Игры для развития общения

 

Теперь мы, наконец, готовы играть. Я буду подробно описывать игры, поскольку надеюсь, что вам хватит смелости и любопытства, чтобы в них поиграть основательно.

Вам известно, что читать о чем-то, делать или наблюдать что-то — очень разные вещи. Мне бы хотелось, чтобы вы попробовали и то, и другое, и третье — сначала прочитали об играх, затем проиграли их, а потом понаблюдали за кем-то, кто в них играет. Каждый из этих видов деятельности внесет что-то новое в ваше понимание проблемы общения.

Вы можете почитать что-нибудь о плавании, посмотреть, как плавают другие, но вы не поймете, что же это такое, пока не нырнете в воду сами.

Я познакомила с этими играми тысячи людей: начиная от дошкольников (которые называют их домашними играми) и заканчивая взрослыми — бизнесменами, священниками, медработниками, рабочими предприятий и сотнями семей. Я еще не встретила ни одного человека, который не смог бы в них играть. Были люди, которые отказывались, но мне кажется, они просто боялись попробовать сыграть.

Может показаться странным, но люди догадываются, о чем говорить, едва познакомившись с игрой. Для меня этот факт стал подтверждением того, что мои игры отражают реальные взаимоотношения, которые встречаются в семье каждого из нас и в обществе, где все мы сосуществуем. Вне зависимости от экономического статуса, возраста, расы, пола, национальности или религии всем известен язык, на котором следует общаться в игре. Может показаться нескромным, но я благодарна себе за создание этих игр. Они вернули мне широту видения, когда я временно потеряла ее, и, безусловно, они способствуют росту. Возможно, вы обретете с их помощью нечто схожее.

Я настоятельно рекомендую вам играть. Вы даже представить себе не можете, насколько будете удивлены тем, что узнаете о себе и других членах своей семьи, а также о системе внутрисемейных отношений.

Поиграв в эти игры, большинство игроков заметили, что им открылись новые уровни отношений. Я знаю, что каждый раз, играя в них, я узнаю что-то новое. Итак, вперед!

Кроме обучения и личностного роста, эти игры изрядно повеселят вас.

Для начала давайте сыграем втроем, а остальные будут смотреть на эту тройку. За основу я принимаю триаду, поскольку таков костяк любой семьи (мама, папа и ребенок). Там приобретаются основные модели общения. Играть могут любые три члена вашей семьи, но я предлагаю начать со старших детей. Детям должно быть не меньше трех лет.

Итак, в первую триаду может входить муж, жена и старший ребенок. Чтобы действительно понять, что происходит у вас в семье, я предлагаю вам проиграть все возможные варианты триад. Если вас в семье пятеро, триады будут следующими:

Myж, жена и первый ребенок.

Муж, жена и второй ребенок.

Муж, жена и третий ребенок.

Отец, первый ребенок и второй ребенок.

Отец, второй ребенок и третий ребенок.

Отец, первый ребенок и третий ребенок.

Мать, первый ребенок и второй ребенок.

Мать, второй ребенок и третий ребенок.

Мать, первый ребенок и третий ребенок.

Первый, второй и третий ребенок.

У вас получилось 10 триад, и игра займет от трех до четырех часов. Не торопитесь! Если вы обнаружите, что это дает определенные позитивные результаты, воспользуйтесь ими. Не спешите! У вас впереди много времени.

Если у вас есть диктофон или видеокамера, воспользуйтесь ими, а затем прослушайте или просмотрите записи, будьте готовы к сюрпризам.

Ну, хорошо, давайте начнем. У нас есть трое игроков. Сядьте на стулья рядом, придумайте себе новые имена и фамилии. Громко представьте свое новое имя. Как показывает практика, обучение идет более успешно, когда люди меняют имена.

Возможно, вам придется перечитать главу, где даны описания разных моделей общения: миротворец, обвиняющий, отвлекающийся, расчетливый и уравновешенный.

