Как обезвредить разрыв

Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда масло будет готово, она сама исчезнет!

1. Прояснение отношений - отнюдь не просто разборки. Мотать другу нервы только затем, чтобы в десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте! Смысл в обратном. Намерение усилить близость - вот что толкает вас на разговор. Желание исповедаться друг перед другом. Есть у вас такое намерение? Если есть - всё получится. Если нет — вы не готовы перестать обвинять. Значит, не сможете быть честным - и подставите друга, готового общаться.

Отсюда правило: говорите только правду - всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было - и о том, как вы к этому относитесь. Правда - как бы жестока она ни была - это ПРАВДА. Высший знак доверия. Реальность.

А «ложь во спасение» - это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только притворяться близким. Вас «спасали» ложью? Сам проступок чепуха, мелочь. Солгали, окрыли - вот чего простить не можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?

К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько ты честен с собой - вот в чём фишка. Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность - это «меня обидели»? Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..

К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками - но реального. Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли - худшее оскорбление и самый страшный капкан для него. Посему - никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не прокатывают.

Исключение - 1,1. Тут - сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения оно вряд ли стоит.

2. У взаимной исповеди есть конкретный результат - понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой! Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.

Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути - и останется только обида, и зря друг другу травили души. Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь уходит» и «мы не властны что-то изменить».

Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место - и в голове просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание, облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.

Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса, а может - несколько дней. Недомолвка - сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней всё чаще - пока, наконец, не расшибёте лоб.

3. Я уже упоминал об ответственности. Это - готовность и способность стать у руля и сделать дело.

Когда видишь проблему, как свой собственный результат - она перестаёт так напрягать, и в голове яснеет. «Это же я делаю так и так - хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа мне и исправлять». Когда же винишь других - проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь, настроение ни в дугу, и выхода нет, и ни черта не понятно.

Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее. Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет - а тебе важна твоя!

4. Камень преткновения глупо оставлять на дороге. Когда всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как впредь исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы - и обижаться, не дождавшись. Мы решили, что в просьбе «Я тебя хочу» нет ничего плохого. Отныне будем говорить об этом вслух. По твоей просьбе к тебе не обязаны проявлять инициативу - но тебе не могут и отказать». Очень полезно писать сии договора на бумаге и вешать на стенку в спальне. Сохранять договора в памяти - тоже навык, к которому нужно себя приучить. Слишком трудно отказываться от старых привычек!