком сильно. —уществуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Ќижеследующие характеристики типичны дл€ женщин, которые люб€т слишком сильно - дл€ женщин, похожих на ƒжилл, а может быть, и дл€ вас.

 

 ак правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетвор€лись.

 

ѕолучив в детстве мало насто€щего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, станов€сь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаютс€ в этом.

 

ѕоскольку вы так и не смогли изменить родителей и добитьс€ от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. ¬ы снова пытаетесь изменить его своей любовью.

 

—трашась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношени€ от распада.

 

ƒл€ вас нет ничего слишком непри€тного, слишком дорогосто€щего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.

 

ѕривыкнув к отсутствию любви в личных отношени€х, вы готовы ждать и наде€тьс€ и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.

 

¬ы готовы вз€ть на себ€ большую долю ответственности и вины за случившеес€ в ваших взаимоотношени€х.

 

¬аша самооценка, держитс€ на критически низком уровне. ¬нутренне вы не верите, что заслуживаете счасть€; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждатьс€ жизнью.

 

Ѕудучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отча€нную потребность контролировать своего мужчину и свои отношени€ с ним. ¬ы маскируете свои усили€ контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной".

 

¬о взаимоотношени€х с мужчинами вы гораздо теснее св€заны со своей мечтой о том, как все могло бы сложитьс€, чем с реальной ситуацией.

 

¬ы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страдани€м.

 

¬ы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкогол€ и/или определенной пищи, особенно от сладостей.

 

—ближа€сь с людьми, чьи проблемы требуют решени€, или попада€ в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.

 

” вас может по€витьс€ склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждени€, возникающего при нестабильных взаимоотношени€х.

 

¬ас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиес€ вами мужчины. ¬ы находите таких "славных парней" скучными.

 

¬ большей или меньшей степени у ƒжилл про€вл€лись почти все эти характеристики. »менно поэтому, слуша€ ее рассказ, € заподозрила, что у –энди могли быть проблемы с алкоголем. ∆енщин, принадлежащих к подобному типу, посто€нно влечет к мужчинам, которые по той или иной причине эмоционально недоступны дл€ них. Ѕолезненное пристрастие - главна€ причина эмоциональной недоступности.

 

— самого начала ƒжилл хотела вз€ть на себ€ большую долю ответственности за начало и поддержание своих взаимоотношений с –энди. ѕодобно многим женщинам, которые люб€т слишком сильно, она была очень ответственным человеком - упорным тружеником, преуспевающим в различных област€х своей жизни и, однако, обладающим низкой самооценкой. ќсознание ее академических и карьерных целей не уравновешивало ее личную неудачу в любовных отношени€х.  аждый раз, когда –энди забывал позвонить, он наносил т€желый удар по ее хрупкому представлению о себе, и она начинала героически восстанавливать свое достоинство, пыта€сь выт€нуть из своего любовника знаки внимани€. ≈е готовность прин€ть на себ€ всю вину за разрыв отношений с ним была типичной, как и ее неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботитьс€ о себе, когда отсутствие взаимности стало очевидным.

 

∆енщины, которые люб€т слишком сильно, придают мало значени€ собственной личности в любовных отношени€х с партнером. ќни трат€т свою энергию на изменение партнера и его чувств к себе с помощью отча€нных манипул€ций, подобных дорогосто€щим междугородным звонкам ƒжилл и ее полетам в —ан-ƒиего (не забудем о том, что ее бюджет был крайне ограничен). ≈е междугородные "лечебные беседы" с –энди в гораздо большей степени €вл€лись попыткой превратить его в идеального мужчину дл€ себ€, чем намерением помочь ему открыть, кто он такой на самом деле. ¬ сущности, –энди и не хотел помогать ей в этом. ≈сли бы он действительно хотел разобратьс€ в себе, то сам проделал бы большую часть работы, а не слушал пассивно, как ƒжилл пытаетс€ заставить его проанализировать его собственные мысли и чувства. ќна шла на все эти усили€, потому что у нее была лишь одна альтернатива: прин€ть его таким, каким он был на самом деле - мужчиной, безразличным к ее чувствам и к отношени€м с ней.

 

ј теперь давайте вернемс€ к визиту ƒжилл, чтобы лучше разобратьс€, что привело ее в тот день в мой офис.