Каждый избирает свой способ общения. Например, один из вас обвиняет, другой примиряет, третий тоже обвиняет. Затем можно поменяться ролями.

Вот наиболее часто встречающиеся комбинации.

 

1-й участник — 2-й участник — 3-й участник

обвиняющий — миротворец — обвиняющий

миротворец — обвиняющий — миротворец

обвиняющий — обвиняющий — миротворец

расчетливый — обвиняющий — отвлекающийся

обвиняющий — расчетливый — отвлекающийся

расчетливый — расчетливый — обвиняющий

отвлекающийся — расчетливый — миротворец

расчетливый — отвлекающийся — обвиняющий

миротворец — миротворец — отвлекающийся

миротворец — миротворец — отвлекающийся

 

Проигрывая эти комбинации, вы создадите ситуацию, которая покажется вам знакомой.

Итак, каждый из вас выбрал определенную модель поведения, теперь нужно представить свой выбор партнерам и занять соответствующее положение. Вспомните описанные ранее позы, характерные для каждой из моделей. На рисунке показана композиция этих поз.

А теперь займите ваши позиции и постойте так с минуту. Пока вы будете стоять, попытайтесь осознать, как вы ощущаете себя и окружающих. Затем сядьте и примите те же позы, но уже беседуя.

 

 

Вот пример такой беседы.

 

Сэм (отец-муж) — (обвиняющий): Почему ты не спланировала наш отпуск?

Эльза (мать-жена) — (обвиняющая): Что ты кричишь? У тебя времени столько же, сколько у меня.

Карл (сын) — (обвиняющий): Да замолчите же. Всегда вы кричите, я все равно не поеду, ни в какой отпуск.

Сэм (обвиняющий): Замолчи, я здесь устанавливаю правила.

Эльза (обвиняющая): Кто бы говорил. Кроме того, молодой человек, не суйте свой нос, куда не следует.

 

или

 

Сэм (миротворец): Куда бы ты хотела поехать, дорогая?

Эльза (сверхрасчетливая): В последнем номере «Женского дня» советуют в отпуске менять ритм жизни.

Сэм (миротворец): Будем делать все, что ты захочешь, дорогая.

Карл (миротворец): Мам, ты всегда хорошо планируешь наши каникулы.

Эльза (сверхрасчетливая): Хорошо, утром же я напишу план.

 

Поставьте таймер на 5 минут. Если у вас в семье есть какой-нибудь актуальный на данный момент конфликт, пусть он станет темой вашей беседы. Если у вас нет такой ситуации, попытайтесь спланировать что-то совместно — ужин, отпуск или что-нибудь еще. Не бойтесь переигрывать. Когда зазвенит таймер, остановитесь, даже если вы на середине предложения. Быстро сядьте, закройте глаза и дайте себе возможность осознать свое дыхание, мысли, ощущения, состояние организма и ваши чувства к партнерам по игре.

Попробуйте представить, что было бы, если бы ваша семья постоянно общалась таким образом.

Возможно, у вас подскочит давление, вы вспотеете или почувствуете боли в различных местах. Просто расслабьтесь, не открывая глаз, подвигайтесь немного, чтобы освободить мышцы, если у вас есть такая потребность. Теперь мысленно освободитесь от имени, которое вы присвоили себе в игре, и быстро, про себя произнесите свое настоящее имя. Медленно откройте глаза и расскажите своим партнерам о своих переживаниях во время игры. Что на самом деле происходило? Что у вас были за мысли? Какие чувства вы испытывали? Что из вашего прошлого и настоящего вам вспомнилось? Каковы были ваши физические ощущения? Расскажите, что вы чувствовали по отношению к своим партнерам по игре?

Теперь вы, вероятно, понимаете, что от выбранной вами модели поведения зависит способ планирования или разрешения конфликтов. Если вы используете другую модель, то и результат будет иным.

