Аффирмация должна быть личной

Позитивное утверждение должно быть сформулиро­вано от первого лица. Мы можем решать только за себя, и ни за кого другого. Невозможно добиться желаемого результата, надеясь на какие-то изменения в других лю­дях или пытаясь изменить ситуацию, которая не под­властна нашему влиянию.

Вы не можете ничего решать для своих подчиненных, но можете с помощью аффирмации что-то изменить в самом себе, благодаря чему изменятся и они. Если вы со своей командой, группой, семьей или сотрудниками работаете над какой-то общей целью, можете начинать аффирмации со слова «мы».

В этом случае составьте позитивные утверждения, как для коллективного желаемого результата, так и для сво­ей личной доли участия в нем. Для успеха одинаково важно и то и другое. Но вы должны помнить, что не мо­жете ничего утверждать за другого человека. Все, что в ваших силах, - это изменить свое поведение и тем са­мым стимулировать благоприятную ответную реакцию со стороны партнеров, семьи, клиентов, подчиненных и других окружающих людей.

Надеюсь, вы уже хорошо усвоили, что любые переме­ны должны идти изнутри. Жизнь человека — это прежде всего его внутренние переживания. Это может показать­ся несколько эгоцентричным, но мы не можем дать дру­гим того, чем не обладаем сами. Я не могу тебя изме­нить, но могу изменить свое отношение к тебе. Вдохнов­ленный моими переменами, ты, возможно, тоже решишь что-то изменить в себе в лучшую сторону, но мои пере­мены должны начинаться во мне самом, а не в тебе.

Часто с помощью своих аффирмаций люди пытаются изменить поведение окружающих, словно признают за собой право влиять на это.

Например, мы хотим, чтобы кто-то относился к нам по-другому:

«Я решаю, чтобы Крис меня любил». «Я решаю, чтобы мои клиенты считали меня лучшим специалистом в своем деле».

«Я решаю, чтобы Том меня понимал».

Иногда в своих аффирмациях мы желаем другому че­ловеку каких-то неприятностей:

«Я решаю, чтобы Джим был наказан за то, как он со мной поступил».

Иногда, наоборот, хотим, чтобы с человеком про­изошло что-то хорошее:

«Я решаю, чтобы Джон скорее выздоровел».

Казалось бы, последнее утверждение вполне пози­тивно и конструктивно. Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы желать добра другому человеку, но подобная аффирмация тоже не безупречна. Мы не должны вмешиваться в то, как складывается жизнь другого чело­века. Возможно, она подчиняется какому-то неизвестно­му нам высшему плану.

Согласны вы с этим или нет, задуматься все же стоит. На самом деле не нам судить, как должен жить и разви­ваться другой человек, поэтому мы не можем делать на его счет никаких КОНКРЕТНЫХ утверждений, даже если нам они кажутся позитивными и благоприятными для него.

Кроме того, это противоречит самой сути позитив­ных аффирмации — ведь они предназначены для того, чтобы давать НАМ силы добиваться того, чего МЫ хо­тим для себя.

Если вы хотите пожелать другому человеку что-то хо­рошее, формулируйте свою аффирмацию таким образом, чтобы не создавалось впечатления, будто вы считаете себя вправе решать, что ему нужно и что для него хорошо. До­статочно лишь добавить в конце аффирмации такую фра­зу: «...если это в лучших интересах... (укажите имя чело­века)». Согласно этому, вышеупомянутую аффирмацию для Джона, который должен скорее выздороветь, можно было бы переформулировать следующим образом:

«Я решаю, чтобы Джон скорее поправился, если это в его лучших интересах».

Таким образом вы продемонстрируете, что вовсе не берете на себя право решать, что лучше для того или иного человека, но в то же время покажете, что желаете ему всего наилучшего.

Суть в том, чтобы по возможности помочь человеку своей аффирмацией, не навязывая ему при этом соб­ственных ценностей и мировосприятия.

Отсюда следует, что у нас все-таки есть возможность формулировать позитивные утверждения для других людей, не вмешиваясь в естественный ход их жизни. На­пример, первую из приведенных выше аффирмации можно было бы изменить следующим образом:

«Я решаю чувствовать, что Крис меня любит».

В данном случае вы принимаете решение относитель­но СВОЕЙ реакции на поведение Криса. Это то, что под­властно ВАШЕМУ контролю. Из этой аффирмации не следует, что вы ждете перемен от кого-то другого, чтобы почувствовать себя счастливым.

Еще один пример:

«Я решаю, чтобы начальник ценил мои заслуги».

Подобная аффирмация неприемлема, поскольку требу­ет, чтобы ваш начальник изменил свое поведение. Не за­бывайте, что у вас нет права решать за другого человека.

Однако вы можете перефразировать свое утвержде­ние:

«Я решаю чувствовать, что начальник ценит мои за­слуги».

В данном случае ВЫ можете контролировать ситуа­цию. Кроме того, эта аффирмация заставит вас направить внимание на уже имеющиеся свидетельства позитивного отношения к вам со стороны начальства, которых вы раньше не замечали. В результате вы сосредоточитесь именно на этом аспекте ваших взаимоотношений. А ведь на чем сосредоточены наши мысли, то мы и получаем!

Приведем несколько примеров аффирмаций, в кото­рых автор желает зла другому человеку или ищет от­мщения за какую-то несправедливость или обиду.

«Я решаю, чтобы Джон был наказан за то, что он со мной сделал».

Или:

«Я решаю, чтобы Джон был привлечен к ответу за то, как он со мной поступил».

Хотеть вы этого можете, но утверждать не имеете права. Кроме того, подобные заявления заставляют вас концентрировать внимание на обиде. Будет лучше, если вы перефразируете свою аффирмацию таким образом, чтобы она помогла ВАМ забыть случившееся или про­стить обидчика. Единственный способ это сделать – из­менить свое восприятие ситуации. Гораздо более полез­ной и эффективной была бы такая аффирмация:

«Я решаю принять то, что эта обида (несправедли­вость) больше не вызывает у меня болезненных пережи­ваний».

Или:

«Я решаю освободиться от последствий этой обиды (несправедливости)».

Принимая такое решение, вы освобождаете себя от желания отомстить. Если подумать, то истинная причи­на жажды мести — избавиться от мучительных переживаний, восстановить душевное равновесие и жизненную гармонию.

Когда вы примете осознанное решение простить обид­чика, душевное равновесие восстановится автоматиче­ски. Кроме того, вы избавитесь от желания отомстить и перестанете сосредоточивать внимание на жизни ДРУГО­ГО человека.

Мы не можем изменить прошлое, каким бы болезнен­ным оно ни было, но всегда можем решить, как к нему ОТНОСИТЬСЯ, и благодаря этому залечить свои ду­шевные раны.