Внутренний страх гнева

Трое партнеров, принадлежащих к группе менеджмен­та одной из компаний, работали над крупным проектом совместно с другой компанией. В ходе переговоров прези­дент второй компании чрезвычайно разгневался на этих троих, поскольку они не хотели идти на определенные уступки.

Двое из троих партнеров начали беспокоиться, посколь­ку всерьез опасались возможности прекращения перегово­ров. Они гадали, как им поступить, если президент другой компании перестанет симпатизировать им. В конце кон­цов они устроили собрание и пригласили на него своего третьего товарища, чтобы обсудить дальнейшую стратегию. Чтобы умиротворить разгневанного президента, они гото­вы были полностью пересмотреть свои планы. Когда эти двое поведали третьему партнеру о своих планах, тот лишь удивленно посмотрел на них и сказал: «Что вы делаете из мухи слона? Да, он сердится. А дальше-то что? Какой у нас следующий вопрос на повестке дна?»

Увидев, как глупо с их стороны было впадать в па­нику, все трое начали смеяться. Они вели себя, как дети перед разгневанным родителем, как будто их психологическое выживание зависело оттого, доволен президент или нет.

Оба партнера, испытавшие страх перед гневом друго­го человека, выросли в семьях, где гнев использовался для более успешного руководства, следовательно, их барье­ры не были настолько крепки, как у их третьего товари­ща. Они выбрали его в качестве представителя группы для встречи с президентом другой компании. Во время встречи он вел себя уверенно и недвусмысленно выска­зался, что если президент способен преодолеть свой гнев и продолжать работу — прекрасно, если нет — они обра­тятся в другую компанию.

Он преподал всем хороший урок. Два его товарища восприняли гнев президента так, как будто они были за­висимыми от него детьми. Судя по их поведению, можно было подумать, что он был единственным человеком в мире, на которого они могли положиться. Поэтому его гнев испугал их. Третий смотрел на ситуацию глазами взрослого. Он знал, что если этот человек не способен найти с ними общий язык, то они найдут другого партне­ра. Решающим фактором послужила его способность уста­навливать барьеры. Именно она нейтрализовала гнев парт­нера.

Если разгневанные люди способны заставить вас отка­заться от барьеров, то, вероятно, в вашей памяти по-преж­нему живет кто-то сердитый, кого вы до сих пор боитесь. Вам придется поработать над своим прошлым, вывести на поверхность сознания боль, которую вам причинил этот сердитый человек. Больная, испуганная часть вашей души должна быть озарена Божьим светом, открыта для исцеле­ния, исходящего от Него и Его людей. Вы и сегодня нуж­даетесь в любви. Только она поможет вам оторваться от этого разгневанного родителя и общаться на равных с теми взрослыми людьми, с которыми вас сегодня сталкивает жизнь.

Вот некоторые шаги, которые вам необходимо для этого предпринять:

1. Осознайте наличие проблемы.

2. Поговорите с кем-нибудь о параличе, который охваты­вает вас всякий раз при необходимости возражать разгне­ванному человеку. Вам не преодолеть его в одиночку.

3. Общаясь с близкими и поддерживающими вас людь­ми, выявите источник своего страха. Дело в том, что чело­век, гнев которого парализует вас сегодня, напоминает вам кого-то из вашего прошлого, чей образ сохранился в ва­шем сознании.

4. Выскажите болезненные переживания и тяжелые чувства, которые вы испытываете в связи с этими прошлы­ми проблемами.

5. Практикуйтесь в навыках установления барьеров, описанных в этой книге.

6. Не надейтесь, что все получится само собой. В этом случае вы никогда не установите барьеры. Их установление требует постоянных сознательных усилий. Дайте себе вре­мя, отдалитесь, если это необходимо. Во всяком случае, не вступайте в контакт до тех пор, пока не будете к этому гото­вы. Если вам нужна физическая дистанция, значит создайте ее. Но не отказывайтесь от установленных вами барьеров.

7. Когда почувствуете, что готовы, отвечайте. Со­храняйте самообладание. Не говорите ничего, что может сказать разгневанный человек. Придерживайтесь приня­тых вами решений. Обязательно скажите другому, что его чувства вам небезразличны. Спросите, может быть, вы можете помочь каким-то другим способом. Но ваше «нет» по-прежнему должно быть непоколебимо.

8. Побеседуйте с поддерживающими вас товарищами. Расскажите им о столкновении. Оцените вместе с ними, отступили вы от своих позиций или нет. Скорее всего, вам будет казаться, что вы поступили жестоко, но это не так. Чтобы правильно оценить ситуацию, необходимо по­дойти к ней с меркой объективной реальности. И напро­тив, вам может казаться, что вы добились соблюдения барьеров, а на самом деле вы сдали свои позиции. При­слушивайтесь к мнению друзей.

9. Продолжайте практиковаться. Проиграйте эту и дру­гие ситуации еще раз, продолжайте вникать и учиться по­нимать прошлое. Продолжайте приобретать навыки пра­вильного поведения в настоящем. Через некоторое время вы скажете: «Я помню, как разгневанные люди добивались от меня, чего хотели. Но я справился с теми недостатками моего характера, которые допускали это. Хорошо быть сво­бодным». Помните, Бог не хочет, чтобы разгневанные люди руководили вами. Он хочет, чтобы вы были господином тех сокровищ, которые Он вручил вам. Он не хочет делить вас ни с кем другим. Он на вашей стороне.