Наиболее болезненная и неприятная особенность таких игр заключается в том, что некоторые комбинации слишком похожи на реальную ситуацию. Такие игры могут разбудить воспоминания о вашем детстве, когда вы жили с родителями. Если так и случилось, отнеситесь к этому как к открытию, а не как к палке для самоистязания. Не стоит уверять себя, что глупы вы или они, нужно просто использовать новые знания как платформу для продвижения вперед.

Попробуйте еще раз поменять модели общения. Вы также можете поэкспериментировать, меняя роли. Мужчина, игравший отца, сейчас может сыграть роль сына.

После окончания каждой игры не жалейте времени на обсуждение своих ощущений с партнерами. Затем опять выберите себе роли, установите таймер и начинайте новую игру.

Возможно, вам будет неприятно делиться своими внутренними переживаниями, но общаться станет легче, когда вы выразите свой дискомфорт в речи. Вы также обнаружите, что говорите о своем внутреннем мире другим голосом. Таким образом, вы приближаетесь к гибкой модели общения.

Когда люди начинают играть в эти игры, они часто противятся тому, что приходится открыто делать то, что обычно они предпочитают скрывать. Мужчин, например, коробит от одной мысли о заискивающе-примиряющем стиле общения. Женщинам не нравится обвиняющий стиль, так как им не хочется быть скандалистками.

Вы многому научитесь, если хорошенько вживетесь в роли. Помните, вам выбирать: сотрется из вашего репертуара то, что вам не нравится, или нет.

Если вы женщина и не хотите быть скандалисткой, если вы пытаетесь справиться с этим, никогда не позволяя себе скандалить, вам нужно иметь железную руку, чтобы управлять собой. Эта рука не может вечно находиться в напряжении, рано или поздно вам придется ее расслабить. И тогда держитесь! На волю вырвется скандалистка. Совсем не так, когда в любой момент времени вы выбираете поведение. Должным образом воспитанная скандальность превращается в здоровую агрессию, без которой не обходится ни одна женщина. Кого бы вы, например, хотели иметь — трех голодных собак, постоянно вырывающихся из своей клетки с толстыми железными прутьями, или трех спокойных, откормленных собак, которые приходят по первому зову? Если вы забудете закрыть дверь клетки с голодными собаками, они выбегут и, наверно, просто разорвут вас на куски. Сытые собаки, если открыть дверь их клетки, просто убегут и вас не тронут.

 

 

Итак, вы имеете склонность к скандальности. Примите ее, осознайте и относитесь к ней как к части себя. Любите ее и поставьте ее в один ряд с другими эмоциями. Поступайте так со всеми гранями вашего «я»: приятными и не очень. Одна черта характера никогда не перевесит остальные против вашей воли, вы всегда можете влиять на нее и, в конце концов, будете все меньше и меньше пользоваться ею, а затем поступите с ней, как со старым, вышедшим из моды платьем: перешьете его для своей дочери, выбросите или приспособите как тряпку для пыли.

Если вы будете стараться скрыть или обуздать свои наклонности, ничего хорошего из этого не выйдет — они просто будут действовать за вашей спиной.

Если вы мужчина и опасаетесь показаться робким, то вместо этого пытаетесь быть злым и грубым. В принципе, у вас то же положение, что и у женщины, боящейся прослыть скандальной. Эта грань вашего характера также всегда будет вас подстерегать. Если немного поработать над робостью, изменить ее форму, она превратится в нежность, необходимую вам как мужчине, позволит сохранить ваше тело в хорошей здоровой форме, любить жену и детей, поддерживать теплые отношения с коллегами. Развитие вашей нежности не предполагает искоренения грубости — без нее вам не обойтись. Вы должны в равной степени обладать этими качествами, чтобы не было крена ни в одну из сторон.

Когда человек начинает принимать качества своего характера, это позволяет развить чувство юмора и сделать правильный выбор. Он станет спокойней относиться к своим недостаткам и, таким образом, сможет использовать их во благо.

Поскольку ни один из нас не знает себя до конца, следующие игры направлены на развитие чувства перспективы. Многие семьи рассказывали мне, что, когда они сознавали, что есть проблема, то садились играть в эти игры, чтобы понять, как можно заставить имеющиеся ресурсы работать на них.