 

“еперь она говорила о своем отце:

 

- ќн был очень упорным человеком. я покл€лась, что когда-нибудь выиграю в споре с ним, - она на секунду задумалась, вспомина€. - ’от€ этого так и не случилось. ¬озможно, поэтому € и зан€лась юриспруденцией. ћен€ увлекла сама иде€ о том, что можно спорить при обсуждении дела в суде и выиграть его!

ѕри этой мысли она широко улыбнулась, затем снова помрачнела.

 

- «наете, что € однажды сделала? я заставила папу сказать, что он любит мен€, заставила его обн€ть мен€.

ƒжилл попыталась преподнести это событие как веселый анекдот из своей юности, но у нее ничего не получилось. ѕередо мной сто€ла тень страдающей молодой девушки.

 

- “акого никогда бы не случилось, если бы € не заставила его. Ќо он в самом деле любил мен€, просто не показывал этого. ќн так и не смог сказать нужное слово сам, и € счастлива, что заставила его, иначе € бы никогда не услышала от него ничего подобного. я ждала годы и годы. ћне было восемнадцать, когда € обратилась к нему: "“ы скажешь мне, что любишь мен€". я ждала до тех пор, пока он не сказал этого. “огда € попросила его обн€ть мен€, но на самом деле мне пришлось первой обн€ть его. ќн прижал мен€ к себе и легонько похлопал по плечу, но этого было достаточно. я сильно нуждалась в этом.

¬ернулись слезы, покатившиес€ по округлым щекам ƒжилл.

 

- ѕочему это было так трудно дл€ него? Ёто кажетс€ такой элементарной вещью - сказать дочери, что ты любишь ее.

ќна снова прин€лась разгл€дывать свои сложенные руки.

 

- я так старалась. Ќаверное, именно поэтому € спорила и ссорилась с ним. я думала, что если когда-нибудь выиграю в споре, то он будет гордитьс€ мною. ≈му придетс€ признать, что € молодец. я хотела добитьс€ его одобрени€ больше всего на свете. Ќаверное, € думала, что его одобрение означает его любовь...

»з дальнейшего разговора стало €сно, что в семье ƒжилл холодность ее отца по отношению к ней объ€сн€лась тем фактом, что он хотел сына, а получил дочь. Ёто поверхностное объ€снение было более легким и удобным дл€ всех, включа€ и ƒжилл, чем признание правды. ќднако после долгой терапии ƒжилл пон€ла, что ее отец ни с кем не имел близких эмоциональных отношений, что он был фактически не способен выражать любовь или одобрение любому человеку из своего личного окружени€. ƒл€ его эмоциональной замкнутости всегда находились "причины": например, ссоры и расхождени€ во мнени€х или бесповоротные факты - такие, как тот, что ƒжилл родилась девочкой.  аждый член семьи считал эти причины основательными, вместо того, чтобы подвергнуть исследованию посто€нную отчужденность в отношени€х с отцом ƒжилл.

 

ƒл€ ƒжилл оказалось труднее признать, что се отец не способен любить, чем продолжать обвин€ть во всем только себ€. ѕока вина лежала на ней, оставалась и надежда, что когда-нибудь она сама изменитс€ достаточно сильно, чтобы изменить отношение отца к себе.

ƒл€ всех нас справедливо, что когда в эмоционально мучительных дл€ нас ситуаци€х мы берем вину на себ€, то фактически утверждаем, будто имеем власть над ситуацией: если мы изменимс€, то страдани€ прекрат€тс€. ƒанна€ подсознательна€ динамика лежит в основе самообвинени€ женщин, которые люб€т слишком сильно. ќбвин€€ себ€, мы цепл€емс€ за надежду пон€ть, что мы сделали неправильно, и исправить ошибку.

 

Ёта схема в поведении ƒжилл про€вилась со всей очевидностью во врем€ следующего приема, когда она рассказала о своем браке. ≈е с неумолимой силой повлекло к человеку, с которым она могла воссоздать эмоциональный климат своего подросткового возраста в отношени€х с отцом. ≈е брак стал дл€ нее новой возможностью завоевать так и не обретенную любовь.

 

ѕока ƒжилл вспоминала о первой встрече со своим мужем, € думала о высказывании, услышанном мною от коллеги по профессии: "√олодные люди - плохие покупатели". »зголодавша€с€ по любви и одобрению, знакома€ с безразличием, хот€ и не распознавша€ его, ƒжилл была обречена сблизитьс€ с ѕолем.

