Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


ѕочему вы все сваливаете на наших родителей?




ћен€ удручает, что вы воспринимаете учение —лушай —вое “ело подобным образом. Ќаши родители в самом деле оказывают на нас большое вли€ние, ведь это первые двое людей, которых мы выбрали дл€ оказани€ нам помощи в жизненном плане. ќднако € не виню родителей в том, что происходит с детьми. ƒети, как и родители, несут свою долю ответственности за то, что с ними происходит. Ёта ответственность отчетливо выражаетс€ в том, как каждый реагирует на различные ситуации - с любовью или со страхом. ќтсылаю вас ко второй книжке из этой серии под названием "ќтветственность, об€зательство и чувство вины". ќна поможет вам лучше постичь эти пон€ти€.

„асть II: ќтношени€ с детьми

¬ы говорите, что мы выбираем своих родителей, а своих детей мы тоже выбираем?

¬ы говорите, что мы выбираем своих родителей. ј выбираем ли мы своих детей?  акова дол€ ответственности родителей и детей в этом выборе?

ƒушу к своим будущим родител€м влечет закон прит€жени€. ¬ соответствии с жизненным планом родителей и ребенка, закон прит€жени€ направл€ет душу будущего ребенка в надлежащее место. ¬ соответствии с нашим жизненным планом, прин€тым до рождени€, мы знаем, какого типа ребенок нам нужен дл€ того, чтобы помочь нам улучшить себ€.

¬ противоположность тому, что думают некоторые родители, единственной приемлемой причиной дл€ решени€ завести ребенка €вл€етс€ желание научитьс€ любить и познавать себ€ через него. Ћюба€ ина€ мотиваци€ €вл€етс€ эгоистичной.

ќтветственность родителей заключаетс€ в том, чтобы заботитьс€ о физических нуждах этого нового гост€, которого они пригласили к себе, и развивать свою любовь, учась любить этого ребенка необусловленной любовью.  огда родители учатс€ принимать ребенка таким, какой он есть, они учатс€ также больше любить самих себ€, поскольку родители и дети всегда имеют много общих черт.

–ебенок должен быть признателен им за то, что его прин€ли в этой семье, позволили ему вновь воплотитьс€. ƒействительно, существуют миллиарды душ, ждущих возможности воплотитьс€. Ётот ребенок должен научитьс€ столь же безусловно любить своих родителей и не считать, что они об€заны все делать дл€ него.

ћожет ли ребенок вновь воплотитьс€ в неблагопри€тный момент или в плохой семье?

ћожет ли ребенок вновь воплотитьс€ в неблагопри€тный момент или в плохой семье? ¬ нашей семье мой брат оказалс€ "белой вороной". ќн настолько отличаетс€ от остальных, что с ним всем плохо. ѕохоже, он не на своем месте.

ћне известно по этому вопросу только то, что если зачатие произошло небрежно, то есть если половой акт совершилс€ где попало и с кем попало, необдуманно и только ради физического удовольстви€, то этих родителей может выбрать очень неспокойна€ душа. „ем чище отношени€ между родител€ми, то есть чем больше между ними любви и чем чище их мотиваци€ иметь ребенка, тем больше веро€тность того, что этот ребенок станет развитой душой, душой света.

„то касаетс€ "белой вороны" в семье, то обычно ребенок ею не €вл€етс€. —корее всего, так о нем думают другие члены семьи. "Ѕела€ ворона" - это чаще всего ребенок, который хочет быть самим собой, отказываетс€ становитьс€ "правильной" личностью и быть как все. ќн по€вл€етс€ в этой семье главным образом дл€ того, чтобы показать остальным, какие маски они сами нос€т - а значит, не €вл€ютс€ самими собой.

  сожалению, нередко случаетс€, что ребенок, которого считают маргинальным, в конце концов бунтует и говорит себе: " я им покажу, что значит маргинальный ". » все кончаетс€ тем, что он перестает быть самим собой, стара€сь еще больше отличатьс€ от своей семьи. »менно тогда его и нарекают "белой вороной".

ƒолжна ли € позвол€ть ребенку ложитьс€ спать, когда он захочет?  ак стать достойным его уважени€ воспитателем и советчиком?

я согласна, что чь€-то душа не принадлежит мне, но в качестве родител€ € выполн€ю роль воспитател€ по отношению к своему ребенку, который еще очень мал. ќн нуждаетс€ в том, чтобы его направл€ли, не так ли? Ќапример, должна ли € позвол€ть ему ложитьс€ спать, когда он захочет?

я согласна, что в конечном итоге ребенок нуждаетс€ в том, чтобы его направл€ли. ¬ самом деле, мы все нуждаемс€ в том, чтобы нас направл€ли в течение всей нашей жизни; разве что мен€ютс€ в пути те, кто нас направл€ет.

Ќасто€щий воспитатель - это тот, кто действует без принуждени€, кто не понуждает другого слушать себ€. –ебенок хочет иметь сильного воспитател€ (родител€ или преподавател€), а не человека, который стремитс€ установить над ним власть. —ильный воспитатель умеет заставить другого слушать себ€, не прибега€ к принуждению. ≈го слушают потому, что он просит или обучает умным вещам. ¬оспитатель, требующий от ученика, чтобы тот слушал его, стремитс€ к власти над ним.