Вот одна из игр, которая может быть полезной.

В эту игру играют всей семьей. Вы уже представляете себе, что это за игры, и знаете, как себя вести.

Опять смените имена. Затем выберите себе модель поведения, но не говорите об этом окружающим. Опять попытайтесь что-нибудь спланировать. Поставьте таймер на 30 минут и включите магнитофон, если он у вас есть. Как только почувствуете себя некомфортно, смените роли.

Если вы были миротворцем, станьте, например, обвинителем. Играйте эту роль, пока вновь не станете испытывать неудобство. После этого подробно расскажите своим партнерам, что вы думали и чувствовали по отношению к ним. Вы почувствуете дискомфорт задолго до истечения 30 минут, а облегчение придет к вам лишь тогда, когда вы сможете свободно рассказать о своих чувствах. Это вновь приведет вас к уравновешенной модели поведения.

В результате тщательного изучения таких игр человек понимает, что он намного талантливее, чем считал раньше. Каждый может развить в себе талант, играя различные роли. К вам приходит понимание того, что вместо одной возможности у вас четыре или пять, и вы можете выбрать любую из них. Это повышает уровень вашей самооценки.

Скажите себе: «Я могу быть миротворцем, обвинителем, расчетливым, отрешенным и гибким. Выбирать мне. И я, Вирджиния, выбираю гибкую модель». Эта модель наиболее приемлема, но ей, как вы все сейчас, должно быть, понимаете, труднее всего научиться.

Научиться извиняться без заискивания, возражать, не обвиняя, быть разумным, при этом не становясь скучным и бесчеловечным, менять тему разговора, не отвлекаясь, — все это даст вам огромное личное удовлетворение, уменьшит внутреннюю боль, — вы получите массу возможностей для роста и построения здоровых отношений с окружающими, не говоря уже о том, что при этом будет сделано множество открытий. С другой стороны, если я сама выберу любую из оставшихся моделей, я смогу взять на себя ответственность за последствия и сознательно принять ту боль, которая за этим последует.

Вы почувствовали утомление в процессе игры? Обычные боли, такие, как головная боль, боль в спине, повышенное или пониженное кровяное давление, трудности с пищеварением, можно понять, если воспринимать их как результат нашего общения.

Вы можете реально представить, как мало было бы возможностей для роста и установления нормальных отношений, если бы существовало только четыре модели поведения? Взаимоотношения зашли бы в тупик!

Если у вас есть какие-то личные проблемы, вас преследуют неудачи, то как результат негативных эмоций появляется чувство безнадежности. При этом вас неудержимо тянет заболеть, завести любовника, совершить самоубийство или даже убийство. Вас остановит лишь жесткий самоконтроль. Но если даже вы истратите на него все силы, то умрете преждевременно. Подробнее о контроле я расскажу в следующей главе.

Практически каждый человек, сталкивающийся в жизни с серьезными проблемами (школьные неурядицы, алкоголизм, период взросления), выбирает одну из четырех губительных моделей общения. Но я еще не встречала ни одного человека, которому удалось успешно решить проблемы с помощью этих моделей. Я уже не раз подчеркивала, что все эти модели обусловлены низкой самооценкой, поэтому моя основная задача — помочь вам найти стимул для ее повышения.

Сейчас я продемонстрирую вам, как ваша самооценка связана с общением, потом можно будет легко проследить, как она влияет на поступки. Это чем-то похоже на карусель. Начнем с того, что у меня низкая самооценка, я не умею общаться, чувствую себя плохо, — это отражается на моем поведении и т. д.

Рассмотрим простой пример. Вы с утра встали не с той ноги. Вам нужно идти на работу, где придется встретиться с шефом, которому, как вам кажется, вы не нравитесь. Но вы считаете, что никто не должен знать об этих страхах. Жена замечает ваше недовольное лицо и интересуется, что случилось. Вы холодно отвечаете, что ничего; торопитесь уйти, не поцеловав жену на прощанье и даже не сказав «до свидания». Вы и не подозреваете, как ваше поведение ранит ее.