 

- ћы встретились в баре, - сказала она. - я стирала одежду в прачечном автомате и на несколько минут вышла в соседнее помещение - маленькое уютное местечко. ѕол начинал партию в биль€рд и спросил, не хочу ли € присоединитьс€- я согласилась. — этого все и началось. ќн предложил мне прогул€тьс€ с ним. я отказалась, сказав, что не гул€ю с мужчинами, которых встречаю в баре. “огда он проводил мен€ к прачечному автомату, ни на минуту не прекраща€ говорить. ¬ конце концов € дала ему номер своего телефона, и следующим вечером мы встретились.

¬ы не поверите, но уже через две недели мы стали жить вместе. ” него не было жиль€, а мне пришлось выехать из своей квартиры, но вскоре нам удалось найти подход€щее место. ¬се было не особенно грандиозным - секс, дружба и так далее. ѕримерно через год мо€ мать стала нервничать по поводу моей дальнейшей судьбы, поэтому мы поженились, - ƒжилл снова тр€хнула локонами.

Ќесмотр€ на это легкое, почти небрежное начало, ƒжилл вскоре до безуми€ увлеклась своим мужем. ѕоскольку ее детство и юность прошли в попытках исправить свои воображаемые ошибки, она органично перенесла этот образ мыслей и поведени€ на отношени€ в браке.

 

 

- я так старалась. я хочу сказать, что очень любила его и собиралась заставить его полюбить мен€. я была безупречной женой. я готовила и стирала как ненормальна€, и при этом еще пыталась учитьс€. ќн по большей части вообще не работал. ¬ал€лс€ на кровати, а врем€ от времени исчезал на несколько дней. Ёто был сущий ад - ожидание и неопределенность. Ќо € научилась не спрашивать, где он был, потому что... - ƒжилл поерзала на стуле. - ћне трудно признатьс€ в этом. я была уверена, что все наладитс€, если € как следует постараюсь, но иногда после его исчезновений € сердилась, и тогда он бил мен€. я еще никому не говорила об этом. ћне было стыдно. я никогда не могла представить себ€ в такой роли, понимаете? - в роли человека, который позвол€ет, чтобы его били.

Ѕрак ƒжилл распалс€, когда ее муж во врем€ одной из своих продолжительных отлучек нашел себе другую женщину. Ќесмотр€ на сплошное мучение, в которое превратилась их совместна€ жизнь, уход ѕол€ совершенно опустошил ƒжилл.

 

- я знала, что какой бы ни была та женщина, она была не похожа на мен€. я отлично понимала, почему ѕоль ушел от мен€. я чувствовала, что не могу предложить ничего хорошего ни ему, ни кому-либо другому. я даже не винила его в том, что он бросил мен€. я стала сама себе противна.

ќсновна€ часть моей работы с ƒжилл заключалась в том, чтобы помочь ей пон€ть разрушительный процесс, через который она проходила в течение столь долгого времени: ее болезненное пристрастие к обреченным на неудачу отношени€м с эмоционально недоступными мужчинами. ѕристрастный аспект поведени€ ƒжилл подобен болезненной т€ге к наркотикам. ¬ начале каждой св€зи был "полет" - чувство эйфории, восторга, когда она верила, что ее глубочайша€ потребность в любви, внимании и эмоциональной безопасности наконец-то будет удовлетворена. ¬ результате ƒжилл становилась все более зависимой от мужчины и своих взаимоотношений с ним. ѕотом, подобно наркоману, которому требуетс€ все более сильна€ доза по мере того, как действие наркотика на его организм ослабевает, ей приходилось тратить все больше энергии на укрепление взаимоотношений, приносивших ей все меньшее удовлетворение. ѕыта€сь сохранить то, что когда-то казалось таким чудесным и многообещающим, ƒжилл рабски преклон€лась перед своим мужчиной. ќна просила у него большей близости, большей уверенности, большей любви, получа€ все меньше и меньше. „ем хуже становились отношени€, тем труднее ей было покончить с ними из-за остроты ее потребности в любви. ќна не могла остановитьс€.

 

 огда ƒжилл впервые пришла ко мне, ей было двадцать дев€ть лет. ≈е отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставалс€ самым важным мужчиной в ее жизни. ¬ определенном смысле он был ее единственным мужчиной, поскольку во взаимоотношени€х со всеми другими привлекательными дл€ ƒжилл мужчинами она фактически обращалась к отцу, упорно пыта€сь завоевать любовь человека, который не мог дать ей любви из-за собственных проблем.