ƒл€ того чтобы между воспитателем и учеником или между родителем и ребенком установились хорошие отношени€, очень важно, чтобы с самого начала была четко определена роль каждого.  аждый должен признать другого тем, кем тот €вл€етс€, и признать различи€. –одитель должен согласитьс€ с тем, что его ребенок, каким бы маленьким он ни был, €вл€етс€ человеческим существом, пришедшим на планету с багажом опыта, уже накопленного в предыдущих жизн€х с другими родител€ми и в другом окружении. ƒаже если сознательна€ пам€ть ребенка не помнит об этом, все зарегистрировано в его бессознательной пам€ти.

–одители должны ожидать, что этот ребенок не всегда верит в то же, во что вер€т они. — другой стороны, так как роль воспитател€ или наставника возлагаетс€ на родителей, то каждый из них может дать себе право хотеть помочь своему ребенку и направл€ть его, в соответствии со своими веровани€ми и знани€ми.

–ебенок, со своей стороны, €вл€етс€ гостем, приглашенным в дом своих родителей, и ему необходимо вновь научитьс€ существовать в этом новом окружении. ≈му нет необходимости соглашатьс€ по всем вопросам со своими родител€ми. «ато он должен быть готов приспособитьс€ к этим новым родител€м и научитьс€ принимать их взаимные различи€. Ёто не означает, что он должен подчин€тьс€.

¬озьмем дл€ примера врем€ отхода ко сну. ѕредположим, вашему ребенку три годика и вы как родитель считаете, что он должен ложитьс€ спать в восемь часов. ¬ы должны сообщить ребенку эту мысль. ќднако мы все знаем, что когда не хочетс€ спать, то невозможно заснуть. ”важающий своего ребенка родитель знает, что если он решил уложить его в восемь часов, то это вовсе не означает, что дит€ должно автоматически заснуть.

≈сли ребенок не хочет спать, вы можете с ним договоритьс€. ќн мог бы продолжать бодрствовать до тех пор, пока вы не заметите, что его клонит в сон, или получить разрешение пойти к себе в комнату поиграть, пока не захочет спать.

≈сли вы собираетесь уложить ребенка раньше потому, что хотите тишины и поко€, то должны быть правдивы с ним. ƒл€ ребенка это будет пон€тной причиной. —кажите ему, что уже восьмой час, что вы чувствуете себ€ очень усталой и хотели бы отдохнуть. „то он может пойти к себе в комнату поиграть, пока не решит лечь спать. ≈сли вы попросите его не шуметь, то объ€сните ему причину вашей просьбы. ќн почувствует, что вы правдивы с ним и не хотите заставл€ть его ложитьс€, когда он не хочет спать.

Ѕольшинство родителей убеждают себ€ и пытаютс€ внушить своему ребенку, что они укладывают его спать потому, что беспоко€тс€ о его хорошем самочувствии и здоровье. Ќо чаще всего это не истинна€ причина и не перва€ причина их решени€.

–ебенку больше нравитс€ сотрудничать с открытыми родител€ми. ¬есь секрет заключаетс€ в уважении. Ћучшим средством привить ребенку уважение - это уважать самого себ€. Ёто и означает служить примером. ”важающий себ€ родитель принимает себ€ в своих пределах и в своих страхах; более того, он способен разделить их со своим ребенком.

 ак правильно воспитывать сына, не контролиру€ его?

¬ы предлагаете не контролировать детей, так как они знают свои истинные потребности.  огда € ничего не говорю, то мой сын проводит целые часы в игре на компьютере. ќн не играет на улице, когда стоит хороша€ погода, ест что попало и когда попало.  ак правильно воспитывать его, не контролиру€?

–ебенок не желает, чтобы его воспитывали, он хочет, чтобы его обучали. ¬оспитывать означает передавать собственные веровани€.  огда ребенок почувствует в душе, что вы по-насто€щему заинтересованы в его благополучии, что вы отдаете ему самое лучшее от себ€ и принимаете во внимание то, что он есть, он гораздо охотнее станет прислушиватьс€ к вам. ≈сли же он почувствует, что вы говорите ему то или иное потому, что считаете такое поведение хорошим, а иное плохим, он потер€ет к вам интерес. ќн поймет, что вместо того, чтобы прин€ть во внимание его интересы, вы сами заинтересованы в том, чтобы он верил в то же, во что верите вы. ≈сли то, во что вы верите, хорошо дл€ вас, оставьте при себе ваши веровани€; но не пытайтесь принуждать кого бы то ни было перенимать их.

ќбучать своего ребенка означает объ€сн€ть ему, почему вы во что-то верите. ќбъ€сните ему, почему вы верите в то, что провести врем€ на солнце дл€ него полезнее, чем проводить врем€ за компьютерными играми. «атем проверьте, что он думает, во что он верит и каким образом то, во что он верит, может пойти ему на пользу.

„то касаетс€ пищи, то кто покупает "что попало"? ≈сли в кладовой или в холодильнике хран€тс€ вкусные вещи, то кака€ вам разница, если он ест эти вкусные вещи не тогда, когда это делаете вы?

 ак можно увидеть подарок в потере ребенка?





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 404 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

ƒаже страх см€гчаетс€ привычкой. © Ќеизвестно
==> читать все изречени€...

722 - | 583 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.01 с.