Но она чувствует, что вы грубы, и планирует возмездие. Вернувшись вечером домой, вы находите записку, что она поехала навестить маму. Вы едите холодный ужин, а когда она, наконец, возвращается, то игнорирует ваше предложение пойти спать, говоря, что ей нужно гладить и т. д.

Все 4 модели предполагают, что один человек отдает другому право делать выбор за него, то есть его судьбу вершат посторонние люди и некие обстоятельства, но при этом считает, что не имеет возможности как-то влиять на происходящее. В этом случае очень просто жаловаться на жизнь и невезение. Эти эксперименты должны были показать вам, что каждый человек наделяет партнера гипертрофированными чертами характера: обвинитель видит миротворца еще более заискивающим, а миротворец видит обвинителя еще более обвиняющим. Это и есть начало так называемой закрытой системы, которую мы обсудим позже.

Общаясь таким способом несколько лет, вы начинаете считать свое существование отравленным, а мир испорченным и невыносимым, вы перестаете расти и начинаете медленно умирать.

Важно осознавать, какую власть имеют такого рода модели над окружающими людьми:

Миротворческая модель пробуждает чувство вины.

Обвиняющая модель — чувство страха.

Расчетливая модель — провоцирует зависть.

Отвлекающаяся модель вызывает желание дурачиться.

Таким образом:

Если я пробуждаю чувство вины, вы можете меня пожалеть.

Если страх, вы можете подчиняться мне.

Если зависть, вы будете стараться быть похожим на меня.

Если я пробуждаю стремление к веселью, вы будете лишь терпеть меня.

Во всяком случае, вы не будете любить меня и доверять мне, а ведь именно любовь и доверие ведут к установлению гармоничных отношений.

Мне кажется, сейчас нам нужно подробно обсудить чувства. Я встречала много людей, которые никого не допускали к своим чувствам либо из-за того, что не знали, как это делать, либо потому, что боялись. А вы можете поделиться своими чувствами?

Кроме того, нельзя забывать о том, что чтобы успешно скрывать свои чувства, это нужно делать умеючи, а большинство людей таким навыком не обладают. Они в большинстве случаев похожи на страусов, которые прячут голову в песок. Им кажется, что они надежно укрыты, но это не так. Человек, который постоянно обманывает себя и окружающих, часто сталкивается с предательством.

Конечно, есть способы спрятаться, если вы уверены, что это необходимо. Вы можете держать свое тело в большом черном ящике с узкой щелью для глаз, говорить ровным, монотонным голосом. Это, конечно, нельзя назвать жизнью, но спрятаны вы будете надежно.

Выполняя несложные упражнения, описанные в предыдущей главе, вы могли убедиться, что спрятать свои чувства гораздо легче, когда стоишь к собеседнику спиной. Он не видит вас и не очень хорошо слышит, а, следовательно, не разглядит и ваши чувства. Можно не показать своих чувств, если отойти на 9—10 метров или расположить что-то между вами — стол или другого человека. Во многих семьях супружеские пары часто используют для этой цели детей.

Но будьте уверены, если человек попытается скрыть свои чувства (особенно если они сильны), его выдадут поза или мимика. В итоге такого человека будут воспринимать как лгуна или как лицемера.

Все 4 модели, с которыми мы экспериментировали, способны скрыть или замаскировать любой оттенок вашего «я». Возможно, вы поступаете так уже давно и сами не осознаете этого. Вы искренне считаете, что это и есть общение и ничего лучше вы еще не встречали.

Придерживаясь миротворческой модели, вы отказываетесь от самовыражения. Обвинительная модель побуждает вас скрывать острую необходимость в партнере. Расчетливый прячет потребность в эмоциональном контакте с собой и другими. Отвлекающийся игнорирует аналогичные потребности, а также скрывает вообще какую-то связь со временем, пространством или целями. Это и есть щиты, за которыми люди прячутся, чтобы их не обидели. Очень важно убедить их в том, что выражать свои чувства вполне безопасно. На 90 % это работа психотерапевта, а остальные 10 % — забота самого человека. Он должен понять себя и поверить, что делиться своими чувствами совсем не страшно.