 

 огда воспоминани€ нашего детства особенно мучительны, мы часто испытываем подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть ими.

 

Ќапример, если мы, подобно ƒжилл, любили отца, который оставалс€ к нам холоден, мы часто увлекаемс€ похожими на него людьми в зрелом возрасте и пытаемс€ выиграть старую битву за любовь. ƒжилл олицетвор€ла эту динамику поведени€, испытыва€ влечение к неподход€щим дл€ нее мужчинам.

≈сть стара€ шутка о близоруком человеке, потер€вшем поздно вечером свои ключи и ищущем их при свете уличного фонар€. ƒругой человек подходит к нему и предлагает свою помощь, спрашива€: "¬ы уверены, что потер€ли свои ключи именно здесь?" - "Ќет, не уверен, - отвечает близорукий человек. - Ќо только здесь достаточно светло, чтобы искать".

 

 ак и тот близорукий человек, ƒжилл искала недостающее в своей жизни не там, где была кака€-то надежда найти его, а там, где ей было легче всего искать.

»з этой книги мы узнаем, что такое "любить слишком сильно", почему мы это делаем, где мы этому научились и как нам следует изменить свое отношение к любви, чтобы открыть путь к более здоровым взаимоотношени€м. ƒавайте еще раз посмотрим на характеристики женщин, которые люб€т слишком сильно. –азберем их подробно и по очереди.

 

1.  ак правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетвор€лись.

 

Ќаверное, лучший способ достичь понимани€ данной характеристики - приступить сначала ко второй ее части: "...где ваши эмоциональные потребности не удовлетвор€лись".   "эмоциональным потребност€м" относитс€ не только ваша потребность в нежности и любви. ’от€ этот аспект имеет важное значение, еще более важным €вл€етс€ тот факт, что ваши чувства и ощущени€ во многом отрицались или игнорировались, а не встречали понимание и подтверждение. Ќапример, родители ссор€тс€. –ебенок испуган. ќн спрашивает мать: "ѕочему ты сердишьс€ на папу?" - "я не сержусь", - отвечает мать с раздраженным и обеспокоенным видом. –ебенок приходит в замешательство, пугаетс€ еще больше и говорит: "Ќо € слышал, как ты кричала". ћать сердито отвечает: "я уже сказала тебе, что не сержусь, но € рассержусь по-насто€щему, если ты и дальше будешь приставать ко мне". “еперь ребенок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. ћать утверждает, что его воспри€тие неверно, но если это так, то откуда вз€лось чувство страха? –ебенку приходитс€ выбирать между мыслью о том, что он был прав и мать намеренно солгала ему, и убеждением, что его слух, зрение и остальные чувства лгут. «ачастую он остаетс€ в замешательстве, настраива€ свое воспри€тие так, чтобы ему не приходилось испытывать дискомфорта, когда он не находит подтверждени€ своим чувствам. Ёто ослабл€ет способность ребенка довер€ть себе и своему воспри€тию - как в детстве, так и в зрелом возрасте, особенно при близких взаимоотношени€х с партнером.

 

ѕотребность в нежности также может игнорироватьс€ или удовлетвор€тьс€ в недостаточной степени.  огда родители ссор€тс€ друг с другом либо борютс€ со своими проблемами, у них остаетс€ мало времени дл€ про€влени€ внимани€ к ребенку. ¬ результате ребенок жаждет любви, не зна€, следует ли ему довер€ть этому чувству, и фактически счита€ себ€ недостойным любви.

 

“еперь вернемс€ к первой части характеристики: "...вы росли в неблагополучной семье". Ќеблагополучными семь€ми мы называем те, где про€вл€етс€ одна или несколько из нижеперечисленных тенденций: злоупотребление алкоголем и/или другими наркотиками (скрытое или €вное); излишества в поведении, такие, как чрезмерное пристрастие к еде, работе, уборке, игре, денежным тратам, диетам и так далее. ¬се это типы пристрастного поведени€, представл€ющие собой прогрессирующий болезненный процесс; помимо других вредных последствий, они успешно разрушают либо предотвращают искренние контакты и близость в семье:

 

физическое насилие над супругом и/или над детьми;

 

неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребенку, варьирующее от развращени€ до инцеста;

 

посто€нные споры и напр€женность;

 

длительные периоды времени, когда родители не разговаривают друг с другом;

 

родители имеют разные системы ценностей или противоречат друг другу, бор€сь за ло€льность ребенка;

 

родители соревнуютс€ друг с другом или с детьми;

 

один из родителей не может наладить отношени€ с другими членами семьи и поэтому усердно избегает их, в то же врем€ обвин€€ их в замкнутости;

 

чрезмерно жесткие требовани€ к доходам, религиозному воспитанию, работе, распор€дку дн€, слепа€ увлеченность сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т.д.

 

ќдержимость любым из этих дел может разрушить близость в семье, поскольку упор делаетс€ на соблюдение правил, а не на нормальные отношени€.

 

≈сли один из родителей про€вл€ет в своем поведении пристрастие к чему-то из упом€нутого выше, это вредит ребенку. ≈сли же они оба практикуют какой-либо из опасных видов поведени€, результаты могут быть еще более разрушительными. „асто у родителей про€вл€ютс€ взаимно дополн€ющие друг друга виды патологии - к примеру, мужчины-алкоголики часто вступают в брак с женщинами, страдающими от переедани€, а потом каждый боретс€ за то, чтобы обуздать пристрастие партнера. –одители также часто уравновешивают друг друга нездоровым образом: в семье с чрезмерно внимательной, подчеркнуто заботливой матерью и сердитым, замкнутым отцом каждый из родителей фактически подталкивает другого своим поведением на разрушительные шаги по отношению к ребенку.

 

Ќеблагополучие в семье может про€вл€тьс€ самыми разнообразными способами, но оно всегда оказывает одинаковое воздействие на ребенка: у детей, выросших в таких семь€х, до некоторой степени повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношени€ с ними.

 

2. ѕолучив в детстве мало насто€щего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, станов€сь чрезмерно нежной и заботливой, особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаютс€ в этом.

 

ѕодумайте о том, как дети, особенно маленькие девочки, ведут себ€, когда им не хватает любви и внимани€. ¬ тех случа€х, когда маленький мальчик начинает сердитьс€, ломает игрушки или начинает дратьс€, девочка обычно переключает внимание на свою любимую куклу.  ача€, глад€ ее и до некоторой степени отождествл€€ себ€ с ней, эта маленька€ девочка пытаетс€ опосредованно получить ту ласку, в которой она нуждаетс€. ¬зрослые женщины, которые люб€т слишком сильно, делают то же самое, хот€, возможно, несколько более изощренно. ¬ общем и целом мы становимс€ чрезмерно заботливыми в большинстве, если не во всех област€х нашей жизни. ∆енщины из неблагополучных семей (а особенно, как мне пришлось убедитьс€, из семей, где один или оба родител€ были алкоголиками) во множестве представлены в професси€х, суть которых - помощь другим люд€м. ќни станов€тс€ медсестрами, консультантами, терапевтами и работниками социальной сферы. Ќас влечет к тем, кто нуждаетс€ в помощи. ћы полны сострадани€, чувствуем чужие муки, как свои, и пытаемс€ облегчить их, чтобы нам самим стало лучше. “о, что мужчины, наиболее сильно привлекающие нас, нуждаютс€ в заботе, становитс€ очевидным, если пон€ть, что в основе влечени€ лежит наше собственное желание быть любимыми и полезными.

 

ћужчина, взывающий к нам, не об€зательно должен оказатьс€ нищим или больным. ¬озможно, он не способен устанавливать нормальные отношени€ с окружающими, холоден и замкнут, либо упр€м и эгоистичен, либо упр€м и меланхоличен. ћожет быть, он немного дикий и безответственный или не способен на верность. ј может быть, он говорит нам, что не способен полюбить ни одну женщину. ¬ зависимости от нашего прошлого опыта мы по-разному реагируем на разные выражени€ нашей потребности в помощи. Ќо мы так или иначе убеждены, что мужчине дл€ улучшени€ его жизни необходима наша помощь, наша мудрость и наше сострадание.

 

3. ѕоскольку вы так и не смогли изменить родителей и добитьс€ от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. ¬ы снова пытаетесь изменить его своей любовью.

 

¬озможно, вы боролись с одним из родителей, возможно, с обоими, но что бы ни было неправильным, отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в насто€щем.