Как показывает мой опыт, люди, которые не могут или не хотят демонстрировать свои чувства, обычно очень одиноки, даже если по их поведению этого не скажешь. Большинство из этих людей были обижены в детстве или испытывали недостаток внимания. Они скрывают свои чувства, чтобы их опять не обидели. Изменить эту установку поможет время, терпеливый, любящий человек рядом и новые знания. Но даже при наличии всех этих факторов не удается преодолеть барьер, если человек сам не осознает необходимость такой перемены.

С другой стороны, что-то, конечно, необходимо скрывать. Есть ситуации, когда нет слов или просто не хочется делиться чувствами. В таких случаях вы можете открыто сказать: «Я не хочу говорить об этом» или: «Мне нечего сказать». Однако если сказать близкому человеку, что вы не хотите ему говорить о чем-то, это легко может его задеть. Если партнеры обговаривают право на личные переживания, они могут избежать подобных отрицательных эмоций. Важно, что вы открыто выражаете свое нежелание говорить о чем-то. Это и есть гибкая модель поведения. Если вы скажете: «Я не хочу говорить о том, что я сейчас думаю и чувствую», то это не будет означать, что вы скрываете свои чувства за щитами.

Конечно, очень трудно жить, когда от тебя постоянно ждут, чтобы ты выворачивался наизнанку. Вы должны сами решить, до какой степени вам это необходимо. Право на личные эмоции — часть высокой самооценки.

Что вы привыкли делать для сохранения своих эмоций? Как вы думаете, насколько хорошо они на вас работают?

Вернемся к вашим ощущениям во время игры. Если вы играли в нее серьезно, вас может удивить тот факт, что вы волновались, хотя и знали, что это всего лишь игра. Но такое волнение лишь подчеркивает, что ваши переживания действительно сильны.

Еще вы могли заметить, насколько утомляют эти игры. А может быть, вы не предполагали о наличии пятого способа общения и почти всегда чувствовали себя безнадежно уставшим и нелюбимым. Или эта усталость не только от тяжелой работы.

Вспомните, какую безнадежность и изолированность вы ощущали во время игры, независимо от того, как звучал ваш голос и что вы говорили. Вы заметили, как притупилось ваше зрение, слух, мышление?

Я считаю настоящей трагедией, что тысячи семей (из тех что я узнала) живут и общаются именно таким образом, потому что не умеют по-другому. Их существование тоскливо и бессмысленно.

Вы увидели, какими моделями поведения в семейном общении вы пользуетесь, находясь в стрессовом состоянии. Если вы придерживаетесь одной из четырех моделей, попытайтесь ее сменить.

Мне кажется, вы уже поняли, что быть полностью откровенным и говорить все, когда предоставляется такая возможность, не так просто, как может показаться. Именно на этом этапе общения людей подстерегают барьеры.

Несмотря на то, что вы еще не усвоили уравновешенную модель поведения в той степени, в какой это необходимо, вы знаете, что можете выбирать, как реагировать на что-либо. Упражняясь в этом, вы повышаете свою самооценку.

Возможно, вы понимаете, что реагировали на общение по моделям, о которых даже не подозревали. Знание этого поможет избежать шока, когда в ответ на свои действия вы получите реакцию, которую не ожидали.

Вы могли поступать так, как никогда бы не поступили вне игры. Может быть, это было вам неприятно, зато помогло лучше понять самих себя и то, что с вами происходит. Понимание — первый шаг к переменам.

В конце концов, вы осознаете, что вам нравятся эти игры. Возможно, вы даже создадите небольшой драматический кружок и в процессе его работы поймете, что делаете что-то захватывающее, динамичное, и это помогает вам смотреть на мир с улыбкой.