 

“еперь становитс€ €сно, что в продолжении этих попыток есть что-то очень нездоровое и пораженческое. Ѕыло бы прекрасно, если бы мы привнесли всю нашу симпатию, сострадание и понимание во взаимоотношени€ с нормальными мужчинами, которые могли бы дать нам какую-то надежду на удовлетворение наших потребностей. Ќо нас не влечет к мужчинам, способным дать нам то, в чем мы нуждаемс€: они кажутс€ нам скучными. Ќас влечет к мужчинам, олицетвор€ющим ту борьбу, которую мы вели.с родител€ми, когда пытались быть достаточно хорошими, люб€щими, умными и полезными, добива€сь любви, внимани€ и одобрени€ тех, кто не мог нам их дать, поскольку был слишком поглощен собственными заботами. “еперь любовь, внимание и одобрение дл€ нас "не в счет", если мы не можем добитьс€ их от мужчины, не способного нам их дать, поглощенного своими заботами и проблемами.

 

4. —трашась его ухода, вы готовы на все, чтобы уберечь взаимоотношени€ от распада.

 

"ќказатьс€ брошенной" - очень сильное выражение. ќно подразумевает, что вас оставили - возможно, оставили умирать, так как вы можете оказатьс€ не способны выжить в одиночестве. Ёто заброшенность в буквальном смысле, но есть еще и эмоциональна€ опустошенность.  ажда€ женщина, котора€ любит слишком сильно, хот€ бы однажды испытывала это всеобъемлющее чувство со всеми страхами и отча€нием, которые оно приносит с собой.  огда в зрелом возрасте от вас уходит мужчина, многими своими чертами напоминающий людей, впервые бросивших вас, это возрождает весь пережитый ужас. –азумеетс€, вы готовы на все, чтобы избежать такого, что приводит к следующей характеристике.

 

5. ƒл€ вас нет ничего слишком непри€тного, слишком дорогосто€щего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.

 

»де€ заключаетс€ в том, что если "все сработает", то мужчина станет дл€ вас всем тем, в чем вы нуждаетесь. Ёто означает, что, победив в борьбе, вы приобретете то, чего так долго добивались.

 

ѕоэтому, хот€ мы часто экономны по отношению к себе и доходим даже до самоотрицани€, мы готовы пойти на все, чтобы помочь ему. ¬от примеры некоторых наших усилий:

 

покупка ему одежды, чтобы улучшить его мнение о себе;

 

поиски терапевта дл€ него и настойчивые просьбы сходить на терапию;

 

финансирование дорогосто€щих хобби, помогающих ему лучше использовать свое врем€;

 

перемена места жительства с ущербом дл€ благососто€ни€ из-за того, что "он несчастлив здесь";

 

передача ему половины или всей нашей собственности, чтобы он не чувствовал себ€ в подчиненном положении;

 

предоставление ему места дл€ жиль€, где он мог бы чувствовать себ€ уверенно;

 

безропотное отношение к оскорблени€м в свой адрес, поскольку "раньше ему никогда не позвол€ли выражать свои чувства";

 

поиски работы дл€ него.

 

Ёто лишь частичный список способов нашей помощи. –ади него мы резко ставим под вопрос уместность своих поступков. ћы тратим огромное количество времени и энергии в поисках новых подходов, которые будут работать лучше уже использованных.

 

ѕривыкнув к отсутствию любви в личных отношени€х, вы готовы ждать и наде€тьс€ и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.

 

≈сли друга€ женщина с другим прошлым окажетс€ в нашей ситуации, она может сказать: "Ёто возмутительно! я ни минуты не собираюсь миритьс€ с этим". Ќо мы считаем, что если наши усили€ пропадают впустую и мы остаемс€ несчастными, то, значит, мы просто недостаточно старались. ћы следим за каждым нюансом поведени€ партнера в поисках признаков долгожданных перемен. ∆дать, когда он изменитс€, представл€етс€ нам более удобным, чем изменитьс€ самим и жить собственной жизнью.

 

7. ¬ы готовы вз€ть на себ€ большую долю ответственности и вины за случившеес€ в любых взаимоотношени€х.

 

„асто у тех из нас, кто рос в неблагополучных семь€х, родители были безответственными, слабыми и реб€чливыми. ћы быстро выросли и превратились в "псевдовзрослых" задолго до того, как были готовы к грузу ответственности, который налагает взросла€ жизнь. Ќо мы были также довольны тем вли€нием, которое мы могли оказывать на членов нашей семьи и на других людей. —тав взрослыми, мы считаем, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас. ѕоэтому мы часто выбираем безответственных и слабых партнеров, укрепл€ющих в нас чувство, что все зависит только от нас. ћы становимс€ специалистами по переноске т€жестей.

 

8. ¬аша самооценка держитс€ на критически низком уровне. ¬ глубине души вы не верите, что заслуживаете счасть€; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждатьс€ жизнью.

 

≈сли наши родители считают нас недостойными своей любви и внимани€, то как мы можем поверить в то, что на самом деле мы хорошие и даже прекрасные люди? ќчень немногие женщины, которые люб€т слишком сильно, внутренне убеждены в том, что они заслуживают любви и внимани€ просто в силу своего существовани€. ¬место этого мы верим в то, что обладаем ужасными изъ€нами и недостатками и должны упорно трудитьс€ над их исправлением. ћы живем с чувством вины из-за этих воображаемых недостатков и боимс€, что они будут обнаружены. ћы упорно трудимс€ над тем, чтобы казатьс€ окружающим хорошими людьми, потому что сами в это не верим.

 

9. Ѕудучи с детства не уверенной в себе, вы испытываете отча€нную потребность контролировать своего мужчину и свои отношени€ с ним. ¬ы маскируете свои усили€ контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной".

 

¬оспитыва€сь в одной из неблагополучных семей, например в такой, где процветают алкоголизм, насилие или инцест, ребенок неизбежно будет чувствовать панику перед потерей контрол€ над событи€ми в семье. Ћюди, от которых ребенок зависит, слишком слабы, чтобы защитить его. ‘актически така€ семь€ чаще €вл€етс€ дл€ ребенка источником вреда и угрозы, чем источником защиты и безопасности. ќпыт, усвоенный в ней, ошеломителен и оказывает разрушительное вли€ние на личность, поэтому те, кто обладает этим опытом, пытаютс€, так сказать, "быть на высоте". —танов€сь сильными и помога€ другим, мы защищаемс€ от той паники, котора€ охватывала нас, когда мы оказывались отданными на милость других людей. „тобы чувствовать себ€ в безопасности, нам нужно общество людей, которым мы можем помочь.

 

10. ¬о взаимоотношени€х с мужчинами вы гораздо теснее св€заны со своей ћечтой о том, как все могло бы сложитьс€, чем с реальной ситуацией.

 

 огда мы любим слишком сильно, мы живем в мире фантазий, где мужчина, с которым мы несчастны, превращаетс€ в мужчину, которым ему следует быть с нашей точки зрени€, которым он об€зательно станет с нашей помощью. ѕоскольку мы очень мало знаем о счастье во взаимоотношени€х и имеем очень небольшой опыт в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, этот воображаемый мир оказываетс€ тем, в который мы осмеливаемс€ войти в поисках желаемого.

 

≈сли бы у нас был мужчина, олицетвор€ющий все наши мечты, зачем бы он нам понадобилс€? ¬есь наш талант (и властна€ потребность помогать) пропали бы впустую. Ќаправл€юща€ часть нашей личности осталась бы без работы. ѕоэтому мы выбираем мужчину, который не €вл€етс€ олицетворением наших помыслов, и начинаем мечтать.

 

11. ¬ы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страдани€м.

 

ѕо словам —тентона ѕила, автора "Ћюбви и пристрасти€", "...пристрастное переживание поглощает сознание человека и как анальгетик приглушает его озабоченность и страдание. ¬озможно, ничто не поглощает так наше сознание, как любовные взаимоотношени€ определенного рода. ѕристрастные взаимоотношени€ характеризуютс€ желанием посто€нного и успокаивающего присутстви€ партнера... ¬торой критерий пристрастности состоит в том, что она ослабл€ет способность человека сосредоточивать свое внимание на других аспектах своей жизни".

 

ћы пользуемс€ своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. ћы пользуемс€ нашими взаимоотношени€ми как наркотиками, избега€ тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. „ем более мучительным становитс€ наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. —амые ужасные взаимоотношений служат дл€ нас той же целью, что и очень сильный наркотик дл€ законченного наркомана. Ќо без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемс€ в себе. „асто у нас про€вл€ютс€ физические и эмоциональные симптомы, характерные дл€ воздержани€ от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депресси€, бессонница, паника и приступы тревоги. ¬ попытках подавить эти симптомы мы возвращаемс€ к прежнему партнеру или отча€нно ищем нового.

 

12. ¬ы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкогол€ и/или определенной пищи, особенно сладостей.

 

¬ышесказанное особенно относитс€ к женщинам, чьи родители злоупотребл€ли алкоголем или наркотиками. ¬ес те, что люб€т слишком сильно, нос€т в себе груз эмоциональных переживаний, который может привести их к употреблению наркотических веществ, дабы отгородитьс€ от своих чувств. Ќо дети родителей-наркоманов помимо того часто имеют генетическую склонность к развитию собственных болезненных пристрастий.

 

¬озможно, из-за того, что рафинированный сахар почти идентичен по своей молекул€рной структуре этиловому спирту, многие дочери алкоголиков испытывают пристрастие к сладост€м и станов€тс€ его пленницами. –афинированный сахар - это не пища, а наркотик. ¬ нем нет пищевой ценности, только пустые калории. ќн может опасно изменить химию мозга и становитс€ наркотическим веществом дл€ многих людей.

 

13. —ближа€сь с людьми, чьи проблемы требуют решени€, или попада€ в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.

 

’от€ мы очень хорошо воспринимаем чувства другого человека, угадываем его потребности, предвидим его поступки, мы не имеем контакта с собственными чувствами и не способны принимать разумные решени€ относительно важных аспектов нашей жизни, которые беспоко€т нас. ¬ сущности, мы часто не знаем, кто мы такие. ”глубл€€сь в драматические проблемы, мы отказываемс€ загл€нуть в себ€ и вы€снить это.

 

я вовсе не хочу сказать, что мы не должны про€вл€ть эмоций. ќднако мы можем плакать, кричать, рыдать и стонать, но при этом не пользоватьс€ своими эмоци€ми как подспорьем дл€ важного выбора в своей жизни.

 

14. ” вас может по€витьс€ склонность к депрессии, приступы которой вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждени€, возникающего при нестабильных взаимоотношени€х.

 

ѕример: одна из моих клиенток, испытывавша€ продолжительную депрессию и бывша€ замужем за алкоголиком, сравнила жизнь с ним с ежедневным дорожным происшествием. ”жасающие спады и подъемы, сюрпризы, маневры, непредсказуемость и нестабильность взаимоотношений вызывали посто€нную кумул€тивную встр€ску ее нервной системы. ≈сли вы когда-либо попадали в дорожное происшествие и не были при этом серьезно травмированы, то вы, наверное, испытывали на следующий день определенную приподн€тость. Ёто произошло потому, что ваше тело испытало шок, и адреналин был выброшен в кровь в необычно больших количествах. »менно адреналин вызывает эйфорию. ≈сли вы боретесь с депрессией, то вы подсознательно ищете ситуаций, поддерживающих вас в возбужденном состо€нии; в этом смысле брак с алкоголиком похож на дорожное происшествие. „тобы оставатьс€ недос€гаемой дл€ депрессии, вы забираетесь все выше. ƒепресси€, алкоголизм и расстройства питани€ тесно св€заны - возможно, даже генетически. ” большинства моих клиенток, испытывавших проблемы с депрессией, минимум один из родителей был алкоголиком. ≈сли вы росли в семье алкоголиков, то ваша депресси€ скорее всего имеет две причины: ваше прошлое и ваше генетическое наследство.  ак ни иронично это звучит, но возбуждение от взаимоотношений с человеком, страдающим таким заболеванием, может сильно привлекать вас.

 

15. ¬ас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиес€ вами мужчины. ¬ы находите таких "славных парней" скучными.

 

ћы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину - вызывающим, непредсказуемого мужчину - романтичным, незрелого мужчину - чарующим, угрюмого мужчину - таинственным. —ердитый мужчина нуждаетс€ в нашем понимании, несчастный нуждаетс€ в нашем утешении. ”щербный мужчина нуждаетс€ в нашем поощрении, холодный - в нашем тепле. Ќо мы не можем "исправить" мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботитьс€ о нас, то нам не придетс€ страдать.   несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим. ¬ последующих главах кажда€ из женщин, с которыми вы познакомитесь, расскажет вам историю о слишком сильной любви. ¬озможно, их истории помогут вам €снее пон€ть закономерности, действующие в вашей жизни. “огда вы тоже сможете применить средства, о которых говоритс€ в конце этой книги, и изменить ход вещей в сторону большего удовлетворени€ собой, радости и любви. Ёто мое пожелание вам.

 



<== предыдуща€ лекци€ | следующа€ лекци€ ==>
“ехнические характеристики | 
ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-09-20; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 266 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

—лабые люди всю жизнь стараютс€ быть не хуже других. —ильным во что бы то ни стало нужно стать лучше всех. © Ѕорис јкунин
==> читать все изречени€...

467 - | 452 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.225 с.